Утром из зеркала на меня смотрел испуг: белое лицо, бледные едва розоватые губы и черный разрез глаз, так болезненно и ярко выделяющийся на белизне. Я узнала его. Это был он. Только открывший глаза.
И он никуда не уходил. Ни в те несколько часов, когда надо было доделать и дошлифовать работы. Ни в метро. Ни перед самым кабинетом.
Он мотал меня из стороны в сторону, вертел мне голову, тошнил...
.......И были крылья. Ангельские едва ощутимые. Но за спиной. Рядом.
Декан даже не узнал меня (зачем я здесь в смысле)....
3 человека комиссии, один и которых был точно за меня - молчали.
В гробовой тишине они пролистывали три страницы консультации. туда и обратно. Обратно и туда.
Я не знаю, что они искали. О чем думали.
Но они молчали. 10 минут, 20... полчаса...
Я смотрела в окно. А куда мне еще было смотреть? Единственное о чем я тогда думала - Господи, пусть хоть как, но уже закончится. Усталость. Испуг ушел, растворился, оставив после себя свою маленькую печальную сестру.
Они все еще молчали. Потом меня попросили уйти, помучив немного вопросами, на которые я запиналась и молчала.
Корридор был пуст. Там на полу плитка. Квадратная. За окном дерево еще зимнее. Двор, стена кирпичная. На стенах маски. Я смотрела на эти маски, меряла пространство взглядами и шагами. Мне было все равно ЧТО скажут. Я хотела, чтобы наконец закончилось.
А потом мне стало не все равно.
Потом я почувствовала, как остро даже стены института - не про меня.
Не мое. Я подумала, как напишу письмо на общую почту факультета с рассказом.
Мысль побежала дальше и ноздри уже затрепетали в предвкушении такой ожидаемой свободы. этого пьянящего ветра: "делай то, что хочешь".
И даже мелькнула безумная мысль - боже мой, тогда я пойду рисовать.
Но дверь щелкнула. Они закончили разговор. И вынесли приговор. Я не чувствовала ничего. только тупую тоску, когда мне сказали, что я остаюсь. Когда непрозрачно намекнули, что мне надо еще побегать за Щукиной (виновницей всех бед), чтобы она таки поставила мне зачет. Мне словно показали свободу и снова засунули в темный мешок с прогорклым запахом.Мне стало дурно.
Я не улыбалась.
Зачем?
Вопрос, который вдруг стал насущнее всего. Вопрос, прилипший к моему подсознанию как банный лист, даже оттенок его был зеленоватый. даже привкус - березовый.
Зачем мы делаем то, что НУЖНО, но не то, что ХОТИМ.
Откуда это пошло? Долженствование, которое портит миллионы судеб. Долженствование, которое не дает и намека на радость мне, когда я должна прыгать до небес.
А смысл? Разве я этого хотела? Разве учиться здесь, получить диплом, быть психологом ??
Нет.
И я не вижу повода для плясок.
И даже для улыбки.
Я даже не чувствую удовлетворения. И мысль о дипломе, который сдавать через 3 недели не вызывает никаких чувств. Совсем.
Мне просто стала неинтересна эта история. Скучно.