.над i.
четверг, 16 июня 2005
.над i.
Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике...а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.
1. Кусаться. Да-да. Сильно-сильно укусить себя за руку... так, чтобы остались глубокие следы зубов. А потом еще рассмотреть красоту,задумчиво чувствуя подушечкой пальца ребристость. Другими словами- забыться помогает боль.
2. Ррррычать. Или выругиваться, припечатывая смачным словом- одним (то, что оно одно- очень важно) все, что видится, слышится и так далее.
3. Проморгаться от слез. И поплакать... Как ни странно- соглашусь с Bridge- очень помогает. Иногда у меня начинаются перманентные состояния тоски "не пойми от чего". И тогда иного выхода- нет.
4. Помолиться. Если совсем плохо... До того,что совсем ничего не соображаю- то "Царице моя преблагая". Помогает всегда. В любых ситуациях. Но я не очень люблю прибегать к Господу всуе
.
5. Поспать! 95% плохих настроений проходят вместе с первыми цветными лучами этого мира!
Наверное, так.
С садизмом, близким к удовольствию передаю эстафетку:
Тиуна
CrystalDoll
Erick Soulsberry
Iland
Солнечная_леди
1. Кусаться. Да-да. Сильно-сильно укусить себя за руку... так, чтобы остались глубокие следы зубов. А потом еще рассмотреть красоту,задумчиво чувствуя подушечкой пальца ребристость. Другими словами- забыться помогает боль.
2. Ррррычать. Или выругиваться, припечатывая смачным словом- одним (то, что оно одно- очень важно) все, что видится, слышится и так далее.
3. Проморгаться от слез. И поплакать... Как ни странно- соглашусь с Bridge- очень помогает. Иногда у меня начинаются перманентные состояния тоски "не пойми от чего". И тогда иного выхода- нет.
4. Помолиться. Если совсем плохо... До того,что совсем ничего не соображаю- то "Царице моя преблагая". Помогает всегда. В любых ситуациях. Но я не очень люблю прибегать к Господу всуе
.5. Поспать! 95% плохих настроений проходят вместе с первыми цветными лучами этого мира!
Наверное, так.
С садизмом, близким к удовольствию передаю эстафетку:
Тиуна
CrystalDoll
Erick Soulsberry
Iland
Солнечная_леди
.над i.
Всерьез думаю. А не пойти ли мне в Армию. По этому поводу- мои родители и брат уже высказали много ласковых. А я вот размышляю- почему бы и нет?
Посудите сами: дополнительная специализация "военный психолог". На базе нашего универа. Там и общие воинские дициплины- типа строевой подготовке, вооружение, и так далее, так и конкретные- тактика, теория, ин.яз. Да, помимо всего прочего- готовится военный психолог- переводчик. Чудно, правда?
За первый месяц обучения- 600р., за второй-800, за третий- 900р. Как стипендию платят. Три года учиться и заключить контракт на год.
А если хочется- на пять и в качестве офицера (лейтенант) в войска.
Спешите-спешите! Осталось всего 1609 мест с института и 30 для нашего курса.
Пойти что ли? Хочется...
А я вот размышляю- почему бы и нет?Посудите сами: дополнительная специализация "военный психолог". На базе нашего универа. Там и общие воинские дициплины- типа строевой подготовке, вооружение, и так далее, так и конкретные- тактика, теория, ин.яз. Да, помимо всего прочего- готовится военный психолог- переводчик. Чудно, правда?
За первый месяц обучения- 600р., за второй-800, за третий- 900р. Как стипендию платят. Три года учиться и заключить контракт на год.
А если хочется- на пять и в качестве офицера (лейтенант) в войска.
Спешите-спешите! Осталось всего 1609 мест с института и 30 для нашего курса.
Пойти что ли? Хочется...
вторник, 14 июня 2005
02:24
Доступ к записи ограничен
.над i.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 13 июня 2005
.над i.
Похоже, завтра будет Ватерлоо.
Вы за меня помолитесь, ладно? И удачи пожелайте. Или поругайте... Что по нраву.
Но, это ощущение упорно не уходит.
До экзамена осталось 10 часов 22 минуты.
Слушаю Финронд-зонг и качаю аватарки. Муррчу и улыбаюсь. Мне хорошо. Статьи и отчетности висят мертвыми окошками. Грустно. Но, похоже, ничего не сделаешь... Бокланизм- заразен?
Гроза прошла. Небо светлое. Тепло так и хорошо.
Как же можно заниматься?! Что же делать?!. Даже гроза не помогла.
Милый, милый, Наполеон. Как мне понятно твое чувство. Но Ватерлоо- это не Армагеддон. А значит, еще можно успеть.
