.над i.
Сегодня я чуть не заснула... сидя у стоматолога. Да, Доктор Адель- это чудо. С ним я чувствую себя абсолютно спокойно.
Удобное кресло, негромкие разговоры докторов, теплые уверенные руки профи. И добрый взгляд. Чтобы ни случилось- он не осуждает. Просто делает свое дело. А я сижу и расслабляюсь, глядя на висящую перед глазами репродукцию ВанГога.
Всем бы так.
Люди, глядя на-меня-от-зубного удивляются. А я не могу нервничать или волноваться. Там, в кресле, я и правда чуть не уснула, хотя внрутри вовсю жужжала дрель.

А потом я вышла и купила себе 2 кг сладостей. Эклеров, суфле в шоколаде, миндального печенья и каких-то маленьких рулетиков. Просто мне очень хочется, чтобы это было у меня дома... Чтобы, когда я устану и расстроюсь, я пошла и скушала сладкое. И улыбнулась вкусному.
О да, милые девушки, не падайте в обморок, но все именно так... Хоть и ненадолго.

И завтра будет сложный день. Хотя мы и подготовили всю презентацию, расписали, буквально вылизали. Две Тани активно что-то обсуждали, ходили по комнате Алекс, а я в это время бренчала гитарой и понимала, что вот оно счастье. Ощущение струн под кончиками пальцев может даже унести с мелодией головную боль.

И я написала вишлист. Такой, не совсем виш, но лист вещей-которые-нужны. И которые я сама себе тоже буду покупать. Если интересно и актуально- могу повесить на всеобщее обозрение.
Но больше всего мне там нравится пункт первый "Вы, с бантиком. Особенно если я скучаю". И это абсолютная правда. Если вы добираетесь до меня, то и подарков никаких не нужно кроме вашего хорошего настроения.

Мур, а сейчас я упаду спать. И сниться мне будут кони и океан, осторожно слизывающий сладкую корку побережья.
PS. Встретимся под фонарем, вовремя. Я буду ждать.

@темы: отчеты, хочешь чаю?, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, однокурсники, обо всем

.над i.
Все, народ. Я носом чую приближение сессии. Просто всем своим несчастным существом: надо срочно подчищать все долги, а то потом не расквитаюсь. Хотя вроде бы специально старалась вчера это сделать, но увы, увы. Говорила же я, что интеренет это зло. По крайней мере, у меня в комнате. :)
Компьютер может быть или рабочий или не рабочий. ;)

А я собственно это все к чему... ПРОСПАЛА. Хотя стояло два будильника, об стенку их, и оба были поставлены. И оба... должны были звенеть. Но только проснулась я почему-то в более-менее сознательном состоянии в 9-20...
Алекс: ну, что? Завтра в 9-20 на Римской?)
И мне аж плохо стало. Ну только не сегодня пропускать, только не этот день...

А завтра вообще не день, а ужас один. Наша презентация учебного курса (убить Сорокова)... И второй тур по работе.

А то, что я впервые проспала, означает скорую сессию и прочие невыспатые радости.



*ушла в запой*

@темы: картинки, однокурсники, нервно, пизудецу, Учеба

.над i.
Как легко сбить сон. Рецепт прост: одна ночь хорошего натсроения, длинных разговоров и игр и вуаля.

Во вторую ночь, когда уже немного грустно, потому что весь день ощущаешь, что сейчас расстаешь. Когда уже и говорить-то не с кем: дык понедельник завтра.

Когда даже любимую анимешку досмотрела окончательно и бесповоротно...



Все равно сидишь и не спишь.
Хоть выложу вам обещанную игрушку- начало.

Помните, вы мне здесь вот заказывали рисунки на тему? Ну вот, первая партия. :)Я сразу предупреждала, что рисую долго (правда скорее не рисую, а сканю- своего-то нет).

Поэтому, звиняйте за ожидание. :)



Слова от Arenhaimeа.

1. Окно в Европу

-->



2. Православие. Самодержавие. Народность.

карандашный вариант.



