Про-странство — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 20 октября 2006

00:54

Из прошлого.

.над i.

Когда он не звонит день теряется. Он будто не наступает, так и остается в сумерках: мутный, неясный, словно с приоткрытыми глазами. Такие дни- дни из прошлого.

По утрам играл будильник и утро наваливалось всей ватной тяжестью: с подрагивающими от холода пальцами и белым небом за окном. Сложно описать и вспомнить что тогда было... было со мной. И была ли я- можно с этого начать. И теперь... теперь когда мне снова приходиться ставить будильник- я слорвно оказываюсь в той туманной жизни. И удивляювь тяжести и глухости того существования.
Туман был везде. Даже не туман, а дым скорее. Такой же дым, когда горели торфянники под Москвой. Тяжелый, вязкий, забивающий все поры жизни.
Он мешал двигаться, свободно дышать. Видеть, в конце концов... День застывал всё в тех же красках, эмоциях внешней благоплучности. И днях запоев. Не алкогольных нет, просто в такие дни туман сгущался и не давал внутренне встать- а я подчинялась ему и оставалась дома.

Горячий чай, со временем теплеющий до холода. Взяанные носки с протертыми до прозрачности пятками. Шарф на плечах и растрепанная коса. Эта коса тоже была беспорядочной и путанной. Как и вся жизнь. Внешне стройный ряд полпустых оболочек хаоса...
И в этом туманно-ватном мире снились кошмары о бездне белизны.

А потом все поменялось... И сейчас я понимаю, что просто я-вне-тумана, без хаоса в голове, без пустынного вязкого существования- совсем другая я. И жизнь другая.
С легким ветерком свежести и широко открытыми глазами. Светлыми улыбками ярко синего неба. Да что описывать... Это жизнь ярких красок и насыщенных цветов: будь то осень или зима. Все равно- яркость.
Сейчас, когда я снова проснулась словно в тех днях стало страшно и не по себе.
Потому что... увидеть открытыми глазами тот мир оказалось странно до грусти.

Ps. А папа пишет роман. И меня тоже тянет что-то писать. Пусть и не совсем про меня...

@темы: another life, обо мне, Семья, Слова, Сны

URL

четверг, 19 октября 2006

00:28

Под ритмами шагов. Инь-Янь.

.над i.

Взгляд был жгуч и тороплив, словно пытался впитать в себя все то, что было наносным и мимолетным. Зрачки расширенной щелью сумасшедше взирали на мир. Щурились глаза, как-то почти сами по себе.
Страшна.
Бежала, прыгала.
Холод по коленкам колотил изнутри и снаружи: подломленные, но быстрые. Легкие взмахи руками и сжатая челюсть- тогда все будет хорошо. Тогда не сорвусь в такую близкую пропасть, где не просто черно- а вихрасто от темени, от нетерпения и нависти... Минуем ее, минуем, конечно-как всегда. Только эта чернота еще будет шлейфом длится, черным ароматом кофе забивать ноздри. Если встряхнуть головой- прямо как лошадь встряхнуть с тонкими чувствительными ноздрями и шоколадным блеском глаз- и то с трудом пройдет. Задержится, словно цепляясь...

Сумасшествие порой неотделимым призраком влачит своей существование в той темени. Оно проскальзывает невидимыми пальцами по коже, словно пытается взять тебя в руки покрепче, не упустить, но само слово угорь- или ты как угорь?- не удержать. Выскальзываешь, затылком то и дело ощущая его присутствие. Ее и его...

Чудесная парочка... Страшно подумать какова их любовь: сумасшествие, растворенное каплями в черноте. Чернота, пронизанная вездесущей нервозностью. И их дитя- страх.

Под занавес дня все чаще замечается усталость, стискивающая мысли в свой маленький, но жесткий кулачок. Мысли бьются внутри, копошатся, теснятся...Хочется им наружу, а не дают. И злятся поэтому. На все-все злятся. И кажется, наверное, окружающим, что злюка, что не люблю никого, что шиплю и кусаюсь- кому такая сдалась?... Да у рук-то не поднимала, чтобы сдаться- так взяли, за руку. Иначе, по-другому. Словно так с рождения и надо было- прийти да взять меня за руку. Усадить почти рядом и разговоры вести. Длинные. Чтобы забыть о том времени, что вокруг. О солнце, неспешно крутящем всю вслеенную. Да обо всем. И оставить совсем туманные, размытые дворниками вещи: дорогу, даль, мысли, ощущения рук на затылке и нежных слов журчанием в ушах.

