Дрожу. Мурашки тоненькими голыми существами бегают по рукам и отдают в холодные подушечки пальцев. Не греет. Хотя и солнце еще теплое, с мягкими красками заката, да и зелень не превратилась в веселые маскарадные листья, у меня тут уже холодно. Ветер тихонько пробирается в щели окон и становится тихим и домашним. Но тем не менее холодным, выстужая комнату. Выстуажая мои мысли и желания до одного: согреться хочется.
А заодно вместе с тем приносит чьи-то то ли забытые, то ли брошенные в никуда мысли. Мысли, смыслы. Слишком близкая рифма и похожее значение. А у меня получается почти тавтология. Мыслю о том, в чем смысл и что есть смысл сам по себе.
Вот живут многие люди. Живут почти счастливо, не задумываясь и не оcтанавливаясь- только изредка по утрам и вечерам ощущая усталость бытия. Но они давно приучились это забывать. И я не отличаюсь. У меня какие-то свои занятия, радости, улыбки. Только вот на заброшенный ветром вопрос в прохладную комнату- никак не найду ответ. А что у меня есть в жизни... из целей? К чему стремлюсь, чем живу? На эти вопросы сложнее всего отвечать и потому ветерок не жалеет холодности и ясности. (Такая погода бывает в мороз). А уже она пробирается по пястьям и фалангам пальц, поселяясь в кости. Кость- она надежнее... Из нее плохо что-либо уходит, в том числе и они, мысли.
Это недостаточно жить ради кого-то и для кого-то. Это не заслуга и не достижение. Это не цель ради цели как таковой. Это- всего лишь нормальная обыкновенная ситуация, множественная, а потому стандартная. Должно быть что-то еще кроме. Что-то, что позволяет тебе чувствовать себя самим собой. Точно знать расплывчатую грань: где я и мои интересы, а где уже не я. Та самая главная часть, которая позволяет тебе не отзываться болезненным детским "почему" на любой намек о "не люблю".
Задумалась... А есть ли у меня это свое "я"? А если нет, то у кого есть? У фотографов, писателей, артистов, творческих людей? Но разве у тех же математиков. Или любых других людей- нет? Есть. Тогда как это найти, в какую сторону повернуть уши, чтобы услышать ответ?
Да, я христианка. Верую в Бога. И здесь есть свои цели... но останавливается само по себе : "ой ли? а даже если и есть, то насколько эти цели достижимы?".
Да и что вообще представляет из себя цель.? Разве то, к чему стремятся миллионы- это цель? Что также недостижимо, как и естественно.?И тем сложнее достичь ее, тем естесвенней она кажется. К примеру, заповеди.
Но в таком случае, вот даже в этой близкой, животрепещущей для меня сфере... есть ли здесь цели? Ради чего я живу? Чем? Затрудняюсь ответить.
Жить не только ради абстрактных "так надо", но и ради того, что этому аморфному и неясному ТЕБЕ интересно. Вспонимается, почему-то отрывок из "Сбежавшая невеста" с Ричардом Гиром и Джулией Робертс. Он там спросил ее " А чего хочешь Ты?! Ведь ты даже толком не знаешь, какие блюда из яиц ты любишь!" А она задумалась и поняла, что все ее многочисленные женихи ели разные блюда, но он всегда считала, что любимое то, которое у жениха. Безусловно, забавно. Было бы. Если бы не было настолько реальной ситуацией, присущей многим.
Найти бы себя. Да, поиск- это неблагодарное занятие. Но найти бы. Хотя бы потому, что дл я себя. Чтобы почувствовать целостность.
Только в какую сторону идти? Вы еще не искали?