.над i.
Сессия...
Может, ну все нафик, а?...
Ну недоучусь. Фиг с ним.
Из 4 уже всеми сданных зачетов - у меня стоит один.
понедельник, 10 декабря 2007
Сессия...
Может, ну все нафик, а?...
Ну недоучусь. Фиг с ним.
Из 4 уже всеми сданных зачетов - у меня стоит один.
суббота, 01 декабря 2007
.над i.
Совершенно экспериментальная форма и размер.
Влюбленные до персонажей
простыми слезами плачут:
идут за ними по пляжам,
случайные встречи- к удаче.
В один бой готовы впрястся,
И силу вдвоем сложить
Потом ему улыбаться,
И верить – так можно жить.
Влюбленные, потрясенные,
Одною идею сведенные,
Потеряны недоверием
И заново в мире рожденные…
Беспечные души безвременья:
Мы, тут находясь, не стареем же:
Под маской скрывая волнения,
Играем другим представления.
Улыбки и взгляды - колкости.
Ехидство без яда – робкости
Свидания даже тонкости
Порой вызывают неловкости.
Влюбленные, окрыленные,
В игру с головой погруженные,
Потом невзначай просыпаются
И снова с тоскою венчаются.
1 декабря 2007
boomp3.com
Влюбленные до персонажей
простыми слезами плачут:
идут за ними по пляжам,
случайные встречи- к удаче.
В один бой готовы впрястся,
И силу вдвоем сложить
Потом ему улыбаться,
И верить – так можно жить.
Влюбленные, потрясенные,
Одною идею сведенные,
Потеряны недоверием
И заново в мире рожденные…
Беспечные души безвременья:
Мы, тут находясь, не стареем же:
Под маской скрывая волнения,
Играем другим представления.
Улыбки и взгляды - колкости.
Ехидство без яда – робкости
Свидания даже тонкости
Порой вызывают неловкости.
Влюбленные, окрыленные,
В игру с головой погруженные,
Потом невзначай просыпаются
И снова с тоскою венчаются.
1 декабря 2007
boomp3.com
четверг, 29 ноября 2007
.над i.
Обалдеть все-таки.
Какие все молодые! Забавные, странные, и в то же время: мы вот еще их слушали. А наши дети?
А голоса-то, голоса, здаор, манера
)
Отдохновение души
Какие все молодые! Забавные, странные, и в то же время: мы вот еще их слушали. А наши дети?
А голоса-то, голоса, здаор, манера
)Отдохновение души
среда, 28 ноября 2007
.над i.
Как же я ненавижу все эти семейные праздники!
Ни один еще не обошелся без скандала. Орут всегда и везде. Орут все.
Так, будто от этого переменится равновесие весов мира и сам праздник пройдет с наивысшим градусом успеха. Нафиг такую магию, блин. А потом, при всех, мы будем изображаться веселое, чудесное семейство. Показательную клоунаду с четко распределенными ролями и звучащим смехом. И никому даже невдомек будет, какие скелеты и призраки бродят там, за стенками праздничного шапито.
Утро. Ор.
"Почему ты не убрал кровать?!"
"Почему ты все еще играешь?!"
"Ты что, сволочь ленивая, ничего не можешь?!"
"Да ты же всех подводишь, у тебя ни одно дело не сделано!!!"
Да, блин, Я СВОЛОЧЬ ЛЕНИВАЯ, эгоистичная, себе на уме и пр, и пр. ДА. И мне, блин, от этого более чем ХОРОШО. И меняться я не собираюсь. И буду делать то, ЧТО МНЕ ПРИЯТНО. А не тете-моти, маме, брату или человеку по имени Такой-то.
Это моя собственная, никем не приватизированная жизнь. И если мне плевать на ДР мамы, значит мне плевать. И если я сижу и играю, значит я играю. Именно потому, что мне сейчас, вот в этот момент ТАК ХОЧЕТСЯ. Почему когда всю первую половину своей жизни я была гребанным альтруистом, всем было хорошо. А теперь, когда я законченный эгоист всем плохо? Это лишь говорит о том, что конкретно на меня им плевать: на мои потребности, желания, интересы. Им не плевать на то, что я могу сделать ДЛЯ НИХ.