Вот так и пришел. И так и остался. Теперь порой думаешь- куда бежать, да и надо ли это- бежать? От чего? От счастья, от лукавой усмешки глаз? Да и не отпускают такие. Коли лапа, то своя, родная, рядом должна быть. Чтобы если что- невесомо поцеловать в косточку, и подержать у щеки- "ты есть" это значит. И говорить вовсе необязательно- это сначало все хотелось высказать побольше, облечь труднодоступное в заданную форму слов и смыслов, а теперь все больше едва уловимым вздохом общаются.
Странные такие... Куда их понять, понимать их сложно. Вот находится рядом с ними хорошо: всегда нежность, любовь, тепло. Как будто у костра сидишь в теплую летнюю ночь и звезды с Ежиком считаешь...

Слышишь, Ежик? Ежик слышит. Сопит тут, лежит колючим боком. Носом шевелит во сне- наверняка и там звезды считает... Впрочем, заговорился я... Вон и рассвет лапкой трогает небо- спать пора. Ты прости, что бормотал всю ночь- ненарочно я. Просто нравишься ты мне. И сказки тебе рассказывать- нравится. Как будто взаправду так бывает.. Чего хмуришься? Бывает, говоришь? Ну пусть будет по-твоему..

Медвежонок заснул, свернувшись рядом с колючим шариком, а на небе робко и неуверенно зажглась еще одна звездочка. Непосчитанная, зато рассказанная.

@настроение: так оно и пишется

@темы: хочешь чаю?, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, копаем, мы вечно копаем (с), Сказки, обо мне, Мысли вслух, Слова, Чувства

URL

понедельник, 16 октября 2006

19:28

Мой первый раз (с)

.над i.

Неделя прошла как раз вот под этой фразой.

Для начала игра... Впервые, меня именовали по Имени-Отчеству, что было непривычно. Я носилась со своей группой кино, плюс- снимала все это дело на камеру- и плюс- решала по мобильнику возникшие в Москве проблемы (окончательное решение которых еще, увы, предстоит).

Более того, теперь у меня есть более-менее серьезный заказ на монтаж (фильма с игры) и за это даже заплотют денежку.

Далее- впервые мы так наотмечались встречу в выходные, что итогом стали "пьяные танцы" с Кэтлин- мы зажигаааалии... Это даже не юри был

Но и этого мало- в процессе мы умудрились разбить стекло одного из моих шкафов

), порвать чулочки на ногах в тряпочки и вообще шокировать общественность (плюс еще и компромат таки есть в видеофайлах

.

Но и ээто еще не все- потом ночью мне впервые было плохо. Нет, ну правда, обычно как-то это меня минует, а тут была моя лубимая кадарка и я не закусывала. Вуаля..

Дни пролетели в безумном смерче. Порадовали, что сказать, при чем очень

. Но тем не менее, сейчас и сегодня я пожинаю плоды: бешенное ощущение аутсайдера на парах. До скрипа зубами и гнева. Бедный супервизор на сегодня- я думала я его живым съем...

Так что написание "объяснительной записки" на имя декана тоже случилось впервые.

Зачет

.

Да, кстати, об играшке я помню- у меня нарисованы уже 2 картинки. Нарисую третью- и выложу первую партию

@настроение: ничего так

URL

среда, 04 октября 2006

20:22

По моей работе. Игра.

.над i.

Собственно сабж

@настроение: голова бобо

URL

понедельник, 02 октября 2006

01:17

Играшка

.над i.

Креатифф на тему флешмобовой играшки "Фотограф".

А давайте поиграем в "Художник"?

Вы мне три темы (понятия, вещи, иллюстрации, песни, герои, впечатления и эмоции)- я вам три рисунка\зарисовки\наброска.

Единственно, что с быстротой могут быть проблемы, но все же- мне любопытно

.

Пробуем?

@настроение: спатиии

@темы: картинки, дневники, Интересности

URL

воскресенье, 01 октября 2006

23:54

Светлое. Гордое. Важное.

.над i.

Знакомы мы с Кэт года три уже наверное. И, хотя, я знаю о том, что она работала на какой-то фирме связанной с электроникой, никогда в голове у меня это так не связывалось, как сегодня- по пути домой из осеннего Чехова.

Заговорили о специфике ее прошлой работы.. и вдруг, хлоп-бац.

- Слушай, у вас фирма с электроникой работала, да?

- Да.

- А.. на журнал такой- "Электроника и компоненты" ("Электронные компоненты") вы не были подписаны?

- Были, а что?- немного радостно и удивленно: мол, откуда ты знаешь.

Расплываюсь в улыбке, почти свечусь:

- Ну дак этот журнал мой папка делал, это его детище. От и до. - Хлопаю глазами, Кэт тоже улыбается во всю ширь

- Не может быть!

