среда, 05 октября 2005
21:41

Порошочки

.над i.
Не поверите, но это уже мистика. Я второй день пытаюсь постирать...

Ладно, вчера... Вчера- это просто эпопея.

Рассказываю.

Нам в институте задали прочитать Локка. Философ такой. Я приезжаю к родителям, а там уже Мари (девушка брата и моя подружка) с Локком в обнимку. Мне понятно- в пролете. Мама пишет Лиде на Теплый стан. "Lida u teba est Lock" Лида преспокойно отвечает "Неа" и все, вроде бы.

Отличненько. Вечером решаю постирать... (Да-да, именно тут-то и начинается эпопея с порошочками). Загружаю машину, и Лида мне говорит такое, отчего я просто на пол села со смеху. Мол, ты купила порошок? Нет? А зачем меня тогда Наташа спрашивала про Лоск???

Давясь смехом, объясняю, что это не про порошок , а про философа.



Сегодня- продолжение.

Таки купила я этот многострадальный порошок (Почти последний деньги, 20 рублей, "Миф"). Положила в рюкзак- точно помню. Прошаталсь в сторону дома по Москве... Пришла домой... Нету. Хоть убейте. Вытащили. Порошок, блин! :) При чем, в памяти смутно мелькает шкед лет 8 у кассы в "Перекрестке". У меня рюкзак открыт был, я деньги доставала. А он... чего-то меня торкнуло, но внимание не обратило.



Кароче, у меня порошковая мания. :))

Мысль о том, чтобы купить уже точно ЛОСК- посетила. Может, хоть с ним моя машинка наконец заведется?;).







Да, господа, поздавьте меня! У меня радость!!! Я УВОЛИЛАСЬ!!!!!!!!!


@настроение: смешное

URL
02:04

Синдром 3 курса.Накатило.

.над i.
Если шокировать, так сразу и чтобы совсем ни одной мысли не оставлять на стороне. Похоже, это непреложный принцип. И не только довольнощерящейся судьбы, но и всех прочих ее сподручных дружков.



Для начала мне приснился сон. Немного пугающий и жутковатый. О нет, там не было ужастиков. Там была психология... В прямом смысле этого слова.

Мне снилось, как я жалуюсь матери, что уже на третьем курсе, а ничего- ничего!- не умею. В других специальностях к третьему курсу могут показать то, что можно пощупать. А мы? Проинтерпетировать картинки? Составить психологический портрет? Что еще? Связать тонкие ниточки и брошенные кончики мыслей в пучок, дабы получить гороскоп? Потрясающие умения! Это не профессия- психолог!- фыр. Это билеберда какая-то. Потому что я никогда, н и к о г д а!- не смогу совсем избавить человека от проблем. Они всегда будут. У всех людей. Или тут уже лоботомия. А как же мой робкий перфекционизм? Как я смогу сделать "лучше", если улучшать нечего- решения и психотерапия- это процесс. Как и счастье.



Не верю, что мои мозги резко перестали быть заточены под гуманитарные науки...Но Еще слова в тему=>



В общем, т о р к а е т. Приснилось вот. Пришла в инст, а я вишу в списках на отчисление. Торкнуло еще больше. Не в черных, но вишу. Тут же вспомнились все факты о том, что с 3го вылетает больше всего людей в нашем институте. Просто не доживает до зимней сессии. Стало ознобно как-то. Решила, что надо дожить, Из чувства противоречия. А на следующий год будем применять меры, чтобы никаких косяков больше не повторялось. Заставлять...



Наверное, я слишком много думаю. Но мысли эти меня не радует.

Ыхч.

Вопрос: Платят ли психологам деньги "за дело"?
1. Да. 
2  (25%)
2. Да, но многовато 
3  (37.5%)
3. Нет, это нелья назвать "дело" 
0  (0%)
4. Нет. 
1  (12.5%)
5. Лучший психолог- ты сам и твой друг! 
2  (25%)
Всего:   8

@настроение: PS. Реально любопытно, что скажете.

URL
понедельник, 03 октября 2005
20:22

Лестно и смешно

.над i.
Вердикт:

Моя дорогая леди, Вы могли бы получить Нобелевскую премию, если бы Вам было угодно посвятить себя изучению физики. Не зарывайте в землю свой талант. И да хранит Вас Господь! >>>пройти



Знали бы они, что единственная четверка у меня всегда была по физике, плюс ко всему, дедушка и бабушка считали почти поззором за незнание, нелюбовь и вообще к физики. ;)



Забавно.