А потому лесом, в хату, куда угодно.
Но подальше от меня.
ИБО Я:
сволочь, эгоистка, лентяйка "датебяниктозамужневозьмет", люблю не работать и получать при этом деньги.
Ах да, еще: кровопийца, дакактысмеешь, идиотка, тебя-ж-с-утра-все-ждали, ты-ж-уже-на-пятом-курсе и тд.
И все слова эти отзовутся в Вечности сторицей. И вернуться ко мне.
И да будет так, как вы сказали.
PS. Ах да, Хэппи Берздэй, дорогая мама.
Ни один еще не обошелся без скандала. Орут всегда и везде. Орут все.
Так, будто от этого переменится равновесие весов мира и сам праздник пройдет с наивысшим градусом успеха. Нафиг такую магию, блин. А потом, при всех, мы будем изображаться веселое, чудесное семейство. Показательную клоунаду с четко распределенными ролями и звучащим смехом. И никому даже невдомек будет, какие скелеты и призраки бродят там, за стенками праздничного шапито.
Утро. Ор.
"Почему ты не убрал кровать?!"
"Почему ты все еще играешь?!"
"Ты что, сволочь ленивая, ничего не можешь?!"
"Да ты же всех подводишь, у тебя ни одно дело не сделано!!!"
Да, блин, Я СВОЛОЧЬ ЛЕНИВАЯ, эгоистичная, себе на уме и пр, и пр. ДА. И мне, блин, от этого более чем ХОРОШО. И меняться я не собираюсь. И буду делать то, ЧТО МНЕ ПРИЯТНО. А не тете-моти, маме, брату или человеку по имени Такой-то.
Это моя собственная, никем не приватизированная жизнь. И если мне плевать на ДР мамы, значит мне плевать. И если я сижу и играю, значит я играю. Именно потому, что мне сейчас, вот в этот момент ТАК ХОЧЕТСЯ. Почему когда всю первую половину своей жизни я была гребанным альтруистом, всем было хорошо. А теперь, когда я законченный эгоист всем плохо? Это лишь говорит о том, что конкретно на меня им плевать: на мои потребности, желания, интересы. Им не плевать на то, что я могу сделать ДЛЯ НИХ.
А потому лесом, в хату, куда угодно.
Но подальше от меня.
ИБО Я:
сволочь, эгоистка, лентяйка "датебяниктозамужневозьмет", люблю не работать и получать при этом деньги.
Ах да, еще: кровопийца, дакактысмеешь, идиотка, тебя-ж-с-утра-все-ждали, ты-ж-уже-на-пятом-курсе и тд.
И все слова эти отзовутся в Вечности сторицей. И вернуться ко мне.
И да будет так, как вы сказали.
PS. Ах да, Хэппи Берздэй, дорогая мама.
понедельник, 26 ноября 2007
.над i.
Поменялось настроение, а вслед за ним дизайн.
С оборванных мостов - на звезды и вселенные.
На глубину, на междометия, шипящие,
едва уловимые движения воздуха и пугающую
пустоту бесконечности с ее визуальной сверкающей
толикой красоты.
С оборванных мостов - на звезды и вселенные.
На глубину, на междометия, шипящие,
едва уловимые движения воздуха и пугающую
пустоту бесконечности с ее визуальной сверкающей
толикой красоты.
воскресенье, 25 ноября 2007
.над i.
Хотела написать о том как все здорово и хорошо.
Но тут же подряд произошли три гадости,
и под конец пропал пост с только что родившимся стихом.
Счастья нет.
Бу.
На самом деле, если размышлять, то может и к лучшему?
Я писала о том, что у меня наконец-то жизнь как-то выходит из комы. И улыбаться хочется и шутить и, - о боже!- прыгать. Мокрая зима радует звонкими плюхами по лужам. Мягкая шубка ощущением медвежоности. Окружающие - вдруг открывшимися чертами, за которые я их так люблю.
А еще бассейн. О, в бассейне мы плаваем. Долго и удивительно.
И даже то, что с работы идешь в 10 вечера - отнюдь не портит настроение, а поднимает его до растянутых кончиков улыбки.
До сияющих глаз.
И совсем уже удивительно - мне снова снятся сны. Хорошие. Четкие. Удивительные.
