08:35

Ребята

.над i.
Я и забыла, как это здорово- общаться со своими одноклассниками. "Однокашки". Так все время зову. Вроде как и верно, но нежнее, нежнее.

Все лето не видела. Кого-то больше- полгода. Печально.



Но вот они, как грибы после осеннего прохладного дождя стали появляться. Белые, мягкие и благородные.



Звонил Васька . Рассказывал о жизни, а заодно поведал. что его, мол, в новостях будут показывать. Он учится в первом МЕДе, а у по стране сейчас военные кафедры везде упраздняют. А у них она из самх известных. И приходило РТР, поснимать. Ну, а во время занятий был какой-то показ на примере и, разумеется, выбрали Ваську. А он такой человек- если насмешить, будет смеяться просто очень. При чем открыто и искренне.

Так вся группа отвернулась от него- лишь бы не смешить. Хотя, по его же признанию- он все равно чуть в камеру не рассмеялся. Увы, я посмотреть это не успела. Но одно то, как все это рассказывалось- уже порадовало.

Как всегда позвала на плюшки. Иногда поражаюсь, почему моих ребят так сложно куда-нибудь вытащить? Зато Ваську всегда можно узнать по телефону- он изысканно вежлив, с налетом мелкого сарказма. Зарраза такая. Когда-то я в него была, кажется, влюблена. Хотя, сейчас задумываюсь о том, что скорее- просто восхищалась. Как и он- мной.

Смешной, черноволосый и невероятно отзывчивый добрый парень. При этом- почему-то бывает серьезен и умен. Так, как я порой не умею.

- А ты изменилась- под конец разговора- обязательно встретимся!



Или вот Сережка с Иркой . Сейчас речь будет о Сережке. Они уезжали на начало осени в Сочи, а вернулся пока он один. Невероятно:). Просто пообщались в аське- а такое ощущение, что лично. С его искрометными шутками, незлобными подколками и постоянным оттачиванием наших пикировок.

И одновременно с тем, он действительно молодец. За несколько лет превратился из оболтуса, каких мало, в уверенного в себе, работающего человека. И точно знаю- если мне понадобиться помощь, то не октажет. Как и любой другой. Более того, сделает больше, чем может. И от этого сознания живется легче.

Но совсем покорил меня, когда сказал, что они тоже с Иришкой хотят хорька!!!:)

И их я на плюшки заманю. Уже сманила. Осталось дождаться возвращения однйо прекрасной особы. :)

- Хорошо, что вы есть!

- Сама ЕСТЬ!шутка,Танюх!и ты хорошо!я тебя любить мноха,мноха раз:-*!



Ну, а на Женек просто душа радуется. Хотя, честно, давно не обащалась. Женька недавно вернулась, Иванников пропадает. Но даже она в единственном экзепляре радует. Вот недавно пошла преподавать детишкам с 3 до 6 лет английский. Вызвала мой восторг. :)



Эх... И не знаю даже, Господи, за что так много хороших людей меня окружает?:) Со всех сторон!

@музыка: Тэм

@настроение: муррк

.над i.
В который раз уже сталкиваюсь с некоторым родом несостыковок меня, моих понятий и мира. Объясните мне... Если человек любит, то почему он готов жертвовать своим (да и чужим счастьем), отпуская? Я действительно не понимаю. Почему нельзя всем, всему миру сказать вот это- мое! и не отдавать, не отпускать. И сказать то, что порой так не хватает... Даже не про любовь. Любовь- это такое тонкое чувство, почти осязаемое, которые можно именно чувствовать и знать, что оно есть без лишних слов. (Мне не нравится, когда истеричные да и не только девушки ради самоутверждения постоянно лезут с вопросом "А ты меня любишь?" Не чувствуешь- твои проблемы). Но есть вещи о которых нужно говорить. Нужно банально потому, что об этом "не принято" или скорее- слишком сложно догадываться. Не думаешь ты в повседневной жизни о таких "мелочах", как то нужна, не нужна. Отдаст, отпустит... Не отпустит? А задумываешься, когда что-то не так. Когда как-то скручивается все от одной мысли. Когда плохо и очень хочется к любимому, чтобы обнять. Просто. Молча. Обнять. А если нет возможности- то хотя бы вспомнить... События, прикосновения, слова. Вспомнить то-самое, что так редко говорят отчего-то. Слова, которыми пренебрегают из-за отсуствия времени или надобности... Почему-то, когда вместе и хорошо сложно думать о том будущем, когда может быть плохо. И забываешь всякий раз... То ли вредничая, то ли просто разговаривая не о том.