@темы: волшебное, дневники, Рисунки

.над i.
Звонил Мишка. Вот просто взял и позвонил из Израиля. Я не говорила? он уехал сейчас в Израиль, учится. А потом собирается совсем перебраться. И ему там хорошо. :)

- Ну как там у вас погода?:)
- Отличная,- говорит- Не поверишь, мороз, стужа. Самая зима так сказать.
- Да ну!
- Честное слово. Стою тут в телефонный трубке, зубами от холода стучу... Понимаешь, у нас тут ТРИНАДЦАТЬ (13) градусов тепла.
:D

Он вообще молодец. Я вот его как раз вспоминала только что. Шли, с мамой разговаривали. А я заодно увспоминала тех людей, что сумели поставить себе цель и достигнуть ее. Какой бы она не была (или в процессе). Вот Тиунка- взяла и перехала в Москву. А потом в Воронеж.
Вот Бранд- вообще всю свою жизнь изменил. И карабкаются люди, упорно сжимают зубы, лапы и остальное, но идут вперед. И как мне восхитительно иметь таких друзей. Конечно, хорошо бы, и самой что-то такое сделать. Чего-то захотеть и добиться. Но...
Ну нет пока у меня цели. Кроме разве что эфемерной и очень абстрактной- повидать мир. Однако, пока не сделаю себе денег это невозможно.


А еще Мишка такой жизнерадостный там. Довольный жизнью, правда...
- Нет, ты представляешь, я, который всю жизнь общался с девушками, сейчас чисто в мужской компании!
- Хи,- иронично говорю я
- И кто там вопил, что в России красивые девушки. Вы гуляли по Иерусалиму?! Вы видели... Особенно в меру-христианском квартале. Это же инфакрт какой-то!- говорит мне Мишка в трубку. Я согласательно киваю и улыбаюсь- Вот, мол все думают- открой пупок, джинсы на бедра стяни и красиво. Не знают они что такое красиво. Представь... Идет девушка... Да, юбка у нее длинная- но какие тут фасоны! И блузка чуть ниже локтя- тоже так надо. Но ты на нее смотришь и понимаешь "Всё, еслы нэ будэт маей, жызн прошла мымо, зря прошла, как не было". И так о каждой.
- Мишка, я тебя прекрасно понимаю- вторю ему весело- всем любителям восточной красоты и черных взглядов бегом марш в Израиль.

Да, девушки это особая тема. Но, слушая его, я снова поняла одну непреложную вещь- как мы одиноки в покорении вершин. Думаю, те, кто делал это- подтвердят. В какой-то момент вдруг остро не хватает друзей. Родных. И просто людей- с кем поговорить бы. И, думаю, это и есть самое сложное. В такие моменты, наверное, и понимаешь, что ... у тебя все же остался кто-то там, за границей прежнего- дорогой и близкий. И,... знаете чему я рада?
Что Мишка мне позвонил. Что несмотря на все эти наши... беды и кризисы, мы все же есть друг для друга. Пусть не так как раньше, но есть. :)


- Как хорошо, что ты позвонил, Мишка! Я уж думала, ты меня забыл.
- Ой, да, точно. Знаешь, просто листал адреса в мобилке. Смотрю незнакомый номер, дай, думаю позвоню. -смеется- как там Танька поживает узнаю, была вроде такая.
И я смеюсь. :) И как-то греет от таких мыслей, что время прошло. И многое прошло. А мы все такие же в чем-то. :)

Хо-ро-шо.

@музыка: Soundtrak Narnia

@темы: люблю, another life, конфедераты, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, легенды детства, Мишка, Сказки, обо мне, Воспоминания, Чувства

.над i.
Господа и дамы! Если есть возможность, ответьте, пожалуйста. :)
Для меня это имеет значение.

И, вообще, как бы вы охарактеризовали тот век, в котором мы живем?
Может, далеко не все эпитеты я охватила.

Спасибо!

UPD Рассуждения и мысли можно смотреть в комментариях.

