Но ребята уехали на чемпионат в Киев, я как-то само собой отключила аськи-скайпы-итп. Сижу в тишине. У меня в большой комнате вся мебель, и еще с полсотни книг перетаскать. Но мы сейчас свободнее, чем были когда-то.
В колонках со мной говорит мой крестный. О крестномЯ так скучаю о нем порой, не столько о нем - плохо я его знала, как ни крути - а о самом факте его отсутствия. Хочется порой рассказать ему все-все, потому что он тоже папа. Может быть даже... "лучше". Хочется, что он бы выслушал и даже подсказал - он же был батюшкой. А так, я пока приезжаю к Фединому крестному и даже немного завидую - у него есть эта защита. И мама крестная тоже есть. А у меня ... умерла уже.
Крестная я сиротка.
(Офф: тут архидиакон Роман и иерей Алексей Грачев - мой крестный).
О детях
Мои крестники тоже растут. Совенок уже ходит, надеюсь, все-таки причастим его в ближайший месяц. А Никитка с мамой в деревне живет. Но я его не видела целый год - не могу до них дозвониться. Видимо, буду писать. Снова и снова. Пока не получу ответ.
А еще есть любимые детки... Лизенок, Леночка. Сегодня, когда разбирали комнату, нашли мою старую коробку с игрушками. Там лежали барби, сирены, и один Кен. В окружении розовой мебели - как я обрадовалась. Все хотела передарить ее Лизочке, мне уже не к чему, а она бы порадовалась. А куклы как живые - руки мои помнят как я ими играла... Вот красавица Барби - у нее шелковые волосы и розовое платье. Вот беременная Айа, одноногая, правда. А вот страшный черный ребенок. Детская память услужливо вытеснила эту куклу.
Надо только отмыть, постирать и причесать. И может они еще принесут немного счастья в доверчивые детские ладошки.
А я пока продумываю дизайн для комнаты брата. И ответ уже знаю). Техно-стимпанк. Это то, что радует нас обоих.
О прошлом и дедушке
Забавно, как много прошлого падает в ладони, когда начинаешь разгребать углы или книги... Федя нашел 2 письма от своих прошлых девушек - таких разных... Я его древнее сочинение о Базарове, почитаю хоть. Еще этим узким неразборчивым почерком... И брошюру "Психология воспитания", всего несколько страниц от дедушки "Сазонтьев Б. А." Держу неверяще это сокровище - каково это получить наставления через года после смерти? Словно привет "Здравствуй, внученька, я рядом". А он даже не знает, что я поступила на психфак и его закончила. Не знает, что побывала на Урале, в Ижевске, в Нижнем, его родном городе. Никогда не слышал от меня как я влюбилась и чуть не сбежала на Украину... Не журил меня за бесконечные ошибки и опоздания. Он умер, когда мне было... Он умер в 2003 году. Мой 11 класс. Я уже целую жизнь прожила. Мне кажется, он бы радовался за меня иногда.
Говорят, что иногда одиночество говорит с нами само... Не знаю, почему у меня так много мыслей назад сейчас...
Мы нашли старые дневники и рисунки, кажется, я рисую почти также как десятилетия назад. Показала бы - но сканер, сканер. Подождем до других времен. Может, такие мысли это все веха, мы не привычные к ремонту - много выкидывается сейчас, много меняется. Это сильнее, чем сменить прическу или имидж. Это меняется сам дом. Твоя раковинка.
О тете Люси
Сегодня еще и день рождение у ТетиЛюси. Нас часто сравнивают - она младшая сестра моего папы, рыженькая, творческая, классная. И доверчивая. Я ее как-то особо люблю, хоть у нее и сложные отношения с мамой и, после всех болезней, с папой. Но я который раз понимаю насколько я однозадачный человек. Сейчас в приоритете ремонт - и мы целыми днями им занимаемся. Еще рисую... Попробую завтра ее вытащить на кофе, плакало мое одиночество. Но я и не очень умею его делать, всегда куда-нибудь примыкаю.