День сегодня мурный. Гуляю в одиночку. Шуршу листьями, мыслями и улыбками. Мне очень хорошо и так хочется, чтобы вам было тоже. :)



@настроение: желто-бордовое с солнцем

URL
суббота, 01 октября 2005
17:22

Из...нутри

.над i.
Хочется творить. Есть опредленная эстетика, дух, называйте как хотите- у разных слоев общества. И вот многие люди ловят эти дыхания чужих сердец у себя в голове, на коже. Ловят и пытаются дышать в унисон. Подстроится, тоже быть такими же... Талантливыми, живыми, творческими.

Как будто разные миры, пересекаемые в одной точке. И этой точкой являешься ты сам. Портал для прониквновения чужих мыслей, голосов, звуков, цвета. Как бы это не пугало, но мы все люди восприятия чужого. Один телевизор с его смесью чувств чего стоит.



Визуальные картинки, сенсорные прикосновения невидимых электронных лучиков, существующие лишь в нашем сознании.

Четкие черты линий и яркие пятна разъедающих экраны красок. Мы все люди 21 века, века в котором запах краски заменяется резью в глазах после часа работы с цветом на компьютере. Люди, предпочитающие слушать музыку "только для себя", в своем мире, умещающимся в электронных наушниках, прицепленных на чувствительные сенсорные органы. Уши. Глаза.

Каждый- пересечение миров с бесплодной попыткой создать новое, свое, неведомое, недоступное другим.

А вы знаете, что даже через наушники рядом стоящий может услышать вашу музыку? Ваши мысли? Ваши образы? Даже шум стучащего по нервам метро не помешает. Таких людей- открытых миру, не шизоидов- единицы. И им хуже, чем другим.

Они воспринимают и принимают то, что видят.

Легче в своем мире комнаты с высокими гардинами и чистым воздухом- чем выше, тем лучше. 25 так 25. Лишь не сломать свою хлипкую систему ценностей о шквал чужих эмоций, бушующих в живом потоке людей, спешащих по своей жизни.



Они одевают солнечные очки. Поднимают воротники пальто и затыкают уши наушниками.

Они прокручивают мышкой миллоны букв, сложившихся в слова и выкидывают их из памяти.

Копаются в своих мирах, раз за разом перебирая холодными пальцами несуществующие образы и лица. Истории и разговоры, которые и проходят- так, на лету.

Люди мегаполисов и прогрессов. Забытые в своем стремлении к одиночеству во всеобщей психбольнице, где каждый подкармливает своих тараканов. Холит и лелеет, лишь бы не застудить.

Где маленькие девочки уже в 14 начинают выглядеть как профессионалы. А томики "Лолиты" украшают списки литературы на лето.



Время, когда мысли не успеют повзрослеть, прежде чем скончаются от ненужности и чуждости миру. Тут давно подумали за нас. Продумали каждый шаг. Родиться, чтобы жить. Жить, чтобы умереть.



Творчество... Мне хочется творить, но я не знаю какого оно. Лишь понаслышке, уловив пару бередящих душу мыслей чужих людей. Мыслей, которые являлись то ли звуками, то ли образами. Уловила.

Но как отдать взамен?



Не умеем.

@музыка: БГ

@настроение: мултипликация

URL
пятница, 30 сентября 2005
21:05

Без слов

.над i.
...

@настроение: .....

@темы: падая, Рисунки

URL
четверг, 29 сентября 2005
22:53

Мягкое

.над i.
Ладони твоего взгляда

На ощупь пытаются проверить -

Не мираж ли я..


Читаю хайку. Мысли шебуршаться и складываются в ритм. Хорошо.

Ну и пусть болею...

Так и вспоминается Белла Ахмадулина и ее "Прост путь к свободе, к ясности ума..,"

И правда прост.







Мур.

Хочется визуальностей.



Немного тоскуется...

@настроение: мау...

URL
среда, 28 сентября 2005
08:44

Об этом

.над i.
Кстати, обещала же выложить фотку в шлеме и мечом.:) Гы... Ну, давайте. Только не падайте, потому что оно и правда смахивает на "лох в шлеме и с мечом".







Ммм... Если я чего кому еще обещала и еще не выполнила- давайте сюда. Будем разбираться, обновлять списки памяти и делать.



Обещаюсь.


