воскресенье, 27 сентября 2009
20:22

На границе

.над i.
Что-то проходит потерянно мимо,
Потерянно мимо, тихо, незримо,
Тихо, незримо, но ощутимо,
Что-то проходит все явственней мимо.

Важное что-то, смутно любимо,
Смутно любимо, печально хранимо,
Печально хранимо, невосполнимо,
Важное что-то, но мимо и мимо…
(с)


Наверное, следующие миры уже пройдут без меня. Звезды будут вспыхивать и гаснуть, люди вечерами будут говорить в микрофоны и чувствовать кожей какого это - быть героем. Прямо там.
Да, я недавно думала, а почему я собственно играю. Вернее, давно уже об этом думаю, но ответ пришел сравнительно недавно. Дело не в спорте или адреналине.
Я, как и многие, была воспитана на книжках, фильмах, фантазиях. Толкин в пять лет, Кир Булычев в 10, Дюма и Жюль Верн в промежутке. Толстой в 13. И поехало.
Это тот мир, который будоражил сознание, чувства, ощущения. Разве кто из нас не мечтал оказаться на месте того-то? Сделать правильный выбор? Героический и безрассудный или взвешенный и беспроигрышный? Разве не мы засыпали с улыбкой ибо в мечтах размахивали пламенным мечом? А когда постарше- мучительно думали, а смог бы я?
Смог бы прыгнуть в море и спасти тонущего мальчишку?
Смог бы пробраться через вражеский лагерь, зная, что умру?
Смог бы несмотря ни на что правильно поступить в разгар сражения и тем самым повернуть события в свою пользу?
Смог ли Я быть героем?...

Вот тут и вступает магическая и неведомая сила игр. ММОРПГ, как их называют. Когда законы мира сложнее, чем в словесках, придуманными нами же. Когда людей больше, чем просто на ролевой игре. Когда управление хуже, чем человеческое, но и магия настоящее.
Вот тут и вступает этот механизм. А могу ли я раскачать героя, который сможет наиболее хорошо действовать в моих руках? А могу ли я создать свой клан (гильдию) и объединить людей, чтобы привести их всех к одной цели. А могу ли вовремя сообразить кому помочь, чтобы в итоге партия осуществилась?...

Это словно проверка своих сил. Тех-самых, которые ты никогда не сможешь использовать в реальной жизни, если не будет войны. Тех самых, которые ты не можешь проверить в фантазиях.

Именно поэтому я прихожу, долго создаю персонажа, долго его качаю, нахожу им людей и соратников, силой духа и мысли помогаю в клане, чтобы он вырос... 30 человек... 50... 100... 120... Каково это знать все 120 человек? Каково разбирать их ссоры, передряги, недопонимания?.. Или улыбаться, глядя на офицерский состав, чувствовать себя офицером.

Или вот эти моменты, когда ты в бою, когда 6 человек и все зависит от твоего хила, и ты выбираешь - кого лечить, кому продержаться, где помочь. Когда в ушах гомон от людей в скайпе, и ты вцепился в мышку и глаза горят и коленки трясутся от адреналина, и вдруг ты понимаешь - вот оно. Вот тот момент, когда я, именно я спасла этот эпизод, отхилила, убила, выстояла, не умерла, выиграла. Вот тот момент, когда я- герой. Когда кнопки и цифры и буквы - сложились в одно, в единое целое, когда мы с незнакомым человеком - за тысячи илометров - одновременно подумали как, сделали и понеслись. Ни слова мима. Ни движения лишнего. Это - команда. И ты - часть ее. И в центре ее, ибо это ты и только от тебя зависит - выживет ли твой содруг, сможешь ли ты правильно оценить ситуацию.