Вы за меня помолитесь, ладно? И удачи пожелайте. Или поругайте... Что по нраву.
Но, это ощущение упорно не уходит.
До экзамена осталось 10 часов 22 минуты.
Слушаю Финронд-зонг и качаю аватарки. Муррчу и улыбаюсь. Мне хорошо. Статьи и отчетности висят мертвыми окошками. Грустно. Но, похоже, ничего не сделаешь... Бокланизм- заразен?
Гроза прошла. Небо светлое. Тепло так и хорошо.
Как же можно заниматься?! Что же делать?!. Даже гроза не помогла.
Милый, милый, Наполеон. Как мне понятно твое чувство. Но Ватерлоо- это не Армагеддон. А значит, еще можно успеть.
.над i.
.над i.
- Наталья Владимировна, здравствуйте!
- Здравствуй, очень рада тебя слышать..
- А у меня к вам вопрос есть... Не поможете?
- Конечно.
- Я вот курсовую пишу и ...
- Ты мне только сразу тему скажи, чтобы я знала о чем речь.
- Психосемантические методы исследования диалогового общения на примере художственной литературы. А. Блок.
- (она рассмеялась) Ого!Это на диссертацию тянет как минимум!- а она ведь профессиональный лингвист и филолог- Танюшь, скажи, а ты с дества училась выбирать САМЫЕ сложные темы?...
Хе-хе. Мне во тоже интересно, какой частью тела я тогда думала. Кажется, мне очень понравилось, как это звучит...
Не буду ругаться и линчевать себя прилюдно (заниматься мазохизмом лучше где-нибудь в другом месте), но похоже я все-таки..мм.. дура.
Удолбалась уже писать это. И то не одна, а с помощью.
Аглийский сдала на отлично. Третий экзамен на пять. Ну, уж насчет следующих двух у меня боольшие сомнения по поводу отличных оценок. Впрочем, почему бы и нет? Вроде бы я ничуть не глупее кого-либо.
Только вот отчетности надо сделать слишком много. Но мы же прорвемся?
Зато у меня сейчас пушистая и мягкая голова. Воду у нас уже дней десять как отклчюили, а тут до Тиунки доехала. И так славно, так хорошо... Тэм слушали.
В лес хочу. Очень, очень, очень, очень.
А еще- похоже,я счастлива. Денег бы только. И времени. И все совсем станет как в сказке.
*Убежать*, далеко бежим?
Присоединяйся!
- Здравствуй, очень рада тебя слышать..
- А у меня к вам вопрос есть... Не поможете?
- Конечно.
- Я вот курсовую пишу и ...
- Ты мне только сразу тему скажи, чтобы я знала о чем речь.
- Психосемантические методы исследования диалогового общения на примере художственной литературы. А. Блок.
- (она рассмеялась) Ого!Это на диссертацию тянет как минимум!- а она ведь профессиональный лингвист и филолог- Танюшь, скажи, а ты с дества училась выбирать САМЫЕ сложные темы?...
Хе-хе. Мне во тоже интересно, какой частью тела я тогда думала. Кажется, мне очень понравилось, как это звучит...
Не буду ругаться и линчевать себя прилюдно (заниматься мазохизмом лучше где-нибудь в другом месте), но похоже я все-таки..мм.. дура.
Удолбалась уже писать это. И то не одна, а с помощью.
Аглийский сдала на отлично. Третий экзамен на пять. Ну, уж насчет следующих двух у меня боольшие сомнения по поводу отличных оценок. Впрочем, почему бы и нет? Вроде бы я ничуть не глупее кого-либо.
Только вот отчетности надо сделать слишком много. Но мы же прорвемся?
Зато у меня сейчас пушистая и мягкая голова. Воду у нас уже дней десять как отклчюили, а тут до Тиунки доехала. И так славно, так хорошо... Тэм слушали.
В лес хочу. Очень, очень, очень, очень.
А еще- похоже,я счастлива. Денег бы только. И времени. И все совсем станет как в сказке.
*Убежать*, далеко бежим?
Присоединяйся!
пятница, 10 июня 2005
.над i.
А я сдалаа! А я мало того, что сдала, так еще и сдала на пять! Психиатрию. Теперь психиатрическим терминам и прочим мыслям некуда деваться. с ума сойти! Мало того, мне грозились совсем не поставить пятерки, а поставили аж 14 баллов (пятерки- 13, 14, 15). Мы с Катюшкой лучше всех сдали! Уау!
Хотя, оно того стоило: двадня безумного чтения исемь часов экзамена. (с 2-х до 9). Я крута, да?
Ну, похвалите, похвалите меня!