Но... Господа, неужели так сложно? Сказать -однажды и не в тему- но сказать "Ты нужна мне". И не кривить душой, не вредничать или просто забывать- а сказать. Знаете, сколько проблем можно избежать? Сколько ошибок и боли? На одном сознании того, что это так выехать можно из любого депресняка. Справится с любой трудностью. (Я верю в тебя). И даже не боятся быть собой в компании... (Я доверяю тебе).



Но вспоминают об этом, когда что-то не ладится. Когда есть угроза- уйдет. Когда страшно терять... И тогда находятся такие, которые думают: "Фигня со мной, лишь бы она была счастлива"... И говорят, что отпустят, да, обязательно, не держат. Болваны, прости Господи! Если она с вами еще говорит, если ждет слов- а то и действий, значит, она еще с вами, рядом, любит, и ВЫ ей нужны. Так с какого потолка вы начинаете отказываться?! Говорить фактически то, что если она и не может без вас- то вы запросто. Ради нее, разумеется.



Не понимаю.



Конечно, то о чем я говорю- это всего лишь частный случай многих. И наверняка где-то все совсем иначе и действуют иные правила и законы. Только сути это не меняет.



Хотите мечту? Что ж, даю вам мечту: человек, который просто скажет- без истерик и прочего, что никуда и никогда и никому меня не отдаст. Чтобы я поверила его словам...

Благо, исполнение желаний во многом зависит и от меня. Да и... было так. Потому люблю.



Мнения принимаются.

@настроение: сугубое ИМХО

.над i.




.над i.
Нежным шорохом
Тихим всполохом:
Сердце- ворохом?-
Жаждет пороха

Письма- шелестом
Числа- лепетом
Души- фениксом:
Пепел берегам.


Хмурится. Небо жесточает, становясь стальным и неблестящим. Барашки пускает, почти выпускает на волю: ветрам ли, воде ли. Отражается. Бежит.

И числа срываются, как капли с сорванного крана, капают беспорядочно и неуютно. Попадают в щели. Даже к тараканам, чьи рыжие брюшки упорно напоминают осень. В том виде, когда хочется сидеть дома, полжав пальцы ног в уютной шерсти. Стучат. В уголках висках стучат куда-то и зачем-то, отмалчиваясь на детские вопросы "почему" и задумчивые "зачем?". Никто не поймет.

Да и надо ли? Только если нам, лично, в безраздельное пользование. И небом и солнцем и ветром. А всему тому, что выше и просторнее... все то, что веками обходилось без нас- ему ли это надо? Вряд ли. Всего лишь человеческий эгоизм и недоуменность. Вечная почемучность.

Мы ниже. Для неба- даже не барашки с рыжим брюшком. Ниже. Даже не асфальтовые лужи с неверным отражением... Даже не трава, стремительно желтеющая под тягостью дней. (Седина природы- рыжая). И ниже и хуже.

И восхищаемся, как большими. В рот смотрим, звезды считаем. А толку-то? Все равно нас не заметят. Не поднимут на большие ладони мира, с черточками рек и впадинами озер.

Не из той мы породы, дабы заметили.
Илию вот унесли. На небо. Причастным был...
Хмурится. Вряд ли нам. Или нам? Серым оттенком грусть выражает. Капает, смаргивая.



Вздрагиваю... Ведь все это Бог.

