.над i.
.над i.
Давно забытое чувство- просыпаться под дождь. Открывать глаза и чувствовать почти в живую, как капли собираются в уголках глаз и капают вниз. Это именно не слезы- это сочувствие тому дождю за окном, что пальцами трогает мой подоконник.
Разбудил. Долго моргала во всеобщее отсутствие и соображала сны.
Знаете, мне в последнее время очень часто снятся сны. То ли от недостатка визуальных впечатлений днем, то ли просто от тонкостей стенок души.
Посмотрела вчера Мемуары Гейши- и пожалуйста, ночью всю ночь ходила в кимоно. И был там пронзительно-светлый сюжет, грустный и прозрачный как те же осенние капли дождя.
Странное чувство- просыпаясь ловить мысленно сон, еще такой плавный, такой связный. Но нить его уже истончается в моих руках и оказывается тоненькой ниткой вязанного шарфа. Этой ночью я спала в вязанном шарфе. Его мне подарила бабушка. Еще давно. А мне нравится. Яркий. Красивый. Только бабушка уже плохо ходит и ей больно.
Шарф грел горло и унимал боль как мог. А утром запуталась в волосах красная шерстянная нитка.
Тогда-то я и услышала как капает дождь за окном. И как он пронзительно-нежен в своей безысходной грусти. По прошлому ли? Или по тем снам, в которых ему удалось побывать...
И видеть девушку в промокшем кимоно.
Разбудил. Долго моргала во всеобщее отсутствие и соображала сны.
Знаете, мне в последнее время очень часто снятся сны. То ли от недостатка визуальных впечатлений днем, то ли просто от тонкостей стенок души.
Посмотрела вчера Мемуары Гейши- и пожалуйста, ночью всю ночь ходила в кимоно. И был там пронзительно-светлый сюжет, грустный и прозрачный как те же осенние капли дождя.
Странное чувство- просыпаясь ловить мысленно сон, еще такой плавный, такой связный. Но нить его уже истончается в моих руках и оказывается тоненькой ниткой вязанного шарфа. Этой ночью я спала в вязанном шарфе. Его мне подарила бабушка. Еще давно. А мне нравится. Яркий. Красивый. Только бабушка уже плохо ходит и ей больно.
Шарф грел горло и унимал боль как мог. А утром запуталась в волосах красная шерстянная нитка.
Тогда-то я и услышала как капает дождь за окном. И как он пронзительно-нежен в своей безысходной грусти. По прошлому ли? Или по тем снам, в которых ему удалось побывать...
И видеть девушку в промокшем кимоно.
четверг, 09 ноября 2006
.над i.
Ну все, конец вам, карапузики
).
Теперь я на своем родном интернете, буду дневать и ночевать, играть и качать картинки, лыбицца в аську и всячески непотребничать
Более того, я даже стану как когда-то часто писать в дайрик и комментировать, если будет что сказать
Вам уже страшно?
Тогда мы идем к вам!
Если ближе к делу, то болею два дня как. Болею то есть совсем. То есть забив и на работу и на учебу и на все на свете. И... знаете, начинаю чувствовать себя человеком Урра! Спасибо всем тем, кто меня любит, кого люблю я и еще всему остальному миру
Я с вами-есть.
).Теперь я на своем родном интернете, буду дневать и ночевать, играть и качать картинки, лыбицца в аську и всячески непотребничать
Более того, я даже стану как когда-то часто писать в дайрик и комментировать, если будет что сказатьВам уже страшно?
Тогда мы идем к вам!
Если ближе к делу, то болею два дня как. Болею то есть совсем. То есть забив и на работу и на учебу и на все на свете. И... знаете, начинаю чувствовать себя человеком
Урра! Спасибо всем тем, кто меня любит, кого люблю я и еще всему остальному мируЯ с вами-есть
.
понедельник, 06 ноября 2006
.над i.
Или лучше было бы назвать "Овощное рагу"? По крайней мере чувствую я себя не только кабачком, но и баклажаном и всеми другими овощами сразу.
Да, бывают у меня такие дни, когда все, что мне хочется- это выключить весь внешний мир, забиться в своей собственной никому больше не принадлежащей пещере и просто почувствовать себя овощем.
При чем не один день и не два, а как минимум три. Чтобы самой тошно сталог от домашних тапочек, компьютера и горячего чая.
По хорошему мне бы больничный взять, сделать умирающие глаза (Слава Богу голос уже не нужно- он настолько охрип, что меня уже не узнают) и вперед.
Только такое ощущение, что если так случиться, то итогом будет заваленная сессия, проваленная работа, ну и на крайняк апокалипсис местного разлива.
А еще не хочется ни с кем общаться сейчас. По-умному называется это "эмоциональный отходняк". У меня были такие классные выходные с Кай, да и вообще жизнь так живо била ключом, что сейчас ни о чем другом, как о покое и не мечтается.
Вы не обижайтесь на меня, если я вдруг без особого энтузиазма воспринимаю предложение встретиться или сижу в аське и молчу. Я всех люблю, просто бывают такие вот у меня овощные дни. Когда происходит перезагружка и обновление всех жизненоважных систем для последующего фонтанирования.
Всем мур, однако...
Держите пальчики за меня, чтобы я все же выкрала пару дней и оклемалась.
Да, бывают у меня такие дни, когда все, что мне хочется- это выключить весь внешний мир, забиться в своей собственной никому больше не принадлежащей пещере и просто почувствовать себя овощем.
При чем не один день и не два, а как минимум три. Чтобы самой тошно сталог от домашних тапочек, компьютера и горячего чая.
По хорошему мне бы больничный взять, сделать умирающие глаза (Слава Богу голос уже не нужно- он настолько охрип, что меня уже не узнают) и вперед.
Только такое ощущение, что если так случиться, то итогом будет заваленная сессия, проваленная работа, ну и на крайняк апокалипсис местного разлива.
А еще не хочется ни с кем общаться сейчас. По-умному называется это "эмоциональный отходняк". У меня были такие классные выходные с Кай, да и вообще жизнь так живо била ключом, что сейчас ни о чем другом, как о покое и не мечтается.
Вы не обижайтесь на меня, если я вдруг без особого энтузиазма воспринимаю предложение встретиться или сижу в аське и молчу. Я всех люблю, просто бывают такие вот у меня овощные дни.
Когда происходит перезагружка и обновление всех жизненоважных систем для последующего фонтанирования. Всем мур, однако...
Держите пальчики за меня, чтобы я все же выкрала пару дней и оклемалась.
среда, 01 ноября 2006
.над i.
C хорошими книгами всегда просто. Мы можем думатЬ: может и эта хорошая? Но настоящие не оставляют места для таких мыслей, они просто начинают делать тебя.
Я читаю "Ночной полет". Удивительно читать книгу автора, которого давно считаешь родным и- как оказалось- не познанным. Я часто думаю, читая бульварный роман, что наверное и отсюда можно что-то почерпнуть... а потом беру настоящее и... не отрываюсь, не могу, впитываю. Пишу сама и понимаю- пишу как там. Те же образы, мысли. Тот же малознакомый, но притягательный стиль. Это заразно.