Что там говорить- когда я вышла, последняя , конечно, у меня было желание завопить, попрыгать, улыбаться- что я и делала. Никогда еще я не радовалась сданному экзамену ТАК. Никогда.
А еще когда Катюшка так между делом сказала, что наши автоматы по Общей Психологии утвердили- кажется, мне стало плохо. Честное слово, улыбка стала слишком уж счастливой!
Впрочем, последующие события не дали мне успокоиться... Тиуненок позвонила мне и спросила совершенно невинно: ты где? А потом еще и проводила до дому (почти по пути) и... Эх! Тут улыбка стала напоминать безумного кролика из Алисы в стране чудес. А все шкалированные эмоции давно закончились.
Но и это еще не все. Последним штрихом сегодняшней картины оказалось самое чудесное из всех возможных- любимых голос в трубке телефона, совершенное счастье и тепло. Тут, наверное, сумасшествие немного уступило спокойствию, но вот улыбка упорно не хотела слезать с кончиков ушей, становясь все более красивой и обаятельной. Муррррр!
Завершающим аккордом- поездка по ночной Ммоскве с папой... И он что-то рассказывал, а я была так счастлива и мысли так упорно улетали немного в восточном направлении, и так было неудобно и искренне перед ним.
День поистине удался! Осталось только до завтра выучить английский. Пожелайте мне удачи! Похоже, от по вашей протекции она относится ко мне более чем благосклонно!
Хотя, оно того стоило: двадня безумного чтения исемь часов экзамена. (с 2-х до 9). Я крута, да?
Ну, похвалите, похвалите меня! Что там говорить- когда я вышла, последняя , конечно, у меня было желание завопить, попрыгать, улыбаться- что я и делала. Никогда еще я не радовалась сданному экзамену ТАК. Никогда.
А еще когда Катюшка так между делом сказала, что наши автоматы по Общей Психологии утвердили- кажется, мне стало плохо. Честное слово, улыбка стала слишком уж счастливой!
Впрочем, последующие события не дали мне успокоиться... Тиуненок позвонила мне и спросила совершенно невинно: ты где? А потом еще и проводила до дому (почти по пути) и... Эх! Тут улыбка стала напоминать безумного кролика из Алисы в стране чудес. А все шкалированные эмоции давно закончились.
Но и это еще не все. Последним штрихом сегодняшней картины оказалось самое чудесное из всех возможных- любимых голос в трубке телефона, совершенное счастье и тепло. Тут, наверное, сумасшествие немного уступило спокойствию, но вот улыбка упорно не хотела слезать с кончиков ушей, становясь все более красивой и обаятельной. Муррррр!
Завершающим аккордом- поездка по ночной Ммоскве с папой... И он что-то рассказывал, а я была так счастлива и мысли так упорно улетали немного в восточном направлении, и так было неудобно и искренне перед ним.
День поистине удался! Осталось только до завтра выучить английский. Пожелайте мне удачи! Похоже, от по вашей протекции она относится ко мне более чем благосклонно!
среда, 08 июня 2005
.над i.
"Хроники Нарниии" экранизировали!!! Они уже скоро будут- к декабрю. Реклама- просто слов нет. Мурашки избегали все части тела. С ума сойти! Похоже, еще чуть-чуть и мне не придется становиться режисером. По-крайней мере, почти все любимые книжки уже экранизировали. За качество не берусь, но все же. (ВК я бы сделала на порядок луучше. По-крайней мере, по сценарию:Р).
Даже немного обидно, наверное.
Впрочем, увидеть Нарнию я жажду невозможно! По-моему, я даже ВК так не ждала, как сейчас- Нарнию!
Уау!
upd: А в комментах картинки по Нарнии! В большинстве из фильма!
. По-крайней мере, по сценарию:Р).Даже немного обидно, наверное.
Впрочем, увидеть Нарнию я жажду невозможно! По-моему, я даже ВК так не ждала, как сейчас- Нарнию!
Уау!
upd: А в комментах картинки по Нарнии! В большинстве из фильма!
вторник, 07 июня 2005
.над i.
Сегодня странный день. Кажется, я сошла с ума и еле вернулась в этот грешный мир. До психиатрии так и недотопала- что, впрочем, не страшно. Пойду в четверг, подготовленная на шесть с плюсом и все будет замурчательно. По крайней мере, моя искренняя на то надежда ласково выглядывает из уголков сознания. Это хороший признак.
Живу. Почему-то кажется важным.
Не учусь. Почему-то начинает беспокоить. как-то слишком легко мне не пойти на экзамен, или не сделать вовремя реферат. А уж о том, чтобы в году не сходить на предмет- и вовсе как нечего делать. Кажется, пора уже с этим завязывать. Шелковые платочки порой очень сложно завязать.