=дзззззз.=
Веселье заканчивается. Пиксельные человечки выходят из подземелья, арены, войны. Идут по своим немудреным делам: починится, покопать ресурсов (травы, дерева), просто посидеть на крышах и поболтать... Выходят и ты словно отсраняешься, оглядываешься: комната, несколько чашек на столе, напротив дом - весело мигает окошками: телевизор, компьютер, кухня, дискотека. За домом - белое небо с "так и не начавшимся" дождем. И там, внизу - осень.
И накатывает одиночество. Потому что хочется стряхнуть с себя героический плащ, завернуть его бережно, закрыв игру. И выйти на улицу. Держать чью-нибудь теплую руку. Слушать кого-нибудь. Смотреть в лица. Говорить самому. Шагать - длинно, медленно, долго. И дышать.
Эта дуальность вечна, наверное. Когда и хорошо - и грустно.

Да, я знаю, зачем я играю. Еще бы понять зачем я живу, если не ради других и вот этих встреч, когда реально дышится.
И все получится.
Ей-ей.

Читать и смотреть о моих персонажах

@темы: конфедераты, копаем, мы вечно копаем (с), все мы пиксели, иные миры, обо всем, сказки, Мысли вслух, Путешествия, о людях, Слова, Точка зрения, Город

URL
среда, 23 сентября 2009
16:29

Героические хроники

.над i.
Я герой. )
Прошлого дня уж точно. На работе все на меня смотрели с тихим восхищением. А надо было всего-то поставить одного чувака на место.
Нет, ну представьте, приходит новый человек (умный, бесспорно, там других не бывает) и начинает всех чморить своим мнением, энергетикой и логикой. А у нас там все тихие, интеллектуальные, этот бык прет как напролом и безнаказанно.
Но при мне такое делать нельзя.
Я посидела, послушала, как он мальчика чморит из серии "и вот приходит этот интеллигентный мальчик и начинает вещать про политику? бред" и высказала. Громко, внятно, благо про герменевтику говорили. И как говорит мама - говорила до тех пор, пока он не сдулся. )
Они на меня все глазели как на воскресшего.
А меня просто глубоко раздражает, когда кого-то беззащитного пинают ногами.

Мама говорит, что со стороны это выглядело как борьба энергетик. И моя его легко придавила, он даже как-то сник. ^^
Правда мне повезло, что мы были на моей территории - герменевтика. Я могла спокойно говорить на его теоретическом языке. ^^

Теперь работаю два дня в неделю (фиксированно) и жить стало проще. Буду искать еще работу).

@темы: обо всем, обо мне, Веселое, Работа

URL
суббота, 19 сентября 2009
17:20 

Доступ к записи ограничен

.над i.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 17 сентября 2009
03:24

Видеосага

.над i.
UPD, О.о оказывается, Нивал тоже заметил, что я что-то такое сваяла и выложил здесь ссылки на мой пост. Так что, всех гостей с ПВ приветствую и пожалуй сменю градус пафоса. ) Это просто нарезка. ) Никак не видеосага.

Кусочек моей игровой жизни, однако. )
Делала недели две - снимала, вдохновлялась, мучалась и наконец- сделала!
Это вовсе не предел, еще буду делать и лучше. Но то, что получилось - мне нравится. Факт. )


Скачать в максимальном качестве (1200*800) 175 мб

Описание

@темы: отчеты, все мы пиксели, иные миры, обо мне, Видео, о людях

URL
вторник, 15 сентября 2009
22:28

Не-отвеченный день

.над i.
Иногда лучше жевать, чем говорить. (с)

- Главный вывод после сегодняшнего дня. Что на работе, что вне - одна истина.
И напоминать бы себе об этом почаще.
С вариациями.
Например,
"иногда лучше молчать",
"иногда лучше не лезть",
"иногда лучше поспать" и так далее.