А образы? За что я ценю книги, хочется спросить мне. За то, когда прочитав ты ощущаешь себя другой. Такой же непознанной как та книга в начале. Слова и фразы остаются в душе, невидимо меняя привычные вещи, поворачивая новой стороной.
Читать такие книги- словно слетать на темные стороны звезд.
Антуан да Сент-Экзюпери. Сначала он оставил маленького принца в сердце, теперь- совсем другое. Теперь- образ мира. Или его маленький но так ясно и вкусно прописанный фрагмент.
"...я снова нашел свой родник. Это она мне нужна, чтобы отдохнуть от скитаний. Она-здесь. А другие... помнишь, мы говорили о том, как много женщин, когда отхлынет любовь оказываются отброшенными назад, к далеким звездам,- потому что они всего лишь выдумка нашего сердца. А Женевьева- помнишь, мы говорили об этом, - наш, обитаемый мир. Я нашел ее снова, как заново обретают смысл жизни, и я иду рядом с ней по миру, открывая наконец его суть..."
Вовсе нет, я никогда не буду походить на эту женщину. Я не волшебница, хотя
многим хочется так думать, просто некоторые чудеса иногда приседают у изголовья моей постели, да так и остаются заплетенными в косы по утру. Но эти слова... Как глубоко они падают в бездонном колодце души.
Мимолетные влюбленности улетают к звездам, а те.. отражаются в чьем-то окне: "ты затворяла окно, и луна отражалась в стекле. И мы говорили, что затворила небо и теперь луна с горсткой звезд заперты под стеклом,...", но сердце всегда знает где настоящие звезды. Бывает, что не люди улетают, а сам ты приближаешься к звездам. И обретаешь дом.
Сколько жизни и смысла, задумчивого перебора страниц в этих строках. Так много, что мне хватит даже на сны, наверное.
Затворить бы наше окно и пусть звезды ласкают тебя своими тонкими пальцами, потому что иногда дом ближе к звездам, чем есть.
Я читаю "Ночной полет". Удивительно читать книгу автора, которого давно считаешь родным и- как оказалось- не познанным. Я часто думаю, читая бульварный роман, что наверное и отсюда можно что-то почерпнуть... а потом беру настоящее и... не отрываюсь, не могу, впитываю. Пишу сама и понимаю- пишу как там. Те же образы, мысли. Тот же малознакомый, но притягательный стиль. Это заразно.
А образы? За что я ценю книги, хочется спросить мне. За то, когда прочитав ты ощущаешь себя другой. Такой же непознанной как та книга в начале. Слова и фразы остаются в душе, невидимо меняя привычные вещи, поворачивая новой стороной.
Читать такие книги- словно слетать на темные стороны звезд.
Антуан да Сент-Экзюпери. Сначала он оставил маленького принца в сердце, теперь- совсем другое. Теперь- образ мира. Или его маленький но так ясно и вкусно прописанный фрагмент.
"...я снова нашел свой родник. Это она мне нужна, чтобы отдохнуть от скитаний. Она-здесь. А другие... помнишь, мы говорили о том, как много женщин, когда отхлынет любовь оказываются отброшенными назад, к далеким звездам,- потому что они всего лишь выдумка нашего сердца. А Женевьева- помнишь, мы говорили об этом, - наш, обитаемый мир. Я нашел ее снова, как заново обретают смысл жизни, и я иду рядом с ней по миру, открывая наконец его суть..."
Вовсе нет, я никогда не буду походить на эту женщину. Я не волшебница, хотя
многим хочется так думать, просто некоторые чудеса иногда приседают у изголовья моей постели, да так и остаются заплетенными в косы по утру. Но эти слова... Как глубоко они падают в бездонном колодце души. Мимолетные влюбленности улетают к звездам, а те.. отражаются в чьем-то окне: "ты затворяла окно, и луна отражалась в стекле. И мы говорили, что затворила небо и теперь луна с горсткой звезд заперты под стеклом,...", но сердце всегда знает где настоящие звезды. Бывает, что не люди улетают, а сам ты приближаешься к звездам. И обретаешь дом.
Сколько жизни и смысла, задумчивого перебора страниц в этих строках. Так много, что мне хватит даже на сны, наверное.
Затворить бы наше окно и пусть звезды ласкают тебя своими тонкими пальцами, потому что иногда дом ближе к звездам, чем есть.
воскресенье, 29 октября 2006
.над i.
Мда.. Вот так оно все и было: фото с прошедшей Игры.
Кажется, именно в этот момент меня на все голоса уговаривают поставить South Park. Смещно
Кажется, именно в этот момент меня на все голоса уговаривают поставить South Park. Смещно
.над i.
-Здравствуй,- говорю я дождю.- Как здорово, что ты пришел.
-Угу,- соглашается дождь, задумчиво барабаня по стеклу.- Только этот раз - последний.
-Ты о чем?- не понимаю я.
-Не приду я больше,- отвечает дождь, и по стеклу скатывается крупная капля.- Вот так вот.
-А почему?
Дождь долго молчит - подыскивает ответ.
-Чтобы стало грустно,- наконец выдавливает он из себя.
-Мне уже грустно, от твоих слов,- говорю я.
-И мне тоже,- вздыхает дождь.
-А зачем это нужно, чтобы было грустно?
-Настроение такое,- говорит дождь.- Я не приду, и вы будете плакать. Из вас будут капать слезы. А я буду смотреть на них и думать: "дождь идет..."
-Угу,- соглашается дождь, задумчиво барабаня по стеклу.- Только этот раз - последний.
-Ты о чем?- не понимаю я.
-Не приду я больше,- отвечает дождь, и по стеклу скатывается крупная капля.- Вот так вот.
-А почему?
Дождь долго молчит - подыскивает ответ.
-Чтобы стало грустно,- наконец выдавливает он из себя.
-Мне уже грустно, от твоих слов,- говорю я.
-И мне тоже,- вздыхает дождь.
-А зачем это нужно, чтобы было грустно?
-Настроение такое,- говорит дождь.- Я не приду, и вы будете плакать. Из вас будут капать слезы. А я буду смотреть на них и думать: "дождь идет..."
суббота, 28 октября 2006
.над i.
Подарите мне сказку...
.над i.
Недавно где-то прочла фразу: моя душа заросла как чердак.
Так вот... мой дневник превратился в чердак. Старый, пыльный, заброшенный. Пыль уже скучковалась и летает воздушными легкими облачками по полу. Хорошо еще, если чихать не тянет.
Не спрашивайте почему так получилось. Наверное, от того, что меня бывало тут слишком мало и слишком набегами, чтобы вспомнить какого это: писать.
Не просто так, пачкать странички печатными буквами, а со смыслом, сплетая фенечки фраз из бисера слов. Вкладывая душу и раз за разом удивляясь: хорошо.
Это мой любимый дневник. Он самый нужный и важный- я растила его из пустоты и одиночества, заронив зерно совсем случайно. И сейчас, когда я смотрю сюда, мне хочется "выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей". Как-то расчистить пространство, чтобы снова ощутить себя в уютно освещенном месте, с глубокими удобными креслами, с мягко переливающимся вином в бокалах и горящим огнем.
