Призраки лампы

А нет, вру. ) Вчера тоже хохотала до слез. Брат с деловым видом поднялся с нашего комп-штаба на кухне и сказал "Все, иду мыть посуду". После чего включил не работающую лампу и сел обратно.
- О.о? - спросила я.
- Ну, когда она включится, тогда это и будет знак мыть посуду. Она просто включается "постепенно".

Я упала под стол)))). Но еще круче было, когда через ТРИ часа она включилась.

@темы: люблю, разговорная жизнь, я стар - я суперстар, Брат

---

Hallo, world, I'm loser, and how are you?

Забавно, что рассмеялась я в голос впервые за последние пару месяцев буквально только что, взахлеб рассказывая Рами о том как порой стремно говорить все, что думаешь лично, и неожиданно это выплывает на свет божий, и уже ничего нельзя сделать - только смеяться, добавляя "И теперь Зарь при любом раскладе идиот".

Мораль: моя жизнь настолько прекрасна....

ПС. Болею неделю, не вылезая из пледов и теплых носков. Неадекватность в рецепте.

@темы: надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, разговорная жизнь, я стар - я суперстар, пизудецу

---

Пятничный фотоальбом

Смотреть 18 фотографий о хорошем

К вопросу о моей любви к поездам. У меня полжизни - вот таких картин.
2009, зима, Казанский вокзал .Качество телефонное.


Это мы тортом кидались на один из моих др ))). Прекрасные Ирка и Сережка.


Мишка и я, вернее, то, что от меня видно когда он меня почти придушил ^^ . Эх, как давно это было.
2004


Одна из самых живых и любимых фоток. Алекс и Танно. ))) Сколько здесь всего можно прочитать.
Один из др, 200*


Кудрявый Маркус! Йохохо и бутылку рома))).
В маке, в одной из пацтольных встреч.


Вы, наверное, и забыли как выглядит Шика... А она нет. Лисятину вон во всю пытается скушать.


Той весной я наслаждалась Москвой взахлеб. А этот силуэт казался очень небоскребным. )
2009


Редкая фотка умиротворения. Мы с братом в очень естественных для нас позах.
НГ в Юрлово, год 2008


Между прочим, это снимок стен в нашем НИИ. Зарплату мне там нормальную так и не платят, но на стене я вишу!


Моя мамочка, 2010 года ^^ Вы ее и не видели никогда, наверное.


Первая свадьба одноклассников. Женится - тот смешной кудрявый. Женька. )


А это мы впервые познакомились с Двалиным. ^^ (Ака Дэуи ап Мервин).
Челябинск, 200* год.


Мы с Маркусом, где-то зимой 2010. Отчаянная попытка тортоваляния)))


НГ 2010, Алекс и Дух Грифона. У них и справляли)


А вот и поскакушка Лизка. Чудесное создание с рыжими кудряшками. Это мы с тануки, в ЕКБ. 2009


А это Ленка с ее феерическим творением "я пишу японскими палочками!"


Рами и старшая дочка, Леночка. Люблю эту фоту нежно и трепетно. )
9 мая 2009


И, наконец, юная шкода. Поймана была в рамках "Неожиданная фотоохота на Лизят". ))) Никакой постановки!


На этом наши яркие картинки на сегодня заканчиваются. Встретимся в следующую пятницу!

@темы: люблю, хочешь чаю?, конфедераты, однокашки, разговорная жизнь, пацталом вселенной, Кокус, фениксы, фотомозайка, Брат, Семья, Фото

---

Шаг к.

Искусство существует потому, что реальность не является ни реальной, ни значительной
/Джеймс Грэм Баллард/

Меня всегда раздражали люди, которые заявляли, что писать художественные произведения - это бегство от реальности. На самом деле это погружение в реальность
/Фланнери О'Коннор/

Все от поп-культуры до государственной пропаганды внушает человеку, что он бессилен и что единственное, на что он способен - потреблять
/Ноам Хомский /

Если вы хотите по-настоящему причинить боль своим родителям и у вас не хватает духу стать гомосексуалистом, вы можете, заняться литературой или искусством. Я не шучу. Искусство — не способ зарабатывать на жизнь. Но это очень человечный способ делать жизнь более переносимой. Когда вы занимаетесь искусством — не важно, хорошо получается или плохо, — душа ваша растет. Пойте в ванной. Включайте радио и танцуйте. Рассказывайте истории. Пишите друг другу стихи, пусть даже и паршивые. Старайтесь, чтобы вышло как можно лучше. И вы будете сполна вознаграждены. Что-то будет вами создано.
/Курт Воннегут/

(с)

@темы: сокровища, Точка зрения, Цитаты

---

Поток мысли

В этот вечер я осталась одна. Так необычно - квартира прижимает уши, где смех, переругивания, топот ног и работа винтов компьютеров?
Но ребята уехали на чемпионат в Киев, я как-то само собой отключила аськи-скайпы-итп. Сижу в тишине. У меня в большой комнате вся мебель, и еще с полсотни книг перетаскать. Но мы сейчас свободнее, чем были когда-то.
В колонках со мной говорит мой крестный.

О крестном

Я так скучаю о нем порой, не столько о нем - плохо я его знала, как ни крути - а о самом факте его отсутствия. Хочется порой рассказать ему все-все, потому что он тоже папа. Может быть даже... "лучше". Хочется, что он бы выслушал и даже подсказал - он же был батюшкой. А так, я пока приезжаю к Фединому крестному и даже немного завидую - у него есть эта защита. И мама крестная тоже есть. А у меня ... умерла уже.
Крестная я сиротка.

(Офф: тут архидиакон Роман и иерей Алексей Грачев - мой крестный).

О детях

Мои крестники тоже растут. Совенок уже ходит, надеюсь, все-таки причастим его в ближайший месяц. А Никитка с мамой в деревне живет. Но я его не видела целый год - не могу до них дозвониться. Видимо, буду писать. Снова и снова. Пока не получу ответ.
А еще есть любимые детки... Лизенок, Леночка. Сегодня, когда разбирали комнату, нашли мою старую коробку с игрушками. Там лежали барби, сирены, и один Кен. В окружении розовой мебели - как я обрадовалась. Все хотела передарить ее Лизочке, мне уже не к чему, а она бы порадовалась. А куклы как живые - руки мои помнят как я ими играла... Вот красавица Барби - у нее шелковые волосы и розовое платье. Вот беременная Айа, одноногая, правда. А вот страшный черный ребенок. Детская память услужливо вытеснила эту куклу.

Надо только отмыть, постирать и причесать. И может они еще принесут немного счастья в доверчивые детские ладошки.