@настроение: двенадцатичасовой рабочий день

@темы: невезун, копаем, мы вечно копаем (с), нервно, усталые нытики, Мысли вслух, пол и потолок

URL
понедельник, 14 сентября 2009
23:14

Из будущего о прошлом

.над i.
Есть у меня один забавный страх. Впрочем, учитывая, что эпитет "забавный" я употребляю к месту и не к месту, это будет не совсем этимологический верное слово. Так или иначе - был, и, наверное есть.
Ноги его растут из одной любопытной истории, произошедшей со мной не так давно. Да-да, в ту самую пору, когда влюблялась я часто, а в меня и того чаще. Один из этих вьюнушей и обещал приезжать под окна, петь серенады, дарить цветы, звонил каждый день и мурлыкал в уши, словно и правда имел на это право. Абсолютное и неоспоримое.
Я в то время была юна и ветрена, как мало кто вокруг, а поэтому не смущалась того, что все это было при живом молодом человеке, который в тот момент жил у меня и иногда застукивал в темной комнате ночами с телефонной трубкой в руке. Было страшно, но не стыдно. Может в то время стыд еще не говорил во мнеи во всем царила эта безбашеная уверенность, что я во всем всегда права.

И все было так ... животрепеще тогда. Смущало только одно: мы никогда не виделись (фото не в счет, даже видео не в счет). И, да, конечно, сейчас я даже иногда корю себя... что тогда не была теплее к тому, кто был рядом, мучала его. И еще как. Но все-таки виновата я была разве в том, что не смогла заранее обо всем ему рассказать, без иллюзии, что мне еще дороги его чувства.

Но одни выходные изменили все. Я уехала на 4 дня, мой таинственный поклонник остался дома... И там, волею судеб на меня нахлынуло совсем другое, столь же острое как и безнадежное.
И то ли это был ответ вселенной, то ли общемировое равновесие решило отыграться. Но... вернувшись, я не застала той надежды и радости в голосе моего друга. Он, сбиваясь и смущаясь, рассказал как ходил к одной знакомой в гости, как любил ее и как это было "забавно". И уже в том рассказе, я вдруг поняла, что не пройдет и года, как над ними прогремит вальс Мендельсона (что, кстати, оказалось правдой)...

С тех пор мне страшно каждый раз, как я (или кто-то) уезжает куда-то надолго. Или даже на несколько дней - но в какую-то совершенно особую среду. Атмосферу. Параллель. Никогда не знаешь каким и как он оттуда вернется. И не окажется ли, что для него прошло пару десятилетий, а для тебя всего лишь миг.
Только сейчас я понимаю как метафоричны порой сказки, что читают нам в детстве... Помните? Как возвращается кто-то, побывавший в другой стране, а тут ничего нет, ибо прошло 50 лет. Могло пройти и пару дней. Но пропасть, пролегающая между живыми здесь и прожившими там - огромна.

Нет, слава Богу, что тогда нигде ничего не срослось, а симпатичные мне люди нашли свою судьбу. Но эта привычка- приглядываться заново, - она выросла тогда и встала на обе ноги.

Встречаться как в первый и прощаться как в последний раз.
Стоит ли иначе?


@темы: слепок мира, копаем, мы вечно копаем (с), обо мне, Воспоминания, Мысли вслух, о людях, Фото, Чувства, пол и потолок

URL
16:25

.над i.
Осень пахнет яблоками.

URL
01:11

Зарикус - идиотикус

.над i.
Какой идиот еще кроме меня умудрится ТРИ РАЗА подряд неправильно набрать пин код от карточки и тем самым ее заблокировать?...
Как в прострацию впала, ей-ей. Пока три раза не набрала - ЧУВСТВУЯ, что не правильно - не успокоилась.
Итог: у меня нет денег. От слова "вообще". 10 рублей.

Кто угостит едой?....
:depress:

@настроение: -...

@темы: падая, невезун, нервно, усталые нытики

URL
четверг, 10 сентября 2009
04:04

Морское

.над i.
Работа и заработок сегодня воспринимаются слишком серьезно. Думаю, практически никто уже не может сказать: "Знаете, я сейчас посередине отличной книги, так что давайте перенесем встречу на завтра". Вот что хреново
/Вигго Мортенсен/

Случайно услышала звук моря. Захотелось на берег, где есть камни и прибой. Чайки и соленый воздух. Балтика?...
Помню Польшу осенью. Мы гуляли каждый вечер по набережной Гдыни и Сопота.
Чайки кружили сверху.

