Если шокировать, так сразу и чтобы совсем ни одной мысли не оставлять на стороне. Похоже, это непреложный принцип. И не только довольнощерящейся судьбы, но и всех прочих ее сподручных дружков.
Для начала мне приснился сон. Немного пугающий и жутковатый. О нет, там не было ужастиков. Там была психология... В прямом смысле этого слова.
Мне снилось, как я жалуюсь матери, что уже на третьем курсе, а ничего-
ничего!- не умею. В других специальностях к третьему курсу могут показать то, что можно пощупать. А мы? Проинтерпетировать картинки? Составить психологический портрет? Что еще? Связать тонкие ниточки и брошенные кончики мыслей в пучок, дабы получить гороскоп? Потрясающие умения! Это не профессия-
психолог!- фыр. Это билеберда какая-то. Потому что я никогда, н и к о г д а!- не смогу совсем избавить человека от проблем. Они всегда будут. У всех людей. Или тут уже лоботомия. А как же мой робкий перфекционизм? Как я смогу сделать "лучше", если улучшать нечего- решения и психотерапия- это процесс.
Как и счастье.
Не верю, что мои мозги резко перестали быть заточены под гуманитарные науки...Но
Еще слова в тему=> меня это ... пугает. При чем очень... Боже, кем же работают философы?! Я не понимаю, за что можно платить деньги психологам? Ладно. Профессионалам-то да. Но сколько же надо иметь терпения, любви и ... самоотверженности что ли, чтобы день ото дня набираться опыта. Год за годом. Без видимых результатов. Интерпретировать, угрохивать все силы на рисунки, в которых- о да, это так легко! Подумаешь!- в которых есть еле заметные связи и ты должен-обязан! их уловить, описать, составить и перевести на язык, понятный каждому. А при особой тщательности- к примеру, сдаваясь- еще и подтвердить, с чего ты это взял. И простым ответом "интуиция" тут не обойтись.
Елы-моталы. Да как так можно?! 3 курс. Осталось уже два. Ровно половина. А я не чувствую в себе ту сладкую увернность, когда ты в какой-то момент понимаешь, что я знаю это, это, это. А это могу сделать. И еще почти вот это. Я знаю набор философов, психологов, их мнения, интересы и семейное положение. Парочку сладких теорий, которые знает вся страна. И имею кучу предрассудков и суждений по тому или иному поводу. Но кому это нужно?
Надо было идти на мультипликатора. На модельера. На программиста. Куда угодно! Где можно увидеть- собственными глазмии- вычислить свои ошибки, зачеркнуть их, вымарать из следующих попыток. А не где ты всего лишь рыба, также как и все плавающая в бессознательным. Разве что сознавая название этой воде...
Все говорят- это синдром такой. Синдром 3 курса. Только кайфа я от этого не испытываю. Потому что искренне считаю, что не могу взять ту ответственность, которую мне предлагают, этот воз с гирьками, без должных средств. А достаточных-имхо- средств мне не предлагают. Слишком большая надежда на собственные индивидуальные качества психолога. Без инструментов. Без средств. Поработайте в серной кислоте без пробирочек, химики? Я сгорю, елки-палки. Я сгорю как щепка или оловянный солдатик- из банальной и тем не менее все той же любви. К какому-нибудь мальчику, у которого то ли шизофрения, то ли патопсихология... Из сострадания к мамаше фобией утраты, ночью не спящей, т. к. ребенок уже чуть не умер. Из-за понимания девочки, никому не нужной, а потому с третьей попыткой суицида.
Нет у меня этих сил! Нет! А это образование ни к черту не дает мест, откуда их можно взять! Сделаем вид, что прошло полчаса, а то я сама себя уважать перестану за столько криков и волнений.
В общем, т о р к а е т. Приснилось вот. Пришла в инст, а я вишу в списках на отчисление. Торкнуло еще больше. Не в черных, но вишу. Тут же вспомнились все факты о том, что с 3го вылетает больше всего людей в нашем институте. Просто не доживает до зимней сессии. Стало ознобно как-то. Решила, что надо дожить, Из чувства противоречия. А на следующий год будем применять меры, чтобы никаких косяков больше не повторялось. Заставлять...
Наверное, я слишком много думаю. Но мысли эти меня не радует.
Ыхч.