А я пока продумываю дизайн для комнаты брата. И ответ уже знаю). Техно-стимпанк. Это то, что радует нас обоих.

О прошлом и дедушке

Забавно, как много прошлого падает в ладони, когда начинаешь разгребать углы или книги... Федя нашел 2 письма от своих прошлых девушек - таких разных... Я его древнее сочинение о Базарове, почитаю хоть. Еще этим узким неразборчивым почерком... И брошюру "Психология воспитания", всего несколько страниц от дедушки "Сазонтьев Б. А." Держу неверяще это сокровище - каково это получить наставления через года после смерти? Словно привет "Здравствуй, внученька, я рядом". А он даже не знает, что я поступила на психфак и его закончила. Не знает, что побывала на Урале, в Ижевске, в Нижнем, его родном городе. Никогда не слышал от меня как я влюбилась и чуть не сбежала на Украину... Не журил меня за бесконечные ошибки и опоздания. Он умер, когда мне было... Он умер в 2003 году. Мой 11 класс. Я уже целую жизнь прожила. Мне кажется, он бы радовался за меня иногда.

Говорят, что иногда одиночество говорит с нами само... Не знаю, почему у меня так много мыслей назад сейчас...

Мы нашли старые дневники и рисунки, кажется, я рисую почти также как десятилетия назад. Показала бы - но сканер, сканер. Подождем до других времен. Может, такие мысли это все веха, мы не привычные к ремонту - много выкидывается сейчас, много меняется. Это сильнее, чем сменить прическу или имидж. Это меняется сам дом. Твоя раковинка.

О тете Люси

Сегодня еще и день рождение у ТетиЛюси. Нас часто сравнивают - она младшая сестра моего папы, рыженькая, творческая, классная. И доверчивая. Я ее как-то особо люблю, хоть у нее и сложные отношения с мамой и, после всех болезней, с папой. Но я который раз понимаю насколько я однозадачный человек. Сейчас в приоритете ремонт - и мы целыми днями им занимаемся. Еще рисую... Попробую завтра ее вытащить на кофе, плакало мое одиночество. Но я и не очень умею его делать, всегда куда-нибудь примыкаю.

О дружбе

Знали бы мои небесные теперь заступники, как мне повезло с друзьями. Ей-богу, мне удивительно везет на друзей. Может быть, это и есть мой самый большой дар от Господа. Не рисование, чтение, музыка, словоплетение. А именно друзья. Не бросят, выручат, посмеются вместе или поплачут. При чем, при всем этом, я сомневаюсь, что могла бы с легкостью дать определение "дружбе".

noОдиночество: теплый и ЕКБ

На самом деле, это очень сложно - жить одному. Морально и психологически. Я не люблю это ощущение. Может быть, есть люди, которые могут действительно жить одни - я не знаю. Но я лучше выдержу редкие вспышки сложностей сосуществования, чем заменю эти "доброе утро", "кофе будешь?" "а ты поесть принес?" или смешные догонялки, спонтанные разговоры и друзей, "заглянувших на огонек". Я не хочу больше никогда жить одной. При чем под "одной" я подозреваю именно моральное одиночество - по факту я редко жила совсем одна в квартире - соседки частенько были тоже дома, и даже не одни. Но для меня это ничего не значит. С тех пор как я вернулась домой - я очень во многом вернулась к себе. Хоть, в подростковом возрасте я и говорила часто "ха, у меня нет дома", или злила маму, называя домом теплый стан... Но по факту у меня действительный дом - здесь. Где есть мой брат, может быть мама и папа. Или хорошие друзья. Если честно, в Екб я была счастливее, чем на теплом. Не смотря на всю сложность той ситуации... Может быть, тогда-то и был для меня переломный момент - долгая разлука с родными и в тоже время, дорогие моему сердцу люди там. Полночные разговоры, смех сквозь слезы, общие проблемы и общие решения... Это была более "реальная" жизнь, чем все, что было с 2004 - как я переехала. Даже удивительно, как я не растворилась до конца тогда в виртуальности. Из всей той жизни я действительно помню общие гулянки или наше краткое сожительство с Тиу. Все остальное - поздние возвращения, ранние уходы. Или суточные дневки, прилипши к компьютеру. Чтобы не ощущать воющее одиночество за спиной. Если не компьютер - то книга. Да, сейчас я немного драматизирую. Ситуация в семье была тогда НАСТОЛЬКО плохая, что это был лучший вариант. Но я не могу сказать, что я была права, все бросив. Сейчас у нас тоже есть немаленькие проблемы. Но мы решаем их раз за разом, не размыкая рук.... Образно выражаясь.
Брат часто надо мной шутит. Над мой доверчивостью, бестолковостью, безответственностью. Но я чувствую себя под защитой сильнее, чем с МЧ, который всегда на словах поддержит...

noОдиночество часть2

Чай, горячая вода, чистота. Подушечки нежатся под теплотой потока. Это я посуду помыла. Я уже и забыла, что прохладными вечерами последнего месяца лета - это даже в кайф. Брат делает очень много по дому. А я не страдаю ложной скромностью - он хочет. Сейчас поймала себя на мысли, что мы словно проживаем те моменты старшего счастливого детства - когда уже самостоятельные, но еще дома. Когда каждый приход мамы с работы - событие, потому что она побывала где-то и сделала что-то. Когда и мои события разнятся, даже за день случается несколько. Когда наши друзья общие и я могу рассказать брату что угодно - он знает о ком и почему. Когда один единственный ужин может зажечь множество улыбок за раз. Нет, я никогда не жаловалась за свое детство - оно было, и уже хорошо. Но что-то мы там недобрали до конца. Что-то, что не пускает нас, думает нас, делает нас.

О природе дневника

Мне сегодня хорошо под руки ложатся слова, ты уж потерпи, дружочек, поживи со мной в этом мире мыслей, что перебивают друг друга с завидной частотой. Я недавно размышляла о природе моих дневников - они все вслух для кого-то. Свой первый я завела, когда со мной рассталась моя первая виртуальная любовь. Я так привыкла говорить - что слова рвались изнутри, грозя оборваться еще и легкие помимо сломанного сердца. И пришлось выпускать их в тесные клетки дневников. Где постепенно они стали вырастать, обживать пространство и строить свои миры. Так и появился тут дневник. В процессе жизни, я продолжала возрождать сердце, сжигать в очередном жертвенном костре и снова писать взахлеб. А теперь научилась немного беречь. Совсем чуть-чуть. Чтобы не сразу. И оказалось, что говорить хочется не только с любимым. С другом, которого давно не видела. С человек, кто понимает твои мысли и понятия. С подругой, с которой пережили и лед и огонь... Слова стали больше адреса, важнее направления. Они преисполнились в друг друга и образовали смысл. Но все равно порой, чтобы начать говорить - мне нужен собеседник. В последнее время таким все чаще является Саша.

