Memento mori

Опускаюсь все ниже: неделю смотрю телевизор.



Ощущения престраннейшие... Голова как выключена и не хочет вертаться в привычное положение (вверх тормашками). Видеть мир через призму голубого экрана- не самое веселое занятие. От этого болит голова, наступает апатия и хочется снова и снова впитывать в себя искуственные образы и чувства.

Кажется, все ТВОИ мысли и ощущения потихоньку испаряются вместе с минутами, отданными цветным ящикам.



Зато от тоски помогает...





Мне страшно. Потому что я не люблю смерть... ее мягкий вкрадчивый шаг вызывает слезы и плачет. Даже когда ее ждешь и заранее смиряешься- все равно она не становится нормальнее. Даже когда знаешь, что так будет лучше... Что потом где-нибудь встретимся. В новой жизни. Она не становится от этого чище, потому что смерть всегда тиха и несуразна. Несправедлива и черна.

Зачем люди, которым еще жить и жить уходят туда в след за этими мягкими и шелестящими крыльями? Почему?

Разве так необходимо?



Мне не хочется думать. Ни про это, ни про что-либо еще.



Пойду посмотрю телевизор. Лучшее лекарство. От мыслей и чувств.



А ведь завтра экзамен...

@музыка: silenccce

@темы: падая, не-люблю, страшно, о людях

---

Те, кто умеют дарить тепло

Нос холодный. Или ладошки теплые? Люблю ткнуться носом в пригорошню. Теплую...



Когда подставляешь ладони под дождь, капли всегда стучат внутрь. Бегуют по линиям судьбы, превращая их в реки. А еще могут стечь за рукав. Холодной капелькой, поиграться в муррашки.

А ладошки- теплые. Сухие, мягкие и теплые. Слышат звук твоего сердца. Не стесняются, как некоторые. Не стесняются слышать и стук и мысли. И ткнуться носом в ладошку.



А он все равно холодный. И есть желание его согреть. Подуть, фыркнуть или... поцеловать невесомо, как умеют только ангелы. У них тоже теплые ладошки (а у некоторых и холодные носы?). Только линии прочерчены воздухом и смехом.



Ладошки умеют любить. А носы умеют греться. Так, словно ничего кроме этого занятия у них и нет. Кроме как обнимать. Кроме как дышать для.



Ангелов.

@настроение: А еще у них получается жить настоящим. Мигом.

@темы: картинки, волшебное, сказки

---

Крошки

Настроение по поводу сессии не самое радужное, поэтому ныть тут не хотелось.

И не буду.



В принципе, все замурчательно.

А еще будет скоро вам фотка.



Вот приветствую c.o.Y.o.t.e.. Давно отражаю, но никак не ожидала увидеть здесь.

Устраивайся поудобней, очень рада.

Привет!

@темы: @дневники, ПЧ

---

Celtic

@темы: картинки

---

Пунктиром

- Три зачета сданы, при чем по экономике почти лучше всех. Курсач висит.



- У меня новый дизайн. Как-то так сейчас чаще. Мягче и спокойнее.



- Я люблю такую погоду: когда почти не светит солнце и небо белое.



- По экономике написала 12 из 20. Если бы он не снизил предел "зачета" до 10, то в группе было бы всего 3 зачета.



- Все хорошо.



Дайнэ, приветствую тебя! Заходи, будем рады. Привет.

@настроение: тихое

@темы: обо всем, ПЧ

---

Чувствую себя моральным уродом.

Потрясающе.Я узнаю, что у нас сегодня зачет был в 11 где-то в районе трех часов. Блеск, правда? Мне даже никто ничего не сказал- хотя, конечно, сама вниовата. Надо было подумать головой, а не другой частью тела. Да-да, той самой, где спина теряет свое благозвучное название...



У нас несколько групп по физкультуре. Я в "освобожденных". Просто потому, что она работает в центре, а остальные на Шелепихе. А это два часа туда и два обратно. В субботу. С утра. Часикам к 10. Впечатляет, да? Вот и меня впечатлило. -- Перебазировались в более удобное место. Правда, все равно за весь год я там была два раза.

А еще и на зачет не пришла.

Идиотка. Она и в прошлом-то году поставила мне зачет просто так. А в этом уже, наверное, и не поставит.