URL
08:10

О том

.над i.
Выспалась. Заснула как была и в чем. Прошедшие дни отозвались тонкой болью у висков и улыбкой в прошедшем времени. Спасибо всем тем людям, которые сделали их такими замурчательными.

Впереди много работы и растраченных сил. Позади- улыбки и смех. Впрочем, впереди думаю тоже. В конце концов, без смеха и прочих едкостей мы в последнее время не умеем. Даже если совершаем самые зловещие дела. А тут просто практику закончить.

Мур.

Легкое шуршание слышной тишиной,
Карих глаз блистание за твоей спиной...
Шорох хлопка белого по длине руки:
Столько мыслей нежного- мы уже близки

Черной с белым клавишей: звук почти беды,
Руки жарко плавятся: только не спеши.
Пульс в одно касание- глаз не отводить:
Долгое гадание, как нам все же быть...

Слабое шуршание- нитью разговор,
Синии признания- дразнит едкий спор...
Все, что было ранее- только жаркий сон,
В час когда в сознании черно-белый фон.



PS Стихотворение просто написалось... Книжки красивые надо меньше читать. :)

@темы: Стихи

URL
понедельник, 26 сентября 2005
08:13

Ух мама не горюй

.над i.
Торможу. Пытаюсь прийти в себя и что-нибудь сообразить. В горле першит- даже не удивляюсь. Вчерашний спонтанный концерт "Мельницы", а потом вечер дикого смеха- уже ничему не удивляет.

Как можно лежа втроем на диване ржать еще до 5 утра периодически вскрикивая "Маньяки мы, маньяки!" Я уж не буду приводить весь список фантазий, рождающихся в ночной тишине (гы... тишине, ага!). Иногда вырубалась Катеринка, потом я... Потом снова врубались.

Гыыы.... (нервно).



Мельница- рулит и правит! Мне понравилась. Хелависа - восторг. Жестом затихнуть или довести зал до состояния конвульсий- надо уметь. А мы хоть и напрыгались, но остались довольны. Впоследствии я искренне восхищалась стойкостью Катеринки в ее сапожках на каблуках.



Вечер собственно продолжился уже дома в компании, естественно, банки маринованых огурчиков и какого-то огромного количества молочных продуктов. И вина. Кадарка, господа и правда- здорово. Меня лично поразил цвет -карминнно-яркий. Приятно.



Ну, а закончилось все как всегда постелью...:) Мы спать пытались, ага. "Еще ничего, когда встречаются два маньяка в лифте, но когда три в постели!!! Га-га-га". Это была искрення истерика. Когда я врубилась снова в разговор после непродолжительного засыпания, рассказала свои образы, которые мне привидились, когда Джари что-то рассказывала. Образы состояли из металичесской рамки и карандаша. По-моему, ребята грузяцца до сих пор, чтобы это значило;). Я тоже.



И я ей рада. :)) Мурр... Не знаю к чему, но пусть будет!



О... На заднем плане зашевелоились... И мы снова СМЕЕМСЯ!

@настроение: ойоййй...

URL
пятница, 23 сентября 2005
20:54

Под впечатлением

.над i.
От песни. Целый день, по кругу. И пою. Сумасшедшая песня... Но такая болезненно-красивая...



Хелависа,"Королевна".



***

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,

Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;

Шёлком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,

Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;

Как больно знать, что всё случилось не с тобой и не со мною,

Время не остановилось, чтоб взглянуть в окно резное;

О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,

Я, конечно, ещё спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.

***

Слова.



Ради этого стоит снова учится гитаре.

@музыка: а как думаете?;)

@настроение: не удержалась

URL
19:23

Взятое

.над i.
Взято отсюда>>>.

Пища


Сегодня я расскажу тебе всё. Ведь завтра тебя не станет. Ты просто исчезнешь, потому что тело не сможет жить без души. Завтра будет нашим общим праздником. А пока что... слушай.



У каждого есть своя радость, без которой жизнь покажется пустой и ненужной. Кто-то любит вкусно поесть, другой не может не курить, третьему для счастья обязательно нужно выпить... Я тоже всё это люблю, но я сейчас не об этом - это всего лишь физиология. А духовная пища... Люди черпают удовольствия из книг, телевидения, фильмов и театров. Они поглощают чужие эмоции и вырабатывают свои собственные. Для меня же чьи-то эмоции - жизненно-необходимы. Но не все подряд, а только те, что возбудил в человеке я сам. Это то, что является основной моей пищей. В худшие времена мне бывает достаточно поговорить с продавщицей в магазине или с контролёром в автобусе. Но этого мне хватает только чтобы не умереть, и тогда я иду на поиски...