Вдруг обнимает меня кто-то сзади. Высокий, так, что я едва под подбородком помещаюсь, и говорит: "Где же ты была? Я так давно тебя жду!"... А я распахиваю ему глаза, вполоборота, навстречу, всем своим удивлением и... вижу ответный задорный, какой-то темно-зеленый удивительный взгляд. И лукавинки у улыбки. И светлые волосы прядками закрывают выдающиеся скулы лица. И... дальше неважно совсем было. Экшен, действиЯ, другия люди. Из всего сна - как монетой - остался лежать кусочек. Яркий.
Даже стих потом написался. Из-за него-то и обиднее всего было, что пропало. Легкий, звонкий и мелодичный как мелодия скрипки, когда смычок сам поет.
И показалось, что они удивительны. И про "оголившиеся плечи" и про "ладони вечности" и про "слушать стук сердца, касаясь запястьем" и про "стаявший воск от теней"... И про что-то еще едва тревожно - уловимое. Как кончики пальцев или ресниц.
И потом, мне подумалось: но я ведь написала его под впечатлением от этого дня и... сна отчасти. Так пусть оно и идет в виртуальность, туда, в межмирье, между словье. В "там-и-тогда". Где, может быть, этот персонаж его услышит. Кожей почувствует, вздохнет.
И улыбнется.
Но тут же подряд произошли три гадости,
и под конец пропал пост с только что родившимся стихом.
Счастья нет.
Бу.
На самом деле, если размышлять, то может и к лучшему?
Я писала о том, что у меня наконец-то жизнь как-то выходит из комы
. И улыбаться хочется и шутить и, - о боже!- прыгать. Мокрая зима радует звонкими плюхами по лужам. Мягкая шубка ощущением медвежоности. Окружающие - вдруг открывшимися чертами, за которые я их так люблю. А еще бассейн. О, в бассейне мы плаваем. Долго и удивительно.
И даже то, что с работы идешь в 10 вечера - отнюдь не портит настроение, а поднимает его до растянутых кончиков улыбки.
До сияющих глаз.
И совсем уже удивительно - мне снова снятся сны. Хорошие. Четкие. Удивительные.
Вдруг обнимает меня кто-то сзади. Высокий, так, что я едва под подбородком помещаюсь, и говорит: "Где же ты была? Я так давно тебя жду!"... А я распахиваю ему глаза, вполоборота, навстречу, всем своим удивлением и... вижу ответный задорный, какой-то темно-зеленый удивительный взгляд. И лукавинки у улыбки. И светлые волосы прядками закрывают выдающиеся скулы лица. И... дальше неважно совсем было. Экшен, действиЯ, другия люди. Из всего сна - как монетой - остался лежать кусочек. Яркий.
Даже стих потом написался
. Из-за него-то и обиднее всего было, что пропало. Легкий, звонкий и мелодичный как мелодия скрипки, когда смычок сам поет. И показалось, что они удивительны. И про "оголившиеся плечи" и про "ладони вечности" и про "слушать стук сердца, касаясь запястьем" и про "стаявший воск от теней"... И про что-то еще едва тревожно - уловимое. Как кончики пальцев или ресниц.
И потом, мне подумалось: но я ведь написала его под впечатлением от этого дня и... сна отчасти. Так пусть оно и идет в виртуальность, туда, в межмирье, между словье. В "там-и-тогда". Где, может быть, этот персонаж его услышит. Кожей почувствует, вздохнет.
И улыбнется.
суббота, 24 ноября 2007
.над i.
Хотела написать о том как все здорово и хорошо.
Но тут же подряд произошли три гадости,
и под конец пропал пост с только что родившимся стихом.
Счастья нет.
Бу.
Но тут же подряд произошли три гадости,
и под конец пропал пост с только что родившимся стихом.
Счастья нет.
Бу.