Вот сижу и чувствую. А еще если прибавить, что меня единственную- урода такого- недопустили к психиатрии. Из-за глупости и того самого места с благозвучным названием.

У нас семинары по психиатрии через неделю. Через занятие- контрольная. Просто. Даже без оценок- для собствненого удовольствия. Всего их было три к/р. На одной я была. На двух не попала.

И что? Когда на одном из семинаров она разбирала к/р, отвечала одна я. Никто ничего не знал. Она даже удивилась, почему я ее не писала. (Ну, не было меня тогда в Мск, не было!).

И вот теперь недопуск. (Хочет со мной на коснультации поговорит. Ну, ладно. Мне не жалко. Поговорим-с. )

И один пропущенный зачет.



Что новый день готовит нам, мне интересно?

Лишнее доказательство моей исключительности?



А еще буду качать права на работе, на которой не появлялась уже недели полторы. Чтобы з/п подняли до 1500. А то часы-то рабочии я по полставки высчитываю, а не по четверти. Так что нефиг.

@настроение: гы

@темы: падая, невезун, Учеба

---

Предназначение

Верю.

Даже не верю, а ощущаю всей кожей...

Люблю.

Несмотря ни на что и на кого. Каждой ресничкой и уголком губ.

Жду.

Маленького чуда. Кончиком носа- в ладошку.

Живу.

Словно в сказке.

Улыбаюсь.

Всем. Ему. Во сне.



Все очень просто...

@темы: люблю

---

Sences

Такого я от себя не ожидала. Всего пару фраз, достаточно нейтральных и ничего особого не несущих, но ТАКОЙ реакции я просто от себя не ожидала. Сложно сказать, что это было и, главное, зачем. Хотя, умом понимаю- слово "зачем" тут вовсе не уместно. Все, что связано с чувствами- как и с Богом- уму поддается с трудом. Но все же...



Почему меня вдруг это так взбесило? Как будто я так нетерпима к критике? Или дело в том, что критиковали даже не меня, а близкого человека? Сложно... Рефлексия еле продирается через сдвинутые брови и играющие желваки. глупость какая-то так реагировать на чужое мнение. (Значит, не чужое, раз такая реакция). Можно, конечно, списать все на неожданность. Уж как-то слишком ... не от этого человека я ожидала подобной критики (Человек, ты только не обижайся. тут дело вовсе не в тебе, а во мне). А может, проблема в том, что задел то, что и так шатко. Что достигается большим трудом. Нет, это не самообман, просто именно с той точки шагнуть в депрессию и истерику- раз плюнуть. Потому что ни в чем не уверен, а самоощущение и прочее, хоть и выстраданное и субъективно верное, все равно готово вмиг изменить точку зрения. Тем более, когда доказывают, что в общем-то ты не прав в том, что пытаешься держаться и не свалиться фиг знает куда. Над пропастью во ржи...



Или такой взрыв эмоций из-за того, что не ожидала именно толчка в спину? Привыкла к тому, что поддерживают, соглашаются (так или иначе- любая привычка эта глупость). Тяжко. Потребовалось минут тридцать- это МНОГО- чтобы остановить мелкий колотун, перестать кусать ладони и ходить быстро по квартире. Еще пять, чтобы попробовать услышать/понять себя. Ибо объективно- никакой угрозы не было. Ни мне, ни моему мнению, не моим убеждениям (предубеждениям?) ни тем более кому-то еще.

Тогда почему??? При чем, не обида и замкнутость в себе- а почти ярость.



Помог бы мне кто разобраться в себе... Оказывается, мои мысли опредленного типа очень легко пнуть в нужном направлении... Они даже по инерции пролетят пару шагов до каких-то выводов (еще утешает, что не судьбоносных).



Реакция меня просто потрясла... Моя собственная реакция. Надо с этим разобраться. Но на всякий случай...



Господа, прежде чем критиковать некоторые мои сокровенные мысли, ощущения, надежды и прочее- будьте человечнее и умнее... Особенно, когда это касается некоторых тем и людей. Поговорите прежде хотя бы немного, подготовьте для усвоения подобной пищи. А то ведь я и правда сорвусь в пропасть. Осторожнее, будьте осторожнее. Не все в этом мире кажется именно таким сильным, каким оно выглядит.