Мне многого хочется, я знаю. Но прежде всего огорчает то, что я пишу сюда прозу жизни, а вовсе не поэзию. И эта проза и захламляет все.
Это вовсе не обещание, что больше я этого делать не буду... но...
То, что с этим надо что-то делать- это точно. Иначе пройдет время и чуланчик станет всего лишь очередным темным углом, зеркально отражающим чью-то не очень удачную жизнь.
Не хочется
Тянет сказать: господа, если вы слышите меня- напишите. Но не буду. В конце концов, этот пост лишь попытка развязать плотный шелковый узел повязки с моих глаз.
Так вот... мой дневник превратился в чердак. Старый, пыльный, заброшенный. Пыль уже скучковалась и летает воздушными легкими облачками по полу. Хорошо еще, если чихать не тянет.
Не спрашивайте почему так получилось. Наверное, от того, что меня бывало тут слишком мало и слишком набегами, чтобы вспомнить какого это: писать.
Не просто так, пачкать странички печатными буквами, а со смыслом, сплетая фенечки фраз из бисера слов. Вкладывая душу и раз за разом удивляясь: хорошо.
Это мой любимый дневник. Он самый нужный и важный- я растила его из пустоты и одиночества, заронив зерно совсем случайно. И сейчас, когда я смотрю сюда, мне хочется "выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей". Как-то расчистить пространство, чтобы снова ощутить себя в уютно освещенном месте, с глубокими удобными креслами, с мягко переливающимся вином в бокалах и горящим огнем.
Мне многого хочется, я знаю. Но прежде всего огорчает то, что я пишу сюда прозу жизни, а вовсе не поэзию. И эта проза и захламляет все.
Это вовсе не обещание, что больше я этого делать не буду... но...
То, что с этим надо что-то делать- это точно. Иначе пройдет время и чуланчик станет всего лишь очередным темным углом, зеркально отражающим чью-то не очень удачную жизнь.
Не хочется
Тянет сказать: господа, если вы слышите меня- напишите. Но не буду. В конце концов, этот пост лишь попытка развязать плотный шелковый узел повязки с моих глаз.
вторник, 24 октября 2006
.над i.
Дни бегут за днями, недели за неделями. Я заболель.
В которй раз удивляюсь своему организму: у меня не бывает температур. Ну честно. И тем не менее, вся я горю словно изнутри, таю. Более того- все мои насморки/горлы более чем несреьезны, а голова перестает работать напрочь. если вы меня видите с тупой улыбкой на лице, с постоянным переспрашиванием и невероятным тупизмом- это значит я болею.
Вот и сейчас.
Пока половина нашего народа укатила в Воронеж я болела. Валялась дома на идване, глотала фильмы и книги и страдала тем, что не могу там, где хочется.
Впрочем,в итоге хорошо там, где мы есть. :Р И тогда, когда случается.
А еще когда я болею- мне снятся всякие сны. Вот сегодня принсилось, что мне в дайрике оставили 33 коммента. Конечно это все глупости, но приснилось так явно, что вот приехала проверить: нет, не оставили.
Да, связность мысли от меня ждать бесполезно. Потому что я болдею.
Вот. *про себя: дико несодержательный пост... грр... ну и лана...*
В которй раз удивляюсь своему организму: у меня не бывает температур. Ну честно. И тем не менее, вся я горю словно изнутри, таю. Более того- все мои насморки/горлы более чем несреьезны, а голова перестает работать напрочь. если вы меня видите с тупой улыбкой на лице, с постоянным переспрашиванием и невероятным тупизмом- это значит я болею.
Вот и сейчас.
Пока половина нашего народа укатила в Воронеж я болела. Валялась дома на идване, глотала фильмы и книги и страдала тем, что не могу там, где хочется.
Впрочем,в итоге хорошо там, где мы есть. :Р И тогда, когда случается.
А еще когда я болею- мне снятся всякие сны. Вот сегодня принсилось, что мне в дайрике оставили 33 коммента. Конечно это все глупости, но приснилось так явно, что вот приехала проверить: нет, не оставили.
Да, связность мысли от меня ждать бесполезно. Потому что я болдею.
Вот. *про себя: дико несодержательный пост... грр... ну и лана...*
пятница, 20 октября 2006
.над i.
Когда он не звонит день теряется. Он будто не наступает, так и остается в сумерках: мутный, неясный, словно с приоткрытыми глазами. Такие дни- дни из прошлого.
По утрам играл будильник и утро наваливалось всей ватной тяжестью: с подрагивающими от холода пальцами и белым небом за окном. Сложно описать и вспомнить что тогда было... было со мной. И была ли я- можно с этого начать. И теперь... теперь когда мне снова приходиться ставить будильник- я слорвно оказываюсь в той туманной жизни. И удивляювь тяжести и глухости того существования.
Туман был везде. Даже не туман, а дым скорее. Такой же дым, когда горели торфянники под Москвой. Тяжелый, вязкий, забивающий все поры жизни.
Он мешал двигаться, свободно дышать. Видеть, в конце концов... День застывал всё в тех же красках, эмоциях внешней благоплучности. И днях запоев. Не алкогольных нет, просто в такие дни туман сгущался и не давал внутренне встать- а я подчинялась ему и оставалась дома.
Горячий чай, со временем теплеющий до холода. Взяанные носки с протертыми до прозрачности пятками. Шарф на плечах и растрепанная коса. Эта коса тоже была беспорядочной и путанной. Как и вся жизнь. Внешне стройный ряд полпустых оболочек хаоса...
И в этом туманно-ватном мире снились кошмары о бездне белизны.
А потом все поменялось... И сейчас я понимаю, что просто я-вне-тумана, без хаоса в голове, без пустынного вязкого существования- совсем другая я. И жизнь другая.
С легким ветерком свежести и широко открытыми глазами. Светлыми улыбками ярко синего неба. Да что описывать... Это жизнь ярких красок и насыщенных цветов: будь то осень или зима. Все равно- яркость.
Сейчас, когда я снова проснулась словно в тех днях стало страшно и не по себе.
Потому что... увидеть открытыми глазами тот мир оказалось странно до грусти.
Ps. А папа пишет роман. И меня тоже тянет что-то писать. Пусть и не совсем про меня...
По утрам играл будильник и утро наваливалось всей ватной тяжестью: с подрагивающими от холода пальцами и белым небом за окном. Сложно описать и вспомнить что тогда было... было со мной. И была ли я- можно с этого начать. И теперь... теперь когда мне снова приходиться ставить будильник- я слорвно оказываюсь в той туманной жизни. И удивляювь тяжести и глухости того существования.
Туман был везде. Даже не туман, а дым скорее. Такой же дым, когда горели торфянники под Москвой. Тяжелый, вязкий, забивающий все поры жизни.
Он мешал двигаться, свободно дышать. Видеть, в конце концов... День застывал всё в тех же красках, эмоциях внешней благоплучности. И днях запоев. Не алкогольных нет, просто в такие дни туман сгущался и не давал внутренне встать- а я подчинялась ему и оставалась дома.