- Честное слово! А,-продолжаю я подозрительно допрос- "Компэл" знаешь?

- Знаю!!- еще радостней, чем прежде.- Конечно, знаю это такая-то и такая-то фирма!

- Клева! У меня там тетя работает, 2 человек компании и глава дядя Б. тоже наш ближайший друг...

- Дядя Б? Б*** Р**?! Ты его знаешь?!

- Ну, конечно, знаю! А вот... еще.. Сашу Фр**зе знаешь?

- О, да! Да! Он писал такие клевые статьи...

- Ну вот, это все коллеги моего папы. Он только недавно окончательно продал собсно Фр**зе права на издательство и прочее. А мы все как раз росли вместе с этими людьми- одно время фирма располагалсь у нас в квартире и все 15 человек все время там тусовались

.

- Вах... А я как раз читала эти журналы и, если бы не они- мне пришлось бы трудно въехать в дело, которым занималась, а так.. это были ребята, котоыре писали доступным языком на нужные темы...

Боже мой, какая гордость всколыхнулась во мне. Это сложно описать, просто я знаю, что мой папа очень много всего сделал, но кому же объяснишь, когда это такая узкая специализация.. А тут... Кэт, ну спасибо тебе огромное, за то, что ты в курсе!!! И за то, что через тебя я заново и по-новому горжусь своим папой и горжусь вообще всей семьей

Мурр.. А потом я еще и папке позвонила. И он был так рад слышать мой голос и болтать со мной. И так смеялся, когда я все это рассказала, так ожил его голос и я будто видела- заискрились глаза.

Как же все-таки важно знать, что есть те, кому нужна (или была нуждна) твоя работа.

URL

13:52

Мокрая осень листьев и времени

.над i.

Дождь падает с неба. Льет и льет. А я ловлю его носками сапожек, козырьком беретки и прищуром радостных глаз.

Общеосеннее настроение мокнет подобно листу, но радуется свежести, жизни. Прямо как мы с мамой в смсках- пишем почти поэмы, хотя этого никто от нас и не ждет. Но именно в этим моменты я люблю ее больше всего. За то, что эта поэзия передалась ко мне, этот нежный, лиричный взгляд на мир через улыбающиеся искорки глаз.

"Мамочка, я наконец причастилась!"

"Поздравляю! Очень мы с папочкой Тебя любим! Мы вчера ездили на Сорокино это озеро: "среди картины кисти Нигля" читали статьи, жгли костер, собирали грибы. Я искупалась в студеной воде и золотых листьях! Этой же водой вымыли машину..

Потом до полуночи пили чай с о.Владимиром, а в ночь звуки старенького Мулбаха уводили нас в неведомые дали разных времен. Только вас не было- немного осени и счастья..."

Mulbah это старенькое немецкое родное пианино, которое пропутешествовало еще с моей бабушкой (и дедушкой) по всей стране: Москва-Сахалин-Хабаровск-Петрозаводск-Тверь.. И теперь Холуй. Место, где оно, пережив своих хозяев, уже в разбитом виде, доживает свой век.

Радуюсь. Читаю и снова радуюсь. Белое небо и золотые купола храма отзываются в сердце также, как звуки того-самого пианино, которое оживает под натруженными пальцами матери, просыпаются у меня в памяти.

"И радостно жить!

" пишет мне мама в ответ, немного погодя. И я не могу не согласиться, потому что даже серое небо и пузырьковые капли по лужам не омрачают настроение, скорее выбеливают его до белизны. Когда-то давно, мне снились кошмары с бездной белизны... теперь наоборот.

Папа так и не думает возвращаться пока в Москву. Так и живет в стареньком охнувшем от смертей доме, снова возвращая его к жизни теплом печки и чтением книг. Мама же то и дело ездит туда и возвращается как умытая родниковой водой. Неужели,-думается мнея- и правда Москва настольео загрязняет все окружающее и своих жителей? Но нет, возаражю- просто приходит время, когда лучше родного дома мало что придумаешь. Дома, настоящей осени и книг.

Я скучаю по папе. Знаю, что скучаю, боюсь за него, что он там ничего не кушает и как-то тихо слышится. Но ... при этом понимаю, что также как родителям иногда приходится отпускать детей, так и детям... в какой-то момент приходится перестать ощущать их образ в любом своем действии.

Ищем брату квартиру, снимать. Ищем работы... Да, мне тяжелее найти- у меня совободен только вечер, часов с 8.. Ноо нужно постараться и зарабывать хоть немного. По моим подсчетам 6700 мне вплне хватит для вольготной жизни. Не такие уж большие деньги...