Как ты думаешь, милая, как легче всего вызвать в ком-то чувства, и чтобы сразу много? Да, верно - сделать так, чтобы человек полюбил меня. Притом чем сильнее - тем лучше, тогда мне хватит его на подольше... до тех пор, пока я не возьму всю его душу, всю без остатка - вот как твою))) Что же ты смотришь на меня так преданно? И почему плачешь? Не надо, солнышко - этим ты не смягчишь моё сердце, ведь у меня его давно нет. Каждая твоя слезинка - как подарок для моей измученной, вечно голодной души...



Есть одно место, где мириады человеческих эмоций сплетаются и расходятся. Это Интернет. Вот почему я живу там. Я могу обойтись без него только несколько дней, вот как теперь, когда мне посчастливится найти очередную глупышку в реале - как, например, тебя. Благодаря природному обаянию и тонкому психологическому чутью я быстро нахожу в сети свои потенциальные жертвы. Обычно это печальные чувствительные девушки, которые пишут стихи и страдают от непонимания окружающих. К каждой из них я интуитивно нахожу отдельный подход. Её внешность мне абсолютно безразлична - достаточно одного фото просто для того чтобы представить её образ и увидеть её глаза.



Потом наступает самая трудная и в то же время самая увлекательная фаза - попытка поймать её душу. Я говорю ей всё что угодно - любое, что она хочет слышать. Я часто вызываю её на разговор, шлю смс-ки, когда она не в сети - чтобы не забывала обо мне, давлю на жалость, если она достаточно взрослая, или обещаю защитить её от этого жестокого мира - если она младше меня. Я даю ей любые обещания - что может быть проще! Я делюсь с ней любимой музыкой и книгами - чтобы она стала ближе ко мне, достижимее для меня. Я говорю с ней в скайпе (многократно обещая позвонить по телефону), я нежно и страстно шепчу ей "люблю"... и когда в ответ я улавливаю всем своим существом её учащённое прерывистое дыхание, то понимаю - всё прошло удачно, и теперь она моя.



И затем наступает самая лёгкая и приятная фаза - она сама отдаёт мне свои эмоции. Чем они тревожнее, тоскливее и отчаянней - тем они сильнее, а значит и желаннее для меня. Счастливая, она мне не нужна. Мне как воздух необходима её боль, страдания и слёзы - вот моя основная пища. Я собираю её боль со всех её записей и коментов, я улавливаю эмоции в каждой буковке сообщений, которые она безрезультатно посылает мне в ICQ - теперь уже безрезультатно, потому что я не отвечаю на эти сообщения. Впрочем, изредка я могу бросить пару слов о том, что у меня много работы, или есть проблемы с интернетом - она теперь всему верит, вот дурочка! Но мне того и надо. Ей больно от моего внезапного молчания, ей плохо без меня. Она пишет стихи, полные боли, от отчаяния она режет руки, потому что так сильно страдает, что уже не чувствует физической боли... А мне по-настоящему хорошо. Я живу в эти дни - а если повезёт, то и недели, и даже месяцы, бывало и такое. В любой момент я тянусь к её душе и пью её большими глотками... и я счастлив. С частичками её души внутри себя - я жив))



Однако человеческая душа, к сожалению, не бездонна - всё хорошее когда-нибудь кончается... Постепенно боль проходит, какие-то реальные события и люди помогают ей избавиться от любви ко мне(( В реале я бы не отпустил её, до тех пор пока не опустошу её душу до конца. Но в реале мне значительно труднее её поймать... Ты ведь не одна у меня, милая) У меня ещё несколько таких как ты, в интернете. Все вы - моя пища. А вы ещё не поняли, кто я? Странно, ведь я никогда не скрываю этого... Я - мнемон. И я живу чужими эмоциями. Вашими эмоциями.



01-05-2005

@музыка: Хелависа "Королевна" автоповтор весь день;)

@настроение: задумчиво

URL
10:31

Дурное.... Капля дегтя.

.над i.
Беда какая-то с этими зубными... Ничего не выходит... и все по моей вине...

Хреново-то как, слов нет... С одним зубным не смогла связаться, что не приеду- подставила ее на свободное время.... Теперь вот еще с Валентиной Викторовной... Она мне так понравилась. Лечит спокойно, без нервов....