среда, 21 ноября 2007
.над i.
| В «Хрониках Амбера» вы - Принц Корвин |
 Эгоист и поэт, циник, постоянно поддающийся благородным порывам. Вы можете заблуждаться, забывать всю свою жизнь, пропадать на долгие столетия, и возвращаться как ни в чем не бывало, отстаивая «свое право», и свою честь, и свою душу, и все то, что вы любите всем сердцем, которое вы не в силах подчинить холодному разуму как бы ни пытались. Тьма и свет, почти без переходов, всегда с вами - как черное с серебром, и умудряются при этом отлично уживаться. В вас тьма - берегущая свет, та тьма, что необходима для «отделения зерен от плевел». Это не оправдывает вас, да вы и сами не склонны оправдываться, но вы знаете сожаления, и темную сторону своей души - не зря в Авалоне вашим именем до сих пор пугают детей. Пусть это совсем не тот Авалон, что вы когда-то создали. Не зря ваше проклятье помогло открыть дорогу силам Хаоса. Но не зря было и создание целой новой вселенной, пронизанной отчаянной поэтической нежностью ко всему, что вы любили когда-то, что боялись утратить, чему готовы были отдать всего себя без остатка, и что нашло себе настоящее воплощение, перестав быть тенью. |
| Пройти тест |
Тут много обо мне.
вторник, 20 ноября 2007
.над i.
В связи с глобальным глюком компа планы у меня немного поменялись...
Хватит надеяться на мифические "брат купит новый комп, отдаст мне свой".
Барабаны немного подождут, а комп, походу готов издохнуть в любой момент. Да и поднадоело работу делать часовую за три.
Таким образом, если вы уже что-то мне придумали - очень хорошо, мур и мя.
Если же вы мучаетесь, то скажу сразу:
в этом году мне актуально дарить деньги или
что-нибудь из этого списка
итого 22 тыс. р.
Старый вишлист поправлен и актуален, в любое другое время года или если совсем в лом.
Хватит надеяться на мифические "брат купит новый комп, отдаст мне свой".
Барабаны немного подождут, а комп, походу готов издохнуть в любой момент. Да и поднадоело работу делать часовую за три.
Таким образом, если вы уже что-то мне придумали - очень хорошо, мур и мя
.Если же вы мучаетесь, то скажу сразу:
в этом году мне актуально дарить деньги или
что-нибудь из этого списка
итого 22 тыс. р.
Старый вишлист поправлен и актуален, в любое другое время года или если совсем в лом
.
суббота, 17 ноября 2007
.над i.
Иллюзорность этого мира потрясает до глубины души. Особенно когда всем существом стремишься ощутить, прикоснуться к ней, понять, но вся конструкция раз за разом растворяется в тумане... и оставляет вместо твердой прохладной поверхности - растаявший воздух.
Я же вся насквозь виртуальная.
Мои реальности, улыбки-слезы, все это находится где-то между, в расстояниях, междометиях, промежутках. Не имея ни цветы ни формы, лишь смутные воспоминания и едва заметные минуты. У меня нет реальности. Есть с полдесятка снов. Кудрявых облаков, выдуманных людей, забытых фактов.
Это страшно осознавать.
Страшно в какой-то момент попытаться открыть глаза... и понять, что вокруг ни за что не ухватиться.
Рядом нет никого. Никого, тепло чьей ладони может вернуться из пространства вселенной.
Что такое вселенная? Это бесконечное множество... Чего угодно. Но бесконечное.
Она холодит ментолом по коже. Не оставляет следов, лишь едва смутные тактильные ощущения от своего присутствия.
Которого много, до того много, что кажется, что меня уже нет.
Быть может, это общий синдром, это век такой. Десятилетие.
Виртуальности и недомолвия.
Боязни смотреть в глаза.
Нетактильности и недовстречности.
Улыбки в графике, признания по смс. Виртуальные браки.
Аська-аська...
А потом встряхнешься, а здесь вот, под боком - никого нет. да и там никого нет. Только твоя вера.
А вера хороша, пока нет паранойи.
А я даже не могу сказать реальному человеку "слушай, мне так клево с тобой общаться".
Потому что это означает вступить на шаткую почву чужой территории... где Я гость, где не МОЯ сказка, где не я волшебник.
И, можно возвразить: как же нет реальности? А учебы-работы?... Но это все настолько просто. Я захотела денег и почти не дергаясь - они у меня есть. Я подумала, что вылечу из инста. Но неделя хождения - и все схвачено. Это не реальность в полном смысле того слово. Лишь поле деятельности очередного сна. Декорации, сон, придумка аниматора.