Вопрос: Какую книгу вы стали бы читать и чтобы ожидали от нее?
1. Сказки бетонного века 
2  (13.33%)
2. Сказки стеклянного века: голоса 
3  (20%)
3. Сказки зеркального века: отражения 
10  (66.67%)
Всего:   15

@настроение: любопытное

@темы: хочешь чаю?, дневники, Мысли вслух, ПЧ

.над i.
Я разочаровалась. Это самое разочарование -редкая гостья в моей душе. Но когда приходит, то рубит концы немилосердно. Забирается осторожно и по частям, а как все окажется- так и сразу понимаешь: ВСЕ.

Простое, понятное, ничем необразующее все.

У вас бывали такие моменты в жизни, когда кто-то нравился? Без всяких намеков и "пиродолжений", да даже без особой дружбы. Просто нравился и все. Как человек, за которым приятно наблюдать и о котором забавно думать. С которым смешно и весело, если попадется и спокойно, если-нет.

У меня такие люди бывают все время. Виной ли тому моя легкая "привязчивость" (Однажды даже кто-то шутил: тебя можно ласково потрепать по макушки и ты уже вся его), то ли просто окружающие меня хорошие и удивительные люди (если человек удивительный, ведь грех же в него не "влюбиться"?:). И вот, сейчас мне не хочется об одном даже слышать.
Я смотрю и грущу еще- почему так случилось, что человек, который был просто нейтральным постепенно стал неприятен своим неприятием. Если можно так сказать. В отношении меня или всех остальных, я не знаю. Но факт остается фактом.
Меня очень легко привязать, я с удовольствием схожусь с людьми, если им этого хочется. Я почти никогда не закрываюсь и улыбаюсь. Много. Часто. Не потому, что дурочка и по голове стукнули, нет:) Просто радостно или смешно бывает.

А тут мне грустно. Нехорошо делиться разочарованием, но я им поделюсь... Потому что одно время мне казалось, что мы могли бы дружить. Болтать о пустяках и иногда пить чай. Но, видимо, не судьба. *Легко обернувшись и махнув кончиком пушистого шарфа*
Это не страшно. Просто грустно. Чуууть-чуть.

Зато в такие моменты понимаешь, как много людей вокруг тебя.. Дорогих, важных, любимых и..- самое важное- нужных тебе. И ты им нужна. :)

Улыбайтесь и не расставайтесь. Даже если вы просто знакомые. :)


@темы: хочешь чаю?, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, вера, однокурсники, нервно, обо мне, Точка зрения, Чувства

.над i.
И тут я вспомнила, что вчера у нас был зачет...
Да. Именно вспомнила. Потому что я вчера болела. Не очень сильно, но болела. Самое смешное, что надо было просто прийти и его получить.
Фармакотерапия.

Идиотка.
Идиотка. :apstenu:

Когда-нибудь таким макаром случится что-нибудь совсем смешное.

Рррры! :-D

@темы: невезун, я стар - я суперстар, нервно, Учеба

.над i.
Недавно обнаружила, что лучшее средство коротать время, дожидаясь- писать стихи. Правда, конечно, вспоминая [L]Хвостатую сущность[/L]- мне как всегда не хватает целостности пространства стиха, какого-то содержания. А вот чувственного наполнения- в перебор.

Потому и стихом-то это не назвать. Так, попытки почеркать. Вслух немного попробовать.

Сохраню для истории.

Тихая заводь небесной воды,
Черные точки твоей тишины...
Взглядом со взглядом цепляется мысль
Мир застучал и посыпался вниз.

Знаешь, так ангелы падают ввысь:
Взмах и толчок, развевающий бриз.
Сердце колотитс в стенки души-
Пара мгновений и сверху дыши.

Знаешь, так море влюбляется в мыс
(Белою пеной остатки от риз):
Всё обнаженное, рвется вперед.
Камень скала: хоть страдает, но ждет.

Знаешь, так ветер играет с листвой,
Тянет и тянет ее за собой.
Нежно дыхание: нерв весь дрожит,
Но оторвавшись, он бросит всю жизнь.

Знаешь, так ласточки. Так тишина.
Так водоемов подводная тьма.
Так переулок и тихий фонарь.
Так у свечи оголяется край.

Знаешь, так каждый во все времена,
Кто может испытывать жажду вина.
Кто может держать оголенной рукой
Плечи любимой и мира покой.