И снова косяк.... Обида рвется изнутри, ломает все преграды выливается через тонкие стенки глаз. Блин....

-Алло, здравствуйте, простите, пожалуйста у меня не сработал будильник- и я проспала... Можно на другое время перенести?

- Да, да... Здравствуй, Танечка. Нет, нельзя... Я не люблю необязательных людей. Долечивайся в поликлинике.

:weep:Блин... А я ведь ДВА будильника поставила...



Когда же я научусь все делать четко и вовремя? Во избежание...?

Все как-то не хочет складываться, стремиться разрушиться из-за любого толчка... Стало слишком тонким и суровым, а я все никак не привыкну, надясь на что-то иное.

Тиу вот выползала.... сказала, что не приедет- денег нет ехать... Катеринка снова заболевает или уже заболела :weep3:



Все как-то не получается. Даже практику я никак не могу закончить. Хотя осталось уже всего ничего времени, да и делаю я ее легко, но не могу заставить себя все прсото сесть и написать:-(... У меня какие-то хорошие отношения с людьми, а я их порчу буквально двумя-тремя штрихами чернил. Грустно и обидно. Очень. До слез.

@настроение: поспокойнее....уже намного

URL
четверг, 22 сентября 2005
21:31

Холодным вечером

.над i.
Сегодня немного тоскливое и холодное настроение. Может, от того, что холодно. Не знаю. Застывшие дни- вчера, сегодня- отдаются мыслями о конце мира и света. Разговоры, тревожащие и бередящие. Я помню, еще в школе, мы частенько рассуждали о том, как оно будет. О пророчествах и изменениях... О том, что пятый ангел протрубил еще во времена Чернобыля, а засохший дуб недавно пустил свежие ростки.

Но даже тогда как-то не чувствовалось все в полной мере...



А сейчас мне почему-то не по себе. Даже не от гипотетического страшного суда... Мое искреннее мнение, что он уже давно начался и идет. Но люди об этом и не подозревают, или не хотят подозревать... А дело в том, что при нынешнем уровне техники и прогрессе очень скоро осуществятся все те замыслы, о которых писали фантасты. Что вы будете делать, когда проснувшись, лет через 20, вдруг осознаете, что собственно все уже случилось. И остался последний штрих- какая-нибудь безумная система, объединяющая мир.



Разве это не странно, что все так или иначе "продвинутые" истории имеют в себе глобальный конфликт. Или это тоталитарное государство или ядерная война или еще какая прелесть...



Пугает меня весь этот бешенный ритм прогресса. Я не против, но оно меня пугает, особенно когда я вижу человека, который уже сейчас делает и работает с такими вещами, о которых еще только пишут... (Голограмма во весь рост, с компьютерной точностью- как вам?).



@настроение: брр

URL
17:54

Мотыльковое

.над i.
Меня как бабочку к огню тянет к сильным людям. Не знаю, отчего. Но я прихожу в восторг, когда понимаю, сколько всего таится в этом человеке или в этом. И мое восхищение оно еще и опасное. В детстве я часто путала восхищение с влюбленностью. Влюбленность- с любовью. Не знаю отчего, но таких людей всегда было немного, но они были. И порой мне хотелось - очень хотелось- быть полезной. Выучиться, иметь столько же воможностей и талантов.



Вот и Евгений Мироныч всколыхнул давно забытое чувство восхищения. Думаю, не стоит говорить, что в большщинстве своем это люди старше, той эпохи? Не спорю, что и сейчас есть такие. Которыми можно восхищаться. Но... ;)



Потрясающе, как иногда могут гореть глаза человека. Как может преображаться казалось бы невзрачная оболочка под влиянием внутреннего свечения. Вы когда-нибудь видели такое? Помню, когда познакомилась с ролевиками- у меня было то же ощущение. Невероятной силы, света и жизни.



Иногда страшно обжечься. Понимаю- что не жжется, но страшно...

Иногда страшно мыслей, которые возникают в голове. Глупостей. Импульсивностей. Того, что можно наговорить или сделать, неведая того, что творишь.

Но мотыльки упорно не желают слышать. И льнут к свету. Видимо, надеясь, что он их пощадит закалит.


URL
среда, 21 сентября 2005
01:30

Песочница от c.o.Y.o.t.e.