О Сашке

Ну и пусть он сейчас в армии, это не мешает. Мы ездим к нему как можем. Недавно гуляли под синем небом, среди сосен и берез. Это такое забытое ощущение - деревья рядом. Забавно, что даже в таком формате мы умудряемся обсудить политику или историю, законы мироздания или особенности России. А потом еще и картинно поссорится с братом - так, знаете, немного как клоуны. Сашке разве что поп корна не хватало.
А еще он иногда пишет оттуда - о том как его любит майор. Как его произвели в ефрейторы. Как расследует дела бренные и ловит "преступников" в рамках армейских реалий. Я уже предложила ему все это описывать - потом будет солдатским Холмсом.

О дороге

А я снова вспоминаю как мне нравятся дороги - каждый раз мы едем на электричке, и в нос бьет этот несравнимый запах поездов. А потом окна поезда пускают перед глазами кинопленку километров расстояния. Каждый раз - это вгоняет меня в хорошее состояние. Чистого восприятия. А если соединить это с музыкой - то история оживает и наполняется упоительными моментами.

О решениях, детях, любви и ЕКБ

Вообще, я редко кому рассказывала про Екатеринбург. Тогда это было еще совсем живо и больно. Теперь уже как-то видишь все более объемно. А может просто всегда сложно говорить о поворотных решениях и событиях собственной жизни. Возвращается всегда кто-то другой. Я знаю. Но никогда не чувствовала так остро. Словно есть я - до и я-после. Нет, вряд ли даже мои близкие московские друзья заметили бы это. Но я сама замечаю. Все изменилось. Я перестала бежать от собственной семьи. Стала стараться себя менять по отношению к родителям. Совсем, с корнями, впустила в сердце Рами и детей - мне кажется, если их кто-то обидит, я ощутю это всей душой. Хочется защитить, но защищлка пока маловата... Я чувствую как спокойнее мне стало - обо всем. Я не рвусь в никуда, словно что-то уже доказала себе. На деле, на самом важном деле. Закрыла зияющую рану в собственной голове, так часто мешающую жить. И окончательно ощутила насколько "рядом" важнее "где-то там". Вся моя виртуальность, все мое единочество сдалось с потрохами обычному человеческому соучастию в жизни. Я уж молчу про деток и их безгласную, безмолвную, естественную преданность. Я не могу вместить в себя понимания того как ИХ можно предать. Это очень легко. Это до смешного легко - просто "забить". Не сделать. Не выполнить. Бросить. Но что тогда остается от тебя? Если того, кого ТЫ должен защищать - ты бросаешь оземь, не глядя, не переживая?... Я очень стараюсь все время помнить, говоря ли или обещая, что даже если это незаметно - они слышат, впитывают, ждут. И это важно. Важно как ничто другое...
Да, Екатеринбург - это целая глава, которую мы наконец закрыли. Единственный маячок, что там остался - Верджи. Но это не тот случай, когда вырву душу, но поеду... Слава Богу, уже не тот. Сейчас очень остро осознаю как несправедливы некоторые мои решения, но я за них все равно несу ответственность как ни крути. Может быть, может быть именно это ощущение, мм... ощущение любви и перекроило меня с абсолютного эгоизма. И сейчас говорю не про взаимоотношения м-ж, которые всегда несут гораздо сложный мотив предпосылок и желаний, а просто общечеловеческий параметр любви - когда субъектом твоих желаний являешься не ты сам, а кто-то другой.
Что ни говори, я выросла очень избалованной особой). По части людского внимания и понимания.

Да, в качестве эксперимента, я ввожу несколько новых фишек.
Теперь постараюсь сделать дни - тематическими. К примеру,
Пятница - день фотоальбома. Я буду выкладывать максимум 20(?) фотографий, с моими комментариями.
Понедельник день флешмобов - у меня есть очень много не отвеченных, но хороших).
Вторник - день слов. Будет это байка из семейного архива. Или отрывки собственной прозы (совместной) - посмотрим.
Среда - сделаем днем рисунка - один как минимум.
Четверг - день музыки. В этот день я буду играть вам на флейте или фортепиано и выкладывать сюда. За качество видео не ручаюсь, но звук удастся.
Остальные дни пока не будем трогать. ) Оставим про запас.
Безусловно, это не отменяет моей спонтанности и манеры изложения мыслей, просто попробуем структурировать эту безумную разноплановость. )

@темы: люблю, хочешь чаю?, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, копаем, мы вечно копаем (с), разговорная жизнь, легенды детства, Кокус, обо всем, Брат, Воспоминания, Мысли вслух, Семья, Слова

---

Будни

Наконец-то у меня упала гора с плеч. Сегодня мы договорились с мастером о ремонте, завтра едем закупаться. Вы не представляете как сильно меня фрустрировала ситуация, когда одна из договоренностей слетела в тартарары... Потребовалось почти неделя, чтобы найти нового мастера, договориться о цене и просто перестать паниковать.
Правда итогом этой фрустрации явились около двадцатки новых набросков и невероятно плодотворные идеи... Но ничего хорошего в этом безусловно нет. Зато теперь можно снова сосредоточится на прочих областях моей жизни.
Так, следующим постом ждите конкретное пополнение книгопоста - пусть ничего и значительного прочитано не было, но интересное попадалось, пора осуществить задуманное с ними.

Сегодня с братом как ополоумевшие скакали по полупостой разобранной квартире ^^ Оказывается, у нас есть место, представляете?.

А еще у меня есть идея немного систематизировать мои увлечения, а то их столько, что не успеваю уделять им то время, которое они заслуживают. Так что ждите от меня теперь всевозможные выкрутасы ^^

@темы: разговорная жизнь, обо всем

---

Верблюд и ушки

Уже второй раз за неделю я слушала евангелие про возможности верблюда пролезть через игольное ушко.
Еще на днях, когда мы с братом доехали до храма и батюшки, мне хотелось много про это рассказать. Но быт и множество сторонних слов заслонили желание, а потом еще и вытеснили его "когда-нибудь потом".
Сегодня, читая с братом утреннее правило, мы снова прочитали тот отрывок Евангелия, а значит молчать дальше - почти-то знаковый грех.