Осень. Мокрая, с зонтиком и упавшими листьями. Она словно задает совсем другую партию в оркестре жизни. И, я знаю, что люблю эту партию больше всего. Хотя порой она слишком нежная и тоскливая...

@музыка: Vivaldi "Andante"

URL

вторник, 26 сентября 2006

19:06

Задачка для мозгоглотов

.над i.

Да, я знаю в нашем универе нас "любят" инопланетяне. И именно наш мозг. Но я зарраза, поэтому вы тоже помучайтесь- я решала 1,5 часа... Вслух при чем!!!

А брат, зарраза, решил минут за 10.

Так что, все в ваших руках

задача

@настроение: хыхы

URL

понедельник, 25 сентября 2006

23:24

Усталость

.над i.

Собака тащилась... Ее повислый хвост безжизненно подметал асфальт, уши также висели вниз в своей неизбывной безнадежности... Она шла. "Шаг за шагом"- читалось во всей ее усталости.-" Дойти бы домой."

А потом маленькие удары, что шутливо посылаются судьбой- валят с ног и заставляют скулить в стену. Такая собака не нужна. такой ее не хотят видеть. И щелкают в нос закртоый дверью...

Впрочем, какая теперь кому разница до старой шелудивой собаки?

URL

пятница, 22 сентября 2006

02:24

12 часов университета

.над i.

Фактически произошло два события, о которых мне хотелось бы рассказать.

Первое- тренинг с Татьяной Куиндзе, оперной певицей и актрисой. Да, конечно, я помнила, что нам обещали сюрприз в четверг. Но в процессе учебы первых пар я совершенно об этом забыла.

И вот, пара. Эта... женщина. Она не только психолог, закончила наш институт, но и потрясающе поет. Для себя я это уже окрестило "вокало-терапия".

Не буду ходить вокруг да около, скажу сразу- в одном из упражнений предложили кому-нибудь спеть или прочитать. Первым пели очень грустную и печальную песню, вторым.. Вторым исполнялось "мяу-мяу"

Собственно, by me.

Ну, честно скажу, без гитары было непривычно, хотя голос к тому времени уже так приятно распелся- по сути мы занимались профессиональной постановкой голоса. На самом деле, психотерапевту действительно важно владеть не только своим телом, но и голосом- чтобы интонационно выражать именно те чувства и эмоции, проекция которых содержится у него в голове.

Но какого же было мое удивление, когда так у многих нашлось что сказать. Более того, когда народ умудрился действительно выудить только из моего пения, голоса, исполнения- фактически историю создания этого стихотворения. Характер тех отношений, что тогда меня связывали, более того, мои личные персональные защиты...Например, определение одного самообразования как "циничный шут" было очень в точку. Мне даже и в голову не могло раньше прийти то, что по голосу, по манере исполнения действительно можно так многое узнать, услышать рассказать. Тем более, что субъективно я чувствовала будто пою механически и слишком тараторя... Хотя, да, я не видела ни лиц, ни глаз других- так как пела глядя в стул и потому не сбиваясь, но такая реакция для меня почти парадоксальна.

Вторым же чрезвычайно важным и положительным моментом было то, что Татьяна (увы, не знаю ее отчества) почти сияла, когда я подняла на нее глаза. Она говорила о том, как на нее произвело впечатление моя песня, что исполнение действительно по-актерски хорошо и ... даже голос, голос хорош.

Более того, почти на протяжении всего следующего времени тренинга, она действительно следила за мной и даже однажды остановила коллективное упражнение, когда я что-то начала делать не так. Это внимание, похвала, искренняя оценка послужили для меня давно забытым ощущением полета и собственной какой-то значимости что ли. Не в смысле общемировой. А своей, локальной. Будто бы я вернулась в то время, когда еще только открывала все свои таланты или маленькие талантики. Да, именно в то время, когда... родители и окружающие друзья с восторгом смотрели на меня, если я красиво пела или писала пусть некузявые, но стихи. Что называется- в пееервый раз.

Что изменилось потом? Все просто... Время спустя испарился восторг, осталась критика и оценка. Усталость и "не до того". Я совсем потеряло то ощущение, когда людям нравилось то, что я делаю. Более того, появилась жесткая критичность и меня по отношению к себе. Я стала разбираться в том, что делаю и у меня появились какие-то любимцы в этих областях, рядом с которыми я казалась маленьким недоразвитым и почти уродливым утенком.

Постепенно из памяти просто стали стираться какие-то те простые радости, что раньше связывали меня с музыкой, словом, рифмой или аккордами. Они превратились в повседневность, серую, порой безжизненную и мало кому нужную.