@музыка: капает

@настроение: задумчивое

@темы: волшебное, сказки, о людях, Слова, Стихи

.над i.
Дай Боже, чтобы получилось.

Не хочу спугнуть птичку синеватого оттенка, но мне ... очень-очень повезло!

Приеду-расскажу.

И если получиться- буду счастлива, только помолитесь за меня

цуть-цуть.







Эх. Птичка, не улетай. Удача ой как нужна. :) Даже синего оттенка.


@музыка: Eros Ramazzotti

@настроение: держа пальчики

.над i.
Получила всякие фотографии. Осколки лета. Яркие мазки маслянных красок, улыбки и оставшиеся мелодии в памяти.



Целый день ностальгирую и ничего не делаю.Проспала все на свете: еще бы вчера меня привезли только в 2 ночи. И до 4 я смотрела фотки... Нравятся.

Не думаю, что буду выкладывать даже четверть, но самые неплохие- выложу. А еще мелькает мысль украсить фотками те записи, где они подходят. То бишь тематично. Из прошлого. Может, так и сделаю.
Странная все-таки вещь- фотографии... Карточки намного интереснее сканов. Но мне и это нравиться. Пока что.



Вот так вот это было совсем недавно;)... Теперь это пушисто и во все стороны. (Я про волосы;), хотя кудряшки мне идут.


@настроение: хорошее

.над i.
Безумно хочется уехать. Оставить все: друзей, родных, близких. Отбросить до последней мелочи каждую мысль о возврате. Собрать рюкзак и уехать. Главное- уехать, да, сбежать! Без оглядки и приветов. Молча. Совершить самый безрасудный и, наверное, честный поступок.

Оставить запятые, точки, восклицательные знаки- там, где-то за чертой за гранью. Стакана или рюмки- неважно. Главное, что "за". Опрокинуться внутрь своих чувств, эмоций, жизней. Пожить немного только ради себя. Или отдаться- без остатка.



Безумие.

Оно проникает во все щели, во все косы и волосы. Наполняет кончики пальцев скоростью и кровью, заставляя биться сердце.



Перевестись на заочное. Уехать из Москвы. Поселиться и работать там, где ближе всего к сердцу. И никому ничего не сказать. Из тех, кому может навредить. Просто. Молча. Априори.



Весь день боюсь своих мыслей. Начиная с самого утра. Спросонья и четкого осознания сна... кошмара. Ужаса. Всеохватывающего с головы до ног. И дальше- больше... Хмурые лица метро, траллейбуса.

Такая вредная привычка- никак не отвыкнуть и подавать руку, выходя.

И следить за тем, кто здесь и прятаться от всех.

И хотеть сковырнуть чью-то фотку со стенгазеты.

И тошнотворное ощущение себя жертвой, когда преподаватель начинает говорить таким образом,что остается ощущение, будто он высосал из тебя все. До последней капли энергии.




И во всем этом обрамлении, продирающееся сквозь тернии- к звездам ли?- мысль. Чтобы уехать. Убежать. В единственно правильное место. И тут же- всадником навстречу опровержения и контрдовды и контрвыпады.

Снова боятсья мыслей уже до хмуррости и печальности. до того, что хочется хамить начальнику, когда он тебя отчитывает за отвратительно сделанную работу.



Говорить, дышать, передвигаться. и думать только об одном- Б Е Ж А Т Ь.


@настроение: да как бы

.над i.
Первым тому подтверждением послужило то, что я злостно проспала пару- хаха!- а потом еще и два часа расплетала косички, тем самым пропустив вторую. Оставались еще четыре. правда, о том, что они начнутся с 3 октября я вспомнила только в метро. Так что в итоге я приехала в институт на лубимую работу, где все те же краточки, карточки, карточки разве что радовал мой внешний вид из-за чересчур пушистости вследствии расплетения косичек. Ыыы.... Львы отдыхают!