Взгляд мой беспечен и мысленно тих,
Нежно сокроется тенью ресниц...
Там, в глубине, где вся самая мгла
Светится тускло, но жарко судьба.

@темы: люблю, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, Стихи, пол и потолок

.над i.
***
Сижу, значит, я сейчас у компьютера. Как всегда- почти лежа на столе, увелченно вглядываясь в экран и так далее. А мама рядом сидит. Посмотрела-посмотрела она на меня и мою в последнее время поправившуюся тушку и вдруг выдала.
- Слушай, а ты у меня случайно не беременная?
:D
Я аж поперхнулась. Говорю:
- Да, мам, конечно. От призрака какого.
Она хмыкнула, но по-моему не поверила. Алекс, как ты там убедил своих родичей, что еще учишься в институте, когда они заподозрили тебя в обратном?;)

***
Шли мы сегодня домой. Вернее, шли мы в кино, но ни одно кино нас не захотело. Так вот, и потащила я Алекс показывать выбранные мной сапожки "С оленями!" радостно я восклицала. Ну и пусть, что куплю я их только в следующей жизни, помечтать-то можно;).
И вот, у самого киоска я... просто рухнула. Знаете, как подкошенная. Не знаю кто там чего подумал, но Алекс испугалсси. А у меня просто хронический вывих. И теперь еще синячище на коленке. Красотень!

***
А Алекс сегодня это вообще отдельная песня. Ходит весь день, по синусоиде, шатается и от людей шарахается. Это типа "Все в порядке".
Сидит у нас с братом, я такая смотрю на это и говорю:
- Знаешь, на кого ты сейчас похож?
- Ммм?- отвечает мне блееедная немочь
- На Фродо, которого уже ранили и он там в конце уже призрак почти.
- Да ладно!- восклицает Алекс и поворачивается к зеркалу- Ой-ёёёё!!!:horror:

***
Ну и совершенно отдельная песня вчерашний день рождения Верки. Мы там снова всем классом собрались. Было потрясающе. Правда, на меня как всегда надели маску шута и снять не давали.
Другими словами- усмеялись.
Писком моды был мой тост (очень серьезный и лиричный) под караоке "Я водяной, я водяной!", которое в мои "ммэээ... и ээээ" кто-нибудь озвучивал:gigi: А вы представьте:
"Дорогая, любимая Верочка!- вокруг сплошная гааадость- я хочу пожелать тебе- Я водяной, я водяной- чтобы все цели в твоей жизни..." И так далее.

***
Нет, ну куда как не на заснеженный стадион мы могли потащиться "погулять"? Мало того, что половина у нас в пижонских ботиночках, так другая половина без шапок и прочего. Пришли, постояли- уже не видно не фига. Все ленивые, вялые, мы давай с кем-то снежками швыряться. А постепенно...
Представьте: снег, луна, темнота... И бегают по полю с десяток взрослых дядек и тетек. Бегают, в колдунчики играют:lalala:.
А домой снова шли такие важные, будто так и надо- галстук на пузе, да физия сурьезная.

@музыка: "Летний дождь"

@темы: отчеты, однокашки, разговорная жизнь, ДР, пацталом вселенной, я стар - я суперстар, обо мне, Семья, встречи

.над i.
А завтра я уеду прочь. Недалеко и совсем ненадолго- всего-то полдня провести в монастырских стенах. С самого утра и сразу на две службы. Просто потому, что зайдешь на секунду во второй храм- а там уже поют милость мира, например. И не удержишься- достоишь до конца.
Да, я буду там. Буду чуть ближе к небу чем обычно. Буду щурить глаза от тусклого неба и сверкающих на его фоне куполов.
Да и просто буду.

Мне иногда важно вот так, ни с кем не поговоря, взять и поехать. Чтобы услышать удивленный возглас брата в трубке "А куда ты едешь? Ооо" Или увидеть удивленные раскосые глаза подруги: "Здорово, я бы тоже с тобой". Или просто почувствовать, что вот оно, уже ждет меня там. Не так уж далеко. Почти близко.
Белостенные маковки и золотые шапки куполов. Лики икон и отблески свечей... Застынешь так перед Богородицей, всмотришься в лицо... И как что-то унесет в тихое безмолвие. Ни себя, ни других молящихся нет. Только этот лик с неверным отблеском свечей и тихая радостная мысль. Не в словах, а каком-то стремлении души.

