Мама и я: первопричины

[zarnica]

Все повторяется снова и снова. Надежда на лучшую жизнь или просто отношения- умирает под ворохом недоношенного трепья времени. Иллюзии растворяются, а гадость остается недвижной и неизменной.

Я устала ругаться с матерью.

Читать дальше мысли вслух

Я уже не ругаюсь: не повышаю голос, не нервничаю, почти ничего не чувствую. Мозг устало и нехотя перерабатывает информацию... Он сто раз уже это слышал.

И про то, что я погубила брата своим примером.

И что я ничтожество, зазнавшееся

и что никогда ничего не умела делать

и эгоистка

и нахлебница...



Мозг привык. Для него все эти обвинения разложены по полочкам, он тока обращается в очередной сектор памяти, добавляет еще пару единиц к уже имеющимся. Для веса.

"Я тебе больше не мать"- там мало таких. Но тоже есть.



Когда-то я могла даже заплакать. Когда была юной и смешной. Наивной: мама ругается и это плохо. Потом я привыкла. Мама всегда ругается. И стала ругаться в ответ. Сначала это было шумно, некрасиво и обидно обеим. Мы потом мирились и на пару дней все было хорошо.

А теперь... теперь это тихо, спокойно и очень правдиво.



Да. Именно поэтому я живу отдельно и любая задержка дома на 2 дня является почти катастрофой. Чем дальше мы с матерью, тем проще дышится. Даже любить друг друга начинаем.

Не знаю, откуда у нее эта ненависть ко мне и моему образу жизни. Она любит приводить в пример наших более успешных друзей... Мол, вот *** слушалась родителей, и они ей всю жизнь устроили. Или *** смотри, как хорошо живет.

А мне страшно становится. Я с этими *** общаюсь и знаю, ЧТО они думают об этом.

Неужели, моя мать и правда хочет такого? Поиграть в жизнь своих детей как в куклы? И это при том, что она высококлассный психолог.



Я не знаю. Вопросы эти сами тонут, оставаясь без ответа. Вы можете меня обвинять: как ты можешь, это же твоя мама... Да. И я сама себя так обвиняю. Но любые попытки мирного житья ни к чему не приводят. Мы можем поговорить, можем даже вроде услышать друг друга. Но пройдет пару дней и все начнется сначала. День сурка.



Хотя я знаю, что о такой жизни как у меня многие бы мечтали: жить отдельно, работать, зарабатывать, ездить в другие города, учиться в хорошем университете, Боже, да даже перевестись на бюджет за отличную учебу!. Иметь потрясающих друзей, любить и быть любимой. Неплохое здоровье и выносливость. Что еще? Почему ей не нравиться? Потому что я легко и без проблем делаю то, до чего другие люди пашут? Потому что я довольна и счастлива? ... Единственный объективный минус- я не очень -то подхожу под стандарты "красоты". Но даже это меня не гнобит: я знаю много людей, которым я нравлюсь. Этот факт кажется мне объективнее, чем мамины претензии.

Не знаю. Может, в ее мечтах я целыми днями ботаню, не отрываясь от стола, не подхожу к компьютеру, веду здоровый образ жизни, страдаю анорексией... Общаюсь только с философами и миллионерами. Не знаю. Мне это не понять.



Я ценю свою жизнь и свою свободу. Я действительно шла только по своему пути. И мне он нравится. Может быть, однажды, мама это поймет. Хотя я сомневаюсь. Но хотя бы на моей могиле...