Вообщем, пробакланив все что было возможно теперь наслаждаюсь мыслью о том, что сокро мне сделают выделенку. Гип-гип, товарищи;).



А еще сделаю я скоро фотки... и будет вам кучу моих физиономий. правда, как показывает практика- это быстро надоедает мне и я удаляю их все кроме одной-двух. :sunny:



@настроение: хееее

.над i.
Это было все похоже на один большой празник. Мы ходили с Тиушкой и то, что я понимала и ощущала- было так блааагостно. Можно было или болтать и смеяться, наслаждаясь обществом друзей. Или ходить тихо и думать о своем, наслаждаясь тем, что можно и молчать. И это будет правильно.

И Катеринку мы успели увидеть, обнять, расцеловать- так соскучились. И даже денжен поводить... И даже обхохотать все и вся.



Тепреь ждем через-следующих выходных. И будет там двойной праздник, если не больший!



Любо, братцы, любо. Ибо... любим и любимы. :)

@настроение: сидя у Таурлот и улыбаясь

22:50

.над i.
Tanno, привествую в сей обители. :) Рада видеть и еще больше рада узнавать "знакомые", так сказать, черты.



В общем, добро пожаловать, чувствуйте себя как дома и все-таки заходите на чай с плюшками. :)


@музыка: девчонки болтают

@настроение: -

.над i.
Поскольку в последнее время моя комната стала напоминать развалы сток-центра в связи с временным отсуствием- присуствием Тиу и ее вещей. Правда, в итоге ее-то все было убрано, а мое раскидано по всем углам, не-углам, диванам, тумабам и даже по неубранному до сих пор рюкзаку.



А потому терпение мое лопнуло и я произвела генеральную, можно сказать даже не репетицию- а уборку. Теперь тут можно находиться без опасности для жизни, которой угрожали:

напороться на иголку от фенечек,

на булавку от того же

споткнуться пять раз, дабы пройти к окну

найти в завалах компьютер и разочароваться, что интернет не работает

пытаться найти нужную вещь (ГЫ!)

пытаться найти нужную чистую вещь (Гы-гы)

растерять все лакомые кусочки ткани,

разбросанные пленки,

разбросанные телефоны и бумажки- разбросанные.



Перечислять все то, чего вы теперь не увидите- не буду. Скажу лишь только, что в процессе уборки мной найдено несколько бесхозных и кучу непонятно-что-там-делающих вещей. И мне очень любопытно чьи они, откуда и какими судьбами.



1. Кто оставил у меня штаны:gigi:? То ли женские, то ли мужские- не пойму, но небольшие.

2. Учебник по Английскому? брат не признается

3. Часы с серым циферблатом, идущие, наручные Хотя, кажется, это Ирка...

4. Пакет с детскими зимними шапками (включая шапку-ушанку).Честно скажу, примерила. :)

5. Футболки- не мои и не Тиункины. Синяя и Черная. ?

6. Горстку носков и трусов. Происхождение также не опознается...

7. Шнурок от телефона, полосатый- 1 штука.

8. цепочки- 3 штуки

9. Пенка!- Это точно Ларрино- я помню.

10 И еще кучу всяких мелчоей, как то 6 чашек чая, 32 целофановых пакета и так далее...



Если вдруг кто-то и чего-то, пишите- все вернем и улыбнемся! Аж три раза. ;-)



Хотя, на самом деле- сомневаюсь, что могло оказаться что-то ваше.





@настроение: калачиком свернуться и спатеньки

.над i.
... и ошарашило. Оно было и долгожданным и тщательно отсроченным. Одни словом, новый год настал, с чем всех и поздравляю или же сочувствую. Как бы то ни было, а я уже лет 11 отсчитываю новый год по первому сентябрю. И буду отсчитывать, видимо, еще года три. А может и все пять. Так уж случилось, звиняйте.



Университет огорошил сразу по нескольким нервным окончаниям. Началось все с того, что Сашка в упор меня не узнал и не узнавал. Хотя я всего-то одела свою черную шляпку, ну, а то, что временно я пребываю в окружении множества косичек -вы уже в курсе.