.над i.
Оглянитесь по сторонам, выберите пять предметов, которые вас окружают (желательно ещё и названия для них вспомнить общепринятые!), перечислите их и тут же прокомментируйте: что это за предметы, как они рядом с вами оказались, и зачем вам там нужны. Выберите пять человек, которые должны повторить ваш подвиг в своих дневниках, и напишите их ники внизу.

Если честно, меня этот опрос жутко смущал именно тем, что предметы, которые меня окружают далеко не заканчиваютс яна цифре пять. И даже 10. Они как и все предметы предпочитают захломлять мой стол, стул, пол, и все прочее...

Что ж, будем выбирать саме любопытные экземпляры.



1. Тяжелая витая цепочка, висящая на длинной лампе и с прицепленным к ней значком "Ведьмак 2005". Висит себе и висит. Цепочку подарила бабушка на ДР, значок- память о летних проказах и приключениях. А Лампа включается крайне редко и по праздникам.



2. Три пакетика с бисером, моток лески и пакет с мулине. При чем бисер валяется и на столе. Вместе с иголками. У меня в последнее время увлечение фенечками... Если из ниток получается уже довольно забавно и необычно, то из бисера (если сплошным) с трудом. А вот крестиком- замечательно. Но как только купила все необходимое, уже не тянет.



3. Смешной круглый кот. Синий. Пыль сдувать. С клавиатуры. :) Его Риан-ка подарила, чем вызвала мой непереходящий восторг. До сих пор не проходит. :)



4. Тексталитовый меч, прислоненный к шкафу. Тиункин трофей с ХИшек. Красивый, длинный и дурно сбалансированный. Зато я с ним в шлеме смотрю обалденно! Как полный лох. :) Потому что шлем слезает мне на глаза полностью, а меч мне от пола до подмышки. :)



5. Две мышки, webкамера. Одна из мышек- плохая и белая, другая Logitech и обалденная. Проблема и дилемма заключается в том, что логитековскую брат требует обратно. А камера не работает. Драйверов нема.



Так, в песочнице куличи делать будут :

Alexzander

Bridge

Erick Soulsberry

Tanno

Авокада

CrystalDoll

и все-все-все!

URL
вторник, 20 сентября 2005
21:44

Ментолово

.над i.
Вкус ментола и химии во рту остро приникает к зубам и языку. Никакой жевачки не нужно.
Ни еды, ни питья. Только пятницы. Теперь и правда можно сказать,
что "смесь микротолуола и смирны" весьма неприятна на вкус. Зуб не болит.
Щека почти отошла и второй кончик губы тоже привычно складывается в усмешку.
Никогда бы не подумала, что буду так спокойно относится к зубным.
Разговаривать с едва двигающимися челюстями и закрывать глаза.
(Кажется, Dreamcatcher плотно засел у меня в голове... Потому что при закрытых глазах я непременно слышу ТЕ мелодии).
Острый привкус...

Размышляла сегодня про долги. Как заставить себя доделать практику?
А потом вдруг поняла, что эти долги ничем не отличаются от любых других.
А значит, нужно. Это уже принцип. Принцип, возведенный в абсалют еще
отцом и успешно продолжаемый мной... В таком случае, отчего я должна
тянуть с расплатой? Сегодня ночью и начну. Боюсь. Что этот с ума сводящий присвкус, старающийся проникнуть через неверные стенки лица наружу-
сведет меня с ума.




Но мы же как всегда. Dreamcatcher в уши, волосы за уши и обиженный взгляд с немым укором. Пока никто не видит.

URL
понедельник, 19 сентября 2005
20:13

In connect

.над i.
Свершилось, господа и дамы!

Теперь я на связи круглые сутки, а может и больше. :tease4:



Теперь мне можно прозвониться даже вечером! :sunny:

И я не буду вылетать, никого не предупредив...

И потом извиняться.

А еще можно болтать по телефону.

И не коситься на брата, засевшего в нет.

И качать фильмы! И музыку!



Правда вот... обитатели сего дома все чаще будут наблюдать мою очаровательную спинку и не менее очаровательный затылок. Ну что ж. Зато на вырученные деньги я буду покупать что-нибудь полезное.

И вообще радоваться жизни!



2сом- это чудо.



Вопрос месяца: успею ли я потратить 5000 мб траффика?:attr: А 1500?

Дело недели: позвонить в фирму, придумать историю, что весь подъезд ругается и чтобы поставили 100мбит/с. (Идея- с легкой руки настройщика).



