Мысли похожие на точки, ручки и карандаши, но таковыми не являющиеся Похоже, что меня временно не стало. Остается надеятся, что однажды я вернусь к себе-самой. Все равно пропадать навсегда я не умею. Рано или поздно вылезает где-то та-прежняя я, которая строит рожицы, ругается и колется противными иголками. Впечатления зашкаливают за отметку "максимум". Немножко путают мысли и уводят слишком далеко, чтобы быть. Ой, не пугайтесь, пожалуйста, все очень замечательно, просто когда ты становишься другим человеком прежнее немного отходит. И ты можешь потерятся. Ни в коем случае не теряйте меня. Мне крайне важно остаться собой и не менятся слишком кардинально. А такие мысли есть. Поменятся совсем. Вплоть до того, чтобы изменить место жительство. Хорошо хоть мысли о смене пола не посещали мою странную голову Вообще, если честно, этот текст чревато читать людям со слабыми нервами, так что будьте осторожны... Самое забавное, что поменяйся я кардинально- все равно ничего глобального не поменяется. Судя по всему. Да и дело-то тут не во мне вовсе. Но тем не менее хочется попробовать. Похоже, это жизнь совесем закруглилась и схватила острыми зубками свой собственный хвост. Почему бы тогда не попробовать другую? Да, я буду другая, но я же все-таки буду Хотя, соглашусь, вопрос крайне спорный. Хотя такие мысли первые ласточки о том, что можно сдаваться. Глупости. Это всего лишь мысли, а сдаваться не с чего. Да, безусловно есть миллионы фактов, которые вопят о том, что нужно сделать и как, но факты- это всего лишь безжизненное пространство, лишенное истины. А где истина? Истина где-то там, где отмеряет секунды тело... Где стучится миллионами тайн в закрытые двери. В закрытые даже от самой себя. Где никогда не бывает пустоты, даже если все факты на это указывают. Где они легко отвергаются и забываются. Потому что истина не с ними.
Впрочем, я сильно отхожу от темы. Поведешься с ветром, от него же и наберешься всякого... Мне нужны силы. И я их найду. Даже если придется взломать миллионы дверей и тысячи замков. Кто хочет поспорить, что мир- это не борьба- кидайтесь. Но я, увы, пока не знаю иного мира... И если это не война внешняя, то "война с самим собой". Угу, ага. Мой психологически натасканный мозг подает тревоги как только может. Но не стоит смотреть на это через ЭТУ призму. Все равно не сойдется и не выйдет.
* Спокойствие- страшная сила. Намного страшнее, чем огонь... И правда... даже сейчас мне немного страшно от того, что пишется. ... Но я не буду останавливаться. Зачем? Не смогу же я убежать от самой себя. Нет.
Мдааа... именно за такие мысли мне поставили в протоклое на заседании приемной комисии "гиперагрессивна"... Научите жить по-другому? И я попробую. Честное слово...
Это не депрессия. Это не потеря смысла. Это не "..." Это не "..." Все нормально. Все хорошо. Просто слишком далеко зашла по дороге к себе, а это как всегда чревато. Главное, что я люблю... И не пустоту. Не отвержение, не просто так и не ни за что.