Преображение

В преддверие своего дня рождения и вдогонку новому году Зарь постригся ^^
Нет-нет, нет, это не не ежик, не красный цвет, не синие кончики. Это очень скормное укрощение буйных волос, которых не стригли со времен школы. А это не много не мало 6-7 лет).
Теперь я улыбаюсь озорно, ибо в волосах поблескивают давно желанные рыжыие прядочки, кручу головой в разные стороны, а волосы радостно перелетают с плеча на плечо. А еще рассматриваю хвостатые кончики.

Смешная, в общем. Но это уже ближе к тому, кто я есть. Долой мимикрию ^^

До
+
процесс

итог
++

подробности цвета и длины спереди) сзади -до пояса).
+

(картинка кликабельна, там фото до, в процессе и после)

@темы: Веселое, Настроение, События, Фото, обо мне, отчеты, обо всем

---

Дети рубежа... Черные ленты...

Нас было пятеро. Или может чуть больше? Не знаю, но помню я особенно четко этих пятерых. Имена, высесенные в памяти подобно живым буквам, ибо время тогда было веселое. Заливистое время. Умное и искрометное.
Мы любили, женились, смеялись и подкалывали друг друга. Мы страдали и решали серьезные вопросы. Мы даже воевали.
Мы были взрослые, несмотря на то, что размер обуви был 35, а платьица в горошек.

Мы ездили в метро, скалили улыбки и шныряли по лесам.

Дети рубежа. Нас было пятеро. И мы учились в лицее.
*

Об Илье.

Илья.
Он был очень тихий и спокойный. Я хорошо помню, как в одном походе мы были в команде (трое): я, Ксеня и Илюха. Тогда и подружились особенно близко. Ибо команда наша была смела, нарывиста и умна.
Задача той разведки была вызнать и спрятаться до поры до времени.
Мы спрятались. ) Так, что заблудились). День к закату, а мы сидели в зарослях, переговариваясь тихим шепотом, смеясь в кулак...
Сумерки забрались под тонкие куртки и промокшие ноги, а мы настороженно вглядывались в просвет веток.
Ночь накатила на нас темным безлунным небом и только тогда мы встали в полный рост и тревожно переглянулись.
Трое, лес. И звуков не было.
Память подводит), а тогда это все было так четко: по лесам, через деревья, три тоненькие ловкие тени. Ксеня подвернула ногу - подскользнулась на стволе. Идти сложно. Что? Куда? Ни звука.
Нас нашел лесник какой-то. Или просто местный житель. Мы сидели втроем рядом и упрямо смотрели в темноту, смеша Ксеньку анекдотами.
Никто не заплакал.
Он нас нашел и повел пить чай. С баранками. Я это очень хорошо помню: цветастые половички, лавка, самовар с начищенным боком и неприметный чайник. Он наливал кипяток в самовар, и уже оттуда поил нас чаем. И еще эта розеточка с вареньем.)
Через час за нами прибежали взмыленные преподаватели. Оказывается, весь лес лицеисты уже прочесали сверху донизу. Нашли где-то наши платки... - ночь же, бежали, не заметили как соскользнули с рук - перепугались.
Это был Илья. С его шоколадными глазами, косой челкой и ловкими руками: вы бы видели как он рисовал.
*

О Ксени

Ксеня
Это была пацанка) Как и я. Мы ходили везде вместе, были обе веснушчатые, подвижные и в окружении ребят.
Она чудесно крутила сальте мортале и играла на фортепиано)
А я играла в театре и пела чистым голосом. Пара сорванцев). Неразлучников).
Однажды, будучи с лагерем в Крыму, мы пошли исследовать окружающие горы). На весь день. И спустились, громко гигикая по-индейски. Кажется, нас вздули?
А в другой раз мы заперлись в темной комнате и долго сопели друг другу в ухо о своих привязанностях: ей нравился Вася. А мне Егор. Вася был смугл и белозуб. А Егор высок и молчалив.
Нам с ней не надо было придумывать шалости и приключения - они сами находили нас.
*

О Егоре

Егор. У него была огромная собака, Водолаз, и жил он на Коломенской). Он был постарше нас, но почему-то все равно гулял много с нами. И ... такой большой. Неповоротливый немного. Молчаливый. Но я хорошо помню, какими точными были его ответы на смежных парах. Как он мог одним словом поставить завравшегося обидчика на место. Как галантно предлагал руку, когда я катаясь на санках оказывалась по уши в сугробе) И как старательно делал вид, что не видит какой краской смущения я заливаюсь).
Однажды я даже решилась его пригласить на день рождение). Мне тогда исполнялось 10 лет - целый юбилей. И было много-много народу)
И Ксюшка была. И она со своей неуемной энергией решила нас сфотать. А он уже уходил) И она долго -долго целилась из палароида. И в тот момент, когда вспышка случилась... оказалось, что егор решил застегнуть куртку). Это был последний раз, когда я его видела. )
И даже повздыхать-то о нем не получалось: на фотке вышла колоритнейшая шапка) и моя порозовевшее лицо.
*

О Васи

Вася.
Да, он нравился Ксене. Он был сыном талантливого фотографа, который сделал самые лучшие наши с братишкой фоты. Он был немного кичлив, самонадеян и чертовски привлекателен. Как-то раз мы даже сыграли их свадьбу.
Сдвинули два стола, посадили их туда, накрыли снятым тюлем, сели вокруг в 12 человек и провели "обряд". В процессе которого они потом легли рядом, а мы "омммммкали", а они просто лежали. И еще долго носили эти колечки из проволки, что выкапывается под любым забором детского садика. Цветной проволочки.
А однажды (до или после?)... меня не успели забрать из лицея, и его мама увезла меня с собой, в гости.
У них с сестрой была своя комната, двухъярусная кровать и даже телевизор. По телевизору шел фильм. Про любовь. С поцелуями.
И что-то между нами "возникло". Между смешной и дерзкой мной и смуглым и норовистым Васей. Кончилось это все долгими поцелуями, обнимашками, прижимашками. Поцелуями не "коснулись губами", а настоящих.
Он смешно прогонял Фросю - младшую сестру, держа меня за руку, чуть позади себя. А потом тащил в ванную и снова целовал, трепя волосы.
Ночью мы даже договорились снова встретиться и "чтобы все свершилось";. И я помню долго выспрашивала у его мамы, а в чем же он лег спать?
Но утром все случилось по известному сценарию). Встать, бегом собраться, в автобус - сами доберетесь - и в лицей).
Только вот Вася отводил глаза, держался от меня подальше, а я закусывала губу и переживала: почему? Для девченки, пердпочитающей стукнуть, если что - это были совсем новые переживания.
Потом в ту же дверь влетел Илюха)
- Привет!
- Привеет, а чего это вы вместе? Оо
- Да.. так - Вася, в сторону
- мм, а знаешь что я сегодня делала, Илюшь? - радостно скалясь
- Нуу?)
- А я с Васей спала!
- О.о
- Не "с", а "у";! В гостях она была, в гостях - смущенно
Илюха рассмеялся. Да и мы тоже - чего с красными лицами стоять. Наверное, с Ксеней тогда они уже были "женаты".
*