Совсем иначе, когда исповедуешься. Особенно когда почему-то боишься окладистой бороды и сурового взгляда. Стоишь мышкой, мнешь пальцы или четки (а в детстве я все свечки забывала поставить). И мысли вскачь бегут: как бы побыстрее вспомнить грехи. А то толпа быстро движется, батюшка движениями зовет к себе, оглянуться не успеешь уже у амвона. Иногда даже взгляда достаточно- а понимаешь. Все, иди. И у меня серде каждый раз замирает, глузо бухает в ушах, убегает в пятки. Странно. Я поэтому-то и остаюсь на вторую службу- на первой исповедуешься (а повезет и причастишься), а на второй уже вся для Бога. Стоишь, счастливая, растворяешься.

А жизнь вертит как хочешь и не всегда теперь успеваешь попасть под золотистые лучи храмового солнца. Замечали, через высокие окна падает свет- так, как нигде? Осторожными дорожками. И пылинки внутри кружатся, кружатся. Особенно в полупустых храмах. Помню нам такой в Питере попался. Большой, совсем большой. Я таких и не видела. И пустынно-светлый. Плиты все на полу вытертые. Стены задымленные, но белые. И люди кажутся маленькими, почти с ноготок. И пробирает до запрокинутой на фрески головы. И вот там свету особенно нравилось. Он занимал все то пространство, до куда недотягивались люди.

Знаете, я верю, что огонек свечи- это наши молитвы. Вот и свет, наверное, не просто солнечный, а свет наших мыслей или души.

Завтра. Завтра я наконец окажусь в храме.

@темы: вера, обо мне, Воспоминания, Путешествия

.над i.
Спасибо, что зашли на огонек, day и Эллери :) Рада приветствовать вас.
Скоро зима, скоро шапки и мохнатые елки по углам. Пусть все будет как в сказке. :)
Уютно устроиться вам:).

PS. Эллери, мне безумно понравились ваши рисунки. :)


@музыка: Белая Гвардая

@настроение: нежное

@темы: картинки, дневники, ПЧ

.над i.
Давно забытое чувство- просыпаться под дождь. Открывать глаза и чувствовать почти в живую, как капли собираются в уголках глаз и капают вниз. Это именно не слезы- это сочувствие тому дождю за окном, что пальцами трогает мой подоконник.

Разбудил. Долго моргала во всеобщее отсутствие и соображала сны.

Знаете, мне в последнее время очень часто снятся сны. То ли от недостатка визуальных впечатлений днем, то ли просто от тонкостей стенок души.

Посмотрела вчера Мемуары Гейши- и пожалуйста, ночью всю ночь ходила в кимоно. И был там пронзительно-светлый сюжет, грустный и прозрачный как те же осенние капли дождя.

Странное чувство- просыпаясь ловить мысленно сон, еще такой плавный, такой связный. Но нить его уже истончается в моих руках и оказывается тоненькой ниткой вязанного шарфа. Этой ночью я спала в вязанном шарфе. Его мне подарила бабушка. Еще давно. А мне нравится. Яркий. Красивый. Только бабушка уже плохо ходит и ей больно.

Шарф грел горло и унимал боль как мог. А утром запуталась в волосах красная шерстянная нитка.

Тогда-то я и услышала как капает дождь за окном. И как он пронзительно-нежен в своей безысходной грусти. По прошлому ли? Или по тем снам, в которых ему удалось побывать...

И видеть девушку в промокшем кимоно.

@музыка: капли

@темы: хочешь чаю?, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, Слова, Сны

.над i.
Ну все, конец вам, карапузики;)).
Теперь я на своем родном интернете, буду дневать и ночевать, играть и качать картинки, лыбицца в аську и всячески непотребничать:) Более того, я даже стану как когда-то часто писать в дайрик и комментировать, если будет что сказать;)

Вам уже страшно?
Тогда мы идем к вам!;)

Если ближе к делу, то болею два дня как. Болею то есть совсем. То есть забив и на работу и на учебу и на все на свете. И... знаете, начинаю чувствовать себя человеком;) Урра! Спасибо всем тем, кто меня любит, кого люблю я и еще всему остальному миру;)

Я с вами-есть;).