А я, из светлого полноценного человечка, искрящимися своими талантиками и необычностью постепенно скатилась к посредственности и серости, которую я сама же себе и придумала.

И вот когда я снова почувствовала, ощутила всем сердце и кожей, что авторитетный и просто незнакомые люди пусть как-то, но ценят, видят, ощущают то, что получается у меня, то это словно был прыжок, полет, словно отпустили наконец летать.

Думаю, немаловажным фактором тут еще было и то, что это был авторитетный человек, знающий. Тот, чья оценка действительно имела определенный вес.

Помимо этого, мы еще и испугали институт хоровым пением "МэГэПэПэУуу" и я попросила телефон человека, с которым можно поставить голос. А она, ничтоже сумняшеся, дала мне телефон своей учительницы... Старенькой, но... самой классной. Я в шоке.

Но интересности на этом не закончились. Вторым этапом была открытая лекция Ф. Е. Василюка о "понимающей психотерапии". Вот уж что стоило, так стоило. Особенно забавным и уникальным являлось то, что во второй- практической части- мы разбирали буквально "свежую" ситуацию, произошедшую не только при нашем участии, но и преподавателей и самого Василюка. Ситуация давления на человечка, который не хотел "петь", условно говоря. В итоге, она заплакала, хотя для нее это нехарактерно.

Что сказать? Разбирались мы с этим с 6 и до 10 вечера... Наше внимание неотступно поддерживало Таню и следило за развитием событие, по ходу ведя прелюбопытнейшую переписку- фактически "заметки по ходу дела", в котором и выразилось в итоге всё наше отношение и все наши основные мысли на это счет (при желании могу выложить- интересно?).

Особенно забавным хочу отметить, что, конечно, общество 50 психологов-психотерапевтов, это вовсе не общество идеальных людей с определенными отработанными навыками. Порой они городят такую чушь и так далеко отходят, что даже мы, четверокурсники, краснеем за профессию что ли. И в то же время... В который раз убеждаюсь профессионализму наших преподавателей. Кортнева, Обухова, Василюк... Насколько это качественно другой уровень. Тактичность сопряженная с твердостью позиций. Интуиция с конкретными решениями. Это не может не радовать.

И в то же время... Это почти пой личный рекорд- с 10 до 10, сплошных занятий.

Под конец голова болела так, словно мне зашивают толстой стрелой череп- туда, обратно.

А еще очень радостно, что в результате таких вот встрясок мы... действительно становимся командой. Кто бы мог подумать 3 года назад, что я буду обниматься с Топольской? Ан нет... И это радостное чувство единства тоже вряд ли на что-то променяешь.

Мне начинает нравится ~~жизнь~~ учиться

.

@музыка: все спят

@настроение: кайф

URL

понедельник, 18 сентября 2006

21:17

Откровенность.

.над i.

Когда мне плохо- я становлюсь не той. Злобное, ощеренное существо дерется со всем миром в попытке убежать. В такие моменты, я больше всего нуждаюсь в помощи, но отталкиваю еще дальше лишь бы не увидели этот крик..И раню и причиняюболь. Прежде всего тем, кто дорог и близок, как никто.
Брат.
Алекс.
Любимый.

Раз за разом, когда я забываюсь в своей боли я отталкиваю их так, что раны долго еще могут не зарастать. Я рушу свой собственный дом, а потом, очнувшись растерянно озираюсь и повторяю "простите, это не я". Прости, что убежала. Наговорила. Это не я, не я... Хотя мы все прекрасно знаем, что и это-я. Но так глупо ссылаться на мою бешеннуую кровь- ведь у нас с братом она одна на двоих. Но и он умеет сдержать ее, справится и когда плохо лишь молча улыбнуться, а не разрушить полмира.
Надо понять, поймать мысль о том, что коли так и будет, то однажды я проснусь в том мире, о котором так мечтаю в такие моменты.
Все не так. Я смогу быть другой- собой, принимающей себя. Да, двойственность пугает. То я белый и пушистый комочек добра, а то злобный и эгоистичный сгусток злости и боли. Так нельзя, себя надо любить, как и других.. Тех, кто считает тебя- близким. Тех, кого я порой могу так задеть...
И я смогу.
Просто надо немного постараться.

Если я ранила вас... Значит вы так близки, что я порой боюсь вдруг окааться нужной вам.

Все будет хорошо, просто я знаю это. Потому, что это одно из немногого, что я так хочу. И я не позволю себе разрушать этот дом. И смогу остаться с дорогими людьми, даже взрослея. Может, это и есть самое важное, чему стоит научиться?