Но на этом потрясения не закончились. Меня с трудом узнавали почти все в группе, а когда узнавали, делали большие глаза и говорили кучу комплиментов. :wow:Правильно говорила Лида, когда я уходила, мол, ты считай- считай количество челюстей. Обииидно- сбилась;-).

Однако, и остальные тоже не подкачали. С трудом узнавались и были узнаваемы. В том числе и мной. Чего стоит одна Кира, у которой всю жизнь волосы были по плечи и тут она с косищами до пояса (синтетическими, конечно, но все же). Диана, остриженная почти налысо. И так далее- какой смысл перечислять вам всех наших девушек.

Правда, про себя я подумала, что если мне еще кто-нибудь скажет, как я похорошела и что мне все очень идет- то я сделаю себе публичное харакири. От скромности. :nail:



Но самым большим потрясением оказался фантастический случай на грани издевательства со стороны :hul: Лешки Чепкова.

Ррры! Ну, как так можно? Для начала он легко и непринужденно зовет меня "Зарницей".Хотя, далеко-далеко неширокий круг общения зовет меня так. Потом мы узнаём, что живем на два дома друг от друга. Следующий пункт был еще круче: он легко переходит на "Зар-Зар", за что получает прелестную картину моей отвалившейся челюсти Объясняю: так меня зовет совсем малый круг людей, которых я могу перечислить по пальцам. и не потому, что не можно другим. А просто довольно необычное сокращение от имени.



Тут я уже заволновалась и стала с пристратием узнавать, а где собстенно мы могли видеться, какие у нас общие знакомые, не общались ли мы по аське- хотя, это была слабенькая версия, потому что почти вся аська у меня развизуализирована. И уж тем более, всего нееекоторое количество народа может не задумываясь сказать на

- 3 подъезд, 168 квартира

- Я знаю.- и пойти болтать дальше, снова игнорируя мою уже набившую синяк челюсть.



В итоге мое психическое состояние к началу третьей Педагогики не располагало к вниманию и анализу предлагаемого материала. :wow2:

Впрочем, добило меня нечто совершенно из ряда вон выходящее. И, думаю, я имела право на кратковременный катотонический ступор.

Идя к своему месту, мне пришлось огибать стол Леши. И тут он оборачивается и говорить всего четыре слова....

"69-70?"...

Все.

Аут. Алескапут. :buh:

Именно на эти цифры заканчивается мой телефон...



Хорошо еще я обратила внимание на истерические подвывания Alexzanderа под столом, а то бы так никогда и не узнала, что Чепков вовсе и не "двойная личность" или экстрасеснс. А всего лишь некоторые излишне болтливые да шучу-шучу! пару раз называли меня при Чепкове "Зарницей", а за глаза и вовсе периодически "Зар-зар". А вот телефон те-же-самые неекотоыре дали в целях, чтобы встретиться на сегодняшнем очередном "бугурте", который, разумеется, будет у меня. Все остальное было безжалостным любопытством на мои реакции и случайными попаданиями...



РЫ!!! Я, конечно, понимаю, что у меня на лбу написано : "ШУТ", но не так же крупно!:obida: :tease4:



Так вот, оно как пришло, так теперь и не уйдет, пока не удовлетворит все свои запросы и любопыства. Я про Осень. А вы про что? Безумно люблю это время года... А эта осень как-то была слишком ожидаема. Хо-ро-шо.


@музыка: брат спит, а потому тихо

@настроение: я -паранойик?

.над i.
Зарницы сверкают на все небо. Сполохами озоряют темные заколуки душ и клавиш. Сегодня я странный человек. С неуравновешенной психикой. С темными глазами и побелевшем лицом. Да еще и косички... растрепанны.



Мысли и стуки скачут попеременно по непутевой голове из глупого сердцы. Дурные. Так и до давления довести недолго...



Небо в алмазах.