О дружбе
Знали бы мои небесные теперь заступники, как мне повезло с друзьями. Ей-богу, мне удивительно везет на друзей. Может быть, это и есть мой самый большой дар от Господа. Не рисование, чтение, музыка, словоплетение. А именно друзья. Не бросят, выручат, посмеются вместе или поплачут. При чем, при всем этом, я сомневаюсь, что могла бы с легкостью дать определение "дружбе".
noОдиночество: теплый и ЕКБ
На самом деле, это очень сложно - жить одному. Морально и психологически. Я не люблю это ощущение. Может быть, есть люди, которые могут действительно жить одни - я не знаю. Но я лучше выдержу редкие вспышки сложностей сосуществования, чем заменю эти "доброе утро", "кофе будешь?" "а ты поесть принес?" или смешные догонялки, спонтанные разговоры и друзей, "заглянувших на огонек". Я не хочу больше никогда жить одной. При чем под "одной" я подозреваю именно моральное одиночество - по факту я редко жила совсем одна в квартире - соседки частенько были тоже дома, и даже не одни. Но для меня это ничего не значит. С тех пор как я вернулась домой - я очень во многом вернулась к себе. Хоть, в подростковом возрасте я и говорила часто "ха, у меня нет дома", или злила маму, называя домом теплый стан... Но по факту у меня действительный дом - здесь. Где есть мой брат, может быть мама и папа. Или хорошие друзья. Если честно, в Екб я была счастливее, чем на теплом. Не смотря на всю сложность той ситуации... Может быть, тогда-то и был для меня переломный момент - долгая разлука с родными и в тоже время, дорогие моему сердцу люди там. Полночные разговоры, смех сквозь слезы, общие проблемы и общие решения... Это была более "реальная" жизнь, чем все, что было с 2004 - как я переехала. Даже удивительно, как я не растворилась до конца тогда в виртуальности. Из всей той жизни я действительно помню общие гулянки или наше краткое сожительство с Тиу. Все остальное - поздние возвращения, ранние уходы. Или суточные дневки, прилипши к компьютеру. Чтобы не ощущать воющее одиночество за спиной. Если не компьютер - то книга. Да, сейчас я немного драматизирую. Ситуация в семье была тогда НАСТОЛЬКО плохая, что это был лучший вариант. Но я не могу сказать, что я была права, все бросив. Сейчас у нас тоже есть немаленькие проблемы. Но мы решаем их раз за разом, не размыкая рук.... Образно выражаясь.
Брат часто надо мной шутит. Над мой доверчивостью, бестолковостью, безответственностью. Но я чувствую себя под защитой сильнее, чем с МЧ, который всегда на словах поддержит...
noОдиночество часть2
Чай, горячая вода, чистота. Подушечки нежатся под теплотой потока. Это я посуду помыла. Я уже и забыла, что прохладными вечерами последнего месяца лета - это даже в кайф. Брат делает очень много по дому. А я не страдаю ложной скромностью - он хочет. Сейчас поймала себя на мысли, что мы словно проживаем те моменты старшего счастливого детства - когда уже самостоятельные, но еще дома. Когда каждый приход мамы с работы - событие, потому что она побывала где-то и сделала что-то. Когда и мои события разнятся, даже за день случается несколько. Когда наши друзья общие и я могу рассказать брату что угодно - он знает о ком и почему. Когда один единственный ужин может зажечь множество улыбок за раз. Нет, я никогда не жаловалась за свое детство - оно было, и уже хорошо. Но что-то мы там недобрали до конца. Что-то, что не пускает нас, думает нас, делает нас.
О природе дневника
Мне сегодня хорошо под руки ложатся слова, ты уж потерпи, дружочек, поживи со мной в этом мире мыслей, что перебивают друг друга с завидной частотой. Я недавно размышляла о природе моих дневников - они все вслух для кого-то. Свой первый я завела, когда со мной рассталась моя первая виртуальная любовь. Я так привыкла говорить - что слова рвались изнутри, грозя оборваться еще и легкие помимо сломанного сердца. И пришлось выпускать их в тесные клетки дневников. Где постепенно они стали вырастать, обживать пространство и строить свои миры. Так и появился тут дневник. В процессе жизни, я продолжала возрождать сердце, сжигать в очередном жертвенном костре и снова писать взахлеб. А теперь научилась немного беречь. Совсем чуть-чуть. Чтобы не сразу. И оказалось, что говорить хочется не только с любимым. С другом, которого давно не видела. С человек, кто понимает твои мысли и понятия. С подругой, с которой пережили и лед и огонь... Слова стали больше адреса, важнее направления. Они преисполнились в друг друга и образовали смысл. Но все равно порой, чтобы начать говорить - мне нужен собеседник. В последнее время таким все чаще является Саша.