Когда мы выехали, солнце еще не встало - куда уж сложнее, вставать раз в неделю ни свет, ни заря, ехать на электрички, потом на такси и только тогда оказываться у храма, уютно вписавшегося среди невысоких деревенских домиков. И это мы, живущие в центре, где в шаговой доступности храмов 10... Не считая того, в котором мы "выросли"... Но какая удивительная разница: там, рядом с лесом в маленьком храме, Бога и молитвы больше, чем во всех украшенных золотом и народом московских...
- А еще, батюшка, не могу больше ходить в ***цы... Я просто знаю теперь как община относится к тем или другим дорогим мне людям. Несправедливо и безнаказанно. И больше не могу.
- Но есть же еще храмы у вас рядом?
- Суетно, батюшка, суетно. Приходишь - а там будто клуб по интересам. Каждую молитву комментируют или бродят вокруг.

То ли дело здесь... Приехать, единым духом простоять, пропеть, промолить все... А после Евангелия батюшка своими словами перессказывает, что было в нем, и дает свою интерпретацию. И как всегда ты видишь новое.... Вы все помните это притчу. Когда к Господу подошел человек и спросил - что надо сделать ему, чтобы попасть в царствие Божие... Господь ответил ему - соблюдай заповеди. И перечислил 6 из 10. Те шесть, что касаются человеческих грехов - чти отца и матерь, не укради, не убий, не прелюбодействуй, не лжесвидетельствуй, и не завидуй... Тогда человек сказал - Господи, а я это и так соблюдаю... Тогда Господь предложил ему отказаться от всех своих имений и пойти за ним, в царствие Божие. Но человек не смог, сказав, что это выше его сил...

И тут и был для меня очень важное, нужно и актуальное сейчас размышление... Богатство - есть средство. И ровно до тех пор, пока ты в любой момент можешь отказаться от него - оно во благо. Но стоит начать зависеть, переживать, измышлять постоянно о нем - оно становится якорем, гирей, тянущей тебя ко дну. Неотвратимо и безвозвратно.
- Батюшка, еще не знаю как поступить... Меня устраивает моя жизнь по части работы и денег - мне хватает ровно столько, сколько я трачу. Я не вкалываю до потери сознания и остается много времени заниматься своими делами. Но я чувствую, что родители ожидают от меня существенной помощи, а значит мне необходимо утроить усилия для добычи денег. Однако, чем больше времени я буду тратить на этот процесс, чем сложнее мне будет расставаться с ними.
- Живи по интересу сейчас. У тебя еще вполне есть лет 5, прежде чем твоим родителям действительно понадобится твоя материальная поддержка. Попробуй все, воспользуйся временем, делай то, к чему душа лежит.
- А если она лежит к бездумным тратам? К примеру, я люблю путешествовать. Я хочу путешествовать. Но это никак не отразится на разумном "накоплении".
- Путешествуй! Это же прекрасно.

А потом, мы с братом, сидя на ступеньках теплого храма продолжали обсуждать услышанное. И он выделил совсем другой смысл в прочитанном отрывке, мне еще малопонятный. Поэтому я не буду его описывать - невозможно говорить что-то, что не понимаешь совсем. Но я запомню и однажды разберусь.

@темы: вера, разговорная жизнь, Брат, Мысли вслух, Точка зрения

---

Картошка.

С картошкой у меня связаны особые воспоминания.
Не то, чтобы я ее люблю - на мой взгляд, это продукт из тех, что требует слишком много времени , но в итоге иногда это очень вкусно.
Вот и сегодня, я как-то так приготовила... с укропом, луком, селедкой и собственным соусом, что вкус напомнил очень дорогие моменты... Помню, мы ездили впятером в Псков, в монастырь с однокашками. Псково-Печерская Лавра... Они еще не были женаты, я еще не пережила и половины приключений... Но мы уже были как бы в предвкушении... Сняли деревянный дом с настоящим половицами и трогательными ковровыми дорожками. И каждое утро ходили в храм, рано-рано, в 6.
Поскольку мы хотели причаститься, что с подругами каждый вечер обсуждали особое, постное меню... А они так хотели порадовать своих мужчин... В общем, в первый день мы наварили килограмма два, наверное, картошки. Тоже с укропом, маслицем, свежими овощами....
Я не знаю что повлияло.. То ли, что это было один из первых ужинов, которые мы готовили сами и для себя...
То ли деревенская картошка всегда вкуснее...
То ли и правда там особенное место.
Но смолотили мы тогда все это за милую душу, причмокивая и похваливая друг друга. Один большой, дубовый стол, неяркая лампа и стрекочущие ссетляки за окнами... Я часто вспоминаю ту поездку.

Может потому так и хочется снова где-то очутится, в компании хороших друзей, в одном доме... И есть самую простую еду, из которой постепенно и складывается это уникальное и теплое чувство бытия.

@темы: люблю, хочешь чаю?, однокашки, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, разговорная жизнь, Воспоминания, Слова

---

Ролики

Что нужно ребенку для счастья? Правильно, скорость и осуществление желания. В этот раз это были ролики. Колесико к колесико, ровные, быстрые, красота.
Я помню свои первые ролики. Мы купили с братом вместе, когда нас мама по глупости отпустила на рынок сама (лет в 10-12). Мы вообще на редкость были самостоятельные дети... в 5 ездили сами в лицей, с пересадками. В 10 сами покупали одежду...

Ну и в итоге это иногда выходило боком. Как сейчас помню: огромный рынок на Динамо, и мы шляемся по рядам скучной и невыразительной одежды.
При очередном повороте неожиданно ввернули в ряд с спорттоварами. И зависли там основательно. Велосипеды, стильные шмотки, (как из боевиков) и ролики. Последние были нам по карману - решив обойтись без куртки, мы прикинули, что 3 (тыс) не так много... Долго выбирали, крутили в руках пластмассовые ботинки... В итоге решили купить 40 размер... =.= Ну чтобы с запасом - мы же знали, что будем расти. Обувь мы всегда покупали с запасом, нас так мама научила.
Пластмассовые колеса, пластмассовые застежки, пластмассовый сапожок и совершенно чудовищная подкладка...
Мы были ужасно довольны, когда приехали домой и с жадностью стали открывать коробку... Брат пролетел сразу как только попытался поехать. Его размер в 37 тогда обалдел от предлагаемой нагрузки... Еще бы, это было как лыжи с колесами. Поэтому большую часть времени каталась я.
Нога в сапожке болталась как парашютист на ветру... Поэтому скос во внутрь был ощутим. И напоминал те самые разъезжающиеся на льду ноги. Но я все равно упорно ездила - с черепашьей скоростью, ибо быстрее на пластмассе не поездишь.
Однако после недели катания колеса вдруг стерлись. Они же были пластмассовые....