Кажется, мне это не нравится.
Вспоминается школа. И отец Алексей, который рассказывал про совесть. Что ее очень легко заговорить. До того, что она перестанет что-либо вякать на то или иное действие. Когда оно становится привычным. Похоже, на этот раз я уболтала ее вусмерть.
Ничего страшного. Исправим.
Ну, и пусть, что сегодня я все-таки побывала за гранью сознания, а потом тяжело дышала, приходя в себя и кусалась (мои зубы очень живописно отпечатываются на белой коже). И боялась пошевелиться, так было... странно.
Но ничего, все проходит и это- тоже. Мило улыбнулось и скрылось за поворотом. Зато впереди длинная дорожка. Мягкая: то есть пыльная. Она обязательно нас куда-нибудь выведет. Вопреки всем и никому.
Везет, да?
Живу. Почему-то кажется важным.
Не учусь. Почему-то начинает беспокоить. как-то слишком легко мне не пойти на экзамен, или не сделать вовремя реферат. А уж о том, чтобы в году не сходить на предмет- и вовсе как нечего делать. Кажется, пора уже с этим завязывать. Шелковые платочки порой очень сложно завязать.
Кажется, мне это не нравится.
Вспоминается школа. И отец Алексей, который рассказывал про совесть. Что ее очень легко заговорить. До того, что она перестанет что-либо вякать на то или иное действие. Когда оно становится привычным. Похоже, на этот раз я уболтала ее вусмерть.
Ничего страшного. Исправим.
Ну, и пусть, что сегодня я все-таки побывала за гранью сознания, а потом тяжело дышала, приходя в себя и кусалась (мои зубы очень живописно отпечатываются на белой коже). И боялась пошевелиться, так было... странно.
Но ничего, все проходит и это- тоже. Мило улыбнулось и скрылось за поворотом. Зато впереди длинная дорожка. Мягкая: то есть пыльная. Она обязательно нас куда-нибудь выведет. Вопреки всем и никому.
Везет, да?
понедельник, 06 июня 2005
.над i.
Опускаюсь все ниже: неделю смотрю телевизор.
Ощущения престраннейшие... Голова как выключена и не хочет вертаться в привычное положение (вверх тормашками). Видеть мир через призму голубого экрана- не самое веселое занятие. От этого болит голова, наступает апатия и хочется снова и снова впитывать в себя искуственные образы и чувства.
Кажется, все ТВОИ мысли и ощущения потихоньку испаряются вместе с минутами, отданными цветным ящикам.
Зато от тоски помогает...
Мне страшно. Потому что я не люблю смерть... ее мягкий вкрадчивый шаг вызывает слезы и плачет. Даже когда ее ждешь и заранее смиряешься- все равно она не становится нормальнее. Даже когда знаешь, что так будет лучше... Что потом где-нибудь встретимся. В новой жизни. Она не становится от этого чище, потому что смерть всегда тиха и несуразна. Несправедлива и черна.
Зачем люди, которым еще жить и жить уходят туда в след за этими мягкими и шелестящими крыльями? Почему?
Разве так необходимо?
Мне не хочется думать. Ни про это, ни про что-либо еще.
Пойду посмотрю телевизор. Лучшее лекарство. От мыслей и чувств.
А ведь завтра экзамен...
Ощущения престраннейшие... Голова как выключена и не хочет вертаться в привычное положение (вверх тормашками). Видеть мир через призму голубого экрана- не самое веселое занятие. От этого болит голова, наступает апатия и хочется снова и снова впитывать в себя искуственные образы и чувства.
Кажется, все ТВОИ мысли и ощущения потихоньку испаряются вместе с минутами, отданными цветным ящикам.
Зато от тоски помогает...
Мне страшно. Потому что я не люблю смерть... ее мягкий вкрадчивый шаг вызывает слезы и плачет. Даже когда ее ждешь и заранее смиряешься- все равно она не становится нормальнее. Даже когда знаешь, что так будет лучше... Что потом где-нибудь встретимся. В новой жизни. Она не становится от этого чище, потому что смерть всегда тиха и несуразна. Несправедлива и черна.
Зачем люди, которым еще жить и жить уходят туда в след за этими мягкими и шелестящими крыльями? Почему?
Разве так необходимо?
Мне не хочется думать. Ни про это, ни про что-либо еще.
Пойду посмотрю телевизор. Лучшее лекарство. От мыслей и чувств.
суббота, 04 июня 2005
.над i.
Нос холодный. Или ладошки теплые? Люблю ткнуться носом в пригорошню. Теплую...