@настроение: 0

.над i.
Как я все-таки завишу от музыки. То маялась- не знала, куда себя деть. То вот включила Dreamcatcher и стало намного лучше. Голова не шумит, пятки не чешутся. Хотя, тут привираю: у меня ступня болит. Не знаю отчего.



Скоро пора будет превращать свои волосы в нечто естественное, а то сейчас я напоминаю растерянного растамана. Прав был Пупкин: не держаться на русских волосах подобные прически. Как выразились " ТЫ мне напоминаешь одуванчик с косичками". Во-во... Всего-то 24 косички, а по началу- классно выглядели. Теперь с ужасом представляю, что будет, когда расплету. Надо атк в институт пойти. Полюбоваться на реакцию. ;)



Хочется поиграть с оформлением. Пока что нет подходящих background-ов. А так, наверное, скоро этим займусь...



Тишина скоро пойдет на пользу: появятся силы и энергия. И я смогу все-таки осуществить все замыслы. По предварительным подсчетам: буду работать на 4х работах. Очень надеюсь, что получиться. Должно получиться.



И плету фенечки, думая о любимых и далеких людях.



В комнате абсалютный бардак. А родители потихоньку привыкают к идеи о хорьке. К сентябрю обработаем. ;)



Натянула струны на гитару- спасибо Кай за такую возможность- но пока еще не настраивала, а жаль. Так и хочется спеть "Хорошо быть деревом на вольном ветру. Что за жизнь начнется, когда я умру!" Песня красивая... А я все не могу ее попробовать сыграть. :(



У нас все получится.





Кстати, Оля Токаренко, здравствуй! Устраивайся, выбирай уютное местечко и не скучай. :)


@музыка: Dreamcatcher

@настроение: тихое

.над i.
А началось все с Кайале.



Ваш коммент - мои ответы.



1.Какой фильм или песню я вспоминаю, когда думаю о вас.

2.Скажу что-то, что будет понятно только вам и мне.

3.Первое мое впечатление о вас.

4.Какое животное вы мне напоминаете.

5.Потом я задам вам вопрос.



И все это вы постите к себе в жж/дайри (если захотите).


08:24

Иности

.над i.
Вернулась снова. Дурная у меня появилась привычка- все время возвращаться. Теперь из деревни. ... Сердце отказывается биться от тоски... Я никогда не думала, что будет ТАК тяжело там, где всегда было весело.



Зацвела река. Тина плыла по всей протяженности, на сколько хватало глаз... И болотная тишина проникала через поры в мысли, сердце, отдавая горечью. Страшно и грустно. Когда так случилось, что я не узнаю своего Холуя? Холуя, в котором всегда было место улыбкам и смеху? Открытым воротам и бабушкиным блинам? Постоянным затеям с соседями-родственниками, перестуками, стуками, забавами...? А теперь- удивление на кладбище:

- Мы и тут соседи?- оглядывая свежепокрашенную могилу Зои Степанны...

- Мы же родня... А не просто соседи.



Комом в горле застревает. Столько умерло... Стольких нет рядом. Сколько еще? Я уже потеряла Димку... Пашку...- нет, он был, но не было меня. Ритку...

- Зачем столько штукатурки, Рит? Тебя же не видно!

- Я привыкла. - и пустой смех, как в горлышко бутылки.



Смущенное "привет" Вовки- ее брата... - Он спивается, третий год уже как... А ведь когда-то он был грозой. Я боялась его, как осиновый листок дрожала, только представив, что сейчас надо с ним поздороваться. А теперь... поганое чувство- жалость.



И со всех сторон, проникающим жалом внутрь- "Какая же дочка у вас красивая"... Да. Но только кому это все теперь нужно, если наш приезд знаменует злобное тявканье собаки из-за ворот? Если Теза- цветет и больше напоминает болото?? Если... Если нет там жизни. Она куда-то утекает через пальцы, как и чистая вода из колодцев. Старики говорят, прокляли деревню. А я не верю. Не знаю. Не хочу...