@настроение: йохохо!

@темы: картинки, хочешь чаю?, я стар - я суперстар, дневники, ПЧ

.над i.
Или лучше было бы назвать "Овощное рагу"? По крайней мере чувствую я себя не только кабачком, но и баклажаном и всеми другими овощами сразу.

Да, бывают у меня такие дни, когда все, что мне хочется- это выключить весь внешний мир, забиться в своей собственной никому больше не принадлежащей пещере и просто почувствовать себя овощем.

При чем не один день и не два, а как минимум три. Чтобы самой тошно сталог от домашних тапочек, компьютера и горячего чая.

По хорошему мне бы больничный взять, сделать умирающие глаза (Слава Богу голос уже не нужно- он настолько охрип, что меня уже не узнают) и вперед.

Только такое ощущение, что если так случиться, то итогом будет заваленная сессия, проваленная работа, ну и на крайняк апокалипсис местного разлива.

А еще не хочется ни с кем общаться сейчас. По-умному называется это "эмоциональный отходняк". У меня были такие классные выходные с Кай, да и вообще жизнь так живо била ключом, что сейчас ни о чем другом, как о покое и не мечтается.


Вы не обижайтесь на меня, если я вдруг без особого энтузиазма воспринимаю предложение встретиться или сижу в аське и молчу. Я всех люблю, просто бывают такие вот у меня овощные дни. :) Когда происходит перезагружка и обновление всех жизненоважных систем для последующего фонтанирования;).

Всем мур, однако...

Держите пальчики за меня, чтобы я все же выкрала пару дней и оклемалась.
:)

@темы: картинки, копаем, мы вечно копаем (с), усталые нытики, обо мне

20:57

Полет

.над i.
C хорошими книгами всегда просто. Мы можем думатЬ: может и эта хорошая? Но настоящие не оставляют места для таких мыслей, они просто начинают делать тебя.

Я читаю "Ночной полет". Удивительно читать книгу автора, которого давно считаешь родным и- как оказалось- не познанным. Я часто думаю, читая бульварный роман, что наверное и отсюда можно что-то почерпнуть... а потом беру настоящее и... не отрываюсь, не могу, впитываю. Пишу сама и понимаю- пишу как там. Те же образы, мысли. Тот же малознакомый, но притягательный стиль. Это заразно.



А образы? За что я ценю книги, хочется спросить мне. За то, когда прочитав ты ощущаешь себя другой. Такой же непознанной как та книга в начале. Слова и фразы остаются в душе, невидимо меняя привычные вещи, поворачивая новой стороной.

Читать такие книги- словно слетать на темные стороны звезд.



Антуан да Сент-Экзюпери. Сначала он оставил маленького принца в сердце, теперь- совсем другое. Теперь- образ мира. Или его маленький но так ясно и вкусно прописанный фрагмент.



"...я снова нашел свой родник. Это она мне нужна, чтобы отдохнуть от скитаний. Она-здесь. А другие... помнишь, мы говорили о том, как много женщин, когда отхлынет любовь оказываются отброшенными назад, к далеким звездам,- потому что они всего лишь выдумка нашего сердца. А Женевьева- помнишь, мы говорили об этом, - наш, обитаемый мир. Я нашел ее снова, как заново обретают смысл жизни, и я иду рядом с ней по миру, открывая наконец его суть..."



Вовсе нет, я никогда не буду походить на эту женщину. Я не волшебница, хотя многим хочется так думать, просто некоторые чудеса иногда приседают у изголовья моей постели, да так и остаются заплетенными в косы по утру. Но эти слова... Как глубоко они падают в бездонном колодце души.

Мимолетные влюбленности улетают к звездам, а те.. отражаются в чьем-то окне: "ты затворяла окно, и луна отражалась в стекле. И мы говорили, что затворила небо и теперь луна с горсткой звезд заперты под стеклом,...", но сердце всегда знает где настоящие звезды. Бывает, что не люди улетают, а сам ты приближаешься к звездам. И обретаешь дом.