И, что самое смешное, второе яркое воспоминание: сто златов в руке и целая, огромная тележка в супермаркете (в России тогда почти не было супермаркетов, 98 год). И мы везли это огромное количество еды. Иногда даже на двух тележках, зажимая в руках какие-то несчастные сто златов. И очень боялись, что нам не хватит. И нам каждый раз хватало. И вся эта еда - вся, вся, все обе тележки - ехали к нам домой в пакетах, упрямо таскаемыми двумя маленькими ручками.
И еще в той квартире стояла пальма.

Очень хочу к морю. Сейчас, когда уже не жарко. Когда соленый ветер и чайки.

Think about sea from zarnica on Vimeo.



Не удержалась... Сделала то, о чем думала. О море. Начало меня смешит.

@темы: люблю, слепок мира, Видео, Воспоминания, Семья, Цитаты

URL
вторник, 08 сентября 2009
19:59

Жизнь идет

.над i.



@темы: люблю, слепок мира, волшебное, конфедераты, Брат, Воспоминания, Фото

URL
пятница, 04 сентября 2009
14:09

ФМ, радиоЗарь

.над i.
А до меня флешмобчик прилетел. Да еще какой. :) Спешите участвовать, а я пока буду отвечать ).

Вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны. Вроде это не длинный фм, а остальные я помню, ага, еще доделаю).

Ассоциации обо мне  Herr Tanno с моими ответами, ага, куда же без этого.
1. ПК =)
2. Аминем по оралу.
3. Измерить ауру? Спроси меня как.
4. Смех без причины - звуковой волной по мозгу
5. В чистой воде бриллианта не увидеть.
6. На лезвии ножа - вся жизнь как танец.
7. Каштановая волна

@музыка: Skin - Nothing But 3:50

@темы: копаем, мы вечно копаем (с), дневники, обо мне, Мысли вслух, ПЧ, о людях, Слова, Точка зрения

URL
12:33

Никогда такое не делала, но

.над i.
Это пропустить не могу.
Просто сказано то и как я сама думаю. Уж простите).
А тема прелюбопытная.
Леш, вот я и открыла обещанный тег, пусть и немного в моноложном стиле. )
04.09.2009 в 12:14
Пишет  Herr Tanno:

4. Магия
Будучи глубоко религиозным и православным человеком крайне осторожно и с опаской отношусь к этому слову. И считаю, что не безосновательно. Руководствуясь одним из правил сатанизма - "Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей." Признаю. Но соваться к ней считаю крайне глупым без годов подготовки духовной, телесной и психической. Как ребенку 5 лет не дают острый нож, подростку в пубертате автомат, а ядерную кнопку не вешают вместо дверного звонка, так и магия. До определенного возраста должна находиться под запретом, в идеале лет до 30-40 если не дальше. Почему? Потому что сильное потенциальное оружие должно храниться у тех людей, которые всего уже в жизни достигли, всего чего хотели, которым не срывает крышу по поводу и без, у которых нет юношеской горячности и безрассудства.
Магия. Я всегда считал и до сих пор делаю на этом упор: не стоит умножать сущности без надобности. Магия это нечто большее, чем совокупность простейших психофизических техник. Владение таким... свойством Мироздания - это продукт Пути, который Дао. И тем более не инструмент.
Если ты можешь влиять на психику - это chi, воля; чувствовать эмоции - перенос, опыт; видеть по лицу эмоции, душевные переживания - психология, опыт; видеть по телу, походке, коже состояние организма, болезни - медицина, опыт. Зачем умножать сущности без надобности? Ничто из вышеперечисленного не магия. Для пигмеев - может быть. Но надо соединять рацио с иррацио, коли уж мы живем в техногенном мире и обществе. Повторяя слова учителя Мерлина: "А зачем тебе магия там, где для достижения твоей цели она не требуется?"

URL записи

@темы: вера, разговорная жизнь, обо мне, Точка зрения, Цитаты

URL
четверг, 03 сентября 2009
20:42

Цепь и воля

.над i.
Заметила странную особенность. Когда я слушаю музыку, я вижу кадры. Если я не слушаю ее - значит у меня творческий кризис. ) Нельзя не слушать. В музыке все вдохновение. В ее ритме. Без музыки не было бы ни одного фильма. Надо запомнить эту закономерность. И когда не буду мочь сделать фильм - напоминать.