И вместе с тем- эта безумная красота неба и природы. Оранжевые сполохи закатов и нежный туман восходов. Яблоки, гроздьями склоняющие ветви. Трава и земля, наполненные тоской и тем прекрасные.



О чем говорить, если храм... Заходишь туда и начинаешь тихо плакать- а знаете от чего? Везде, где должны быть иконы- пустые дыры, зияющие открытыми ранами. Стенкой и кладкой многовековой древности. Все вынесли... И Алтарь... с круглешками пустых окошек... Тяжело. Стоять тяжело, дышать. Только мысль бьется о все закоулки души "КАК такое могли сделать?! Как рука поднялась Храм ограбить и ВСЕ вынести???"... А отец говорит - благодати там зато много... Да и мне^ Привыкла и легче дышаться стало. Храм, как кораблик- урепили его со всех сторон. А то в воду съезжал. А теперь в окружении бетонных плит... Страшно? А мне- хорошо. Надежно и спокойно.

Но непонимание остается... Постоянным желанием "домой бы"- остается... Тоской, выплескивающейся в холодной реке. Холодной до того, что не согреться.



Тяжко. И у Мурзика- передних зубов не было... "Болото"- сказал отец. "Могила"... -сказала бы я, если бы посмела. И все это под безумными декорациями. Так и не успела сфотографировать- высокий скворечник... Частичка надежды, запавшая в душу. Если высоко, если птицы- значит? И четкое желание,почти решение- позвонить Димке...



Да еще и весточки из того мира. Другого, иного, оставшегося за 20 км разбитой дороги... Но тоже мира, родного. Понимание, осознание.

В который раз: берегите то, что вам дано. Берегите чувства других людей... И друзей- берегите. Надеюсь, что мы с Мишкой когда-нибудь помиримся.

-Ti mne snilsa...Kak ti?Sku4au.

-...there must be reason why the lives decay/ Time can say nothing, but I told you so...


Страх и горечь. За близких. За брата. За тебя...



Я вернулась. Но я ли?

Смешно. В который раз.

@музыка: МКАД

@настроение: ночью ехали

.над i.
Иногда чувствую себя уродом. :) Не очень-то хотелось сюда писать об этом, но место и время не играют значения. Оказывается.

Проходит лето и все проиходит по давно запланированному сценарию:

Люди встречаются и расстаются. Влюбляются заново. И кажется, что даже самый прочный союз... может распаться, полетеь прахом, сбрасывая засохшие лепестки роз. Грустно. Мне невыразимо грустно чувствовать, как сросшиеся руки и крылья распадаются под треском времени и обстоятельств. От усилий, пирложенных кем-то. Люди расстаются и счастливы вновь- с кем-то новым. А мне грустно...

Потому что наверное- я все-таки урод. Ничего не меняется. Не влюбляюсь заново. Люблю как и прежде.

Плохо, да?

Может я просто не могу подстроиться под время и все-таки привыкнуть к тому, что люди умеют расставаться?



Не знаю. Но грустно. Когда вокруг тебя рассыпается то, что казалось таким прочным и вечным. А я как застряла где-то в лодке со временем. Она стоит на чьем-то берегу и не хочет никуда плыть- нам хорошо... Стрелки часов ходят в два раза медленнее... а кукушка и вовсе не выпрыгивает, потому что "ровно"- никогда не бывает.



Все-таки, наверное, что-то не так. То ли в мире. То ли во мне. Не могу сказать наверняка. А может, мы просто с ним разные-с миром... Немножко не свои. И я иногда его не понимаю.



Пусть те уставшие держаться лепестки найдут себе покой... а все остальные будут улыбаться.

@музыка: Evansence

@настроение: растерянное

01:40

Хорьки

.над i.
"...Хорёк твоей бестактности не вправе

Обнюхивать чувяк моей души!.."