Горячий чай, со временем теплеющий до холода. Взяанные носки с протертыми до прозрачности пятками. Шарф на плечах и растрепанная коса. Эта коса тоже была беспорядочной и путанной. Как и вся жизнь. Внешне стройный ряд полпустых оболочек хаоса...
И в этом туманно-ватном мире снились кошмары о бездне белизны.
А потом все поменялось... И сейчас я понимаю, что просто я-вне-тумана, без хаоса в голове, без пустынного вязкого существования- совсем другая я. И жизнь другая.
С легким ветерком свежести и широко открытыми глазами. Светлыми улыбками ярко синего неба. Да что описывать... Это жизнь ярких красок и насыщенных цветов: будь то осень или зима. Все равно- яркость.
Сейчас, когда я снова проснулась словно в тех днях стало страшно и не по себе.
Потому что... увидеть открытыми глазами тот мир оказалось странно до грусти.
Ps. А папа пишет роман. И меня тоже тянет что-то писать. Пусть и не совсем про меня...
четверг, 19 октября 2006
.над i.
Взгляд был жгуч и тороплив, словно пытался впитать в себя все то, что было наносным и мимолетным. Зрачки расширенной щелью сумасшедше взирали на мир. Щурились глаза, как-то почти сами по себе.
Страшна.
Бежала, прыгала.
Холод по коленкам колотил изнутри и снаружи: подломленные, но быстрые. Легкие взмахи руками и сжатая челюсть- тогда все будет хорошо. Тогда не сорвусь в такую близкую пропасть, где не просто черно- а вихрасто от темени, от нетерпения и нависти... Минуем ее, минуем, конечно-как всегда. Только эта чернота еще будет шлейфом длится, черным ароматом кофе забивать ноздри. Если встряхнуть головой- прямо как лошадь встряхнуть с тонкими чувствительными ноздрями и шоколадным блеском глаз- и то с трудом пройдет. Задержится, словно цепляясь...
Сумасшествие порой неотделимым призраком влачит своей существование в той темени. Оно проскальзывает невидимыми пальцами по коже, словно пытается взять тебя в руки покрепче, не упустить, но само слово угорь- или ты как угорь?- не удержать. Выскальзываешь, затылком то и дело ощущая его присутствие. Ее и его...
Чудесная парочка... Страшно подумать какова их любовь: сумасшествие, растворенное каплями в черноте. Чернота, пронизанная вездесущей нервозностью. И их дитя- страх.
Под занавес дня все чаще замечается усталость, стискивающая мысли в свой маленький, но жесткий кулачок. Мысли бьются внутри, копошатся, теснятся...Хочется им наружу, а не дают. И злятся поэтому. На все-все злятся. И кажется, наверное, окружающим, что злюка, что не люблю никого, что шиплю и кусаюсь- кому такая сдалась?... Да у рук-то не поднимала, чтобы сдаться- так взяли, за руку. Иначе, по-другому. Словно так с рождения и надо было- прийти да взять меня за руку. Усадить почти рядом и разговоры вести. Длинные. Чтобы забыть о том времени, что вокруг. О солнце, неспешно крутящем всю вслеенную. Да обо всем. И оставить совсем туманные, размытые дворниками вещи: дорогу, даль, мысли, ощущения рук на затылке и нежных слов журчанием в ушах.
Вот так и пришел. И так и остался. Теперь порой думаешь- куда бежать, да и надо ли это- бежать? От чего? От счастья, от лукавой усмешки глаз? Да и не отпускают такие. Коли лапа, то своя, родная, рядом должна быть. Чтобы если что- невесомо поцеловать в косточку, и подержать у щеки- "ты есть" это значит. И говорить вовсе необязательно- это сначало все хотелось высказать побольше, облечь труднодоступное в заданную форму слов и смыслов, а теперь все больше едва уловимым вздохом общаются.
Странные такие... Куда их понять, понимать их сложно. Вот находится рядом с ними хорошо: всегда нежность, любовь, тепло. Как будто у костра сидишь в теплую летнюю ночь и звезды с Ежиком считаешь...
Слышишь, Ежик? Ежик слышит. Сопит тут, лежит колючим боком. Носом шевелит во сне- наверняка и там звезды считает... Впрочем, заговорился я... Вон и рассвет лапкой трогает небо- спать пора. Ты прости, что бормотал всю ночь- ненарочно я. Просто нравишься ты мне. И сказки тебе рассказывать- нравится. Как будто взаправду так бывает.. Чего хмуришься? Бывает, говоришь? Ну пусть будет по-твоему..
Медвежонок заснул, свернувшись рядом с колючим шариком, а на небе робко и неуверенно зажглась еще одна звездочка. Непосчитанная, зато рассказанная.
Страшна.
Бежала, прыгала.
Холод по коленкам колотил изнутри и снаружи: подломленные, но быстрые. Легкие взмахи руками и сжатая челюсть- тогда все будет хорошо. Тогда не сорвусь в такую близкую пропасть, где не просто черно- а вихрасто от темени, от нетерпения и нависти... Минуем ее, минуем, конечно-как всегда. Только эта чернота еще будет шлейфом длится, черным ароматом кофе забивать ноздри. Если встряхнуть головой- прямо как лошадь встряхнуть с тонкими чувствительными ноздрями и шоколадным блеском глаз- и то с трудом пройдет. Задержится, словно цепляясь...
Сумасшествие порой неотделимым призраком влачит своей существование в той темени. Оно проскальзывает невидимыми пальцами по коже, словно пытается взять тебя в руки покрепче, не упустить, но само слово угорь- или ты как угорь?- не удержать. Выскальзываешь, затылком то и дело ощущая его присутствие. Ее и его...
Чудесная парочка... Страшно подумать какова их любовь: сумасшествие, растворенное каплями в черноте. Чернота, пронизанная вездесущей нервозностью. И их дитя- страх.
Под занавес дня все чаще замечается усталость, стискивающая мысли в свой маленький, но жесткий кулачок. Мысли бьются внутри, копошатся, теснятся...Хочется им наружу, а не дают. И злятся поэтому. На все-все злятся. И кажется, наверное, окружающим, что злюка, что не люблю никого, что шиплю и кусаюсь- кому такая сдалась?... Да у рук-то не поднимала, чтобы сдаться- так взяли, за руку. Иначе, по-другому. Словно так с рождения и надо было- прийти да взять меня за руку. Усадить почти рядом и разговоры вести. Длинные. Чтобы забыть о том времени, что вокруг. О солнце, неспешно крутящем всю вслеенную. Да обо всем. И оставить совсем туманные, размытые дворниками вещи: дорогу, даль, мысли, ощущения рук на затылке и нежных слов журчанием в ушах.
Вот так и пришел. И так и остался. Теперь порой думаешь- куда бежать, да и надо ли это- бежать? От чего? От счастья, от лукавой усмешки глаз? Да и не отпускают такие. Коли лапа, то своя, родная, рядом должна быть. Чтобы если что- невесомо поцеловать в косточку, и подержать у щеки- "ты есть" это значит. И говорить вовсе необязательно- это сначало все хотелось высказать побольше, облечь труднодоступное в заданную форму слов и смыслов, а теперь все больше едва уловимым вздохом общаются.