А потом я сажусь в своей комнатке на теплом и смотрю на это небо перед окном, нелепо подпирая подбородок ладошками. И есть что-то в жесте этом такое задумчивое. Казалось бы - так близко и так далеко.

В очередной раз думаю, что я слишком вольная птицка,чтобы с кем-то встречаться. Оказывается, мое отсутствие на протяжении пары дней - уже воспринимается как "ты меня бросила" и "подумай каково мне тут". А я понимаю, что мне вот прямо "здесь и сейчас" приходится отчитываться, что у меня много работы и что я не успеваю доехать до дома " и не переживай, милый". Внутреннее содрогаясь: боже мой, и это просто статус "друзья", а что было бы, если бы не дай бог "О.о" были бы больше? Вырастить цепь, привязать к дому и отсчитывать минуты до прихода Его?. Ох, как я от этого далека сейчас. Да, правильно Алекс сегодня ржал: "и тут мы с удивлением обнаруживаем, что кажется он в тебя влюблен". Странно при этом осознавать собственное абсолютное равнодушие. Наверное, есть поступки, на которые я могу не злится потом. Но меня словно отрубает от человека.

А может просто время не то. И человек не тот. Но все-таки удивительно. У меня в жизни есть не так много, но этим я охотно делюсь: комнатой, обедом, интернетом, улыбками и прогулками. Ладно, это можно и не ценить, пофиг. Но если кто-то хочет от меня большего, чем я могу дать - разве это мои проблемы? Мне нравится жить так, как я живу: не знать толком где я ночую, планировать на выходные другие города или вовсе бродить с ноутбуком за плечами по улицам Москвы.
Я не готова и не хочу отказываться от этого. Отчитываться " я буду там-то", извиняться, что "что-то забыла" - увольте.

В моем мире, если что-то человеку от меня нужно, он напомнит столько раз, сколько необходимо - никак не успеваю обзавестись компьютером в мозг, чтобы все помнить. *сарказм*.

Хотя тут есть одна неточность. Сейчас в моей жизни не достигнуто равновесие хотя бы тем, что комнатка теперь в три раза меньше и там нет огромного дивана. Смешно звучит, но я привыкла делить сон с теми, кого приглашаю к себе. На одном пространстве. Спиной к спине, если хочется. Сейчас мне этого не хватает остро. Первый пункт на исправление.

Как-то не завершено получается. ) Недодумала, наверное.


UPD:
ох, какая штука
soytuaire.labuat.com/

@музыка: Мара

@настроение: Сентябрь - )

@темы: Однокурсники, копаем, мы вечно копаем (с), обо мне, Мысли вслух, Ссылки, Точка зрения, пол и потолок

URL
вторник, 01 сентября 2009
03:25 

Доступ к записи ограничен

.над i.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:57

Правда.

.над i.
Я люблю маму. Она гениальна. Больше чем папа даже. И чего я не замечала раньше?

И люблю Лешу. Он невероятен. Потому что говорю о том, о чем никогда раньше не говорила. И задаю те вопросы, что всегда оставались внутри.

Фотоны живут всего восемь секунд, ровно столько, чтобы пролететь на огромной скорости в пространстве и отдать свой свет кому-то на земле. Это и есть звезды. (с) мама

@темы: люблю, волшебное, разговорная жизнь, Мысли вслух, Семья, Слова, Чувства

URL
понедельник, 31 августа 2009
13:39

Сложная запись

.над i.
Каждое утро открываешь глаза, ноут, сайт. И идешь читать френдленту. И читаешь, зная, что тебя интересуют совершенно конкретные записи. Подписанные конкретными именами. Но все равно пролистываешь это огромное количество букв, фотографий, страниц, чтобы среди этого разнообразия и разномнения вычитать то-единственное, на что хочется отвечать, думать, смотреть.
Никогда раньше не замечала за собой такую "избранность" - в истинном смысле этого слова.