И счастье закончилось.
С тех пор у меня к роликам особое отношение - особенно к каучуковым колесам. ) Я от них млею.
Но новых так завести и не решилась.
Велик ближе и понятнее. Или обычные ледяные коньки с их шуршащим ходом. )

@темы: люблю, отчеты, разговорная жизнь, легенды детства, я стар - я суперстар, мери поппинс, Воспоминания, Семья

---

Четыре письма

Здравствуй, мой милый. Пишу тебе письма. Как будто я в прошлом и слова все также имеют свою силу. Но это не правда, милый, не правда. Я знаю уже им цену. Они прекрасны и свободны, ими легко напиться и опьянеть. Но не пытайся снова завлечь меня ими, не пытайся. Что твое "люблю" в сто первый раз? Что комплименты без действий? Слова ведь лишь прелюдия, вздох, намерение... Но ни одно слово не заменит крепкого объятья... Нет, не того легкого эльфийского касания рук, от которых мы трепетали в школе. Нет. Того объятья, что перехватывает грудную клетку, что вырывает прижатые руки наверх - через плечи, за шею тебя обнять. Объятья, в котором так ясно читается желание.
Ты все еще боишься разбить меня, милый? Касаешься как фарфоровой вазе, дуешь едва-едва, сгоняя прядки со лба, целуешь нежно в висок. И говоришь "моя хорошая"... А я давно не хорошая, я хочу твоих цепких пальцев на запястьях, хочу жажды и власти - в каждом твоем движении. В каждом моем выдохе. Эти хрупкие ключицы были хороши, когда все было не вслух.
Подойди, подойди, обними - помолчи! - заройся носом в мою тишину.
Кто научил вас, что наши уши - лишь для ваших слов? Почему не добавили, что важнее дела, движения, желания, сила?
Слова рассыпаются вдребезги без дел, вянут как подаренные год назад цветы. Нам хранить их? Они уже сухие, посмотри, веточки ломаются...

Здравствуй, мой милый, здравствуй. Помнишь мы наслаждались? Каждой минутой, каждым мгновеньем, друг другом. На нас косились, осуждались, а мы ехали в вагонах и целовались. Помнишь те дни? Жажда и страсти. Так и бы съела тебя напоследок... Нет, не хватай меня, милый, не надо. Лучше давай будем болтать. Как о чем? Что ты думал недавно об этой эстраде. Что ты хотел подарить завтра маме. Что за кино ты смотрел за обедом и какого цвета вселенная летом... Но почему? Разве ты не хотел бы снова почувствовать эти мгновенья? Когда мы переплетали словами все двери, когда ехидство - был еще один повод тебя захотеть? Что изменилось? Стало так много тела?

Здравствуй, мой славный, здравствуй. Пишу, а наш сын уже ходит. Помнишь, мы были совсем еще дети. То нежно шептались на парте, то прятались в ванне? Помнишь, ходили в кафешки, в кино, в рестораны? Помнишь, ты маме моей еще сумки донес, с теплотой улыбался? Что же ты, милый? Не нравлюсь я больше? И сын не умолкнет? Что же, не будем о том, что у Кафки и как работает циска?...
Может ты просто поможешь мне, солнце? Видишь, тут стул придержать, тут ребенка погукать... Я пока только стол уберу. А ты веник возьми...
Пусть другие потом улыбнуться - ну что за любовь? Но это лучше слов и вечных "погоди"... Не надо движений, не надо стихов, просто по дому помоги... без моих "я прошу тебя, сонц".

Милый мой, здравствуй, я счастлива кажется, знаешь? Скучаю и жду. Ты возвращайся и просто побудь со мной рядом - этого так не хватает. Быть может сорвемся, пойдем по кафе и кино, будем с набережной зашептывать воду и на отпуск уедем на море. Ты только помолчи со мной, обними меня... И не уезжай больше. Никогда.

офф: не выверено и не так уж четко как хотелось бы... но местами верно.

@музыка: Tarja Turunen - Oasis

@темы: хочешь чаю?, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, разговорная жизнь, сказки, Мысли вслух, Слова, Точка зрения, Чувства, пол и потолок

---

Не вслух

Время съедает мысли с тыла... У меня частая привычка писать в черновики. Недоописано - не вовремя - неосознано. Сквозящее "НЕ" по записям. А потом я их иногда перечитываю, но они пропадают - сны, которые были слишком странными, чтобы их озвучить. Стихи и песни, что рождались без начала и конца. Впечатления, начатые и недосказанные... Надо кончать с этим.

Я не буду рассказывать о том как прекрасен был Воронеж - его свежесть, утренность и прохлада. Как из ада Москвы он был глотком чистого воздуха. Мы приехали, и почти сразу оказались у замка. Там было все. От бани до бильярда. От ролевок до песен под гитару. От речки в камышах до визжащих от счастья детей. Мне хотелось бы это все описать, но я знаю, что не описанным оно запомнится мне больше. И это ощущение детских рук в моих же руках...

И длинные разговоры с Тиушкой на следующий день... Когда мы оказывается снова приходим к одним выводам через километры молчания.
И эти мои терзающие душу выводы, не вслух, лишь в полголоса...

Моя жизнь сейчас подобна реке - есть то, что слишком поверхностно и рябливо, проплывает мимо.. И то, что так глубоко, что не каждого погрузишь. Потому и молчу.

О чем вам рассказывать? О грандиозных фильмах или книжках, прочитанных мной? Или о том, как мои неоднозначные влюбленности снова дают знать собственной эгоистичностью? И как я то и дело порываюсь воскресить умершее?
А может мне стоит подробно, слово за слово, пересказывать обиды моих дорогих людей? И как я на их стороне, и как не люблю, что они страдают и как хочется все порушить?...

Или снова погрузить вас в ощущение семейного конфликта?... Длинные перепетии мама-папа-брат -семья... Которые мало меняются и напоминают горящее торфяное болото...

Или может снова рассказать как порой мы вырываемся из ритма "и прошел день" на дивные озера, на глубокие реки, на далекие рубежи... Но для меня все это рябь... Мой самый главный друг сейчас за кордоном, каждую весточку как телеграмму - перечитываешь раз по цать. Когда я говорю с ним даже рябь начинает казаться значимой... А самые глубинные мысли выплывают легкой волной... Но говорим мы мало сейчас...

Нам бы лето продержаться... Да осень простоять. Говорят, дальше будет легче. Будем ждать.

@темы: отчеты, конфедераты, копаем, мы вечно копаем (с), разговорная жизнь, Кокус, Мысли вслух, встречи

---

Поворот

Вернулись от Сашеньки. Он светел. И гарнизон у него такой лесистый. Я боялась, что Монино тоже горело, но нет... Лишь по дороге на русой голове земли - проплешины.
Мне легко сейчас даются пути... Стучащий поезд в Воронеж или длинная электричка в подмосковье... Все одинаково незаметно пролетает. Мысли гуляют в непознаных местах и не докладываются о впечатлениях. Потому так и молчу.