Foto-Я, в 5-6 лет и брату 3-4

Когда понимаешь, что вот тот парнишка, которого ты не видела 10 лет... но с которым вас так необъяснимо связывает - сейчас умрет? Не через 10, не через 20 лет. А сейчас. В данную минуту. Может быть день. Неделю. Месяц. Но умрет, понимаете? И ты плачешь от бессилия. И ненавидишь себя за то, что не можешь - просто не можешь - пойти к нему. Боишься, что разрыдаешься прямо там, глядя в шоколадные и такие умные глаза. Видя картины, которыми завешен весь его дом. Слушая его маму, которая рассказывает о том, как он попал в Книгу Рекордов Гиннеса, как самый юный художник, сделавший "..."

А вы знаете, что это за чувство, когда ты пишешь раз за разом в колонке "за упокой" имя твоего друга. И вспоминаешь, как перед смертью он говорил "Простите меня"?... Знаете, как плачется в подушку, в эту ночь 20 июня... когда запах яблок невыносим и стучится всю ночь ветка в окно. А на утро мама тихо говорит "Илюша умер ночью";.
У него было слишком большое сердце. Во всех смыслах.

Но мы это пережили. И мой шок, когда на поминках дверь открыла его маленькая сестренка - копия ТОГО Илюши, что я знала.
И те глаза родителей. И его комнату - ничуть не изменившуюся с тех пор, как мы шумно отмечали день рождения. И... это ощущение: он где-то здесь, рядом.

А как пережить... когда... радостно спрашиваешь у отца Васи, заглянувшего на день рождение твоего папы, спрашиваешь
- Дядя Сашь! А как там Вася? Я только только его вспоминала, рассказывала.
- Тань... Да.. мы его похоронили. В ноябре. Зарезали его.

И вдруг мир останавливается на секунду, сбоит на своей оси, туда-сюда, туда-сюда, как стрелки не исправных часов. Как далекий привет из детства с шальной улыбкой
-Ты такая красивая, давай я тебя поцелую.
Тормозит, громко, ухая, живым воспоминанием, всеми твоими рассказами "А знаешь, какой у меня был первый поцелуй?"...
Сжимается невинной салфеткой в руке...
И что сказать... Что? этому человеку напротив... Что тебе тоже больно? Что вздохнуть сложно - ибо.... это страшнее, чем привет из прошлого. Это привет детства. Когда о смерти и не думаешь. А оно вот оно как. Ты о ней не думаешь, а она думает о вас всегда...
Да еще... четко так. Лицеисты.

Илюха, смерть которого я уже пережила десять лет назад.
Васька.... Васька, о котором хотелось бы узнать совсем другое....
Весело рассмеяться над нашей детской взрослой жизнью...
Васька погиб. Я наверное так и буду говорить по кругу. Потому что мысли у меня по кругу. Потому что память хорошая. Потому что кажется, что это все вчера было. Вот-вот.
И пусть выглядели мы детьми. А память эта тождественная настоящей. А потому.... все что я могу сказать... это

Ребят, у меня друг погиб. Хороший. Мы были с ним близки.

@темы: Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Случаи, События, Чувства, беда, легенды детства

---

Эти счастливые беззаботные дни) 2009 как оно есть

Сим представляю хронику-отчет с сего безумного мероприятия. По кому-то проехавшемуся колесом судьбы, кого-то просто согревшего и улыбнувшего, с кем-то ехидно и весело посмеявшегося.
Это был светлый, теплый и искрящийся момент как яркое шампанское у Кет в бокалах на этих фотках).
Это... да что там говорить ^^ Смотрите.


Спасибо за то, что были. С нами. Тогда. Все. Вы. Уря ^^
В каждом фениксы спит кусочек конфедерата) А в каждом конфедерате - сердце феникса.
И это доказано.

смотреть, узнаваться, радоваться и каваится

Итак, участники сего безобразия, этого невероятия с примесью острых шипучих пузырьков).
Няльф (Че), Хомка, Верджи (Нимур), троица, Лофти, Лайн (Лена), Лавик, Кэт, Тиушка (Ками,Хью), ТиЧе,Леррис, Лизка, Рами, Елочка, Зарь (Шани), ДимкаКет.

А начиналось все вполне безобидно
Девочки чинили маньячно гирлянду, пока никто не видит, кто-то рисовал и примерял наряды: "Теперь ты будешь пират!", кто-то сидел в уголке и мерялся взглядами с особо мелкими "Ты не моя нога ><", кто-то жег, а кто-то слушал), кто-то ходил в "пати" на улицу, провожать Гана, а кто-то делал честные глаза за компьютером >.<
И все это перемежалось принаряжалками, похожами в курятник (от слова курить) и прочими радостями ^^


Дети, Дети, когда начинается Новый год?
Прааавильно. Когда мы надеваем крррасные шапочки. И... все сразу неуловимо преображается ^^
Будь то рисунки и преображения в персонажей, или ехидство: Л: "Тебе нравится след, который я оставила?" Т: "О да! Год мыться не буду!"


Шутки шутками) А потом вдруг оказывается, что Новый год уже вот он, почти, тут. Наступил...иии... покатился дальше). И какими мы встретили его - осталось в вечности в этих смешных снимках). Разных и родных.
Калейдоскоп:


Детская радость:
Дед Мороз заболел, зато пришел дикий Шаолинский зайко ^^, Дети пели, плясали и получали потрясающие подарки.

Когда отгремел гимн СССР (ну хоть убейте, отзвенели бокалы и шампанское начало проливаться мимо, наступила тихая ночь. Знаете, с огнями, негромким напевом гитары, свечками и ... чудом).