Этто круто!:jump4: :lalala:


@настроение: лыбааа

URL
18:30

Негромким стуком клавиш о...

.над i.
Из переулков мыслей и недосказанностей, выныриваю. Вдыхаю воздух жизни.

Только где она реальней и важнее, не спрашивайте.

Устроили посиделки. Еще бы.. Как их не устроить- Дэуи апМервин приехал. Правда, уже неделю назад, но это не относится к посиделкам. (Или почти не относится). Снова обнять любимую Катеринку и не менее любимого Двалина- было так приятно... Даже моя кухня вспомнила ощущения смеха и горящих глаз. Когда, там, за неизменным столом с падающим абажуром лампы собираются люди. По теплоте плиты и довольному урчащему холодильнику. По треньканью гитарных струн и недопитых чашек чая. Ими измеряется время. Не минуты- часы. Как-то даже непонятней, кто рад больше я- или мои оживающие стены обыкновенной квартиры. Впрочем, именно это и делает их несколько более необыкнвоенными, чем все остальное.

Щелк- вспышка фотоаппарата-щелк- смеющиеся лица, застывшие на немигающем экране мониторчика. Пойманные зайчики и почти счастье, чтобы потом- время спустя- вдруг увидеть, услышать, вспомнить.

И даже мой смешной возглас на одну из фоток Двалина "А тут ты похож на негра" И взрыв хохота.

И непременная песенка про "Мяу". И курица в пиве.

И переглядки с Катеринкой, с упорством и лукавинками. И пространственные размышлизмы. И двамышлизмы. И двалмышмизмы;). И тихие воспоминания и удивления- про школу, детство, друзей. Негромкая жалость прошелестевших страниц, переворачиваемых лет и снова улыбки- все равно ведь живем. И новые песни. И глубокий задумчивый взгляд Двалина, когда мы битый час расуждали о чем-то лишь нам ведомым с Кэтлин. И наши смущенные улыбки...

А еще- непременно- старые фотографии, принесенные Катей... Незнакомые и вместе с тем уже узнаваемые лица... Ощущение благости. Другого времени и духа. У меня совсем другие "детские фотографии"... Дух не тот. Время не то. Место.

А там- огромные глаза детей, то испуганные, то непременно серьезные. Целая жизнь, кусками помещенная на фотокарточки. Переплетеная в знаках на оборотках цветных картинок. Год, месяц, дата. И имя.

Мряф...

И снова негромкие разговоры, тихие сказки на ночь. Разборы полетов и воспоминания- такие сладкие. Первые встречи, знакомства. Непременно- старая сказка. И закадровые подробности. Известные- или нет, неважно.



Мягкие полутона бесед и света. И мечты на завтра, на следующие выходные. На даже далекий Новый год. Почему не назову планами? Просто "мечты" к тому миру ближе.

@музыка: облака плывут...

@настроение: теплое

URL
воскресенье, 18 сентября 2005
19:47

О том ради чего и как

.над i.
Дрожу. Мурашки тоненькими голыми существами бегают по рукам и отдают в холодные подушечки пальцев. Не греет. Хотя и солнце еще теплое, с мягкими красками заката, да и зелень не превратилась в веселые маскарадные листья, у меня тут уже холодно. Ветер тихонько пробирается в щели окон и становится тихим и домашним. Но тем не менее холодным, выстужая комнату. Выстуажая мои мысли и желания до одного: согреться хочется.



А заодно вместе с тем приносит чьи-то то ли забытые, то ли брошенные в никуда мысли. Мысли, смыслы. Слишком близкая рифма и похожее значение. А у меня получается почти тавтология. Мыслю о том, в чем смысл и что есть смысл сам по себе.



Вот живут многие люди. Живут почти счастливо, не задумываясь и не оcтанавливаясь- только изредка по утрам и вечерам ощущая усталость бытия. Но они давно приучились это забывать. И я не отличаюсь. У меня какие-то свои занятия, радости, улыбки. Только вот на заброшенный ветром вопрос в прохладную комнату- никак не найду ответ. А что у меня есть в жизни... из целей? К чему стремлюсь, чем живу? На эти вопросы сложнее всего отвечать и потому ветерок не жалеет холодности и ясности. (Такая погода бывает в мороз). А уже она пробирается по пястьям и фалангам пальц, поселяясь в кости. Кость- она надежнее... Из нее плохо что-либо уходит, в том числе и они, мысли.