@настроение: ступор

@темы: не-люблю, нервно, Мысли вслух, о людях

---

Life off

Как будто прошла целая жизнь. Прошла, не задев особо. Мимо.

Утро, день, вечер. Помню смутно. Но самые яркие мысли, что я очень северный человек. И хочу из этого пекла, дурдома, крышесноса- домой. Где холодно и сильный ветер распахивает юбки. Где можно жмуриться и чувствовать траву под босыми ногами... Где нет 35 градусов и брусчатки под каблуками, принадлежащими красивым и утонченным туфелькам.

Хотя...



Тогда потерять " последний звонок"? Любимые и родные лица, светящиеся радостью? Иркин шепот " А Сережка мне сделал предложение. Официальное. С колечком" и тоненькой струйкой- золотое с камушками на безымянном пальце...

Потерять ощущение радости и счастье, когда- как тогда!- выпускники поют со сцены, а потом уходят, в прощальном жесте отпуская свое школьное дество. Допевая "Школа больше не услышит наши детские, смешные... голоса! Их будет помнить только тишина..." Так... хорошо видеть просветленное лицо брата среди всех этих юных и безбашенных людей. А потом разговаривать с учителями, как с друзьями. Как...

И жить.

Но...

Там, где было бы не так жарко. Где не так сильно приходилось бы щурить глаза от солнца... Там можно же было бы забыть о бессоных ночах за интерпретациями результатов эксперимента, правда же? Или наоборот... эти ночи, эти дни, эти сессии с невыспавшемися глазами- они дают нам то, чего мы даже сейчас не ценим?



Я вспоминаю свое ощущение, когда все же добралась до храма. И постояла- совсем чуть-чуть, каких-то минут 20. И было такое счастье, словно окунулась во что-то ... прохладное и шелковое. Разве почувствовала бы я это, когда не была бы так устамши? А потом... потом ловить удивленные взгляды согрупников

- У тебя сегодня удивительные глаза...

- Да?

- Знаешь, белок совсем не белый, а как будто голубоватый. Тебе очень идет.

-



Знаю.

И даже эти нелепости с энергией. Разве это не забавно? Заходить в макдональдс, когда все еще работает, когда свет горит, а потом выдыхать вместе со всеми- погасло. Все погасло.

И ощущения беды, так свойственным таким моментам- нет.

Просто... немного бесшабашно смешно.



Только север... это север. Совсем особенное место. Очень хочу туда...



Это Польша. Балтийское море. Мол Сопота...

@настроение: тихое

@темы: однокашки, Однокурсники, обо мне, Фото

---

Трясет...

Стоп ночным прогулкам. Раз и навсегда- стоп. В очередной раз пронесло. Боюсь, однажды не пронесет... С каждым разом все страшнее и страшнее. Все больнее и больнее. Не хочу, чтобы так было хотя бы раз.



Я ненавижу, когда ко мне пристают на улице. Меня начинает трясти. Я молчу и ничего не отвечаю... Но когда меня начинают.... трогать.... у меня случается крышеснос.



Благодарю Бога, что в этом галимом переходе была еще какая-то женщина. Что этот урод уехал на автобусе...



Никогда еще не было так страшно. Вру. Было. Тогда один человек прошел со мной весь путь. До самого темного двора. и я тогда уже надеялась- он давно отстал... За локоть. Больно. "Ну, девушка, ну скажи мне свое имя!"... Тогда было страшнее. Или сейчас?



Шорк, шорк, шорк. Я спиной чувствовала. Длинным хвостом. Идет. Смотрит. Когда дотронулся до шеи- неожиданно, вдруг- отскочила. Далеко. Страшно. Трясет... Трясет. Страшно. В голове молитва, круг за кругом. Только бы помогла. А еще - вспоминаю его. И вроде легче. На лестнице стало совсем плохо. Я уже просто накричала. Чтоб убрал руки. Специально- рядом была женщина. ...



Я ненавижу всех этих уродов!!! Зачем??? Что же мне с собой сделать, чтобы никто из них никогда- никогда не обращал на меня внимание. И уж тем более- недострагивался... ЧТО???