И приходит утро ^^ Что такое утро по-ебургски? Няльфозайки, манчкин(туповоин!), пааанты, суши-суши, тихие треньки под гитару и умытые дети. ) Ну и еще я с 1 по 4 просто выпавшая из жизни со своей болезнью *шепотом*: я ПРАВДА не помню, что было в эти четыре дня ^^

Этюд "Рами": рампонты, рамидумает, рамисчастье ^^

@музыка: Nino Katamadze & Insight - Once In The Street

@настроение: 107 фотографий и это еще НЕ ВСЕ >.<

@темы: Путешествия, События, Фото, Город, Праздники, счастье, обо мне, о людях, люблю, отчеты, конфедераты, фениксы

---

ВОСТОРГ

СТИЛЯГИ!!!
восторг.
каждый жест, звук, слово
экстаз))
ритм моего сердца)
образ моей души - в прошлом по мамепапе,
в настоящем по тому "как надо"
и по песням из меня-самой.

СТИЛЯГИ, господа))
вот так, одним движением побили все рекорды "любимых" фильмов
лучше уже не будет)

на компьютер и пересматривать
перечувствовать
переулыбать

слов нет!

@темы: Веселое, Интересности, Мысли вслух, Настроение, Радостное, События, Точка зрения, Новогоднее, счастье, люблю, волшебное, взлетая

---

Обрывки привычности

я так о многом хотела написать, пока ехала
так о многом
а слов-то и не осталось
одни раздерганные чувства)

у вас когда-нибудь было ощущение кардинальное перемены?
колеса, вдруг повернувшегося прямо у вас на глазах?
чувства, окатившего с головой,
и не убежать и не вздохнуть
смотришь ошалело и неверяще
и пытаешься обратно встроится в мир.
только не выходит теперь как прежде.
будто мир жмет.

следующей записью я отправлю смс-архив в память дневника).
иногда там слова более точные, чем я сейчас могу сказать.
особенно о том междумирье, из которого мы все вернулись

пс. а может все просто? тут некому меня ждать
пустой родительский дом...
никого

@темы: Путешествия, События, пол и потолок

---

Шика

Все вокруг не радует. Небо серо, на душе тяжко. Завтра первый день новой жизни (об отупске, августе чуть позже). И вот иду... И тут чувствую краем глаза - тетка с котенком. Маленьким. Пушистым. Не знаю уж почему именно сейчас, но я встала как вкопанная и глаз от него не могу отвести и отойти не могу. И так пять минут, десять... А там глазки серые, мордочка в рыжих пятнах на темном фоне, ушки огромные и глаза пуганные.
Долго стояла. Спросила что-то незначащее. Тетя улыбается, видно - теплая вся. И котенок.
Котенок.

Не знаю как так получилось, но вот я уже держу ее на руках... Маленькую девочку. С белым кончиком хвоста. С цепкими коготочками, вцепившимися в меня.
И улыбаюсь.
- А вы ее как-то уже назвали?
- Ну.. Чебурашкой звала.

Всю дорогу это маленькое созание тихонько мяукало. Маленькое создание, которому 1,5 месяца совершенно самостоятельно провела 12 этажей лифта у меня на плече. Уверенно и твердо. Без моих поддерживающих рук, которые в то время держали планшет, сумку, искали ключи, доставали лотки-миски-наполнители из дальнего угла туалетного шкафа... Ибо мы все время думали, что хотим.

И только когда я все расстелила, это нежное создание спрыгнуло и пошло исследовать кухню.
Дома - шаром покати, ни молока, ни еды. В голове - пустота: ЧЕМ кормят месячных котят?!... Достала шпорты. Убрала шпроты. Котя со мной разговаривает из разных углов. А я думаю - а как, Котя, тебя зовут? Чебурашка? Мм.. Няфа? Чуша?...
Она ноль внимания.

И только когда я позвала "Шика, Шика" - прилетела с конца кухни, преданно глядя в глаза.
Последние полчаса мы сидели у меня на клаве, играли бантиком, потом замурчали как тракторы, легли на стул рядом и спим.

Я ее обожаю)) Только она могла в незнакомом доме улечся спать в первые полчаса, стопудофф. Меня ждет магазин.

ПС. сером мире теперь есть немного света и я очень рада. Тока не спросила с перепугу ни чего она ест, ни какого числа ДР, ни даже телефоном не обменялась. Я псих. !
Будем считать, что родилась она 17 июля 2008 года.

ППС. Фотки http://www.diary.ru/~zarnica/p48307393.htm

@музыка: Классика

@настроение: ня!

@темы: События, счастье, обо мне, люблю, волшебное, взлетая

---

Куча эмоций и немного гордости:)))

ГОСПОДА!!!!!
Я сделала это!!! ДА!!!!
Я СДАЛА диплом!!!!!

Снусмумрики рулят =.=
Как вам такое - говорить на защите про снусмурика и Ти-тиуу?; ))))
Я просто ванька-встанька какая-то, упорный хомячок, несгибаемый человечишко (эпитеты со стороны однокурсников),
ибо несмотря ни на что...
ни на кого....
ибо просто потому, что я - это я, наверное...

преодолела эти полгода
сдала два госа в один день
и защитила диплом, полностью обратив комиссию с мега-отрицательного отношения (когда орали на моего начрука и никто не хотел брать рецензировать работу.. взяла Архангельская Виктория Викторовна; ))) Хорошая фамилия, да?; ))
Вплоть до того, что во время моего выступления народ улыбался, а Василюк всерьез говорил про снусмумриков: )))).
И МНЕ ПОСТАВИЛИ "хорошо": ))) Это с моей-то историей взаимоотношений,... : )
Гений, да, ГЕНИЙ: ).

На моем меморандуме должно значится так: "а она все равно НЕ умерла": )))

ГОСПОДА!!!!
Вы понимаете?!
Я теперь могу делать ТО, ЧТО Я ХОЧУ!!!!!
Ибо я теперь.... имею этот дурацкий ДИПЛОМ!!!!!
Вашими молитвами, господа! Я всех обожаю и прыгаю высоко: )))


Ваша, лучистая и смешная,
Зарь.

@темы: Настроение, События, Чувства, Учеба, счастье, обо мне, о людях, люблю, взлетая, Однокурсники

---

Отчисление? -.-

Начрук стояла перед кабинетом, после всех перепетий и ругалась. Не была бы психологом - наверное, схватила бы меня за голову и стала бить об стенку...
Я стояла и молчала. Внутри - не было слов, чувств, ощущение. Снаружи - слез...
Молчала.