И, сидя за столиком в кафе, я могу просчитать каждое движение шарниров руки... и как сделать так, чтобы в компьютерной графики оно так же двигалось. Это муторно, но возможно.
Так где же эта гребанная реальность? Ее не увидеть, глаза слишком часто теперь обманывают.
И не услышать - наш мир сплошная информация...
Ее хочется ощутить. Потрогать, пощупать, поверить.
Но нечего.
PS. Посмотрела "12". Плакала. Чуть-чуть.
До глубины.
Нарисовалось."Сын Кавказских гор и повелитель ветра их"
смотреть
Я же вся насквозь виртуальная.
Мои реальности, улыбки-слезы, все это находится где-то между, в расстояниях, междометиях, промежутках. Не имея ни цветы ни формы, лишь смутные воспоминания и едва заметные минуты. У меня нет реальности. Есть с полдесятка снов. Кудрявых облаков, выдуманных людей, забытых фактов.
Это страшно осознавать.
Страшно в какой-то момент попытаться открыть глаза... и понять, что вокруг ни за что не ухватиться.
Рядом нет никого. Никого, тепло чьей ладони может вернуться из пространства вселенной.
Что такое вселенная? Это бесконечное множество... Чего угодно. Но бесконечное.
Она холодит ментолом по коже. Не оставляет следов, лишь едва смутные тактильные ощущения от своего присутствия.
Которого много, до того много, что кажется, что меня уже нет.
Быть может, это общий синдром, это век такой. Десятилетие.
Виртуальности и недомолвия.
Боязни смотреть в глаза.
Нетактильности и недовстречности.
Улыбки в графике, признания по смс. Виртуальные браки.
Аська-аська...
А потом встряхнешься, а здесь вот, под боком - никого нет. да и там никого нет. Только твоя вера.
А вера хороша, пока нет паранойи.
А я даже не могу сказать реальному человеку "слушай, мне так клево с тобой общаться".
Потому что это означает вступить на шаткую почву чужой территории... где Я гость, где не МОЯ сказка, где не я волшебник.
И, можно возвразить: как же нет реальности? А учебы-работы?... Но это все настолько просто. Я захотела денег и почти не дергаясь - они у меня есть. Я подумала, что вылечу из инста. Но неделя хождения - и все схвачено. Это не реальность в полном смысле того слово. Лишь поле деятельности очередного сна. Декорации, сон, придумка аниматора.
И, сидя за столиком в кафе, я могу просчитать каждое движение шарниров руки... и как сделать так, чтобы в компьютерной графики оно так же двигалось. Это муторно, но возможно.
Так где же эта гребанная реальность? Ее не увидеть, глаза слишком часто теперь обманывают.
И не услышать - наш мир сплошная информация...
Ее хочется ощутить. Потрогать, пощупать, поверить.
Но нечего.
PS. Посмотрела "12". Плакала. Чуть-чуть.
До глубины.
Нарисовалось."Сын Кавказских гор и повелитель ветра их"
смотреть
суббота, 10 ноября 2007
.над i.
пятница, 09 ноября 2007
.над i.
Куплю себе барабан и буду на нем играть.
Это еще из детства мечта - играть на барабанах.
Я вот подумала. Shit, а почему нет?
Я серьезно.
PS. Обалденный ролик про мальчишку лет 5, жгущего на барабанах просто обалденно.
11 мб. Рекомендую
Это еще из детства мечта - играть на барабанах.
Я вот подумала. Shit, а почему нет?
Я серьезно.
PS. Обалденный ролик про мальчишку лет 5, жгущего на барабанах просто обалденно.
11 мб. Рекомендую
четверг, 08 ноября 2007
.над i.
Когда-то мы примерно подобным образом играли с братом дуеты. Ну, иногда. Когда развлекались. Жалко, ни одна такая репетиция не была заснята на камеру.
.
среда, 07 ноября 2007
.над i.
Ем, сплю, рисую.
Завтра 7 ноября.
Завтра отпевать будем. Прощаться. Поминать.
И почему мне от этой мысли так ... не по себе. Будто не со мной.
Не обо мне.
Где я? Что я? Даже не знаю.
Рисую.
Пока рисовала, картинка изменялась до неузнаваемости. От "туманное утро", до "утро драконов в огне".