Дорогие друзья не вызывают резонансов, после которых хочется что-то писать взахлеб. Притерлись, слились уже за года, будто и не разъезжаемся никуда. А если и есть внутренние течения и боли - о них не станешь вслух, здесь. Про себя проговоришь, прообнимаешь дорогого. И оставишь с ним - ему нужнее. Решать, понимать, выбирать...

Я не люблю выбирать. У меня на это какая-то аллергия... Но вся наша жизнь реально из выборов. Каждый шаг и поворот - в какую сторону? И в этот момент я особенно сильно чувствую эту альтернативность реальностей... Сорваться как всегда? Уехать, убежать из привычного мира? За новыми впечатлениями, ощущениями, чтобы взахлеб - у меня же вся жизнь взахлеб. Чуть что - рвусь куда-то, приезжаю, сияя глазами и еще месяцами живу потом полученным вздохом.
Мама мне как-то сказала, когда я в очередной раз надышаться не могла кем-то, "Смотри, дочка, ты как раз выбираешь свои пути - не ошибись"
Мне это сильно запало в душу. Помню даже как снились странные сны... С друзьями, с нереализованными возможностями. И погонями. Я так часто бегу куда-то во снах.
Тогда я выбрала безвозвратно... А сейчас такое ощущение, что тропинки снова сошлись и все тот же поворот:
- Дом
- Далекое

И я также застыла перед этим выбором, тыкаюсь головой то в одну возможность, то в другую... Ехать в Одессу? Остаться дома и сходить в храм? Покупаться в море, насладиться давно манимым городом? Или привести свою внутреннюю жизнь в порядок, погулять с местными друзьями? Встретится с экс, или настроится на будущее?

Но при всей красоте идеи "Убегу, уеду, отдохну". Я в последний год методично выбираю первое... Побыть с семьей, с близкими друзьями, насладится синицей, а не жаворонком. И, как бы не было странно, видимо выберу снова... Потому что устала напиваться оазисами. Хочу реку.

@темы: люблю, хочешь чаю?, копаем, мы вечно копаем (с), Кокус, дым и колеса, обо мне, Мысли вслух

---

Редкая точность слов

05.02.2010 в 23:59

Пишет  Веселый ветер:

- А дальше как будет?
- А так вот и будет.
Тревожное небо не рухнет на плечи.
Привычно потянутся серые будни,
И в них
Словно праздники
Редкие встречи.
Как праздники горькие,
с мутным похмельем -
но все-таки праздники,
все же не будни.
Веселье - как пропасть,
Как горечь - веселье…
- И вечно так будет?
- И вечно так будет.

- А может, случится не так, а иначе?
- Да, может, все будет совсем по-другому!
Подарят нам ключ от пустующей дачи,
На даче знакомых мы будем как дома.
Нас будут встречать онемевшие птицы,
Замерзшая печка, на стенке двустволка.
- И снова таиться?
- И снова таиться.
- И долго так будет?
- Не знаю…
Не долго…

- Послушай, а может, не так и не эдак?
А может, бывает какое-то третье?
- Пожалуй, расстаться.
Исчезнуть бесследно,
Как делают люди однажды в столетье.
Но это же глупо -
Отречься от счастья!
Мы будем с тобой на земле - как калеки!
Вся жизнь
На осколки,
На брызги,
На части…
И это надолго?
- Да, это навеки.

А может без дач,
Без разлук и тревоги?
А может, открыто -
Сквозь ливни и зимы
Уйти по прямой,
По блестящей дороге
К великому счастью?...
- По трупам любимых? ...

(Л. Дымова)

@темы: надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, копаем, мы вечно копаем (с), сокровища, Стихи, Цитаты, пол и потолок

---

Злая запись.

Даа, мы живем в отличной стране. Власть у нас говно, зато люди какие золотые! Гляньте, и пожары тушат, и добровольцами ездят, и все несут и везде помогают. А власть говно. Да.
Так и живем, лишь людьми едиными.

А то, что именно эти власти все это время, пока вы деньги зарабатывали, да в интернетах сидели - дело делали, это вас не касается. Вы же твердо усвоили, если чиновник - то вор, если депутат - то убийца, если президент - то идиот. И, конечно, найти примеров можно запросто - кучу. Про "плохих"-то людей все говорят, кому не лень. А то, что в каждом правительстве, в каждой администрации есть люди, которые жизнь свою на служение родине кладут, то, что есть губернаторы, которые САМИ по всем селам ездят и все тушат, то, что есть милиционеры , которые с ножевыми за вас в больницах потом лежат - это ж побоку, это ж не считается, главное очернить всех, кто не простой люд. Не те доблестные белые рыцари на конях, что привозят в деревни сейчас с Москвы гум помощь, а потом тайно гордясь выкладывают километровые отчеты "ах, посмотрите какие мы молодцы, ах как тяжело было, ах как нас встречали"....

А власть говно, да. Конечно же.

А суровая правда в том, что все, кто хоть как-то властью облечен и работает (а таких - СЮРПРИЗ! - большинство подавляющее), давно научились молча делать дело. И только близкие знают какой ценой. Он не будет вам перед камерами позерствовать, не будет рассказывать о том как героически преодолел дым и гарь, и отдал последнюю рубашку. Он молча делает дело. И потом еще балансы подводит и оправдывается за чужие огрехи.

Но вам этого мало, если не простых чиновников чернить, вы попрете выше. А как же президенты? Как же, эти лощеные, острословые, уверенные бараны, которые везде мелькают по ТВ в то время, как мы горим... А подумать о том, что кроме тебя, начитанного лба, есть простой народ, у которого лишь телевизор и есть? Которому нужна уверенность, бабушке, которую нужно успокоить, мамаше с пятью детьми, которой не до твоих опусов "ах как плохо живется-то, какие все козлы", колхознику, который весь день впахивает - о них ты подумал? Это ИМ выплатят компенсации, ради них все сделают. Потому что они реально нуждаются.... А ты, холеный и выбритый, сиди в своей квартире в Москве, печатай буковки на ноутбуке в стоимость с целую компенсацию и молчи про власть.

Хочешь помогай - помоги. Но не вешай себе медали. Это ЕСТЕСТВЕННО помогать другим в беде. Так и ДОЛЖНО быть.

И слава всем людям, которые просто делают.

Аминь.