Я вас люблю... и себя.. я НАС люблю.

@темы: люблю, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, однокурсники, копаем, мы вечно копаем (с), пизудецу, Брат, обо мне, Чувства

URL

15:25

А линия вьется...

.над i.

Выходные пролетели новой линией на ладони.

Теперь я крестная... Теперь дышала осенью Дзержинска...

Что сказать, как описать? Вряд ли бы я поменяла эти мгновения на любые другие.. И пусть все было как всегда- с эксцессами, странностями, неуспевалками и проблемами, но видимо это то, что делает эту жизнь интереснее.

Спасибо, Кай... За ветер северный и яркие краски осени. За улыбки, радость и тепло. За героическое "не спать"

и девочку с разноцветным характером.

Вино из кераических бокалов и километры картинок, песней, рассказов и просто жизни.

И спасибо малышу Никите за его тихое посапывание у меня на руках на все 1,5 часа. Батюшке за такое удивительное подробное крещение- когда после каждой молитвы остановится и объяснить зачем и к чему. Ребятам Леше и Рите за такого чудесного сына... Деревне за ее не устающий радовать глаз вид. Маме за смешную игру на пианино. Папе за две изматывающие поездки: отвезти дочку и привести...

Просто поездам и дорогам за стук колес. Солнце и небу за редкий вид. Книгам и пальцам за молчаливую грусть.

А еще брату и Алекс, что приехали и встретили, хотя и не думали. И даже за то, что опоздали и получилось, что я вас ждала. Вы такие... хорошие, ребята... Без вас я бы так и не доехала... Так и не смогла бы заставить собственные мышцы улыбаться снова и снова. И брату спасибо за потом- когда он сделал горячий чай и предложил приготовить кушать, хотя и было 12 часов ночи. И потом осторожно выпроваживал из-за компьютера, потому что сама я уже ничего не могла.

И вообще, всему миру спасибо, что все еще есть.

И пусть теперь я болею и горло саднит и ноги мерзнут и все тело в тихом ознобе..

@музыка: Bryan Adams

URL

00:44

.над i.

Забудь меня, ветер. Выбрось.

Устали твои ладони.

Шепни на прощанье "было"

и песни свои схороним

Не бойся, иди. Прыгну.

И вниз полечу. Смело.

Не страшно совсем, лети уж.

Ты мне оставляешь небо...

URL

пятница, 15 сентября 2006

00:23

Заметки. Словоблудие.

.над i.

Купила себе ежедневник. Теперь мягкая обложка и толстый корешок радуют глаз. А наверху нарисован смешной заяц и надпись "i'm little rabit", в пору гордиться.

Но даже это чудо природы никак не помогает спланировать день. И даже не из-за моей необязательности, а потому, что вчера одно расписание, а завтра будет другое и совсем другое. И неважно, что в том расписании учебы, что выслали всем как белым людям, всё совершенно по третьему варианту.

Совмещать работу и учебу получается с трудом и скрипом. Тихонько вою- е-мае, а как совместить еще и хобби и вторую работу? Где-то тут мысль кончается и начинается тихая лихорадка.

Зато я еще ни разу не пропустила работу. Кстати, да, я теперь научный сотрудник. То есть стажер в НИИ. Это интересно и страшно, только я никому об этом не говорю

.

И всего лишь раз пропустила учебу и выполняла все домашние. Доктор, я болен?

Но вы даже не представляете, что за выходные меня поджидают. Спасибо идейной мамочке- я бы так над собой никогда не придумала издеваться, но зато это вполне в моем духе и тепреь мне даже нравится.

В пятницу я покупаю билеты, ношусь по Москве, иду в универ. Вечером уезжаю в Дзержинск к Кай (да-да, завидуйте:Р), рано утром я у нее ровно на сутки. Следующим ранним утром уезжаю в Ковров, оттуда автобусом до деревни. Там мы крестим маленького Никиту (да-да, а я буду КРЕСТНОЙ!) и в 18 я уезжаю обратно в Москву, где буду либо в 11 либо в 12 ночи. Замечу, что в понедельник я должна не только успеть в универ, но и на работу часов до восьми.

Классно, правда?

А во вторник и среду вдруг неожиданно оказалось, что участвую в модуле- это с 9 до 3-20 быть игротехником с детками. (Гы). А в четверг и пятницу все как всегда- Василюк наш любимый, Федор Ефимыч. Впрочем, после его сегодняшней фразы я могу ему простить все

"И вот, понимая, что я давлю на клиента равным положением, я стал сползать по креслу вниз, на пол".

)) До сих пор эта картина стоит перед моим взором и смешит невероятно.