Монологичный диалог с начруком

- Таня, что ты делаешь?! Что Ты ДЕЛАЕШЬ?! Ты не понимаешь, что ты сейчас РЕАЛЬНО была на грани вылета. Что один шаг... Что это чудо, понимаешь?! Я не пойму, что с тобой. Объясни мне. ЧТО.
- Я...
- Неужели нельзя было выбрать НОРМАЛЬНУЮ консультацию?
- Это была лучшая из двух
- Двух?! Почему две, почему не десять?! Таня, просто пойми... слышишь меня?.. ПОЙМИ, тебе дали ПОСЛЕДНИЙ шанс. Это - никуда не годится.
- Да, я понимаю.
- Так... Ты сделаешь за эту неделю 10 консультаций, 3 запротоколируешь... Пришлешь мне. К концу этой недели. Слышишь?
- Да. Но откуда мне взять людей?
- Первокурсники, знакомые брата, кто угодно... Не говори мне, что ты не можешь их найти. Так, скажи мне сейчас реплики понимающие, эмпатичные и майевтические *задает проблему, на первую я овтечаю, потом туплю*... Тааак.... Тогда сначала поднимай все материалы, перечитывай, учи заново. И составь по 6-10 страниц идеальных реплик-ответов. Тоже к концу недели.
- Я, ... мне...
- Ну или тогда уходи в академ, исдавай все в следующем году. Ты меня слышишь?
*Флегматичные мысли: надо же... я никогда не думала, что Кортневу можно вывести на такой дериктивный стиль*
- Хорошо. Я все поняла.

Ушла. Низ живота крутит так, словно там чертики, голова плывет, глаза расплываются: ничего не вижу. Странное состояние. Сколько раз в жизни я проектировала ситуацию: меня выгоняют. И вот... Вот так это и происходит. Я знаю, что было там, за дверью, когда 6 человек решали судьбу студента. Я знаю, что Кортнева стала на защиту, что пообещала проследить за мной, помочь... Только бы дать шанс. Я знаю, что 3 из 6 были не против. 1 - против точно. С пеной у рта пытающийся отстоять "честь подруги"... При чем самой виновницы "торжества мракобесия" не было. Она заболела.
Я тоже. Вчера. Но это все не имеет значения...
Потому что они не углядели и следа техники, которую нам преподавали 3 года.

Потому что они не решили принять решение в мою пользу.
Потому что... они идут за принципами.
Хорошо. Я сделаю 6 консультаций на бумаги и 6 вживую. Я расшифрую. Я сдам до вторника и на следующую среду мы предоставим консультацию (а не 9 апреля, как они хотят). Более того. Я успею разобраться с работой и чудом не сдохнуть. И еще я успею повидать любимого человека.
А знаете почему? Потому что "мы становились на ноги, когда другие падали"(с).
И да будет так.

Дикси.

@темы: Люди, События, Учеба, обо мне, о людях, непонятности, падая, беда, невезун, пизудецу

---

О замолченном

Завтра. Что несет завтрашний день? Я так упорно боялась 19 числа. Боялась, ненавидела, убегала в мыслях прочь.
И вот... Завтра. 19 число уже завтра...
Решение нашего чудесного деканата: допустят они меня до госов или нет. Оставят в институте или нет.
Я все хотела рассказать тут обо всем. Но сил не было. От повторения одной и той же истории, в ушах тускло звенело.
Да и навалилось столько всего... Сотрясение у мамы... Брошенность папы на таблетках...
И я.

Сложно было? Ну да. Сложно. Но это и не перестает быть. Ничего объективно не изменилось:
- завтра все также будет кафедра...
- и по диплому тоже
- мама все также с сотрясением, лежит, упрямится, живет у меня
- я живу у папы и брата
- папа страдает, просит внимания...
- брат не ходит в институт...

Все уже случилось. Какая разница? Меня УЖЕ сняли с госа. УЖЕ неадекватно приняли решение.
Это не изменить. Может, мне и стоило тогда качать права.
Может, стоило сжав зубы - ругаться на декана...
Но я не сделала ни того, ни другого. Степень моего удивления была настолько высока, как если бы меня убил мой собственный брат.
Я бы тогда не расстроилась - а именно удивилась бескрайно.

Пока делала дополнительные консультации для перезачета (который я уже сдала,...но) - поняла простую вещь.
Я не могу принять их неразумные объяснения почему они не приняли мою первую консультацию в итоге.
Для меня она была и остается одной из самых стоящих.
Попытки писать новые постоянно натыкались на вот это ощущение, что ... я обманываю саму себя, ограничивая на работу с "первым регистром". Мне неинтересно это. А Смысл делать консультацию, которая тебе не интересна?
Когда и ты и клиент мучаются в итоге... формальностью происходящего.

Завтра. Я должна бы мелко трястись при этой мысли. Но мне просто все равно. Понимаете?.. Нет, я пойду завтра. И буду там сидеть. И в тоже время меня там не будет. Мне вообще сложно сказать, где я сейчас есть... Кажется, вообще заболеваю... Глаза горят, голова слабо соображает, нос хлюпает... Чувства притуплены... Может быть, температура...
Наверное, так и надо.

Завтра.
А потом я просто уеду. И это будет правильно.

@музыка: о. Алексей Грачев и архидиакон Роман Свеча

@настроение: -

@темы: Настроение, Семья, События, Учеба, Брат, обо мне, о людях, непонятности, невезун

---

А ночью у папы угнали машину...

UPD: но через сутки ее нашли менты, с выбитым стеклом. Живем.
Я еще один фильм сдала. Живем-2.

запись создана: 04.10.2007 в 13:11

@темы: Семья, События, невезун, Папа

---

Цветные бусины слов и междометий

Воронеж встречал жарой и полуденным солнцем, обжигающих прикосновениямИ, тающим мысли и чувства. Оставалось два желания: воды и ветра. Спасались только лежа и заветное "не двигаться".
Но в день Х все стало по-другому. Небо клубилось облачками и температура оставляла место воздуху. Ветерок сдувал легкие пелеринки с плеч украшенных девушек и относил дым сигарет волнующихся мужчин.