Трясет.

@настроение: :((((дайте йаду

@темы: страшно, о людях, Случаи

---

Какое небо голубое, мы не сторонники разбоя! (с)

Одним словом, здрассте.



У меня жизнь сходит с ума, так что не обращайте ни на что внимания. Это уже паталогия, судя по всему. Впрочем, почему-то она всегда патлогизируется ближе к концу мая, ака к сессии. Тссс! Не, неправда, это совсем не я сказала это матное слово. Ничего не делается, зато ленится изумительно. Как будто всю жизнь училась лениться. Вы не удивляйтесь, пожалуйста, если я вылечу из универа. Правда, это невозможно, ну да ладно. У меня вот, к примеру 37% пропусков. Лидер в группе. Йес!!! Правда, до лидера на курсе- далековато. Там у нас и по полтиннику есть.



Затея с работой провалилась и проваливается все глубже.



Депрессия натачивает коготки, но пока доблестно сдерживается. Прямо как в обители зла...



Ненавижу, когда у людей ломаются телефоны. А еще терпеть не могу глупый касирш в кинотеатрах!



Из-за них, собственно, совершенно случайно попала на звездные войны. Собирались на царство небесное. А вот не буду я писать кавычки!



Жизни нет, это все выдумка волшебника. Еще хорошо, что у него бывают иногда проблески сознания.



Пока!

@настроение: см. фотку

@темы: картинки, обо всем

---

Коды моды чмодь

Это по нивхски (гилянский) означает "Я тебя люблю".

Гениально, правда?



Отныне всем и каждому, дорогие мои чмоды, буду говорить что я их сначала коды, а потом моды.

@темы: картинки, ПЧ

---

Гениальная зараза ЖЖ

Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели, какая бы была ваша первая мысль?

@темы: @дневники

---

Ода заводским станкам и иже с ними

Никогда не думала, что про станки и иже с ними можно рассказывать ТАК, чтобы заинтересовать всю аудиторию Называется, перед зачетом решила посмотреть на преподавателя по психологии труда.Бедные мои глазки. Еще бы немножко и они стали бы совсем как пятаки. Это же надо! Сидеть после конца пары еще 20 минут, хотя вообще-то ОБЕД! Просто в шоке. Но как профессор Мунипов рассказывает! Иначе как "профессор" у меня язык не подымается говорить после того, что было.Теперь я понимаю, что многое пропустила отсыпаясь по средам с утра.



Всю лекцию, пардон, две лекции нам рассказывали про то, как Итальянцы пытались делать бизнес в СССР, как мы заключали дОговоры, как делали этот станок- почти на спор - в 5 миллионов долларов. Как сделали и спроектировали его за год- феноменально. Сам профессор Мунипов эргономист и дизайнер. Сложно сказать, каким боком это связано с психологией, но действительноти связано. Мне же особенно интересно, так как тема близка из-за моих увлечений. Одно время я хотела заниматься именно дизайном для техники. Никогда бы не подумала, что можно рассматривать специфику станка- самого банального станка для изготовления чего-то- через старый проекторный аппарат. Знаете, такие слайды в желтых рамках. И картинка локоть на локоть. Но, оказывается!- можно. Даже понимать, что имеется ввиду. И следить за мыслью. И тоже начинать критиковать. Но когда разговор плавно перетек на "Приключения профессора Мунипова, советского человека в Италии на сдаче проекта", то уши тихо выпрямились так, словно и не были никогда мирно притянуты вдоль щек и завязаны в подобие хвостиков. есть мастера и мастера, которых можно слушать. А если такие обладают писательско-дедективным талантам, то слушать можно бесконечно. Тем более, когда ода произносится таким непередоваемо-занятным акцентом и жестами. Чем-то он напоминал мне мягкий выговор англичан, смешанным с упрощенным вариантом одесских евреев.



Чего-то я засыпаю, продолжу потом, а то мысли не склеиваются...