@темы: копаем, мы вечно копаем (с), разговорная жизнь, пизудецу, Мысли вслух, Путешествия, о людях, Точка зрения

---

Дыши

Надоело, что у меня не хватает мужества стать просто никем
/Джером Д.Сэлинджер. Фрэнни/

***
Оказывается, я живу в лесу. Судя по тому виду, что открывается из окна: ближайшее дерево и элегантная дымка потом. Мол и нет там никаких домов. И никогда не было.
А еще я просыпаюсь в лесу - открываешь глаза, а перед тобой молочный туман. И кажется, ах какая благодать, вдохнуть бы сейчас свежего ветра, запить молоком. Ан нет. Не на дачи ты. Тупо забыл закрыть окна на ночь. И теперь живешь в дыму. И где-то там, в дебрях квартиры ориентируешься на кашель - отец с астмой.
Наученный горьким опытом, отрываешь бинтик, мочишь водой дышишь - клааасс, запах больницы и чего-то свежего. В горле першит, голос садится, а ты дышишь через сладковатый привкус лекарств. Это потом ты вычитываешь, что это бесполезно и скорее для отвода совести. А еще зависаешь перед холодильником - открыл, а там свежий морозный воздух. Хочу там жить.

Но самое сложное - это вести с фронтов. Голова перестает думать о чем-то кроме беснующейся стихии. Вчитываешься в строчки, ищешь карты, передаешь деньги или продумываешь план помощи... Ни о чем другом думать почти не можешь. А стоило бы...

Доброе утро...

Юмор не в тему

***
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

@темы: отчеты, я стар - я суперстар, дым и колеса, о людях

---

Хочется сделать хорошее...

Originally posted by teh_nomad at Срочно требуется перепост

Друзья, сообщество добровольных помощников погорельцам просит репостов своего сообщества.

http://community.livejournal.com/pozar_ru/

В
сообществе "Благотворительная помощь пострадавшим от пожаров"
размещается полезная информация - какие кому лекарства нужны, как себя
вести в той или иной ситуации, а также оперативная информация.

Будь человеком - распространи информацию! Каждая ссылка может оказать реальную помощь.

---

Две стороны

По улице шагали четыре девушки.
Они громко смеялись, обсуждали мужчин и улыбались бибикающим машинам. Юбки клубились вокруг щиколоток, волосы пушистились под ветром, а девушки жили одним моментом. И тем, что важно: дети, мужья, работа, отпуск. Какие фильмы? Сериалы? Разве они правы, когда столько жизни в обычных фразах и пассажах.
Одна - яркая брюнетка, еще не замужем, с жарким характером и звонящим мобильником. "Да, да, мы ... на болотной площади, хорошо, подъезжай". У нее красивые брови и глаза, но помимо едкой улыбки, они порой хмурятся. Только она могла махнуть хвостом на приехавшего кавалера.
- Мы еще до ХХС хотим дойти.
- Это же далеко, мне завтра ехать рано...
- Ок, тогда я сама доеду.
И разошлись. А потом она все равно отвечает на его смски, каблучками печатая дороги: она знает, что хочет. И почему.

Другая - высокая и длинноволосая. Она может ни с того ни с сего сказать что-то и тут же перескочить на свою семью. И снова вернутся. Ей сложно усидеть на месте, она переходит от одной подруги, к другой. Рассуждает о платьях и отпусках. У нее в сумочке позвякивают ключи от машины. Но она готова шагать по пыльным улицам и темным переходам.
- Кажется, что нам снова по 17.
Дома ее ждет муж и дочка.

Третья - образец красоты. Изящность вкуса и характера в сочетании с острым умом. Она идет прямо, не задумываясь о бренном. Ее речь четкая, легкая. Иногда молчаливая. У нее есть свое мнение и гордость за своих. Она с удовольствием смеется, откидывая голову и поддразнивает.
- Разумом я хочу еще одного дитенка. Но так хочется отдохнуть.
И если надо, она готова все бросить и идти работать в соседний магазин. Если ее муж вдруг не справится.

Они рассуждают о раннем замужестве и о том как им повезло. Они рассматривают замочки на деревьях любви и отвечают на телефон "Да, не волнуйся, у нас все хорошо". Они чуть чуть вредничают, но живут. В их огромных мирах есть место и счастью, и сомнениям, и любви, и недоверию...

А четвертая все больше молчит и слушает. Что она может им сказать? "Девочки, как хорошо, что вы есть?"... "Берегите свое счастье?"... "Передавайте привет?"... У нее рыжие волосы и сумка с бантиками. Она улыбается, не отстает, но молчит.
" А тяжело первый раз расставаться?" - спрашивает одна... Но ее ответ прозвучит про себя... "Тяжело в четвертый... тяжело каждый"... Между ними словно пропасть. Но прелесть в том, что они все равно идут на одной стороне. Даже столько лет спустя. Только четвертая никак не впишется в привычный стереотип. Кто она? Заумная девочка? Сложная личность с трудной судьбой? Феминистка?.. Ни то, ни другое...

***
Мы шли по тем же улицам... Что я столько раз проходила с кокусом. Дома, свет, очертания неба... Будто ничего не изменились. Будто я ничего не пытаюсь найти... Моя тишина внутри постепенно прорывается наружу. Сталкиваясь с шумным миром, она замирает и составляет плотный кокон. Я не вижу больше смысла в простом флирте. Мне не хочется болтать бесконечно о себе - и если это не интересно, я промолчу. Даже самый обаятельный человек не утаит от меня свой эгоизм... Наверное, эти три мудрые женщины правы: дальше будет только хуже. Мы будем старше. Разборчивее. Мы будем больше знать. И не западать на пустоголовых ласковых балбесов... Нам нужны деньги, верность и ум. И этот порядок обратно -поступательный. И завязанный.
Может быть, этот фильм тоже закончится. Однажды. Но он точно был хорош.

***
Пс. Впервые в жизни получила счет со строчкой "Бой посуды - 100р")))

@темы: люблю, отчеты, однокашки, копаем, мы вечно копаем (с), Мысли вслух, Слова, пол и потолок, встречи

---

Темный рыцарь - герой нашего времени

Методично просматриваю фильмы Нолана.
Никогда не любила особо комикс-стори (за исключением люди икс). Но ЭТОТ бетмен... выносит мне мозг.
Бетмен, который не есть плод фантазии. Город, который обретает плоть. Человек, у которого своя правда.
"Темный рыцарь" поражает безумием... Брат говорил насколько это хороший фильм, но я все медлила - не смотрела.
Не верила. Но тут... он слишком хорош, чтобы жалеть о слезах в конце.

Герой, которого заслуживает город... Не рыцарь сияющих в доспехах...
Может быть даже тот, кого мы все заслуживаем сейчас.
Не смотри на репутацию. Не домысливай о судьбе. Думай только о поступках.
Только дела... Лишь они говорят об истинном лице.
Не намерения...
Не желания...
Не попытки...