Мне любопытно, мне интересно, градус моего внимания все время увеличивается, а я словно нарочно его гашу: отвлекаюсь на другое, подолгу молчу, не общаюсь так, как мне бы хотелось. Может в кои-то веки учусь не следовать самым простым желаниям, а найти чего-то более, большее, больше чем маниакальное следование желанию?

Об этом можно много говорить. Еще больше - писать. И совсем много больше думать.

Отец и мама наконец вернулись с затяжных командировок. Я слышала, что отец там снова пил. Куда и зачем, вот что меня интересует? От него уже так мало осталось, что иногда я чувствую его прозрачность на расстоянии. Вы когда-нибудь видели человека, который тает? Вспоминается Бильбо и его нежность с кольцом: "я словно огромный бутерброд, по которому размазан тонкий слой масла" (почти (с). Я переживаю за папу. Мне хочется приехать и начать творить с ним: дописать его роман или нарисовать вместе картину (боже, как он пишет, как он рисует, мне бы хоть половину его таланта, хоть чертверть). Но каждый раз, когда я предлагаю ему это, слышу скулящие нотки в телефоне и у меня внутри рождается такая пустота, что хочется мгновенно забыться.

Как с этими людьми, что живут надо мной на павелецкой. На протяжении всего того месяца, что я там жила кто-то кого-то избивал. Планомерно. Долго. С визгом. Криком "помогите", "не трогай меня". Как будто я снова попала в детство, только с обратной стороны. И оказалось, что механизм защиты по прежнему работает как часы: я забывала об этом мгновенно. Даже с желанием пойти помочь. С чем угодно. Забывала так, словно этого и нет, и никогда не было.
Помню, в детстве я много фантазировала. Да мы с братом, оба. Мы могли идти по улице и говорить по английски (благо уже в 5 лет сносно общались) и делать вид, что мы иностранцы. Или рассуждали о том, почему наш водитель на лимузине не приехал. Или в Твери, во дворе у бабушки, я рассказывала о том, что у меня черный пояс по карате - и била отчаянно мальчишек - слава Богу, ногами тогда махала как заведенная. Или придумывала невероятные приключения и ловила востороженные взгляды. Брат обижался, называл меня "врушкой" шепотом. А мне казалось, что так интереснее. Интереснее, чем рассказывать о том, что "мама снова болеет", а "на завтрак был бутерброд с майонезом".

Мне проще придумать реальность вокруг себя. Соткать ее из тысячи слов (может поэтому мне так просто поддерживать любые виртуальные отношения? Ровно до той поры, пока это не грозит перерости в реал?)... Сделать так, чтобы моя виртуальность стала насыщенее реальности. И тогда не страшно: тут все подвластно одному - творцу, читай мне.

Но эти все умения, ракушки, заградки, "я в домике" перестают резко и болезненно работать в тот же момент, как кто-то приходит с серьезным лицом и говорит "Таня, пойдем, пора". И сколько ни проси ты "доиграть", ничего не получится. Нечего доигрывать: в реальности умирают, болеют, тают на глазах. И когда горячо, до фанатизма любимый отец вдруг становится больным стариком. Жалким. Больным. Стариком. И ты никак не можешь смириться с этим. Предпочитаешь неделями не ездить туда, не общаться или фантазировать о том, как хотелось бы сделать то и это. Лишь бы не видеть - что вот она реальность. И все твои способности менять ее как димиург - ничего не стоят.
Потому что ты не в силах вернуть разум. Или здоровье. Вообще не в силах ничего.
И пойти наверх, дать в рожу человеку, который месяц избивает женщину - не можешь.
И перестать гореть чувствами, а просто наслаждаться ощущением, помогать, общаться - без этого взрыва, костра - тоже не можешь почти. С каким-то неимоверным трудом.

Чувствую иногда себя цыпленком. В скорлупке. Который вот-вот вылупится. И уже чувствует этот огромный и пугающий мир, но все еще сидит внутри, сжимаясь до комочка - лишь бы скорлупу не треснуть. Но понимая - "я уже большой. Этот скорлупный мир мне уже тесен. Пора пробиться и посмотреть - может не все там так плохо. Может там есть любопытное".