Странные такие... Куда их понять, понимать их сложно. Вот находится рядом с ними хорошо: всегда нежность, любовь, тепло. Как будто у костра сидишь в теплую летнюю ночь и звезды с Ежиком считаешь...
Слышишь, Ежик? Ежик слышит. Сопит тут, лежит колючим боком. Носом шевелит во сне- наверняка и там звезды считает... Впрочем, заговорился я... Вон и рассвет лапкой трогает небо- спать пора. Ты прости, что бормотал всю ночь- ненарочно я. Просто нравишься ты мне. И сказки тебе рассказывать- нравится. Как будто взаправду так бывает.. Чего хмуришься? Бывает, говоришь? Ну пусть будет по-твоему..
Медвежонок заснул, свернувшись рядом с колючим шариком, а на небе робко и неуверенно зажглась еще одна звездочка. Непосчитанная, зато рассказанная.
понедельник, 16 октября 2006
.над i.
Неделя прошла как раз вот под этой фразой.
Для начала игра... Впервые, меня именовали по Имени-Отчеству, что было непривычно. Я носилась со своей группой кино, плюс- снимала все это дело на камеру- и плюс- решала по мобильнику возникшие в Москве проблемы (окончательное решение которых еще, увы, предстоит).
Более того, теперь у меня есть более-менее серьезный заказ на монтаж (фильма с игры) и за это даже заплотют денежку.
Далее- впервые мы так наотмечались встречу в выходные, что итогом стали "пьяные танцы" с Кэтлин- мы зажигаааалии... Это даже не юри был
Но и этого мало- в процессе мы умудрились разбить стекло одного из моих шкафов), порвать чулочки на ногах в тряпочки и вообще шокировать общественность (плюс еще и компромат таки есть в видеофайлах.
Но и ээто еще не все- потом ночью мне впервые было плохо. Нет, ну правда, обычно как-то это меня минует, а тут была моя лубимая кадарка и я не закусывала. Вуаля..
Дни пролетели в безумном смерче. Порадовали, что сказать, при чем очень. Но тем не менее, сейчас и сегодня я пожинаю плоды: бешенное ощущение аутсайдера на парах. До скрипа зубами и гнева. Бедный супервизор на сегодня- я думала я его живым съем...
Так что написание "объяснительной записки" на имя декана тоже случилось впервые.
Зачет.
Да, кстати, об играшке я помню- у меня нарисованы уже 2 картинки. Нарисую третью- и выложу первую партию
Для начала игра... Впервые, меня именовали по Имени-Отчеству, что было непривычно. Я носилась со своей группой кино, плюс- снимала все это дело на камеру- и плюс- решала по мобильнику возникшие в Москве проблемы (окончательное решение которых еще, увы, предстоит).
Более того, теперь у меня есть более-менее серьезный заказ на монтаж (фильма с игры) и за это даже заплотют денежку.
Далее- впервые мы так наотмечались встречу в выходные, что итогом стали "пьяные танцы" с Кэтлин- мы зажигаааалии... Это даже не юри был
Но и этого мало- в процессе мы умудрились разбить стекло одного из моих шкафов
), порвать чулочки на ногах в тряпочки и вообще шокировать общественность (плюс еще и компромат таки есть в видеофайлах.Но и ээто еще не все- потом ночью мне впервые было плохо. Нет, ну правда, обычно как-то это меня минует, а тут была моя лубимая кадарка и я не закусывала. Вуаля..
Дни пролетели в безумном смерче. Порадовали, что сказать, при чем очень
. Но тем не менее, сейчас и сегодня я пожинаю плоды: бешенное ощущение аутсайдера на парах. До скрипа зубами и гнева. Бедный супервизор на сегодня- я думала я его живым съем... Так что написание "объяснительной записки" на имя декана тоже случилось впервые.
Зачет
.Да, кстати, об играшке я помню- у меня нарисованы уже 2 картинки. Нарисую третью- и выложу первую партию
среда, 04 октября 2006
.над i.
понедельник, 02 октября 2006
.над i.
Креатифф на тему флешмобовой играшки "Фотограф".
А давайте поиграем в "Художник"?
Вы мне три темы (понятия, вещи, иллюстрации, песни, герои, впечатления и эмоции)- я вам три рисунка\зарисовки\наброска.
Единственно, что с быстротой могут быть проблемы, но все же- мне любопытно.
Пробуем? 
А давайте поиграем в "Художник"?
Вы мне три темы (понятия, вещи, иллюстрации, песни, герои, впечатления и эмоции)- я вам три рисунка\зарисовки\наброска.
Единственно, что с быстротой могут быть проблемы, но все же- мне любопытно
. Пробуем?
воскресенье, 01 октября 2006
.над i.
Знакомы мы с Кэт года три уже наверное. И, хотя, я знаю о том, что она работала на какой-то фирме связанной с электроникой, никогда в голове у меня это так не связывалось, как сегодня- по пути домой из осеннего Чехова.
Заговорили о специфике ее прошлой работы.. и вдруг, хлоп-бац.
- Слушай, у вас фирма с электроникой работала, да?
- Да.
- А.. на журнал такой- "Электроника и компоненты" ("Электронные компоненты") вы не были подписаны?
- Были, а что?- немного радостно и удивленно: мол, откуда ты знаешь.
Расплываюсь в улыбке, почти свечусь:
- Ну дак этот журнал мой папка делал, это его детище. От и до. - Хлопаю глазами, Кэт тоже улыбается во всю ширь
- Не может быть!
- Честное слово! А,-продолжаю я подозрительно допрос- "Компэл" знаешь?
- Знаю!!- еще радостней, чем прежде.- Конечно, знаю это такая-то и такая-то фирма!
- Клева! У меня там тетя работает, 2 человек компании и глава дядя Б. тоже наш ближайший друг...
- Дядя Б? Б*** Р**?! Ты его знаешь?!
- Ну, конечно, знаю! А вот... еще.. Сашу Фр**зе знаешь?
- О, да! Да! Он писал такие клевые статьи...
- Ну вот, это все коллеги моего папы. Он только недавно окончательно продал собсно Фр**зе права на издательство и прочее. А мы все как раз росли вместе с этими людьми- одно время фирма располагалсь у нас в квартире и все 15 человек все время там тусовались.
- Вах... А я как раз читала эти журналы и, если бы не они- мне пришлось бы трудно въехать в дело, которым занималась, а так.. это были ребята, котоыре писали доступным языком на нужные темы...
Боже мой, какая гордость всколыхнулась во мне. Это сложно описать, просто я знаю, что мой папа очень много всего сделал, но кому же объяснишь, когда это такая узкая специализация.. А тут... Кэт, ну спасибо тебе огромное, за то, что ты в курсе!!! И за то, что через тебя я заново и по-новому горжусь своим папой и горжусь вообще всей семьей
Мурр.. А потом я еще и папке позвонила. И он был так рад слышать мой голос и болтать со мной. И так смеялся, когда я все это рассказала, так ожил его голос и я будто видела- заискрились глаза. Как же все-таки важно знать, что есть те, кому нужна (или была нуждна) твоя работа.