Кстати, всем тем, кто любит бисер моей словесности- есть у нас прелюбопытное задание- написать автобиографию в художественной, если надо, форме. При чем на вопрос какова педагогическая цель этой затеи- они честно ответили "заработать деньги, когда вы получите лаурета и нобеля". Что и говорить, мечтать не вредно.

А пока я в качестве дисциплинарного задания для себя решилась это сделать.

Так что, вполне возможно, скоро оно будет...

Все обещания помню, всех людей люблю, о каждом думаю.

@настроение: спатьки?

URL

вторник, 05 сентября 2006

20:24

Цифра 70

.над i.

Оказалась совершенно магической. Если раньше процесс прихода и ухода пэчиков был как-то понятен и напоминал математическую прогрессию, то теперь эта цифра будто закоротила что-то в проводах всемирного резонерства и крутит пластинку снова и снова.

68 постоянных читателей я вижу на своем дневнике за последние полгода уже раз в 6 или 8. Цифру 69, 70, 71 и 72 с семидесятью тремя тоже то и дело отмечала. Но вот чтобы все снова пошло как раньше- труднодоступный рубеж и хлоп, плюс, плюс- это видимо уже сложно.

В связи с этим, хочу поприветствовать всех тех, кого поприветствовать не успела

и кто уже успел уйти,

также- поприветствовать всех тех, кто был со мной какое-то время и тоже успел уйти, вернее- попращаться,

а еще- сказать мое теплое мяу тем, кто пришел и даже остался несмотяр на эту дурацкую магическую цифру. Собственно я о Darya и, кажется, Постоянный читатель тоже как зашел так и осталсси. Радует-с.

Спасибо за ваше постоянство, что ли.

А то даже я, которая мало обращает внимание на миграцию пэчиков, успела закружится головой.

Собственно, такие посты появляются отнюдь не часто, так что мяу всем мое персонаальное. В особенности тем, кто остается здесь несмотря или вопреки всему. Я вижу это, понимаю и улыбаюсь.

Греет.

Мур!

URL

понедельник, 04 сентября 2006

17:39

Знаешь, как я тебя люблю?

.над i.

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?

- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..

- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.

– А я тебя – вот как.

«Ух, как широко», – подумал зайчонок.

– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.

– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.

«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»

Тут зайчонок догадался: кувырк на передние лапы, а задними вверх по стволу!

– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!

– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.

– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!

«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!».

– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!

– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...

«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.

Тут вверху, над кустами, он увидел большое тёмное небо. Дальше неба ничего не бывает!

– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и закрыл глаза.

– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.

Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь...

...и прошептал ему в самое ухо:

– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны.. и обратно.

Сказка Сэма Макбратни

@настроение: for you

URL

16:29

Просто немного обо всем.

.над i.

Я хотела осенью, в самом начале, сделать запись с краткой описью всех произошедших событий летом. С фотами. Я даже молчала, ни о чем не рассказывая. Лишь молча пролистывала скроллом френдленту- читать все еще люблю.

Но.. Так уж случилось, что вот уже 4 сентебря, позади первый учебный день и.. снова ничего не выходит кроме грустного тона и отсутствия смайлов. Ко второму вы, кажется, уже привыкли.

Просто друзья с головой окунулись в свою молодую совместную жизнь, кто-то взахлеб учится и сияет, кто-то работает и тоже похож на начищенный медный таз.. Не думайте, я не видела- просто судя по обилию смайлов с той и другой стороны.. Кто сказал, что сияние не передается смсным путем?

Врали.

Снова перебралась вот на теплый стан. Странно, наверное- раз за разом возвращаться в место, где ты чувствуешь хоть какое-то подобие дома. Где можно лежать и смотреть в потолок, совсем ни о чем не думая- и хорошо, что не думая. Но главнее то, что тебе никто ничего не скажешь.

Ведь это твое право.

Сегодня был первый день учебы. Грустно. Тоскливо. Пасмурно. Большая аудитория, нелюбимый учитель... Много людей, твоих сокурсников, которые будто и не видят, что ты есть, пришла, здесь. Навязчивые мысли: "Странно, как можно проучится три года в тесном сотрудничестве с людьми и почти ни с кем не общаться?".

Думается, вспоминается прошлогодняя феерия, когда все было так ярко, словно вечерний салют. Может, причина в том, что зря мы с Алекс заранее встречались? Хм?.. Да и не только. Со всей компашкой, что так или иначе мне близка.

Хотя.. вряд ли. Ну встретились.. чтобы изменилось?...