Сколько жизни и смысла, задумчивого перебора страниц в этих строках. Так много, что мне хватит даже на сны, наверное.



Затворить бы наше окно и пусть звезды ласкают тебя своими тонкими пальцами, потому что иногда дом ближе к звездам, чем есть.

.над i.
Мда.. Вот так оно все и было: фото с прошедшей Игры.

Кажется, именно в этот момент меня на все голоса уговаривают поставить South Park. Смещно:)



15:00

(с)

.над i.
-Здравствуй,- говорю я дождю.- Как здорово, что ты пришел.

-Угу,- соглашается дождь, задумчиво барабаня по стеклу.- Только этот раз - последний.

-Ты о чем?- не понимаю я.

-Не приду я больше,- отвечает дождь, и по стеклу скатывается крупная капля.- Вот так вот.

-А почему?

Дождь долго молчит - подыскивает ответ.

-Чтобы стало грустно,- наконец выдавливает он из себя.

-Мне уже грустно, от твоих слов,- говорю я.

-И мне тоже,- вздыхает дождь.

-А зачем это нужно, чтобы было грустно?

-Настроение такое,- говорит дождь.- Я не приду, и вы будете плакать. Из вас будут капать слезы. А я буду смотреть на них и думать: "дождь идет..."

19:46

.над i.
Подарите мне сказку...

.над i.
Недавно где-то прочла фразу: моя душа заросла как чердак.

Так вот... мой дневник превратился в чердак. Старый, пыльный, заброшенный. Пыль уже скучковалась и летает воздушными легкими облачками по полу. Хорошо еще, если чихать не тянет.



Не спрашивайте почему так получилось. Наверное, от того, что меня бывало тут слишком мало и слишком набегами, чтобы вспомнить какого это: писать.

Не просто так, пачкать странички печатными буквами, а со смыслом, сплетая фенечки фраз из бисера слов. Вкладывая душу и раз за разом удивляясь: хорошо.



Это мой любимый дневник. Он самый нужный и важный- я растила его из пустоты и одиночества, заронив зерно совсем случайно. И сейчас, когда я смотрю сюда, мне хочется "выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей". Как-то расчистить пространство, чтобы снова ощутить себя в уютно освещенном месте, с глубокими удобными креслами, с мягко переливающимся вином в бокалах и горящим огнем.

Мне многого хочется, я знаю. Но прежде всего огорчает то, что я пишу сюда прозу жизни, а вовсе не поэзию. И эта проза и захламляет все.

Это вовсе не обещание, что больше я этого делать не буду... но...



То, что с этим надо что-то делать- это точно. Иначе пройдет время и чуланчик станет всего лишь очередным темным углом, зеркально отражающим чью-то не очень удачную жизнь.

Не хочется:)



Тянет сказать: господа, если вы слышите меня- напишите. Но не буду. В конце концов, этот пост лишь попытка развязать плотный шелковый узел повязки с моих глаз.

@настроение: зубная боль

.над i.
Дни бегут за днями, недели за неделями. Я заболель.

В которй раз удивляюсь своему организму: у меня не бывает температур. Ну честно. И тем не менее, вся я горю словно изнутри, таю. Более того- все мои насморки/горлы более чем несреьезны, а голова перестает работать напрочь. если вы меня видите с тупой улыбкой на лице, с постоянным переспрашиванием и невероятным тупизмом- это значит я болею.

Вот и сейчас.



Пока половина нашего народа укатила в Воронеж я болела. Валялась дома на идване, глотала фильмы и книги и страдала тем, что не могу там, где хочется.

Впрочем,в итоге хорошо там, где мы есть. :Р И тогда, когда случается.



А еще когда я болею- мне снятся всякие сны. Вот сегодня принсилось, что мне в дайрике оставили 33 коммента. Конечно это все глупости, но приснилось так явно, что вот приехала проверить: нет, не оставили.



Да, связность мысли от меня ждать бесполезно. Потому что я болдею.



Вот. *про себя: дико несодержательный пост... грр... ну и лана...*