Вы никогда не видели эту надпись на стенах Москвы? Она везде почти. Все не понимала, что за смысл вэтой надписи. И очень смахивало на флешмоб. А сейчас иначе и не скажешь кроме как "зачем?"... Ничего особенного.Идти,идти, идти- к какой-то цели-это так тяжело. Так сложно. Пытаться не споткнуться, точно ставя ногу, и выглядеть при этом красиво. Обаятельно. Привлекательно. Так, чтобы можно было существовать рядом. Так, чтобы яд грусти не просачивался через тонкие треснутые стенки, отгородившие от внешнего мира. Грустить нельзя. Переживать нельзя. Плакать- тем более. Все в себе, никому. Установка с детства... работает превосходно.
За неимением в родительском доме комнаты и даже своего уголка, приходилось "переживать" те десять минут, что шла от метро до дома. Потом слезы вытирались тыльной стороной запястья, на губы натягивалась тусклая улыбка, голос тренировался до громкого и веселого, а рука жестко нажимала ручку двери.
Быть несчастной- нельзя. Родители сразу переживали, мама плакала, папа становился все более растерянным. "Тебя кто-то обидел". Нет-нет. Нельзя, нельзя, нельзя. Даже тогда, когда мне действительно надо было жаловаться- я молчала. Глупо, конечно...
Но... это осталось и сейчас. В редкие-редкие моменты я могу позволить себе стать грустной. Когда одна- могу. Когда в компании- никогда. По аське еще могу... но тоже не так часто.
И когда бредешь по той самой тропке, продираешьcя сквозь шиповники, перебираешь через стенки, ищешь, ищешь... Так сложно быть.
Но надо... я не могу остановится на полпути, сесть на обочине и жалостливо оглядываться по сторонам, надеясь, что...
Так нельзя. Само ничего никогда не приходит. Нет, на самом деле- вру. Приходит. Просто такие люди умеют дружить с удачей. Умеют как-то... договариваться с ней, оставляя синие перышки на счастье.
А у меня не выходит- впрочем, я никогда и не старалась особо. Так что сесть и ждать- это просто перестать быть.
Я есть, пока иду. Там- моя цель... И с каждым шагом она то ближе,то совсем близко. Но я часто ошибаюсь. Беру не те аккорды, нервными пальцами перебираю не те ноты и попадаю не в ту тональность. Меня не хватает на то, чтобы все получалось.
Меня хватает до слова "почти" или "недо"...
Наверное, это такая судьба/предназначение/карма... Это не есть плохо. Не есть хорошо. Просто это есть. Зато мне повезло с друзьями. Почти у всех все получается, клеится, паззлы совпадают, а улыбки редко уходят из глубины глаз. От таких людей всегда исходит свет. И тепло. Можно примоститься рядом и погреться этой любовью и счастьем. Любовью не ко мне, нет. Просто... как бы в радиусе.
Там, где конец моего пути... Нет, конец- неправильное слово,- цель на данный момент, там очень- очень светло. Почти бело. И тепло, как в сказке... И можно улыбаться, любить... Быть. Последнее- самое главное. Да, этот свет он уже тут, вокруг, на пути... Но ...это еще не все, далеко не все. Если честно, не будь этого света сейчас, вряд ли я прошла бы так далеко.
Просто мне тяжело иногда идти. Очень-очень тяжело. Но я обязательно справлюсь. Вытру слезы тыльной стороной ладошки, пришью улыбку на место и ... нажму на ручку двери. Чтобы прийти Домой.
Зачем?
Вы никогда не видели эту надпись на стенах Москвы? Она везде почти. Все не понимала, что за смысл вэтой надписи. И очень смахивало на флешмоб. А сейчас иначе и не скажешь кроме как "зачем?"... Ничего особенного.