Заговорили о специфике ее прошлой работы.. и вдруг, хлоп-бац.
- Слушай, у вас фирма с электроникой работала, да?
- Да.
- А.. на журнал такой- "Электроника и компоненты" ("Электронные компоненты") вы не были подписаны?
- Были, а что?- немного радостно и удивленно: мол, откуда ты знаешь.
Расплываюсь в улыбке, почти свечусь:
- Ну дак этот журнал мой папка делал, это его детище. От и до. - Хлопаю глазами, Кэт тоже улыбается во всю ширь
- Не может быть!
- Честное слово! А,-продолжаю я подозрительно допрос- "Компэл" знаешь?
- Знаю!!- еще радостней, чем прежде.- Конечно, знаю это такая-то и такая-то фирма!
- Клева! У меня там тетя работает, 2 человек компании и глава дядя Б. тоже наш ближайший друг...
- Дядя Б? Б*** Р**?! Ты его знаешь?!
- Ну, конечно, знаю! А вот... еще.. Сашу Фр**зе знаешь?
- О, да! Да! Он писал такие клевые статьи...
- Ну вот, это все коллеги моего папы. Он только недавно окончательно продал собсно Фр**зе права на издательство и прочее. А мы все как раз росли вместе с этими людьми- одно время фирма располагалсь у нас в квартире и все 15 человек все время там тусовались
. - Вах... А я как раз читала эти журналы и, если бы не они- мне пришлось бы трудно въехать в дело, которым занималась, а так.. это были ребята, котоыре писали доступным языком на нужные темы...
Боже мой, какая гордость всколыхнулась во мне. Это сложно описать, просто я знаю, что мой папа очень много всего сделал, но кому же объяснишь, когда это такая узкая специализация.. А тут... Кэт, ну спасибо тебе огромное, за то, что ты в курсе!!! И за то, что через тебя я заново и по-новому горжусь своим папой и горжусь вообще всей семьей
Мурр.. А потом я еще и папке позвонила. И он был так рад слышать мой голос и болтать со мной. И так смеялся, когда я все это рассказала, так ожил его голос и я будто видела- заискрились глаза.
Как же все-таки важно знать, что есть те, кому нужна (или была нуждна) твоя работа. .над i.
Дождь падает с неба. Льет и льет. А я ловлю его носками сапожек, козырьком беретки и прищуром радостных глаз.
Общеосеннее настроение мокнет подобно листу, но радуется свежести, жизни. Прямо как мы с мамой в смсках- пишем почти поэмы, хотя этого никто от нас и не ждет. Но именно в этим моменты я люблю ее больше всего. За то, что эта поэзия передалась ко мне, этот нежный, лиричный взгляд на мир через улыбающиеся искорки глаз.
"Мамочка, я наконец причастилась!"
"Поздравляю! Очень мы с папочкой Тебя любим! Мы вчера ездили на Сорокино это озеро: "среди картины кисти Нигля" читали статьи, жгли костер, собирали грибы. Я искупалась в студеной воде и золотых листьях! Этой же водой вымыли машину..
Потом до полуночи пили чай с о.Владимиром, а в ночь звуки старенького Мулбаха уводили нас в неведомые дали разных времен. Только вас не было- немного осени и счастья..."
Mulbah это старенькое немецкое родное пианино, которое пропутешествовало еще с моей бабушкой (и дедушкой) по всей стране: Москва-Сахалин-Хабаровск-Петрозаводск-Тверь.. И теперь Холуй. Место, где оно, пережив своих хозяев, уже в разбитом виде, доживает свой век.
Радуюсь. Читаю и снова радуюсь. Белое небо и золотые купола храма отзываются в сердце также, как звуки того-самого пианино, которое оживает под натруженными пальцами матери, просыпаются у меня в памяти.
"И радостно жить!" пишет мне мама в ответ, немного погодя. И я не могу не согласиться, потому что даже серое небо и пузырьковые капли по лужам не омрачают настроение, скорее выбеливают его до белизны. Когда-то давно, мне снились кошмары с бездной белизны... теперь наоборот.
Папа так и не думает возвращаться пока в Москву. Так и живет в стареньком охнувшем от смертей доме, снова возвращая его к жизни теплом печки и чтением книг. Мама же то и дело ездит туда и возвращается как умытая родниковой водой. Неужели,-думается мнея- и правда Москва настольео загрязняет все окружающее и своих жителей? Но нет, возаражю- просто приходит время, когда лучше родного дома мало что придумаешь. Дома, настоящей осени и книг.
Я скучаю по папе. Знаю, что скучаю, боюсь за него, что он там ничего не кушает и как-то тихо слышится. Но ... при этом понимаю, что также как родителям иногда приходится отпускать детей, так и детям... в какой-то момент приходится перестать ощущать их образ в любом своем действии.
Ищем брату квартиру, снимать. Ищем работы... Да, мне тяжелее найти- у меня совободен только вечер, часов с 8.. Ноо нужно постараться и зарабывать хоть немного. По моим подсчетам 6700 мне вплне хватит для вольготной жизни. Не такие уж большие деньги...
Осень. Мокрая, с зонтиком и упавшими листьями. Она словно задает совсем другую партию в оркестре жизни. И, я знаю, что люблю эту партию больше всего. Хотя порой она слишком нежная и тоскливая...
Общеосеннее настроение мокнет подобно листу, но радуется свежести, жизни. Прямо как мы с мамой в смсках- пишем почти поэмы, хотя этого никто от нас и не ждет. Но именно в этим моменты я люблю ее больше всего. За то, что эта поэзия передалась ко мне, этот нежный, лиричный взгляд на мир через улыбающиеся искорки глаз.
"Мамочка, я наконец причастилась!"
"Поздравляю! Очень мы с папочкой Тебя любим! Мы вчера ездили на Сорокино это озеро: "среди картины кисти Нигля" читали статьи, жгли костер, собирали грибы. Я искупалась в студеной воде и золотых листьях! Этой же водой вымыли машину..
Потом до полуночи пили чай с о.Владимиром, а в ночь звуки старенького Мулбаха уводили нас в неведомые дали разных времен. Только вас не было- немного осени и счастья..."
Mulbah это старенькое немецкое родное пианино, которое пропутешествовало еще с моей бабушкой (и дедушкой) по всей стране: Москва-Сахалин-Хабаровск-Петрозаводск-Тверь.. И теперь Холуй. Место, где оно, пережив своих хозяев, уже в разбитом виде, доживает свой век.
Радуюсь. Читаю и снова радуюсь. Белое небо и золотые купола храма отзываются в сердце также, как звуки того-самого пианино, которое оживает под натруженными пальцами матери, просыпаются у меня в памяти.
"И радостно жить!