Даже есть идея это анимировать. Кто знает, может и сделаю
А пока так...
Там, позади, огонь.
Он летит.
boomp3.com
Завтра 7 ноября.
Завтра отпевать будем. Прощаться. Поминать.
И почему мне от этой мысли так ... не по себе. Будто не со мной.
Не обо мне.
Где я? Что я? Даже не знаю.
Рисую.
Пока рисовала, картинка изменялась до неузнаваемости. От "туманное утро", до "утро драконов в огне".
Даже есть идея это анимировать. Кто знает, может и сделаю
А пока так... Там, позади, огонь.
Он летит.
boomp3.com
понедельник, 05 ноября 2007
.над i.
Так, ненадолго. На чуть-чуть. Чтобы все как будто по-настоящему было.
Но итогом стала...
"Тоска".
Почему-то, пока рисовала,
думала о солнечном Ташере
и смешном Андэ Пу...
Из Макс Фрая.
смотреть
Но итогом стала...
"Тоска".
Почему-то, пока рисовала,
думала о солнечном Ташере
и смешном Андэ Пу...
Из Макс Фрая.
смотреть
пятница, 02 ноября 2007
.над i.
А помнишь, мы с тобой играли в домино. Еще на Сенеже. Было лето. И мы были вче четверо там, трое сорванцев и я. Девочка. Внучка.
Мы с тобой играли в домино. И с братьями. Которые иногда прибегали, шумно кушали пирожки и садились, дыша своей послефутбольной краснотой. Тогда звонкий щелк домино разносился по всему столу вместе с басовитым смехом. у тебя был маленький домик с кухонкой, а напротив стоял большой, для нас и для гостей.
А еще ты мне про свадьбу свою рассказывала. Что была в профиль худой-худой, плоской. А в фас видна была ширина - "широкая кость у ковалевых", говорила ты.
Братья стучали ложками по дну тарелки, шутили, дразнились, бросали все и убегали. А мы оставались опять вдвоем, неспеша все убирая, перешучиваясь и щурясь на заглядывающее солнце.
А однажды ты узнала, что я люблю черноплодку и тут же организовала ее сбор. Ведрами. На варенье и на поесть. И черные-черные рты, языки, щеки - еще долго не отмывались.
Время шло, Сенеж был продан. Собаки у вас менялись, дачи тоже. Только квартира оставалась та же. Бабушкина. С какими -то ... очень добрыми вещами. Фотографиями и коллажами по стенкам - ты сама их делала. И со вкусной едой. Очень вкусной. Салатами, мясными блюдами, лечо и прочим. Мы приходили с Федькой, уже как-то... после праздненства. И сидели с тобой допоздна, споря о принципах обучения, анекдотах, случаях, братьях... Ты тихонько потягивала клюквенную настойку, я- вино, а брат сок.
А еще, давно-давно, ты учила меня вязать. Я так толком и не смогла научиться- пределом был прототип шарфика, кривоватый и, что самое главное - уменьшенная модель для лилипутов. В два пальца шириной. Но у меня это все равно в памяти светиться. Как-то особо теплым, шерстяным светом.
И шуба у тебя была необъятная. Мягкая. И когда ты шла по улице, тяжело опираясь на мою руку, я всегда ощущала эту мягкость меха, щекотавшую нервы наравне с колкостями твоих шуток.
Мы с тобой играли в домино. И с братьями. Которые иногда прибегали, шумно кушали пирожки и садились, дыша своей послефутбольной краснотой. Тогда звонкий щелк домино разносился по всему столу вместе с басовитым смехом. у тебя был маленький домик с кухонкой, а напротив стоял большой, для нас и для гостей.
А еще ты мне про свадьбу свою рассказывала. Что была в профиль худой-худой, плоской. А в фас видна была ширина - "широкая кость у ковалевых", говорила ты.
Братья стучали ложками по дну тарелки, шутили, дразнились, бросали все и убегали. А мы оставались опять вдвоем, неспеша все убирая, перешучиваясь и щурясь на заглядывающее солнце.
А однажды ты узнала, что я люблю черноплодку и тут же организовала ее сбор. Ведрами. На варенье и на поесть. И черные-черные рты, языки, щеки - еще долго не отмывались.