@настроение: уже спать, наверное, пора

@темы: взлетая, о людях, Учеба

---

Заполнение эфира несвязными фразами о выходных

Слышала в Столешниковом переулки играли. Две гитары, альт-блок-флейта и голос. Конечно. Ребята, одетые не по-панковски, что особенно порадовало, потому как уже надоело слушать в переходах подобие Арии, и играющие совершенно обалденный, замурчательный, удивительный блюз. Джаз. Регги. Иногда- кельтику. Моя челюсть, еще больше отпала при виде стильной девушки в черной широкополой шляпе, собирающей денюжку. Да были бы- все отдала за такое качество! Так исренне, живо и ярко играли. Слов нет.

А в глубине уже шевелился завистливый восхищенный червячок, ну как же, как же мне научиться играть также! Слышно же было, что парень, игравший на флейте- музицировал прямо по ходу. И они настолько гармонично выглядели/выслышались/спевались, что просто удивительно.

Однако, желание взять флейту сразу- как только прийти домой -было просто физически неосуществимо. Единственное, на что меня тода хватило, это позвонить, прошептать пару мур, сказать, что все хорошо и отрубиться.



Бессоные ночи не проходят зря, господа.

Они проходят как угодно, но не зря. Иногда- в сидениях, пениях, скакинях на ушах.

Иногда- в встречаниях рассвета одной на балконе.

Или- работая отчасти психолого-консультанто в 7 утра.

А еще можно пятки Тиу пощекотать- сразу просыпается!!!



А уж если потом идти на парад. Да ругаться всю дорогу по поводу географического кретинизма тех, кто писал как дойти. Это надо же было придумать! "Южный выход" из метро! Я компасов там отродясь не видела. И вообще быть злой как оса по весне. И даже благодушные физиономии ролевиков, зверски рубящие друг друга как стрелами, так и мечами- не спасают от.

И даже то, что удается устроится на работу- тоже. Ибо деньги нужны чуть раньше, чем там первая зряплата.

Конечно, просмотр фильма о Старой Англии-1 это незабываемо! Да, да, да! Вы не ослышались!! Мы его посмотрели и нас там много! Боже, какая я тогда была ...страшная. Кааакой там Медведь! Каакой там цыганка! Каакой суд, Тиунка, трактир, а еще Каин- мелькавший по поводу и без. Какие там все! Просто пальчики оближешь.



На самом деле, это я так. Бурчу. Было классно и здорово. И несмотря на то, что губы обветрились, а я обгорела, все очень мяфно. Спасибо, как всегда, но каждый раз особенно- Тиу и Кэтлин.



Просто когда так много событий и все сразу- сложно написать об этом вкусно. Только так. По верхушкам и тяп-ляп.

Эфир окончен. Все свободны. :Р

Сегодня я отдыхаю самый-рассамый последний день. Впереди сессия.

@настроение: хорошее, несмотря на дурацкий день

@темы: конфедераты, обо мне, о людях, События

---

От Тиунки

Стихотворение, которое самое замечательное на сегодняшний и все-все дни! Мур!



Быть нелюбимым! - Боже мой!

Какое счастье быть несчастным!

Идти по лужицам домой

С лицом растерянным и красным.



Какая мука, благодать

Сидеть с закушенной губою,

Раз десять на день умирать

И говорить с самим собою.



Какая жизнь! - сходить с ума,

Как тень, по улицам шататься...

Какое счастье - ждать письма -

по месяцам! - и не дождаться!



Кто нам сказал, что мир у ног

Лежит в слезах, на все согласен?

Он равнодушен и жесток,

Зато воистину прекрасен.



Что с горем делать мне моим?

Спи. С головой в ночи укройся.

Когда б я не был счастлив им,

Я б разлюбил тебя. Не бойся.

(с) Александр Кушнер.

@темы: Стихи, Цитаты

---

It is gray

Нестерпимо пахнет горячими сырниками. Кажется, этот запах во мне.

Считаю рельсы, уходящие от моего окна в небо. Их с каждой каплей становится больше.



Мне страшно, что сегодняшняя игра уведет меня слишком далеко и я потеряю себя. Но я стараюсь не сильно бояться. Не до дрожи в забытых ладонях.



Что тогда будем делать?



Возможно- ставить друг другу шах и мат. И не только резными фигурами.





Здравствуй, Скользящая_в_сумерках. Не пугайся, обживайся. Видеть- радостно.

@настроение: комом в горле

@темы: Мысли вслух, ПЧ, Слова

---

Для бала. Эксперименты.