Может.

@темы: люблю, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, копаем, мы вечно копаем (с), обо всем, Воспоминания, Семья, Слова

URL
суббота, 29 августа 2009
13:15

Одна ночь в двух мирах

.над i.
Утро - день или ночь. Что реальнее? Ночью я проживаю совсем иную жизнь, словно подсматривая параллельную реальность. Там немного сдвинуто время и все еще лето. Там все не так уж просто, как могло бы казаться, но теплее, да, теплее.
И снилась Кай. Скучаю я, скоро сорвусь наверняка, сделаю невинные глаза и скажу "так и было".

Мара вчера была. В Б2 - смешном клубе с двориками. Эти дворики меня покорили. Может крышей, может столбами и фонариками. А может этажами с крепкими деревянными перилами. Люблю дерево. Не люблю пластик.
Мара вчера была. Но была ли я на Маре? Я была те 50 минут, пока мы с Лешей ждали ее, зубоскалили, обсуждали, слово "библия" в контексте контрастного белого, дыма и тыц-тыц почему-то не прозвучала дико. А раз так - значит там можно бывать. Я была, волнуясь и летая по метро, пока думала куда мог потеряться билет и доводя Ди до дома по аськи (2 часа от метро до теплого шел, караул). Даже ожидая на маяковской и нервно меряя шагами пространство -тоже была.
А вот когда... когда Мара вышла "Ровно в 50 минут уходим" -и, хоп, вышла. Меня не стало.
Я словно немного отдалилась от всего, на полшага дальше и выше, будто сидела у себя же на плече.
И наблюдала. Как встаю на цыпочки, как склоняю голову, чтобы услышать, как шарахаюсь от пьяного чувака, бьющегося в конвульсиях танца, как бросаю взгляды влево - Леша. В очках, без, слушая, с сомкнутыми пальцами или сонный. Или вправо- безумная компания, девочка с копной кудрявых волос, мальчики худощавые своей юностью. Прыгали, танцевали, смеялись.
Или вверх, где строился целый город из дыма сигарет. Иногда можно было даже помочь, подув на пролывающийю мимо дым. Он шевелился, волновался и летел вперед. Выше.
А прямо мне почему-то смотрелось не очень. Там была Мара и незнакомый мне ритм,отбивающий свое где-то в костях. В самом их нутре. Зато на мальчика- пианиста смотрелось с удовольствием. Он играл самозабвенно, всего себя - в каждую ноту.
Мара забавный исполнитель. Слушая ее в записи, я впадаю в задумчивость или добавляю в плейлист - слушать. Но на сцене она словно пытается выдавить из песен больше, чем они есть. Зажечь ими до безумия, до беспокойных прыжков. Не получится. Но то, что она так старается это сделать, меня немного отталкивало. Я даже постаралась влиться в этот ритм один раз. Но он бросил меня где-то на полпути. И я снова прижалась спиной к стенке - впитывать, наблюдать и негромко вникать, отбивая лапой.
"Через песню - уходим".
И на эскалаторе я вдруг снова вернулась. Это было неожиданно. Ехидно, неожиданно и дурачливо. "Ну как тебе Мара?" "Нормально, правда она не двигалась первые пятьдесят минут, а так нормально". Хах.

Но это мое двойное сознание, когда я начинаю играть по чужим правилам или - даже - по выдуманным мною же правилам, что мол "так вот и надо", а через мгновение могу свое же поведение обстебать до запятой. Наверное, есть люди, с которыми можно и без него. Но я пока не привыкла. Может привыкну.

И все-таки больше, чем все остальное я люблю ночную Москву. С его черным, всепроникающим небом, одинокими трамваями, усталыми тихими людьми. И этими мыслями, что стайками залетают в беспокойную голову и устраивают там порой гомон. А вокруг - тишина. И глаз отмечает поразительные подробности. Типа запотевших окон машин или четкости силуэта храма напротив.