Эта свадьба была необычна и удивительна. Она словно глубоко задевала и в то же время с легкостью скользила над переживаниями, слезами, чувствами. Оставляя едва ощутимые следы прикосновений. Перезвон колокольчиков, атласные ленточки на лавочке "счастливых", шипучее шампанское - пузырьками в нос, стук молотка, твердое "да" и шуршание пера по бумаге, щелк затвора фотоаппарата, ощущение тяжести в руке от монет и пшена, и неописуемый красоты полет лепестков роз на молодоженов. Ветер в волге, перестук каблучков. Задумчивый вдох и всхлип. Рок-н-ролл наконец. И сумасшествие глаз напротив и ритм в крови вместо спокойствия. И движения до изнеможения. И смех с улыбкой пополам- как надо.
Невеста поражала до судорожного вздоха- красивая взлетом бровей и сияющей улыбкой. Атласом безупречного узкого платья. Тиу, ты ли? Но вот прищурится смешно, скажет пару слов- и понимаешь, она. Никто другой так не смог бы.

И, хотя, правы все те, кто говорит - "ничего не меняется", но это не совсем так. Меняется. Жить семьей это на тонкий золотой обруч больше, чем иначе. Это на пару слогов в фамилии- короче. Это на пару десятков родственников больше. Это сохранить улыбки радости и слезы счастья. И оглушительный праздник. Оглушенных.

....

Я буду не права, сказав, что потом меня не догнало. Догнало. До мурашек. До грусти и почти-слез: ведь что-то в нашей жизни не имеет отмены. Что-то меняется бесповоротно. И чем дольше ты знаешь человека, тем сложнее порой привыкать к его переменам..

Казалось, на девичнике- невеста одна. ЕЩЕ- бесшабашна. Еще- так неоправданно юна. Так смешна и смела. И вот... через пару десятков часов тихо, вместе с ободком кольца станет распускаться и возрождаться новая Ти... С потребностью в комфорте. С любовью, глубокой и чистой, к мужу. С уверенностями и целями, которых стоит добиться. С немного другим цветом неба, чем раньше.

...

Но мне все равно верится, что мы еще успеем побыть сумасшедшими.

...

Свадьба. Порой она может мало менять в отношениях, но тогда она так много меняет в окружающем мире. В нашем- поменяло точно. На нитке бус памяти теперь есть цветные и звонки шарики танцев, "горько", и звона колокольцев. Уверенных "да" и жаркого воронежского неба в августе 2007. Эти бусины замечаются сразу.

И не забудутся никогда.

Будьте счастливы, Ти и Че. Вы как никто заслуживаете счастья жаркостью, напоминающего свадебное небо.
......

@музыка: Gregorians

@настроение: негромкое

@темы: События, Фото, люблю, отчеты, конфедераты

---

Маятник

Ночью вселенная сжалась до микроскопа моего сна.

Днем веселье искрилось бокалами вина и солнечной улицей. Красивой Кэт и смешного Драгомира. Обалденного по-французски брата. Днем были шоколадница и пина-колада (я думала о тебе, Тиу).

Мокрый снег и сухие улицы.

Вечером- бабушка, смешная кружка для Шурика: кружка рыжая, с собакой, собака выпуклая. с кепкой. Ну прям как Санчик. Он мой младший двоюродный брат. Ему вчера было 18. А кружка еще и тяфкала. А от бабушки я наконец узнала секрет как правильно считать нас-пятерых по годам:

83 Женька, 85 Вовка, 87 Я, 88 Федька, 89 Санчик.

Здорово выходит.

А еще она кормила нас крабовым салатом и обалденным тортом. Мы болтали и смеялись часа 2,5 кряду. И узнавали, что когда-то наш дед будучи студентом "домашним малчьиком", попавшим в общагу- кипятил носки в чайнике) Носки кипятил- ну потому что слышал, что белье кипятить надо. А в чайнике- что под руку попалось. А еще удивлялся почему макароны жесткие после того как их пожаришь. И хрустят.

Смешно было. Даже Властелин Колец в режисерской версии вечером был на месте. Только жаль там совсем другой перевод, чем мы ситали. Были Бэггинсы. Сумниксы и Торбинсы. Вот последние там и есть. Ня. Буду искать субтитры. ибо это даже интереснее- так -то мы его наизусть знаем. а по инглишу еще не смотрели.

Ночь сжала в комок. Ночь была злой. Утро- ранним.

@темы: Воспоминания, Семья, События, обо всем, пизудецу, копаем, мы вечно копаем (с), легенды детства

---

Выпуск новостей

Папочка вернулся!. Я рада, я можно сказать- счастлива. Потому что я по нему скучала, очень-очень скучала. А теперь можно будет зайти на павелецкую и ткнуться носом в кота, который тоже переехал. А еще его надо потащить к ветеринару и чтобы он наконец залечил все те многочисленные царапины, что тот приобрел пока гулял.

А папку надо слушать. Слушать и общаться с ним, потому что потом он кажется опять уедет и надо ловить эти мгновения, когда не так тоскливо. Да.



Сама я в эмоциональной яме какой-то. Не в смысле отрицательных эмоций, а в смысле их отсуствия. Или вялого подрыгивания. Не знаю почему так, видимо сильно коррелирует с отвсуствием сил. Да.



А еще получила запралту за отработанные выходные. Наверное, куплю себе сканер. А родители обещали принтер.. Интересно, как быстро все, что намечено у меня в вишлисте оттуда вычеркнется? Доброй половины уже нет.



А еще мне прислали целую одну валентинку через Валентинр. Это здорово, спасибо.. Я тоже так думаю и тоже... люблю.



Ну, наверное, на этом мы закончим выпуск новостей...

Всего вам доброго, до новых встреч!



PS. С праздником тех, кто влюблен и любит

@темы: Семья, События, картинки, обо всем

---

О прошедшем

Это был год любви и расставаний. Радости и горя. Если бы мы ему могли поставить диагноз, то он бы явно схватил МДП.

Потому что:
Умерла бабушка и погиб Дёма.
Но поженились Ирка с Сережкой, Женька с Женькой, Рита с Лешкой
и родился мой крестник Никита. Все вышеперечисленные- мои однокашники или друзья с пеленок.

Конфедерация

Родилась Конфедерация- о да, это отдельный пункт... Наверное, так было и раньше, но именно в этот год я особенно остро ощутила как вы мне все дороги, важны и любимы.