" пишет мне мама в ответ, немного погодя. И я не могу не согласиться, потому что даже серое небо и пузырьковые капли по лужам не омрачают настроение, скорее выбеливают его до белизны. Когда-то давно, мне снились кошмары с бездной белизны... теперь наоборот.Папа так и не думает возвращаться пока в Москву. Так и живет в стареньком охнувшем от смертей доме, снова возвращая его к жизни теплом печки и чтением книг. Мама же то и дело ездит туда и возвращается как умытая родниковой водой. Неужели,-думается мнея- и правда Москва настольео загрязняет все окружающее и своих жителей? Но нет, возаражю- просто приходит время, когда лучше родного дома мало что придумаешь. Дома, настоящей осени и книг.
Я скучаю по папе. Знаю, что скучаю, боюсь за него, что он там ничего не кушает и как-то тихо слышится. Но ... при этом понимаю, что также как родителям иногда приходится отпускать детей, так и детям... в какой-то момент приходится перестать ощущать их образ в любом своем действии.
Ищем брату квартиру, снимать. Ищем работы... Да, мне тяжелее найти- у меня совободен только вечер, часов с 8.. Ноо нужно постараться и зарабывать хоть немного. По моим подсчетам 6700 мне вплне хватит для вольготной жизни. Не такие уж большие деньги...
Осень. Мокрая, с зонтиком и упавшими листьями. Она словно задает совсем другую партию в оркестре жизни. И, я знаю, что люблю эту партию больше всего. Хотя порой она слишком нежная и тоскливая...
вторник, 26 сентября 2006
.над i.
Да, я знаю в нашем универе нас "любят" инопланетяне. И именно наш мозг. Но я зарраза, поэтому вы тоже помучайтесь- я решала 1,5 часа... Вслух при чем!!!
А брат, зарраза, решил минут за 10.
Так что, все в ваших руках
задача
А брат, зарраза, решил минут за 10.
Так что, все в ваших руках
задача
понедельник, 25 сентября 2006
.над i.
Собака тащилась... Ее повислый хвост безжизненно подметал асфальт, уши также висели вниз в своей неизбывной безнадежности... Она шла. "Шаг за шагом"- читалось во всей ее усталости.-" Дойти бы домой."
А потом маленькие удары, что шутливо посылаются судьбой- валят с ног и заставляют скулить в стену. Такая собака не нужна. такой ее не хотят видеть. И щелкают в нос закртоый дверью...
Впрочем, какая теперь кому разница до старой шелудивой собаки?
А потом маленькие удары, что шутливо посылаются судьбой- валят с ног и заставляют скулить в стену. Такая собака не нужна. такой ее не хотят видеть. И щелкают в нос закртоый дверью...
Впрочем, какая теперь кому разница до старой шелудивой собаки?
пятница, 22 сентября 2006
.над i.
Фактически произошло два события, о которых мне хотелось бы рассказать.
Первое- тренинг с Татьяной Куиндзе, оперной певицей и актрисой. Да, конечно, я помнила, что нам обещали сюрприз в четверг. Но в процессе учебы первых пар я совершенно об этом забыла.
И вот, пара. Эта... женщина. Она не только психолог, закончила наш институт, но и потрясающе поет. Для себя я это уже окрестило "вокало-терапия".
Не буду ходить вокруг да около, скажу сразу- в одном из упражнений предложили кому-нибудь спеть или прочитать. Первым пели очень грустную и печальную песню, вторым.. Вторым исполнялось "мяу-мяу" Собственно, by me.
Ну, честно скажу, без гитары было непривычно, хотя голос к тому времени уже так приятно распелся- по сути мы занимались профессиональной постановкой голоса. На самом деле, психотерапевту действительно важно владеть не только своим телом, но и голосом- чтобы интонационно выражать именно те чувства и эмоции, проекция которых содержится у него в голове.
Но какого же было мое удивление, когда так у многих нашлось что сказать. Более того, когда народ умудрился действительно выудить только из моего пения, голоса, исполнения- фактически историю создания этого стихотворения. Характер тех отношений, что тогда меня связывали, более того, мои личные персональные защиты...Например, определение одного самообразования как "циничный шут" было очень в точку. Мне даже и в голову не могло раньше прийти то, что по голосу, по манере исполнения действительно можно так многое узнать, услышать рассказать. Тем более, что субъективно я чувствовала будто пою механически и слишком тараторя... Хотя, да, я не видела ни лиц, ни глаз других- так как пела глядя в стул и потому не сбиваясь, но такая реакция для меня почти парадоксальна.
Вторым же чрезвычайно важным и положительным моментом было то, что Татьяна (увы, не знаю ее отчества) почти сияла, когда я подняла на нее глаза. Она говорила о том, как на нее произвело впечатление моя песня, что исполнение действительно по-актерски хорошо и ... даже голос, голос хорош.
Более того, почти на протяжении всего следующего времени тренинга, она действительно следила за мной и даже однажды остановила коллективное упражнение, когда я что-то начала делать не так. Это внимание, похвала, искренняя оценка послужили для меня давно забытым ощущением полета и собственной какой-то значимости что ли. Не в смысле общемировой. А своей, локальной. Будто бы я вернулась в то время, когда еще только открывала все свои таланты или маленькие талантики. Да, именно в то время, когда... родители и окружающие друзья с восторгом смотрели на меня, если я красиво пела или писала пусть некузявые, но стихи. Что называется- в пееервый раз.
Что изменилось потом? Все просто... Время спустя испарился восторг, осталась критика и оценка. Усталость и "не до того". Я совсем потеряло то ощущение, когда людям нравилось то, что я делаю. Более того, появилась жесткая критичность и меня по отношению к себе. Я стала разбираться в том, что делаю и у меня появились какие-то любимцы в этих областях, рядом с которыми я казалась маленьким недоразвитым и почти уродливым утенком.
Постепенно из памяти просто стали стираться какие-то те простые радости, что раньше связывали меня с музыкой, словом, рифмой или аккордами. Они превратились в повседневность, серую, порой безжизненную и мало кому нужную.
А я, из светлого полноценного человечка, искрящимися своими талантиками и необычностью постепенно скатилась к посредственности и серости, которую я сама же себе и придумала.
И вот когда я снова почувствовала, ощутила всем сердце и кожей, что авторитетный и просто незнакомые люди пусть как-то, но ценят, видят, ощущают то, что получается у меня, то это словно был прыжок, полет, словно отпустили наконец летать.
Думаю, немаловажным фактором тут еще было и то, что это был авторитетный человек, знающий. Тот, чья оценка действительно имела определенный вес.
Помимо этого, мы еще и испугали институт хоровым пением "МэГэПэПэУуу" и я попросила телефон человека, с которым можно поставить голос. А она, ничтоже сумняшеся, дала мне телефон своей учительницы... Старенькой, но... самой классной. Я в шоке.
Но интересности на этом не закончились. Вторым этапом была открытая лекция Ф. Е. Василюка о "понимающей психотерапии". Вот уж что стоило, так стоило. Особенно забавным и уникальным являлось то, что во второй- практической части- мы разбирали буквально "свежую" ситуацию, произошедшую не только при нашем участии, но и преподавателей и самого Василюка. Ситуация давления на человечка, который не хотел "петь", условно говоря. В итоге, она заплакала, хотя для нее это нехарактерно.