О Сашке
Ну и пусть он сейчас в армии, это не мешает. Мы ездим к нему как можем. Недавно гуляли под синем небом, среди сосен и берез. Это такое забытое ощущение - деревья рядом. Забавно, что даже в таком формате мы умудряемся обсудить политику или историю, законы мироздания или особенности России. А потом еще и картинно поссорится с братом - так, знаете, немного как клоуны. Сашке разве что поп корна не хватало.
А еще он иногда пишет оттуда - о том как его любит майор. Как его произвели в ефрейторы. Как расследует дела бренные и ловит "преступников" в рамках армейских реалий. Я уже предложила ему все это описывать - потом будет солдатским Холмсом.
О дороге
А я снова вспоминаю как мне нравятся дороги - каждый раз мы едем на электричке, и в нос бьет этот несравнимый запах поездов. А потом окна поезда пускают перед глазами кинопленку километров расстояния. Каждый раз - это вгоняет меня в хорошее состояние. Чистого восприятия. А если соединить это с музыкой - то история оживает и наполняется упоительными моментами.
О решениях, детях, любви и ЕКБ
Вообще, я редко кому рассказывала про Екатеринбург. Тогда это было еще совсем живо и больно. Теперь уже как-то видишь все более объемно. А может просто всегда сложно говорить о поворотных решениях и событиях собственной жизни. Возвращается всегда кто-то другой. Я знаю. Но никогда не чувствовала так остро. Словно есть я - до и я-после. Нет, вряд ли даже мои близкие московские друзья заметили бы это. Но я сама замечаю. Все изменилось. Я перестала бежать от собственной семьи. Стала стараться себя менять по отношению к родителям. Совсем, с корнями, впустила в сердце Рами и детей - мне кажется, если их кто-то обидит, я ощутю это всей душой. Хочется защитить, но защищлка пока маловата... Я чувствую как спокойнее мне стало - обо всем. Я не рвусь в никуда, словно что-то уже доказала себе. На деле, на самом важном деле. Закрыла зияющую рану в собственной голове, так часто мешающую жить. И окончательно ощутила насколько "рядом" важнее "где-то там". Вся моя виртуальность, все мое единочество сдалось с потрохами обычному человеческому соучастию в жизни. Я уж молчу про деток и их безгласную, безмолвную, естественную преданность. Я не могу вместить в себя понимания того как ИХ можно предать. Это очень легко. Это до смешного легко - просто "забить". Не сделать. Не выполнить. Бросить. Но что тогда остается от тебя? Если того, кого ТЫ должен защищать - ты бросаешь оземь, не глядя, не переживая?... Я очень стараюсь все время помнить, говоря ли или обещая, что даже если это незаметно - они слышат, впитывают, ждут. И это важно. Важно как ничто другое...
Да, Екатеринбург - это целая глава, которую мы наконец закрыли. Единственный маячок, что там остался - Верджи. Но это не тот случай, когда вырву душу, но поеду... Слава Богу, уже не тот. Сейчас очень остро осознаю как несправедливы некоторые мои решения, но я за них все равно несу ответственность как ни крути. Может быть, может быть именно это ощущение, мм... ощущение любви и перекроило меня с абсолютного эгоизма. И сейчас говорю не про взаимоотношения м-ж, которые всегда несут гораздо сложный мотив предпосылок и желаний, а просто общечеловеческий параметр любви - когда субъектом твоих желаний являешься не ты сам, а кто-то другой.
Что ни говори, я выросла очень избалованной особой). По части людского внимания и понимания.
Да, в качестве эксперимента, я ввожу несколько новых фишек.
Теперь постараюсь сделать дни - тематическими. К примеру,
Пятница - день фотоальбома. Я буду выкладывать максимум 20(?) фотографий, с моими комментариями.
Понедельник день флешмобов - у меня есть очень много не отвеченных, но хороших).
Вторник - день слов. Будет это байка из семейного архива. Или отрывки собственной прозы (совместной) - посмотрим.
Среда - сделаем днем рисунка - один как минимум.
Четверг - день музыки. В этот день я буду играть вам на флейте или фортепиано и выкладывать сюда. За качество видео не ручаюсь, но звук удастся.
Остальные дни пока не будем трогать. ) Оставим про запас.
Безусловно, это не отменяет моей спонтанности и манеры изложения мыслей, просто попробуем структурировать эту безумную разноплановость. )