Родители

Папа и Мама перевалили за порог полувека своей жизни. И многое поменялсь- теперь прапа живет в деревни и занимается "не-скажу-чем-но-все-и-так-знают", описывает какая там у него луна и зачитывается всей дедушкиной библиотекой- 200 томов мировой литературы. Да еще и с котом дружит. Впрочем, об этом можно отдельно рассказывать

Мама же начала работать, жить настоящей полонолценной жизнью, совершенно забила на дом и предпочитает прийти домой и сказать "Доченька, не приготовишь курочку?"

Брат

Брат выиграл пару чемпионатов в контру, расстался с девушкой и нашел как минимум одного хорошего друга. А еще таки первый раз съездил на ролевую игру- пусть и не случившуюся, но удавшуюся! А значит приобрел боевое крещение и обрел любовь пару десятков человек).

Работа

Работа в этом году тоже сложилась удачная и, судя по всему, долговременная. Работаться с Ладой Никитичной одно удовольствие- ибо меня любят, а еще и деньги платят. Но не столько за мои мозги, сколько за мои лапсы и камеру, с которой я таки почти не расстаюсь и делаю-делаю-делаю фильмы. Думаю, это еще одно большое достижение...

Хобби

Таки фильмы. Началось все с Эллен Вест, продолжилось Последним Союзом (Спасибо Райдеру за материалы и идеи) и мега-видео-открыткой на юбилей того же Райдера, а заканчивается фильмами по работе (1 почти доделан, 3 на очереди). О да, и клип по детской психотерапии. Я все хочу зацифрить и выложить, показать.

В общем-то, неплохие результаты, будем работать дальше.

Друзья

Друзья. С каждым годом их все меньше, но они все важнее и ближе. Конфедератов я выношу за скобки, это совершенно особые люди и не надо их мюда мешать)). Это уже даже не друзья, а что-то выше и роднее. (о как.

Однокашки- нет, не потерялись, не дождетесь. Хотя с кем-то мы стали совсем чужие. Например, с Наташкой, которую видела на ДР Верки. Кто-то не меняется (Саша, Маша), а кто-то по-прежнему дорог (Яковицкие, Иванниковы, Верка), да еще так может случиться, что я таки их вытащу летом на Элладу.

Институтские тоже радуют. Когда я туда поступала, то и не хотела друзей. А они все равно есть, хотя все больше приятели и знакомые. Плюс- наша кафедра, ИГПшки точно сблизилась. Минус- кроме 1 человека и пары в довесок, я так и не могу никого оттуда назвать Другом. Но ничего, это не так уж страшно. Зато знакомых= полон инст.

Мишка. Мы помирились и он уехал в Израиль. Правда о нашем взаимном статусе (кто мы?друзья, знакомые?кто-то?) я пока предпочитаю не задумываться.

Виртуальные- Есть пара человек, с кем успела познакомиться и пообщаться и даже уже встретиться. *не буду показывать пальцем, кто знает-сам поймет*.

Проблемы... Есть еще такая вещь- как проблемы у любимых людей. Когда ты не можешь просто забить и сказать "это не мое дело" да и не хочешь. И стараешься быть рядом как можешь. Этот год тоже был богат на проблемы и слезы любимых людей.

Любовь

Любовь. Есть, много, теплой, пушистой, рядом. Любима и люблю, счастлива и счастливлю. И этот год, пожалуй, прошел именно под защитой этого чувства. Без родного и близкого, мне было бы очень сложно так легко и играюче справиться со всеми проблемами. Спасибо и еще раз спасибо за то, что мы есть друг и друга:*.

А еще не забудем конфедератов и иже с ними:Р

Учеба

Учеба. Все не так уж плохо, как я привыкла рассказывать. Я таки занимаю 3 (а то уже и 2) место в рейтинге по группе и в первой пятнашке по курсу. Она начала меня радовать, таки к 4 курсу мы начали заниматься тем, что на мой взхгляд можно использовать как интрумент и является уникальным знанием. Более того, как показала весна- я что-то таки да умею, а это плюс и еще раз плюс. Осталось сдать эту сессию и радоваться жизни. Только немного печалит, что уже все заканчивается, но далеко не так, как при выпуске школы.

Путешествия

Путешествия.
Мтааакс, дайте вспомнить. Ну, безусловно, Ебург-Челябинск, Арзамас, Дивеево, Нижний Новгород, Воронеж, Дзержинск, Холуй, Ебург, Казань. Примерно так. А еще сколько я собираюсь сделать. Про то или иное путешествие я уже писала, а раз нет- то еще напишу.

Эго и СуперЭго

Эго и СуперЭго. Все-таки я скажу. Жил -был у меня гремлин. Карманный такой, вредный и чувствовал он себя прекомфортно в моей шкурке. Стоило мне чуть-чуть загрустить и тут же он начинал хныкать, рассказывать мне же какая я плохая, некрасивая, жалкая и никому-ненужная. И портил жизнь он мне, скажу я вам, очень и очень сильно. И однажды испортил так, что я чуть ли не потеряла самого дорогого человека. И тогда я стала его держать на диете. И не позволяла вмешиваться в свое бытие счастливой (ух как ему это не нарвилось). И вот теперь он маленький, пушистый и совсем ручной. Конечно, совсем его затерапиить не удалось, но хотя бы не так пугающе как прежде. Многие говорят мне: "ты изменилась" и я сама это чувствую. Больше спокойствия, чуть меньше сумасшедших всплесков и падений. И .. мне это нравится. Тем более, что маньяком я так и осталась%).

Фетиш

Фетиш Тут все просто. Как всегда есть вещи, без которых нельзя представить меня, мой дом и прочее...

Мобильник (и не надо говорить что это тамагочи!!!), компьютер (главная конструкция в доме), рюкзак (почему-то в этом году носить сумку совсем не пришлось), планшет и грызанные ручки.

Образ

Образ Моя затея с покраской не удалась, а жаль. Потому что так я себя и чувствую весь год: лисенок он и в африке лисистый. Хотелось себе сделать лисий хвост (покрасив концы в рфжий и яркой-белый, но пока не удалось. Впрочем, еще все впереди. А так- длиноволоса, растрепанна, руса. Смешлива, узкоглаза и ехидна как сто тысяч зубоскаликов. А еще эта чуть неправильная улыбка и привычка мурррчать.

Образ какой-то наверняка есть и он отличается от прошлогоднего- когда шляпка и ворох осенних листьев. Скорее- хвост и неизменная улыбка. И некоторая молчаливость, которую мы, однако, тщательно скрываем. Дабы не пугать.