Когда подставляешь ладони под дождь, капли всегда стучат внутрь. Бегуют по линиям судьбы, превращая их в реки. А еще могут стечь за рукав. Холодной капелькой, поиграться в муррашки.
А ладошки- теплые. Сухие, мягкие и теплые. Слышат звук твоего сердца. Не стесняются, как некоторые. Не стесняются слышать и стук и мысли. И ткнуться носом в ладошку.
А он все равно холодный. И есть желание его согреть. Подуть, фыркнуть или... поцеловать невесомо, как умеют только ангелы. У них тоже теплые ладошки (а у некоторых и холодные носы?). Только линии прочерчены воздухом и смехом.
Ладошки умеют любить. А носы умеют греться. Так, словно ничего кроме этого занятия у них и нет. Кроме как обнимать. Кроме как дышать для.
Ангелов.
Когда подставляешь ладони под дождь, капли всегда стучат внутрь. Бегуют по линиям судьбы, превращая их в реки. А еще могут стечь за рукав. Холодной капелькой, поиграться в муррашки.
А ладошки- теплые. Сухие, мягкие и теплые. Слышат звук твоего сердца. Не стесняются, как некоторые. Не стесняются слышать и стук и мысли. И ткнуться носом в ладошку.
А он все равно холодный. И есть желание его согреть. Подуть, фыркнуть или... поцеловать невесомо, как умеют только ангелы. У них тоже теплые ладошки (а у некоторых и холодные носы?). Только линии прочерчены воздухом и смехом.
Ладошки умеют любить. А носы умеют греться. Так, словно ничего кроме этого занятия у них и нет. Кроме как обнимать. Кроме как дышать для.
Ангелов.
пятница, 03 июня 2005
.над i.
Настроение по поводу сессии не самое радужное, поэтому ныть тут не хотелось.
И не буду.
В принципе, все замурчательно.
А еще будет скоро вам фотка.
Вот приветствую c.o.Y.o.t.e.. Давно отражаю, но никак не ожидала увидеть здесь.
Устраивайся поудобней, очень рада.
Привет!
И не буду.
В принципе, все замурчательно.
А еще будет скоро вам фотка.
Вот приветствую c.o.Y.o.t.e.. Давно отражаю, но никак не ожидала увидеть здесь
. Устраивайся поудобней, очень рада.
Привет!
вторник, 31 мая 2005
.над i.
- Три зачета сданы, при чем по экономике почти лучше всех. Курсач висит.
- У меня новый дизайн. Как-то так сейчас чаще. Мягче и спокойнее.
- Я люблю такую погоду: когда почти не светит солнце и небо белое.
- По экономике написала 12 из 20. Если бы он не снизил предел "зачета" до 10, то в группе было бы всего 3 зачета.
- Все хорошо.
Дайнэ, приветствую тебя! Заходи, будем рады. Привет.
- У меня новый дизайн. Как-то так сейчас чаще. Мягче и спокойнее.
- Я люблю такую погоду: когда почти не светит солнце и небо белое.
- По экономике написала 12 из 20. Если бы он не снизил предел "зачета" до 10, то в группе было бы всего 3 зачета.
- Все хорошо.
Дайнэ, приветствую тебя! Заходи, будем рады. Привет.
суббота, 28 мая 2005
.над i.
Потрясающе.Я узнаю, что у нас сегодня зачет был в 11 где-то в районе трех часов. Блеск, правда? Мне даже никто ничего не сказал- хотя, конечно, сама вниовата. Надо было подумать головой, а не другой частью тела. Да-да, той самой, где спина теряет свое благозвучное название...
У нас несколько групп по физкультуре. Я в "освобожденных". Просто потому, что она работает в центре, а остальные на Шелепихе. А это два часа туда и два обратно. В субботу. С утра. Часикам к 10. Впечатляет, да? Вот и меня впечатлило. -- Перебазировались в более удобное место. Правда, все равно за весь год я там была два раза.
А еще и на зачет не пришла.
Идиотка. Она и в прошлом-то году поставила мне зачет просто так. А в этом уже, наверное, и не поставит.
Вот сижу и чувствую. А еще если прибавить, что меня единственную- урода такого- недопустили к психиатрии. Из-за глупости и того самого места с благозвучным названием.
У нас семинары по психиатрии через неделю. Через занятие- контрольная. Просто. Даже без оценок- для собствненого удовольствия. Всего их было три к/р. На одной я была. На двух не попала.
И что? Когда на одном из семинаров она разбирала к/р, отвечала одна я. Никто ничего не знал. Она даже удивилась, почему я ее не писала. (Ну, не было меня тогда в Мск, не было!).