Л. Филатов "Возмутитель спокойствия"




А еще мы купили хорька! Теперь я мечтаю купить себе хорчиху. Дело в том, что если купить одну хорчиху, то когда у нее буделт брачный период и она не получит себе своего хорька, то она начинает лысеть и умирает. Зато когда у нас родятся хорьчата, мы станем их продвигать в массы! Даешь хорька в каждую семью! :) UPD: На фотках- не наш, но очень похожий. Для примера.

_



Я серьезно. Никого более милого и обаятельного -я еще не видела. Маленькое чудо с острыми зубами. Но когда оно сытое и ты его не дразнишь- оно любопытно обнюхивает все твои ладошки и ямочки. Лежит у тебя на плечи и ласково лижет в нос. А вырастет с большую кошку. И его можно гулять на шлейке. Я в востороге. Правда, мы ушли совсем в далекий ноль по деньгам. Да и целый день потеряли, приходя в себя от приобретения такого необычного существа. Зато новорожденный Эрик просто лапа. Тем более, что комичность ситуации добавляло то, что на птичку мы пошли с целью купить мне декоративную крысу. ;) А купили хорька. И вовсе не мне. ;)



Теперь упорно коплю на хорчиху...



Для предотвращения вопросов:...

Моя любимая кошка Арки....

В общем, ее больше нет. Она погибла.

Только давайте не будем об этом, ладно?



.над i.
Обидно. Написала про Питер. А все пропало.



Просто город смеющихся глаз и стальных брызг Невы. Если очень постараться, что эти шарики будут стукаться о низковисящее небо. И еще хорошо, если не будет резонанса с стучащими в ритме сердец мыслями. И дождь там тяжелый... Зато разговры длинные. Как цепляются словом за слово, уводят. Под таким небом живут граниты и зеленые улицы. С их прямолинейностью и перпендикулярностью. Пугают. Даже души улиц, заключенные в названиях- и то причесаны этим гранитом и строгостью недрогнувшей руки архитектора.



Город виниловых пластинок на стареньком грамофоне. Плетеных кресел и горшков с цветами. Зелеными деревьями, создающими в комнате неповторимую атмосферу тепла. Город, где можно играть на гармошке и курить трубку... и слушать, впитывать эти звуки, ситуации, смыслы.



Делать фотографии. Стоять на улице полчаса перед зданием с длинющим шпилем, щекотящим брюхо небу и ждать трамвая. При чем, обязательно в эту сторону... А знаете, что самое славное? Дождаться! И снова вымерять расстояние больших букв и заглавных точек защитым синими нитками сандалем.



И разговаривать разговоры. И знакомиться с людьми. И заглядывать в арки- арка, еще одна... тупик и двор с уходящими стенами вверх. Высокие колодцы зеленоватых стен. Решетки незапираемых дворов... И старик с собакой, которая везде ходит за ним. Он и одет-то в тренировачный костюм. И врезанная в память картинка: стоят два таких старика. С двумя такими неприкаянными собаками. И рассматривают расписание Сбербанка. По душе ножиком скребет. До скрежета.



Город судеб и исполнения желаний. Город, где легко можно петь и глотать воздух рывками. Ветер, врывающийся в легкие и заигрывающий с рекой, умудряющийся срывать с ее закоченевших губ улыбки белых барашков.



Тут можно жить и любить. Рассматривать бесконечные отражения в реках и отполированных статуях. Творить и писать стихи. И сводить счеты с жизнью. Все. Разом. Как многие до... как многие после. Только не тянет. Почему-то. :)

@музыка: аська, щелки, тяпы

@настроение: пока спать хочется

.над i.
Снова дом. Снова пыльные вещи и заброшенные "игрушки".

Так могло бы начинаться очередное мое послание, но не будет. Нафиг пафос.

Убранное излишнее многословие

Я рядом. :)



Я в роли Шивон Дюхенвольц, владелецы цирюльни в самой цирюльне. Ведьмак, Темерия, Вызима.

@настроение: мурк

@темы: отчеты, конфедераты, Фото