Игры и проекты

Игры и проекты
Энвирон, Энвирон и еще раз Энвирон. Племя Рябины. Девушка Тома...
Эллада.
Желание писать.

Музыка, книги и фильмы

Музыка, книги и фильмы
флейта и мельница
Лоис Макмастер Буджолд, Фрай.
Навскидку= Элизабеттаун, Питер FM.

Ну, дальше если уже идти, то будет мелочно. Наверняка я что-то забыла, но мне можно напомнить. Если интересно.

UPD:Выдержки по месяцам из личного лирического дневника. Спешите почитать в каментах .

@темы: Для памяти, Друзья, Путешествия, Работа, Семья, События, Праздники, обо мне, отчеты, конфедераты, однокашки, Однокурсники, обо всем

---

Пойти что ли в Армию?

Всерьез думаю. А не пойти ли мне в Армию. По этому поводу- мои родители и брат уже высказали много ласковых. А я вот размышляю- почему бы и нет?

Посудите сами: дополнительная специализация "военный психолог". На базе нашего универа. Там и общие воинские дициплины- типа строевой подготовке, вооружение, и так далее, так и конкретные- тактика, теория, ин.яз. Да, помимо всего прочего- готовится военный психолог- переводчик. Чудно, правда?

За первый месяц обучения- 600р., за второй-800, за третий- 900р. Как стипендию платят. Три года учиться и заключить контракт на год.

А если хочется- на пять и в качестве офицера (лейтенант) в войска.

Спешите-спешите! Осталось всего 1609 мест с института и 30 для нашего курса.
Пойти что ли? Хочется...

@настроение: я ничего не успеваю

@темы: Мысли вслух, События, Учеба, мечта

---

Заполнение эфира несвязными фразами о выходных

Слышала в Столешниковом переулки играли. Две гитары, альт-блок-флейта и голос. Конечно. Ребята, одетые не по-панковски, что особенно порадовало, потому как уже надоело слушать в переходах подобие Арии, и играющие совершенно обалденный, замурчательный, удивительный блюз. Джаз. Регги. Иногда- кельтику. Моя челюсть, еще больше отпала при виде стильной девушки в черной широкополой шляпе, собирающей денюжку. Да были бы- все отдала за такое качество! Так исренне, живо и ярко играли. Слов нет.

А в глубине уже шевелился завистливый восхищенный червячок, ну как же, как же мне научиться играть также! Слышно же было, что парень, игравший на флейте- музицировал прямо по ходу. И они настолько гармонично выглядели/выслышались/спевались, что просто удивительно.

Однако, желание взять флейту сразу- как только прийти домой -было просто физически неосуществимо. Единственное, на что меня тода хватило, это позвонить, прошептать пару мур, сказать, что все хорошо и отрубиться.



Бессоные ночи не проходят зря, господа.

Они проходят как угодно, но не зря. Иногда- в сидениях, пениях, скакинях на ушах.

Иногда- в встречаниях рассвета одной на балконе.

Или- работая отчасти психолого-консультанто в 7 утра.

А еще можно пятки Тиу пощекотать- сразу просыпается!!!



А уж если потом идти на парад. Да ругаться всю дорогу по поводу географического кретинизма тех, кто писал как дойти. Это надо же было придумать! "Южный выход" из метро! Я компасов там отродясь не видела. И вообще быть злой как оса по весне. И даже благодушные физиономии ролевиков, зверски рубящие друг друга как стрелами, так и мечами- не спасают от.

И даже то, что удается устроится на работу- тоже. Ибо деньги нужны чуть раньше, чем там первая зряплата.

Конечно, просмотр фильма о Старой Англии-1 это незабываемо! Да, да, да! Вы не ослышались!! Мы его посмотрели и нас там много! Боже, какая я тогда была ...страшная. Кааакой там Медведь! Каакой там цыганка! Каакой суд, Тиунка, трактир, а еще Каин- мелькавший по поводу и без. Какие там все! Просто пальчики оближешь.



На самом деле, это я так. Бурчу. Было классно и здорово. И несмотря на то, что губы обветрились, а я обгорела, все очень мяфно. Спасибо, как всегда, но каждый раз особенно- Тиу и Кэтлин.



Просто когда так много событий и все сразу- сложно написать об этом вкусно. Только так. По верхушкам и тяп-ляп.

Эфир окончен. Все свободны. :Р

Сегодня я отдыхаю самый-рассамый последний день. Впереди сессия.

@настроение: хорошее, несмотря на дурацкий день

@темы: События, обо мне, о людях, конфедераты

---

Театр. Дом. Театр?

Меня пригласили в театр. Кукольный. Я как всегда даже не знала,что за спектакль...

Вчера ходили и вот вчерашние же впечатления.

~ После театра поехали домой. Гхм. В смысле, поехала-брат поехал провожать Мари. Спектакль- сумбурно. С одной стороны, нова сама идея- кукольное представление, где люди- действительно играют, а куклы - с ними наравне. Фактически- театр одного актера. Денников, исполняя роли почти всех главных героев, мастерски переходил от оперной партии Джильды к басовой партии Риголетто. С другой стороны, мне НЕ НРАВИТСЯ сама пьеса. По мотивам Гюго, опера Верди. Вернее, опера, а не пьеса ("Риголетто" Верди). Сюжет, слова и прочее. Мне противен конец и та смазливость, с которой он подан. Меня жутко раздражает главный "злодей" и в итоге его безнаказанность. Ры. Гры. А при звуках Неополитанской песенки меня теперь точно начинает слегка трясти. (Именно теперь). Одним словом, последние минут 15 моя голова раскалывалась от повторяющихся как в кошмаре нот и слов прощания умирающей Джильды и ее отца Риголетто, а когда ЭТо наконец произошло- моей радости (правда, уже мрачноватой) не было предела. Однако, сама по себе постановка вызвала во мне сильную симпатию и особенно уважение. Особенно- конечно- Денников.

Потом меня почти откачали разговорами и едой в вездесущем Макдональдсе. Тут же пришло объяснение моей злости- вроде бы я ничего не ела с самого утра. Хотя не факт. Ибо до сих пор не помню. Но жизнь тогда точно стала приобретать привычные ясные краски.

А дома... Дома- у родителей- оказывается, я почти забыла что значит этот наш дом.