Как всегда. Хотела сделать эскизик платья. Набросать. Но... мгм. Одним, словом, два варианта. Трафаретка и уже вдетая в платье девушка. Проблема в том, что я карандашом много лучше рисую эскизы. А вот, когда дело до компьютера доходит, то я не успокоюсь, пока что-то занимательное не выйдет. Вот и сейчас.



Представьте себе. Платье нужно для юной эльфиечки, магия огня. На праздник.



Вообще-то в описании были такие слова: Что черное- это аталас, а то-красное, что видно как юбка- материал такой же, как и накидка. То есть аля шифон. Однако, я представила себе, что это не будет держаться должным образом и потому говорила о тройном или четверном слое. Однако, такой эффект как на картинки- действительно получился бы вряд ли.

Еще одно дополнение- Сзади она крепется очень легко на плечи- двумя металлическими кольцами. Но я это не изобразила- мелковато.

@темы: Игры, Рисунки

---

Подаренные запахи

Мыло от Goton.



Мыло- оно разное. Запах у него разный. но когда слышу "запах мыла", значит, хозяственное. Немного грубое и обязательно- мыльное. И запах у него забавный. Сразу чувствуешь.



1. Дом. Деревня. Большой кирпичный дом. И на улице- стол и лавки, где моют посуду, стирают белье. Потом-то идут полоскать на реку, и тогда по ней расплываются мутноватые мыльные круги. И запах там тоже всегда характерный. Мокрой земли, мокрого дерева. Сырости и старости, смешанного с мыльными хозяйственными воспоминаниями. И руки потом тоже так пахнут. Немного грубо. И сухо. Зато, когда было можно- мы разводили в тарелке большой именно такой кусок мыла. И пускали матовые, тяжелые пузыри. Иногда они лопались, недолетев до земли. Но зато через них не было ничего видно. И тогда этот запах- то ли старости, то ли бедности- примешивался к счастливым улыбкам, заляпаным штанам. Сгнившем доскам и виднеющимся булыжникам. А еще- запаху свежей выпечки- еле несущемуся из неприкрытой каликующей двери. Тогда он почти становился запахом детского советского счастья.



2. Чувство. Горечи. Мне иногда было больно видеть сухие, потрескавшиеся и покрасневшие мамины руки от стирки. Когда еще не было машины. И чтобы постирать все- приходилось целый день посвящать ванне. Но зато она бывала дома... И можно было поприставать с глупыми вопросами. Или притвориться больной. До сих пор, вижу еще только- еще даже не чувствую- кусок хозяйственного мыла в сиреневой ванночке и по рукам проходит дрожь, а настроение портится. Еще было хуже, когда ничего кроме этого мыла не было. И приходилось им мыть руки... Тогда этот запах преследовал, и почти сводил с ума.



3. Природа. Речка. Деревенский двор. Впрочем, этот запах еще всегда присущи всем рекам. Вернее, отголосок запаха мыла. Когда купаешься, совсем забывая о том, что вода- на самом деле- тоже пахнет. А вместе с рекой и ивы. И тополя. И мои белые гольфы- конечно, с еле ощутимым этим запахом- в которых я стою под большим тополем. И меня фотографируют. А я очень хочу, чтобы в кадр попали мои замечательные гольфы.



4. Кто/что угодно. Дедушка. У него были большие и теплые руки. И от него- мне тогданарвился этот запах- пахло мылом. А мне можно было играть с руками и дедушкой. Школьные переменки, когда нужно было мыть руки. И такой жест- нос, нюхающий тыльную сторону ладошки. В самом ее центре. Сосредоточенно сведенные брови и поджатые губы. Только бы запах уловить и перебить. Тут же.

Ловлю себя... Пока писала- пару раз так делала.



Правила -те же. Вы мне, а я вам- запахи. И ваши на них ассоциации.

@настроение: киданула в детство

@темы: @дневники

---

Если серьезно, то

На самом-то деле, я, наверное, уже видела в жизни все, что было можно и нужно.



Марк Шагал. "Розовые любовники"



А значит, скоро можно будет заканчивать всю эту свистопляску.

@настроение: не спамши, с работы

@темы: картинки, Мысли вслух