Что сказать? Разбирались мы с этим с 6 и до 10 вечера... Наше внимание неотступно поддерживало Таню и следило за развитием событие, по ходу ведя прелюбопытнейшую переписку- фактически "заметки по ходу дела", в котором и выразилось в итоге всё наше отношение и все наши основные мысли на это счет (при желании могу выложить- интересно?).
Особенно забавным хочу отметить, что, конечно, общество 50 психологов-психотерапевтов, это вовсе не общество идеальных людей с определенными отработанными навыками. Порой они городят такую чушь и так далеко отходят, что даже мы, четверокурсники, краснеем за профессию что ли. И в то же время... В который раз убеждаюсь профессионализму наших преподавателей. Кортнева, Обухова, Василюк... Насколько это качественно другой уровень. Тактичность сопряженная с твердостью позиций. Интуиция с конкретными решениями. Это не может не радовать.
И в то же время... Это почти пой личный рекорд- с 10 до 10, сплошных занятий. Под конец голова болела так, словно мне зашивают толстой стрелой череп- туда, обратно.
А еще очень радостно, что в результате таких вот встрясок мы... действительно становимся командой. Кто бы мог подумать 3 года назад, что я буду обниматься с Топольской? Ан нет... И это радостное чувство единства тоже вряд ли на что-то променяешь.
Мне начинает нравитсяжизнь учиться.
Первое- тренинг с Татьяной Куиндзе, оперной певицей и актрисой. Да, конечно, я помнила, что нам обещали сюрприз в четверг. Но в процессе учебы первых пар я совершенно об этом забыла.
И вот, пара. Эта... женщина. Она не только психолог, закончила наш институт, но и потрясающе поет. Для себя я это уже окрестило "вокало-терапия".
Не буду ходить вокруг да около, скажу сразу- в одном из упражнений предложили кому-нибудь спеть или прочитать. Первым пели очень грустную и печальную песню, вторым.. Вторым исполнялось "мяу-мяу"
Собственно, by me. Ну, честно скажу, без гитары было непривычно, хотя голос к тому времени уже так приятно распелся- по сути мы занимались профессиональной постановкой голоса. На самом деле, психотерапевту действительно важно владеть не только своим телом, но и голосом- чтобы интонационно выражать именно те чувства и эмоции, проекция которых содержится у него в голове.
Но какого же было мое удивление, когда так у многих нашлось что сказать. Более того, когда народ умудрился действительно выудить только из моего пения, голоса, исполнения- фактически историю создания этого стихотворения. Характер тех отношений, что тогда меня связывали, более того, мои личные персональные защиты...Например, определение одного самообразования как "циничный шут" было очень в точку. Мне даже и в голову не могло раньше прийти то, что по голосу, по манере исполнения действительно можно так многое узнать, услышать рассказать. Тем более, что субъективно я чувствовала будто пою механически и слишком тараторя... Хотя, да, я не видела ни лиц, ни глаз других- так как пела глядя в стул и потому не сбиваясь, но такая реакция для меня почти парадоксальна.
Вторым же чрезвычайно важным и положительным моментом было то, что Татьяна (увы, не знаю ее отчества) почти сияла, когда я подняла на нее глаза. Она говорила о том, как на нее произвело впечатление моя песня, что исполнение действительно по-актерски хорошо и ... даже голос, голос хорош.
Более того, почти на протяжении всего следующего времени тренинга, она действительно следила за мной и даже однажды остановила коллективное упражнение, когда я что-то начала делать не так. Это внимание, похвала, искренняя оценка послужили для меня давно забытым ощущением полета и собственной какой-то значимости что ли. Не в смысле общемировой. А своей, локальной. Будто бы я вернулась в то время, когда еще только открывала все свои таланты или маленькие талантики. Да, именно в то время, когда... родители и окружающие друзья с восторгом смотрели на меня, если я красиво пела или писала пусть некузявые, но стихи. Что называется- в пееервый раз.
Что изменилось потом? Все просто... Время спустя испарился восторг, осталась критика и оценка. Усталость и "не до того". Я совсем потеряло то ощущение, когда людям нравилось то, что я делаю. Более того, появилась жесткая критичность и меня по отношению к себе. Я стала разбираться в том, что делаю и у меня появились какие-то любимцы в этих областях, рядом с которыми я казалась маленьким недоразвитым и почти уродливым утенком.
Постепенно из памяти просто стали стираться какие-то те простые радости, что раньше связывали меня с музыкой, словом, рифмой или аккордами. Они превратились в повседневность, серую, порой безжизненную и мало кому нужную.
А я, из светлого полноценного человечка, искрящимися своими талантиками и необычностью постепенно скатилась к посредственности и серости, которую я сама же себе и придумала.
И вот когда я снова почувствовала, ощутила всем сердце и кожей, что авторитетный и просто незнакомые люди пусть как-то, но ценят, видят, ощущают то, что получается у меня, то это словно был прыжок, полет, словно отпустили наконец летать.
Думаю, немаловажным фактором тут еще было и то, что это был авторитетный человек, знающий. Тот, чья оценка действительно имела определенный вес.
Помимо этого, мы еще и испугали институт хоровым пением "МэГэПэПэУуу" и я попросила телефон человека, с которым можно поставить голос. А она, ничтоже сумняшеся, дала мне телефон своей учительницы... Старенькой, но... самой классной. Я в шоке.
Но интересности на этом не закончились. Вторым этапом была открытая лекция Ф. Е. Василюка о "понимающей психотерапии". Вот уж что стоило, так стоило. Особенно забавным и уникальным являлось то, что во второй- практической части- мы разбирали буквально "свежую" ситуацию, произошедшую не только при нашем участии, но и преподавателей и самого Василюка. Ситуация давления на человечка, который не хотел "петь", условно говоря. В итоге, она заплакала, хотя для нее это нехарактерно.
Что сказать? Разбирались мы с этим с 6 и до 10 вечера... Наше внимание неотступно поддерживало Таню и следило за развитием событие, по ходу ведя прелюбопытнейшую переписку- фактически "заметки по ходу дела", в котором и выразилось в итоге всё наше отношение и все наши основные мысли на это счет (при желании могу выложить- интересно?).
Особенно забавным хочу отметить, что, конечно, общество 50 психологов-психотерапевтов, это вовсе не общество идеальных людей с определенными отработанными навыками. Порой они городят такую чушь и так далеко отходят, что даже мы, четверокурсники, краснеем за профессию что ли. И в то же время... В который раз убеждаюсь профессионализму наших преподавателей. Кортнева, Обухова, Василюк... Насколько это качественно другой уровень. Тактичность сопряженная с твердостью позиций. Интуиция с конкретными решениями. Это не может не радовать.
И в то же время... Это почти пой личный рекорд- с 10 до 10, сплошных занятий.
Под конец голова болела так, словно мне зашивают толстой стрелой череп- туда, обратно. А еще очень радостно, что в результате таких вот встрясок мы... действительно становимся командой. Кто бы мог подумать 3 года назад, что я буду обниматься с Топольской? Ан нет... И это радостное чувство единства тоже вряд ли на что-то променяешь.
Мне начинает нравится
.