Вроде как 12 часов ночи. Открываю дверь. В нос ударяет легкий дым сигарет, слышится кипящий чайник и вездесущее радио "Джаз". Ткнулась в одну комнату- там папа с Лешей Меллером обсуждает власти, политику и литературу (взрывная смесь. Ткнулась в другую- там мама и незнакомый человек Харатьяновского вида. Явно ведут конфиденциальную беседу. Мда. Пришлось сесть на кухне, пододвинув огромную коробку конфет, немного фантиков и кучу чашек. А расчистив сто, стала писать. Ждать брата. Хотелось хотя бы с ним поговорить. Пообщаться нормально, хотя и ощущая себя в великосветском салоне 19 века.

Хотя, все-таки приятно. Мир может изменится. Так, что не узнать. Разрушится. Но чтото остается неизменным... Радио Джаз, легкий дым сигарет и гости. Какое бы время ночи это не было. А еще смех- то раскатистый папы, то мелодичный мамы.

А мне оставалось страдать о том, что пианино в комнате с "Харатьяном". И что гитару с флейтой я все-таки перевезла к себе.

@музыка: RomanticPiano

@настроение: через туман

@темы: Друзья, Наблюдения, Семья, События, картинки, Брат, Однокурсники, Папа, отчий дом

---

Сага продолжается.

Мда. Вчерашний день ознаменовался долгожданной поездкой с компьютером на Царицинский рынок.

В процессе мне поменяли две материнской платы (подряд), куллер, блок питания ( который сгорел у нас на глазах и отдал вспышкой в флоппи диск), добавили usb порт, 64 мб памяти (одновременно поудивлявшись, а как у меня вообще Меллениум пахал на 64 мб),измотали мне все нервы и напутствовали обязательно переустановить windows. Я всему этого преисполнилась, расстроилась в трабадан. Особенно после того, как оказалось, что либо мать не видит моей клавы, либо моя клава за компанию сгорела. Что не есть, конечно, конец света- хотя бы потому что у мення дома еще три клавы валяются, но вещь неприятная, компьютер все еще не работает и если проблема в матери, то надо опять его волочь к ним. Гр. Больше не могу думать о технике и техническом прогрессе. Дошло до того, что когда меня нежно и пушисто успокаивали по телефону мрррр, мур, я швыряла от себя мобильники, калькуляторы и прочие технические прибамбасы.

Ночью снились всевозможные компьютеры, матери и прочее.

Зато утром стало полегче и сейчас, когдла длоеду домой, думаю пойму, чего у нас там с клавой. Запто брат подарил беспроводную мышку. Мелочь, а приятно... А вот виндоус мне совсем не хочется переставлять. НАпутаю и напортачу, как пить дать. Но иначе нельзя...



В общем, жизнь прекрасна, что сказать! Еще немножко и я буду иметь почти абсалюбтно новый компьютер. А еще, судя по всему, может быть получится все-таки подключить выделенку.



Эх. Если бы не кошмары...

@настроение: жду

@темы: События, обо мне, отчеты

---

Вот и приехали.

Собственно к этому давно шло. Компьютер брыкался, глючил, строил кислые рожи и не хотел работать. Но после ласковых слов, терпения и улыбок сквозь слезы, все-таки фурчал и фырчал.

Только с утра говорили, что пора вызвать мастера- во избежание. Чтобы не грохнулся.

А позавчера сон снился, как мы компьютер чинили,..

Мда.



Одним словом, эта зараза с утра решила не включатся. Подмигивала лампочками, урчала вентилятором- и все. Думаю, уже такое было- сейчас постоит, подумает и одумается. Ан нет. Полдня прошло- он все мигает. Да еще и дисководная кнопка мигает. И включатся- ни в какую.

Тааакс.



Позвонила. Пожаловалась. Сказали вскрывать. Ну, что поделать... вскрыла. Мдааа.. А там пылииищии! Да с такой пылищей ни один нормальный компьютер работать не будет работать не будет! Стала протирать- а там шины, проводки, схемки. Убрала тряпочку. Притащила пылесос. Мгем. Тоже не выходит. Тогда стала совсем осторожно. Голыми руками. Долбанулась током. Только тогда догадалась розетки отключить. Угу.



А вообще, кулер у меня исдох. Дергается как черепаха. Но не крутит. Еле-еле, по сравнению с большим вентилятором. И процессор сдох, судя по всему.



Одним словом, господа... Я пока без связи, без компьютера и без ... всего остального. Прощай мечты о выделенке, привет апгрейт компотера. При чем в срочном порядке.



Но ближайщую неделю меня мона будет поймать или на дневниках- с работы буду вылезать, или... или поставлю аську на работе. Вот.

@музыка: КиВиН

@настроение: намааана

@темы: Веселое, События, невезун

---

Поместите меня рядом с моргом!(с)

Ага. Сходила. Знаете, похоже, с такими диагнозами не живут. Мне надо есть рыбу, фасоль и чечевицу... Все три продукта не переношу. Оказывается, в Москве нет фтора. Надо его копить. Блин.

Жаль я последние три, а то и все четыре года к стоматологу носу не показывала. ой, жааль. Мне сказали, что надо к нему ходить каждый три месяца. Гры. ГРРРР!



У всех стоматологов очень красивые глаза. Это понимаешь, когда тебе там во рту копаются, а ты смотришь неоторывно в эти беспощадно голубые глаза. Она даже смутилась от этого взгляда и попросила меня смотреть в окно. Вот елки. Не, в смысле, елок там, конечно, не было, но когда ты видишь ( как в зеркале) чего там с тобой мудрят- как-то легче.

А у глаз морщинки. Тоненькой сеточкой разбегаются в стороны.



- У тебя аллергия есть?

- На что?

- На что-нибудь.

- Не знаю.

- А кто знает?

- Не знаю.

- Ээээ.. А вы чем делаете? Новакоином?

- Неет. Зачем нам такую сильную?

- Просто на него у меня аллергия.

- Да? А как выражается?

- Ну, меня вырубает.

(смех) Думаю. А чего смешного? потом дошло. Странно было бы если б анестезия не вырубала

- Ну, анестезию тебе делать или нет?

- Не знаю.

- А кто знает?

- Не знаю. (беспомощно улыбаюсь)

- Мама-то наверняка знает.

- Неа. Откуда?

- Ну, она же твоя мама.

- Мгм. И что?

- Ладно... тебе анестезию делать?

- Ну, давайте. Если умру- не поминайте лихом.



А губа теперь не двигается. Краешек. Самый маленький. Блин.



to be continued

@темы: Мысли вслух, События, обо мне, о людях