Как далеко мы ушли от лермонтовского франта, тоскливо смотрящего на мир. Как далеко мы убежали от благородства и глупости Онегина. От возвышенности нигилизма Базарова... От трагичности раскаяния Раскольникова...

Мы пережили пару войн, опустошили села, заселили города под завязку. Научились дышать через раз - чтобы не захлебнуться. И жить со скоростью бабочки-однодневки. Научились не верить, отрицать, избегать. Лучше всего мы научились избегать... И наши герои - покореженные, опасные, безумные... Они живут зачастую на самом дне, или на самом верху... О них говорят, обсуждают, от них отказываются. Но единственное, что их всех объединяет - они не ХОТЯТ быть светлыми, светлыми являясь. Потому что это больно и невыносимо... Светлые по поступкам. Темные по образам.
Мы играем в игры и выбираем "ту" сторону. Ведь с множеством боли - множество преодоления...
И главный критерий не то "как"... а то "что"...

И со всем этим непростым дуализмом незримо присутствует чистое, незамутненное безумие.
"Я ничего не планирую, я лишь пес, спущенный цепи. И все, что делаю - лишь заставляю ВАШИ планы работать на себя"... говорит Джокер.
Смеется Джокер.
Сжигает Джокер...
То безумие, которое порой и удерживает нас от окончательных прыжков в вечность.

@темы: отчеты, разговорная жизнь, сокровища, Брат, Видео, Мысли вслух, Слова, Точка зрения, Цитаты

---

Начало

Отличный фильм, содержание, проблематизация. Ни одного кадра лишнего, ни одной ноты. От и до.
Согласна с каждым ходом авторсокй команды. Даже с финальным кадром.

Я редко когда вижу НАСТОЛЬКО качественное кино, что можно с уверенностью сказать: это станет знаковым для всего поколения.
Как когда-то матрица.

Кристофер Нолан - гений насущного кинематографа.

Всем к просмотру. Я буду еще раз смотреть.

ПС, Семиотик внутри меня поет от счастья на название... "НАЧАЛО". Редкостно удачный перевод.
Если вы хотите понять чем я занималась весь универ - посмотрите фильм. )

@темы: отчеты, Кокус, сокровища, Видео

---

Мелодия слез

Включить перед прочтением.

Звук достиг ушей и полился дальше. Человек вздрогнул - дождь? Но небо было свежо и безоблачно, щемяще жарко, будто влюблено в пустыню. Он вздохнул, нехотя отворачиваясь: показалось.
Когда он перестал оглядываться? Оборачиваться вслед хорошим людям, событиям. Когда его сердце стало подобно небу? Раскаленному до выжженной пустыни?
"Тарам-... тарарам..." - хмурость пробежала по его лицу пониманием: мелодия была не позади.
Плечи, вздрогнув, выпрямились и подтолкнули вперед. За кривыми переулками собственной судьбы он не видел ни кто играет, ни что, ни на чем. Но шел, уверенный, что там тень и солнце пощадило этот уголок. И что пальцы играющего тонки и точны, а глаза полуприкрыты. Он довольно зажмурился, видя как наяву эту девушку, она стояла перед фонтаном, в брызгах воды и солнца. И пальцы ее жили сами по себе.
" Тарам"...

- Это Бетховен. - голос рядом прозвучал неожиданно, вырывая из грез.
- Что? - недоуменно ответил человек, в поисках говорившего.
- Это Бетховен. То, что вы напеваете.
- Я? Напевал? - разочарование заскреблось внутри, расширяя и так большую дыру на месте сердца. - Сам?
- Да - хихикнули слева - И даже совсем не врали.
Он наконец нашел обладателя голоса: невысокую мягкую девушку, глядящего на него из-под челки. Хмурый взгляд отметил округлость рук, рванные рыжие прядки, неправильность улыбки. Она совсем не была похожа на тот дивный образ, что рисовался у него только что.
- Возможно. - Слова вырвались суше, чем он хотел. Скрипуче и как-то очень пыльно. Его шаг замедлился, снова едва ли не вытирая тротуар. Брусчатка была неровной и только потому, что он хорошо знал Крещатик, он не спотыкался. Сзади была тянущая пустота, впереди зыбкие видения, что...

- Вы знали, что он написал ее, когда думал о своей ушедшей жене? - голос снова оказался справа, оказывается? девушка продолжала идти рядом. - Говорят, она болела и часто уезжала "на воды, лечиться". Тогда он писал эти пронзительные пьесы... Мне даже порой жаль, что он так и не слышал их во всей красе...

"Зачем она говорит?" - мысль угрюмо сопровождали ее слова, будто в такт. Руки сами вложились в карманы, а шаг стал быстрее - не бежать, идти. "Как меня раздражают такие люди... говорят, говорят, словно в самом слове есть какой-то смысл..."
- Сейчас, я вам покажу - она неожиданно придержала его бег за рукав, так что он остановился и развернулся. И достала длинный футляр. - Я немного путаюсь, но, думаю, вам понравится.
Флейта в ее руках лежала чуть наискосок, бликуя металлическим боком на солнце, нещадно палившим сверху, она стояла напротив света и некрасиво щурилась.

Но мелодия лилась чистым, незамутненным потоком. Прямо перед ним, сквозь него, унося с собой всю мутность последних дней. Или десятилетий- он не считал. Он расслабился, приваливаясь спиной к дому и прикрывая глаза. Через шум недалеких машин, гомон детей и людей, прорывался этот звук. Выводящий вверх и прочь. К нещадно палящему солнцу, через газовую атмосферу и редкие спутники, туда, где прохладно и темно. Где солнце лишь еще одна звезда на небосклоне ночи.

- Ой, простите - мальчишеский голос вырвал его из задумчивости. Брызги из игрушечного пистолета веером разлетались вокруг рыжей, играя радугой на солнце. Она продолжала играть, улыбаясь, краснея и старательно дыша в металлическую трубку флейты, которая то и дело сипела.

Он оторвался от стены длинным движением, и сложил губы в улыбку.
- Вы не так уж плохо играете, девушка. - Издалека, не подходя ближе. - Но вы простите, меня ждут.
И, развернувшись, он пошел прочь. Куда-то туда, за поворот, где обязательно будет фонтан, тень и худенькая девочка, играющая Бетховена длинными тонкими пальцами. И не придется больше оглядываться. Никогда.

*

*Эта сказка была посвящена хорошему человеку.И заканчивалась сначала на том моменте с "солнце тоже звезда". Но человек вдруг сказал "как же так? Почему он не нашел ту девушку в фонтане?"... И я поняла, что у этой сказки другой конец. )

@темы: надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, разговорная жизнь, музы-ка, иные миры, Сказки, сокровища, о людях, Слова