И вот теперь недопуск. (Хочет со мной на коснультации поговорит. Ну, ладно. Мне не жалко. Поговорим-с.
)И один пропущенный зачет.
Что новый день готовит нам, мне интересно?
Лишнее доказательство моей исключительности?
А еще буду качать права на работе, на которой не появлялась уже недели полторы. Чтобы з/п подняли до 1500. А то часы-то рабочии я по полставки высчитываю, а не по четверти. Так что нефиг.
.над i.
Верю.
Даже не верю, а ощущаю всей кожей...
Люблю.
Несмотря ни на что и на кого. Каждой ресничкой и уголком губ.
Жду.
Маленького чуда. Кончиком носа- в ладошку.
Живу.
Словно в сказке.
Улыбаюсь.
Всем. Ему. Во сне.
Все очень просто...
Даже не верю, а ощущаю всей кожей...
Люблю.
Несмотря ни на что и на кого. Каждой ресничкой и уголком губ.
Жду.
Маленького чуда. Кончиком носа- в ладошку.
Живу.
Словно в сказке.
Улыбаюсь.
Всем. Ему. Во сне.
Все очень просто...
пятница, 27 мая 2005
.над i.
Такого я от себя не ожидала. Всего пару фраз, достаточно нейтральных и ничего особого не несущих, но ТАКОЙ реакции я просто от себя не ожидала. Сложно сказать, что это было и, главное, зачем. Хотя, умом понимаю- слово "зачем" тут вовсе не уместно. Все, что связано с чувствами- как и с Богом- уму поддается с трудом. Но все же...
Почему меня вдруг это так взбесило? Как будто я так нетерпима к критике? Или дело в том, что критиковали даже не меня, а близкого человека? Сложно... Рефлексия еле продирается через сдвинутые брови и играющие желваки. глупость какая-то так реагировать на чужое мнение. (Значит, не чужое, раз такая реакция). Можно, конечно, списать все на неожданность. Уж как-то слишком ... не от этого человека я ожидала подобной критики (Человек, ты только не обижайся. тут дело вовсе не в тебе, а во мне). А может, проблема в том, что задел то, что и так шатко. Что достигается большим трудом. Нет, это не самообман, просто именно с той точки шагнуть в депрессию и истерику- раз плюнуть. Потому что ни в чем не уверен, а самоощущение и прочее, хоть и выстраданное и субъективно верное, все равно готово вмиг изменить точку зрения. Тем более, когда доказывают, что в общем-то ты не прав в том, что пытаешься держаться и не свалиться фиг знает куда. Над пропастью во ржи...
Или такой взрыв эмоций из-за того, что не ожидала именно толчка в спину? Привыкла к тому, что поддерживают, соглашаются (так или иначе- любая привычка эта глупость). Тяжко. Потребовалось минут тридцать- это МНОГО- чтобы остановить мелкий колотун, перестать кусать ладони и ходить быстро по квартире. Еще пять, чтобы попробовать услышать/понять себя. Ибо объективно- никакой угрозы не было. Ни мне, ни моему мнению, не моим убеждениям (предубеждениям?) ни тем более кому-то еще.
Тогда почему??? При чем, не обида и замкнутость в себе- а почти ярость.
Помог бы мне кто разобраться в себе... Оказывается, мои мысли опредленного типа очень легко пнуть в нужном направлении... Они даже по инерции пролетят пару шагов до каких-то выводов (еще утешает, что не судьбоносных).
Реакция меня просто потрясла... Моя собственная реакция. Надо с этим разобраться. Но на всякий случай...
Господа, прежде чем критиковать некоторые мои сокровенные мысли, ощущения, надежды и прочее- будьте человечнее и умнее... Особенно, когда это касается некоторых тем и людей. Поговорите прежде хотя бы немного, подготовьте для усвоения подобной пищи. А то ведь я и правда сорвусь в пропасть. Осторожнее, будьте осторожнее. Не все в этом мире кажется именно таким сильным, каким оно выглядит.
Почему меня вдруг это так взбесило? Как будто я так нетерпима к критике? Или дело в том, что критиковали даже не меня, а близкого человека? Сложно... Рефлексия еле продирается через сдвинутые брови и играющие желваки. глупость какая-то так реагировать на чужое мнение. (Значит, не чужое, раз такая реакция). Можно, конечно, списать все на неожданность. Уж как-то слишком ... не от этого человека я ожидала подобной критики (Человек, ты только не обижайся. тут дело вовсе не в тебе, а во мне). А может, проблема в том, что задел то, что и так шатко. Что достигается большим трудом. Нет, это не самообман, просто именно с той точки шагнуть в депрессию и истерику- раз плюнуть. Потому что ни в чем не уверен, а самоощущение и прочее, хоть и выстраданное и субъективно верное, все равно готово вмиг изменить точку зрения. Тем более, когда доказывают, что в общем-то ты не прав в том, что пытаешься держаться и не свалиться фиг знает куда. Над пропастью во ржи...