Да, я забыла сказать- попала на ту кафедру, что и хотела. Нас там 15 и все девчонки. А еще есть кафедра КП. О которой половина из нас мучались- хотим ли мы туда. Туда ушли все ребята... И классные люди. Расстроило ли?

Сложно сказать. В конце концов, ничего бы не изменилось окажись я на одной кафедре с людьми, которыми восхищаюсь- от этого вряд ли бы мы стали дружнее.

Но зато я пытаюсь расквитаться с давними обещаниями: вот потихоньку дома интепретирую тесты. Да-да, девчонки, и ваши тоже.. Представьте себе.

Делаю неспеша фильм по Последнему союзу.. Это, пожалуй реально радует. Плету фенечки.

Даже дала себе робкую задачу- постараться не пропускать так злобно как раньше. Может быть и получится, тем более, что мы теперь будем ездить только на Сретенку.

Работа? С работой все непросто. Я так устала от бесполезных "занятий на время", это действительно ничегго не даст... А вот.. по профессии. Ну работаю я у мамы в исследовательском институте. Очень хорошо, мне там нравится и меня там уже успели "заценить", зовут еще в один проект- игры для взрослых. Но.. это снова нельзя назвать работой, потому что даже если получится выбить для меня ставку это будет около 1000 рублей. Хорошие деньги, как всегда...

А мне нужно кормится.

И как это сделать я все меньше представляю...

Что еще рассказать? Довольна ли я летом? Да, наверное, да. Оно было настолько долгожданным, что самые лучшие моменты пролетели блестящими искрами. Правда.. Теперь в душе появился маленький, еле заметный осадок- свадеб будет больше и друзья будут уходить. То, что они действительно как-то.. уходят- я уже осознала на собственной шкурке.

Хотя, по моей же теории это все от того, что я хочу, чтобы так было. Не знаю.

Впервые задумалась о том, чтобы мне уйти в науку и заниматься своим делом. Возможно, тогда мне будет о чем заботится и думать кроме собственной грусти.

Всех поздравляю с осенью. Однажды приходит время, когда ты начинаешь радоваться этой поре.. Потому, что тогда твоя внутренняя погода начинает соответсвовть внешней. И это.. хо-ро-шо.

Будьте,

я

PS. Теперь у меня есть кепи. Оно мне идет.

@настроение: -

URL

среда, 23 августа 2006

00:15

Признание в любви.

.над i.

Дорогая моя... я долго ждала, но теперь пришло время озвучить то, что давно живет в моем сердце. Оно горит и стучит быстрее, окидывая вглядом твои прелести... Но давай по порядку. Ты рядом со мной со школы, мы вместе постигали мир- лишь с твоей помощью я смогла освоить все тонкости английского языка, смогла веселее смотреть на такие простые различия во всех трех разновидностей его. Да, может быть это звучит смешно для тебя, ведь ты совсем другая, несоизмеримая со мною, но я люблю тебя так, словно небо над головой, словно ты и есть порой моя и только моя.

А помнишь, мы изучили все родинки на твоих плечах? Мы даже дали им имена... Или- помнишь? я так сбивалась, пытаясь рассказать для тебя выдуманные истории о них- да=да и это тоже было на английском, на моем корявом английском так неподходящем для описания моих чувств к тебе.

Любовь жизни моей, я не оступлюсь, не покину тебя теперь, когда мы казалось бы так давно не слышали друг о друге. Когда образы твои померкли за бесчисленными страницами чужих книг. Да, это тяжелое испытание- быть так далеко друг от друга. Но тем не менее, я все еще люблю тебя. И, знаешь, даже выучила песню- мне кажется она так бы украсила твой образ в глазах остальных смертных...

Ее поет Тикки. Тикки Шельен.. Вряд ли ты знаешь ее, дорогая моя, но она так верно угадала твой буйный, жаркий и неоднозначный темперамент!

Что еще я могу сказать? Мне так давно хотелось высказаться о тебе, спеть или просто выразить свои чувства. Восхититься лесами и пустынями. Океаном и небрежным бризом твоих берегов.

Да, да, дорогая незабвенная моя читать дальше

С преданностью и жаром в сердце, твоя Т.

Давно обещанный флешмоб от Loony

Если вы хотите чтобы я вас "осалила"- пишите в каменты

.

@настроение: хи

URL

вторник, 22 августа 2006

11:40

Воронеж. Дивы. Мы.

.над i.

Тут будет отчет и немного фот с поездки к Котятам Тиунке и Чегесту в хорошей компании (Кэтлин и Драгомира).

Первой ласточкой кидаю фоту, дабы подогреть ваше любопытство.

Да-да, я именно с электрогитарой...