Это было хорошо, спасибо. )

@темы: отчеты, another life, Однокурсники, приключаясь, Слова, Сны, Чувства, Город

URL
понедельник, 24 августа 2009
21:31

Надо быть Зусей ^^

.над i.
Совершенно потрясающее: раз и два.

Вызвавшее восторг, цитаты:
"После рождения мы становимся еще более ограниченными. Мы воспитываемся в примерно одинаковых условиях - никого из нас не учили выживать в лесу волки, ничьим воспитанием не занимались инопланетяне"

Эта фича "держания" башни. У скольких людей есть такая фотка? Как мне близко это ощущение цикличности, когда смотришь одинаковые фильмы по свадьбам, прогулкам, дням рождениям. Однажды мой отец говорил, что будущее не за летающими тарелками и футуристическим видом городов. А за индивидуальностью. Своей раскраской, формой, текстурой. Город не порожает однообразием, а разнообразием. И я теперь с замиранием сердца жду - когда.

"На самом деле наша жизнь это чудо. Вероятность этого равна нулю. Представьте то огромное количество случайностей, которое привело к вашему рождению. Ваши родители могли не встретиться и не полюбить друг друга, с вами десятки раз могло случиться что угодно. Помножьте это теперь хотя бы на несколько поколений. Добавьте войны и болезни.
Ни вас ни меня не должно было быть в живых. "

"Борхес в лекции о буддизме писал о вероятности стать человеком: Из шести судеб, которые выпадают людям (можно стать духом, растением, животным), самая трудная - быть человеком, и мы должны использовать ее..." Нужно прочитать, любопытно.

"Представьте, что вы - фотоаппарат, который зарядили пленкой, поставили на автоспуск и сбросили с небоскреба. Вы летите, вращаясь и в ваш объектив попадают окна, люди в окнах, стены, кусок неба. Потом вы вдребезги разобьетесь об асфальт. Вас никто не спрашивает - хотите ли вы лететь.
Максимум, на что вы способны - сделать фотосессию интересной"

"Перед смертью равви Зуся сказал: “В ином мире меня не спросят: “Почему ты не был Моисеем?” Меня спросят: “Почему ты не был Зусей?”

"Ребенок должен делать глупости. Ваша задача помочь ему делать интересные глупости
Несколько лет назад японцы спустили с трамплина 200 000 шариков для пинг-понга
Просто так. Интересно же"
)))

(c)mi3ch

@темы: копаем, мы вечно копаем (с), Мысли вслух, Точка зрения, Фото, Цитаты

URL
17:17

Реал vs Виртуал: 0-1

.над i.
Волею судеб сейчас живем втроем. Я, брат и Ди.
И мне вдруг с удивлением открывается новая истина. Господа, а я не умею общаться в реале с малознакомыми людьми. О.о
Мне или сразу близко - чтобы небо над головой и зрачки на поллица.
Или "Привет-пока".
А так, чтобы много говорить лично и... как-то... ммм... "строить" отношения, хотя в данном случае это не совсем в общепринятом смысле употреблено - это я впадаю в ступор.
Доходит до смешного: лично молчу почти все время, а выхожу в магазин и давай с ним же флудить по аське.

Где подвох?
Или я в очередной раз зеркалю человека, сама того не подозревая?

А еще, я обнаружила, что когда мне грустно (читай- уставше, переутомившеся и низкодавленническе), ВСЛУХ я это говорить вообще не умею - и это уж точно мой бзик. Мне даже пришлось сорваться на теплый, типа покормить кошку, хотя всего лишь нужно было 2,5 часа времени полностью в одиночестве, самокопании, приправленным грустным взглядом и "слезами на глазах". Пока сама не оправилась, даже смотреть не могла на других. Наверное, выглядело это странно.

Зато мы сходили в магазин и я кормлю мальчиков здоровой пищей ^^ Эпоха депрессивных пицц прошла, ура и аллилуйа!

@темы: копаем, мы вечно копаем (с), обо мне, Мысли вслух, Семья

URL
воскресенье, 23 августа 2009
00:30

Ни о чем

.над i.
читать дальше

@темы: усталые нытики

URL