Или такой взрыв эмоций из-за того, что не ожидала именно толчка в спину? Привыкла к тому, что поддерживают, соглашаются (так или иначе- любая привычка эта глупость). Тяжко. Потребовалось минут тридцать- это МНОГО- чтобы остановить мелкий колотун, перестать кусать ладони и ходить быстро по квартире. Еще пять, чтобы попробовать услышать/понять себя. Ибо объективно- никакой угрозы не было. Ни мне, ни моему мнению, не моим убеждениям (предубеждениям?) ни тем более кому-то еще.
Тогда почему??? При чем, не обида и замкнутость в себе- а почти ярость.
Помог бы мне кто разобраться в себе... Оказывается, мои мысли опредленного типа очень легко пнуть в нужном направлении... Они даже по инерции пролетят пару шагов до каких-то выводов (еще утешает, что не судьбоносных).
Реакция меня просто потрясла... Моя собственная реакция. Надо с этим разобраться. Но на всякий случай...
Господа, прежде чем критиковать некоторые мои сокровенные мысли, ощущения, надежды и прочее- будьте человечнее и умнее... Особенно, когда это касается некоторых тем и людей. Поговорите прежде хотя бы немного, подготовьте для усвоения подобной пищи. А то ведь я и правда сорвусь в пропасть. Осторожнее, будьте осторожнее. Не все в этом мире кажется именно таким сильным, каким оно выглядит.
четверг, 26 мая 2005
.над i.
Как будто прошла целая жизнь. Прошла, не задев особо. Мимо.
Утро, день, вечер. Помню смутно. Но самые яркие мысли, что я очень северный человек. И хочу из этого пекла, дурдома, крышесноса- домой. Где холодно и сильный ветер распахивает юбки. Где можно жмуриться и чувствовать траву под босыми ногами... Где нет 35 градусов и брусчатки под каблуками, принадлежащими красивым и утонченным туфелькам.
Хотя...
Тогда потерять " последний звонок"? Любимые и родные лица, светящиеся радостью? Иркин шепот " А Сережка мне сделал предложение. Официальное. С колечком" и тоненькой струйкой- золотое с камушками на безымянном пальце...
Потерять ощущение радости и счастье, когда- как тогда!- выпускники поют со сцены, а потом уходят, в прощальном жесте отпуская свое школьное дество. Допевая "Школа больше не услышит наши детские, смешные... голоса! Их будет помнить только тишина..." Так... хорошо видеть просветленное лицо брата среди всех этих юных и безбашенных людей. А потом разговаривать с учителями, как с друзьями. Как...
И жить.
Но...
Там, где было бы не так жарко. Где не так сильно приходилось бы щурить глаза от солнца... Там можно же было бы забыть о бессоных ночах за интерпретациями результатов эксперимента, правда же? Или наоборот... эти ночи, эти дни, эти сессии с невыспавшемися глазами- они дают нам то, чего мы даже сейчас не ценим?
Я вспоминаю свое ощущение, когда все же добралась до храма. И постояла- совсем чуть-чуть, каких-то минут 20. И было такое счастье, словно окунулась во что-то ... прохладное и шелковое. Разве почувствовала бы я это, когда не была бы так устамши? А потом... потом ловить удивленные взгляды согрупников
- У тебя сегодня удивительные глаза...
- Да?
- Знаешь, белок совсем не белый, а как будто голубоватый. Тебе очень идет.
-
Знаю.
И даже эти нелепости с энергией. Разве это не забавно? Заходить в макдональдс, когда все еще работает, когда свет горит, а потом выдыхать вместе со всеми- погасло. Все погасло.
И ощущения беды, так свойственным таким моментам- нет.
Просто... немного бесшабашно смешно.
Только север... это север. Совсем особенное место. Очень хочу туда...
Это Польша. Балтийское море. Мол Сопота...
Утро, день, вечер. Помню смутно. Но самые яркие мысли, что я очень северный человек. И хочу из этого пекла, дурдома, крышесноса- домой. Где холодно и сильный ветер распахивает юбки. Где можно жмуриться и чувствовать траву под босыми ногами... Где нет 35 градусов и брусчатки под каблуками, принадлежащими красивым и утонченным туфелькам.
Хотя...
Тогда потерять " последний звонок"? Любимые и родные лица, светящиеся радостью? Иркин шепот " А Сережка мне сделал предложение. Официальное. С колечком" и тоненькой струйкой- золотое с камушками на безымянном пальце...