Это недостаточно жить ради кого-то и для кого-то. Это не заслуга и не достижение. Это не цель ради цели как таковой. Это- всего лишь нормальная обыкновенная ситуация, множественная, а потому стандартная. Должно быть что-то еще кроме. Что-то, что позволяет тебе чувствовать себя самим собой. Точно знать расплывчатую грань: где я и мои интересы, а где уже не я. Та самая главная часть, которая позволяет тебе не отзываться болезненным детским "почему" на любой намек о "не люблю".

Задумалась... А есть ли у меня это свое "я"? А если нет, то у кого есть? У фотографов, писателей, артистов, творческих людей? Но разве у тех же математиков. Или любых других людей- нет? Есть. Тогда как это найти, в какую сторону повернуть уши, чтобы услышать ответ?

Да, я христианка. Верую в Бога. И здесь есть свои цели... но останавливается само по себе : "ой ли? а даже если и есть, то насколько эти цели достижимы?".



Да и что вообще представляет из себя цель.? Разве то, к чему стремятся миллионы- это цель? Что также недостижимо, как и естественно.?И тем сложнее достичь ее, тем естесвенней она кажется. К примеру, заповеди.

Но в таком случае, вот даже в этой близкой, животрепещущей для меня сфере... есть ли здесь цели? Ради чего я живу? Чем? Затрудняюсь ответить.



Жить не только ради абстрактных "так надо", но и ради того, что этому аморфному и неясному ТЕБЕ интересно. Вспонимается, почему-то отрывок из "Сбежавшая невеста" с Ричардом Гиром и Джулией Робертс. Он там спросил ее " А чего хочешь Ты?! Ведь ты даже толком не знаешь, какие блюда из яиц ты любишь!" А она задумалась и поняла, что все ее многочисленные женихи ели разные блюда, но он всегда считала, что любимое то, которое у жениха. Безусловно, забавно. Было бы. Если бы не было настолько реальной ситуацией, присущей многим.



Найти бы себя. Да, поиск- это неблагодарное занятие. Но найти бы. Хотя бы потому, что дл я себя. Чтобы почувствовать целостность.

Только в какую сторону идти? Вы еще не искали?

@музыка: ти-ши

@настроение: со льдом

URL
четверг, 15 сентября 2005
20:12

Головою в небесах...

.над i.
Гитарные струны снова врезаются в пальцы, оставляя на подушечках пальцев глубокие борозды. Мне не больно. Мелодия сама собой рождается, откуда-то из глубины. Рождается неожиданно и сильно- еще там, в институе, ложась на придуманные на парах стихи, недопридуманные, еще незнамые- о чем и почему. Но с мелодией все становится ясно. О ком, о чем, зачем. Тихая, а потом бьющая почти по нервам. Но не голосом, а просто мелодией. Сложно объяснять на пальцах... Вроде бы есть гитара, но даже ее ласковые струны пока не передают того, что передает голос. Так хочется, чтобы получилось... Однажды сыграть ее на гитаре. С новыми струнами, которые я наконец настроила.

И рисунок туда же, туда. Все в эту мелодию сплелось... вместе с серебристыми струнами и чернеющими линиями шариковой ручки. Вместе с мыслями, которые вовсе не здесь, а где-то в облаках. Странах, городах. Иных. Неведомых мирах со своими законами и правилами...

Пишется- и хорошо, что пишется. Вырывается на бумаги вопреки. Попыткам удержать внимание здесь- вырывается туда. Мне интересно на парах, я все равно успеваю писать конспекты, но ничего не могу поделать...

Мелодия...

Когда-нибудь я спою. И буду страться подобрать аккорды. Из головы не выходит девушка, которая поет фантастические песни под аккомпонемент гитары, не зная аккордов, но получается у нее превосходно. А у меня нет такого слуха:(... На флейте- тоже бы вывести.... Получится... Надеюсь.

Хотите песню? О любви и потерянной надежде? О художнике и его возлюбленной? О многом, что увидите только вы, а может быть и я? В детстве иногда я писала стихи, в которых взрослые видели намного больше смысла, чем вкладывала туда я.

Хотите? Тогда послушайте.

Художник...
Ты говорил: "Постой, послушай"
Читал слова с беззвучных губ
Бежал за тенью. Не по суши,
Но до конца догнать не смог
читать дальше

@темы: Стихи

URL