Время шло, Сенеж был продан. Собаки у вас менялись, дачи тоже. Только квартира оставалась та же. Бабушкина. С какими -то ... очень добрыми вещами. Фотографиями и коллажами по стенкам - ты сама их делала. И со вкусной едой. Очень вкусной. Салатами, мясными блюдами, лечо и прочим. Мы приходили с Федькой, уже как-то... после праздненства. И сидели с тобой допоздна, споря о принципах обучения, анекдотах, случаях, братьях... Ты тихонько потягивала клюквенную настойку, я- вино, а брат сок.
А еще, давно-давно, ты учила меня вязать. Я так толком и не смогла научиться- пределом был прототип шарфика, кривоватый и, что самое главное - уменьшенная модель для лилипутов. В два пальца шириной. Но у меня это все равно в памяти светиться. Как-то особо теплым, шерстяным светом.
И шуба у тебя была необъятная. Мягкая. И когда ты шла по улице, тяжело опираясь на мою руку, я всегда ощущала эту мягкость меха, щекотавшую нервы наравне с колкостями твоих шуток.
.над i.
.над i.
Помолитесь, пожалуйста..... У меня бабушка.... при смерти... в больнице.....
четверг, 01 ноября 2007
четверг, 25 октября 2007
.над i.
Билась в истерике. Слезы крупные, капали, сверху вниз. Гулко капали, горько. Била пальцами. По клавишам била, взглядом невидящим - била.
Плакала.
Маме плакала. Папе плакала. За все, что так давно было - плакала. И обижала их. И про себя думала - плохая я. И снова плакала. И упреками сыпала. И слова говорила острые. И больно было. А они слушали. И мама слушала. И говорила что-то. А я не слышала. Все плакала.
Как будто все слезы за пять лет им выплакать. Слова обидные высказать.
Отпустить.
Они были ближе, чем обычно. Вдруг стали допущены в первые комнаты души. Вдруг стали рядом. Чуть ближе. На полшага.
И про учебу им говорила и про работу. А они слышали- усталость. А они слышали - надрыв. Видели, как соленые капли текут сквозь трещины. И много их. И разные они. И слова вперемешку. И голос надломленный. И... больно.
И про деньги говорила им. И про те мысли, что еще только рождались.
И про усталость.
Слушали. Обнимать пытались - откидывалась. Меня не надо любить. Меня надо уважать.
Слушали. От работ уберечь пытались - отбрасывала. Мне не нужно спасения, мне нужно времени немного и спокойствия.
Слушали. В учебе академ предлагали... -отнекивалась. Да не нужно мне академ, сил немножко. Не распылять бы.
Слушали... Понять пытались.
Я и правда устала. До слез, до грустных слов, до надлома. До - просто сидеть и плакать чуть что.
Отдохну теперь. И закончу, когда получится.
Надеюсь.
Плакала.
Маме плакала. Папе плакала. За все, что так давно было - плакала. И обижала их. И про себя думала - плохая я. И снова плакала. И упреками сыпала. И слова говорила острые. И больно было. А они слушали. И мама слушала. И говорила что-то. А я не слышала. Все плакала.
Как будто все слезы за пять лет им выплакать. Слова обидные высказать.
Отпустить.
Они были ближе, чем обычно. Вдруг стали допущены в первые комнаты души. Вдруг стали рядом. Чуть ближе. На полшага.
И про учебу им говорила и про работу. А они слышали- усталость. А они слышали - надрыв. Видели, как соленые капли текут сквозь трещины. И много их. И разные они. И слова вперемешку. И голос надломленный. И... больно.
И про деньги говорила им. И про те мысли, что еще только рождались.
И про усталость.
Слушали. Обнимать пытались - откидывалась. Меня не надо любить. Меня надо уважать.
Слушали. От работ уберечь пытались - отбрасывала. Мне не нужно спасения, мне нужно времени немного и спокойствия.
Слушали. В учебе академ предлагали... -отнекивалась. Да не нужно мне академ, сил немножко. Не распылять бы.
Слушали... Понять пытались.
Я и правда устала. До слез, до грустных слов, до надлома. До - просто сидеть и плакать чуть что.
Отдохну теперь. И закончу, когда получится.
Надеюсь.