Потерять ощущение радости и счастье, когда- как тогда!- выпускники поют со сцены, а потом уходят, в прощальном жесте отпуская свое школьное дество. Допевая "Школа больше не услышит наши детские, смешные... голоса! Их будет помнить только тишина..." Так... хорошо видеть просветленное лицо брата среди всех этих юных и безбашенных людей. А потом разговаривать с учителями, как с друзьями. Как...
И жить.
Но...
Там, где было бы не так жарко. Где не так сильно приходилось бы щурить глаза от солнца... Там можно же было бы забыть о бессоных ночах за интерпретациями результатов эксперимента, правда же? Или наоборот... эти ночи, эти дни, эти сессии с невыспавшемися глазами- они дают нам то, чего мы даже сейчас не ценим?
Я вспоминаю свое ощущение, когда все же добралась до храма. И постояла- совсем чуть-чуть, каких-то минут 20. И было такое счастье, словно окунулась во что-то ... прохладное и шелковое. Разве почувствовала бы я это, когда не была бы так устамши? А потом... потом ловить удивленные взгляды согрупников
- У тебя сегодня удивительные глаза...
- Да?
- Знаешь, белок совсем не белый, а как будто голубоватый. Тебе очень идет.
-
Знаю.
И даже эти нелепости с энергией. Разве это не забавно? Заходить в макдональдс, когда все еще работает, когда свет горит, а потом выдыхать вместе со всеми- погасло. Все погасло.
И ощущения беды, так свойственным таким моментам- нет.
Просто... немного бесшабашно смешно.
Только север... это север. Совсем особенное место. Очень хочу туда...
Это Польша. Балтийское море. Мол Сопота...
вторник, 24 мая 2005
.над i.
Стоп ночным прогулкам. Раз и навсегда- стоп. В очередной раз пронесло. Боюсь, однажды не пронесет... С каждым разом все страшнее и страшнее. Все больнее и больнее. Не хочу, чтобы так было хотя бы раз.
Я ненавижу, когда ко мне пристают на улице. Меня начинает трясти. Я молчу и ничего не отвечаю... Но когда меня начинают.... трогать.... у меня случается крышеснос.
Благодарю Бога, что в этом галимом переходе была еще какая-то женщина. Что этот урод уехал на автобусе...
Никогда еще не было так страшно. Вру. Было. Тогда один человек прошел со мной весь путь. До самого темного двора. и я тогда уже надеялась- он давно отстал... За локоть. Больно. "Ну, девушка, ну скажи мне свое имя!"... Тогда было страшнее. Или сейчас?
Шорк, шорк, шорк. Я спиной чувствовала. Длинным хвостом. Идет. Смотрит. Когда дотронулся до шеи- неожиданно, вдруг- отскочила. Далеко. Страшно. Трясет... Трясет. Страшно. В голове молитва, круг за кругом. Только бы помогла. А еще - вспоминаю его. И вроде легче. На лестнице стало совсем плохо. Я уже просто накричала. Чтоб убрал руки. Специально- рядом была женщина. ...
Я ненавижу всех этих уродов!!! Зачем??? Что же мне с собой сделать, чтобы никто из них никогда- никогда не обращал на меня внимание. И уж тем более- недострагивался... ЧТО???
Трясет.
Я ненавижу, когда ко мне пристают на улице. Меня начинает трясти. Я молчу и ничего не отвечаю... Но когда меня начинают.... трогать.... у меня случается крышеснос.
Благодарю Бога, что в этом галимом переходе была еще какая-то женщина. Что этот урод уехал на автобусе...
Никогда еще не было так страшно. Вру. Было. Тогда один человек прошел со мной весь путь. До самого темного двора. и я тогда уже надеялась- он давно отстал... За локоть. Больно. "Ну, девушка, ну скажи мне свое имя!"... Тогда было страшнее. Или сейчас?
Шорк, шорк, шорк. Я спиной чувствовала. Длинным хвостом. Идет. Смотрит. Когда дотронулся до шеи- неожиданно, вдруг- отскочила. Далеко. Страшно. Трясет... Трясет. Страшно. В голове молитва, круг за кругом. Только бы помогла. А еще - вспоминаю его. И вроде легче. На лестнице стало совсем плохо. Я уже просто накричала. Чтоб убрал руки. Специально- рядом была женщина. ...
Я ненавижу всех этих уродов!!! Зачем??? Что же мне с собой сделать, чтобы никто из них никогда- никогда не обращал на меня внимание. И уж тем более- недострагивался... ЧТО???
Трясет.