Записи с темой: СЕМЬЯ, сЕмЬя, семьЯ (87)
.над i.
Утро белее вечера.
Ночью в комнате жил другой голос. Обычно живет мой, а сейчас другой. Он смешной, одной ногой в метафизике, другой в реальности. Пальцы нервные, взгляд без брутальности. Через очки в мир всматриваются какие-то неправдоподобно огромные глаза.
- Слушай, а я не понял, вы всю ночь про исповедь говорили? - брат утром удивленно смотрит на меня - При чем как-то так правильно, что я даже от своих этого не слышал.
- Нет, мы говорили о своем. Но, знаешь, Слава человек глубокой духовности, той-самой культурной, которая не всегда требует безусловного вероисповедания...

Брат по вечерам читает Ясперса с папой. Сидит, высоко подобрав коленки, с распахнутым ноутом, обсуждает. Я иногда забегаю и чувствую, что слова знакомые, а смыслы надо сидеть и улавливать, антеннки понимания отращивать. Я выцепляю из его микроблога потом:
"Вместо товарищества самобытных людей возникает некая псевдодружба тех, кто молча находит друг друга в
случае надобности, придавая своему общению форму обходительности и любезности.
(с) Карл Теодор Ясперс, "Духовная ситуация времени" 1931г"

Ага, он так долго это сформулировал а другой Теодор уже 70 лет как написал.

Отец снисходителен и внимателен. Федька перед зеркалом крутится - примеривает себе бороду, эспаньолку, не знает как оставить. Папа скептически хмыкает, всячески осуждает.
- Ишь франт вырядился, сбрей и ходи нормально.
- Да ладно, пап, ему хорошо же! - брат слушает нашу перепалку, крутит головой, молчит
- Что тут хорошего, низкопробный вкус, ну ка сбрей тут и тут, не эпатируй народ
- Пап, отстань от ребенка! Ты в свою молодость как только не ходил! Дай и сыну молодость ощутить;)
- Да какая там молодость, я в 20 лет, знаешь что делал? - и осекается, смущенно улыбается, хмыкает в бороду- Ладно, и правда. Ходи.

Совесть у меня совершенно отдельная личность. Ходит обычно, о своем думает, а иногда как даст поддых. Вот вчера совесть вообще была звездой вечера.
- Так, афтерпати отменяется, я пообещал Ирку проводить - ловит мой изумленный взгляд, сразу отвечает - Ага, представляешь, на автомате согласился. На слове поймали, придется выполнять.
Я смотрю на юную и очень утомленную Иру, без каблука, с хихиканьем. Понимаю: да, точно провожать.
А потом Совесть ко мне пришла, ногами потоптала вместе со Славкой на пороге. Славкой, который вечером тост говорил о Настоящих людях. Славкой, который без слов мне дотащил все 100500 моих вещей и ушел домой в 00-25. Без укоризны, в тьму и зимь, в метро успеть. А потом появился внезапно, взъерошенный как воробей.
- Я сейчас, телефон вырубился, только позвоню - 00-30 - Еще два звонка - 00-40.
Чтобы сделать чай и дать имбирные печеньки, которыми так вкусно хрустеть мне не нужна Совесть, зато чтобы запилить меня до смерти о предложении койкоместа - очень даже нужна. Не, у меня обычно остаться можно кому угодно, даже в родительском доме. Но заранее предупредив... Не любит семья незнакомцев...:( Мама и вовсе подумала, что мы поссорились с Сашей и я ему так изощренно мщу))). Но нет, Саше в эти мгновения летели смски "Сашка, как же быть? Славка тут, наверное, положить его все-таки надо?.. "
Вот у Саши с совестью вообще даже интонации схожии;). Но его я лучше слышу.
Вопрос решился мгновенно и уже был окончен Фединой рукой, который вовремя успел погасить возмущение папы.
И совесть сразу расслабилась: ибо это реально правильно было.

People are straaaange - иногда я засыпаю с телефоном в ладошке и он будит меня, даже если всего 3 часа сна.
- Вы еще тусите? - второй части нашей истории повезло не так хорошо;) он не успел за минуту до метрозакрытия и остался у друзей - Тусите? Давайте кофе пить! В 10!
Я не знаю как так, но я мгновенно проснулась. Кофе-то хочется выпить, ага. Даже в 10;).

Славка смешно потом перессказывал Сашке:
- Сплю я, значит, тут голос "Слав, пошли кофе пить с Сашкой". Какой кофе?! Рань же. Неее, пропала - думаю, ну вот, минут 15 в ванне пробудет, посплю. Хоп через пару минут "Славка, вставай же, Сашка! Кофе!" Я такой ворчу, подбираю ноги, думаю, ну сейчас еще причесываться. Ан нет. Только и слышно "Славка! Кофе! Сашка!". В общем, дошел. )

Ведем мы с Сашкой вечер, а я как-то привыкла, не думая... Как ляпну на всех "Сашенька, тебе слово"... И вдруг понимаю, что народ замирает и начинает хихикать. "Сашенька! Сашок! Шурик! Санчик!" - скандируют со всех сторон, в глазах рядом мелькает даже не обида - досада. "Блин". Я краснею, пытаюсь замять "Александр, Александр Борисович!" Но ляп уже сорвался с уст, теперь чаще думаю, а что конкретно я говорю и где;).

@темы: Семья, Слова, Брат, люблю, хочешь чаю?, разговорная жизнь, я стар - я суперстар, Кокус

23:14

Флаг

.над i.
Когда испанцы каталонцы смогли отвоевать Барселону у арабов (шутка ли, 8 веков пропустили) завоеватель сорвал свой желтый плащ и окровавленной рукой провел по нему с запада на восток. Так родился каталонский флаг.

zoom

@темы: Путешествия, Семья, Фото, сокровища, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью

21:19 

Доступ к записи ограничен

.над i.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

.над i.
Иногда что-то проникает внутрь. Брошенная фраза, сообщенная новость, узнанное известие. Оно словами просачивается через мембрану клеток, к самому центру стволового мозга, не сразу, просто одно за другим начинают неметь чувства. Удивление. Сожаление. Радость. Печаль. Нежность. Грубость. А с немеющими чувствами немеет и сердце. Оно бьется, живет какой-то своей неведомой жизнью, качает кровь, но ни о чем не говорит. Немеют чувства - немеет сердце - испаряются слова.

И я сижу с полными горстями букв и клавиш: возьми, пиши, составляй. Хожу с огромным словарным запасом, включая идиомы и афоризмы. И молчу.

Когда замирают чувства, органы тоже теряют друг с другом связь. Становятся сами по себе, индивидуальны и горды.

Вот, например, глаза. Глаза живы. Они ищут другие глаза. Взгляды. В которые можно было бы вздохнуть и расплакаться. Или выдохнуть и рассказать, выпустить все эти комочки слов . Но некоторые глаза закрыты, другие подернуты дымкой и пеленой расстояния, третьи давно повернуты к тебе затылком.
И ты перебираешь буквы четками, нанизаешь их в словоформы и распускаешь сразу.

Или голосовые связки. Эти вибрируют негромко: они бы закричали, но не в их власти рзжать сомкнутые губы.

А организм еще не знает, что он весь сам по себе. Он продолжает жить.

@темы: Мысли вслух, Семья, Слова, обо мне, хочешь чаю?, копаем, мы вечно копаем (с)

.над i.
22:08

Мама

.над i.
Я ее люблю очень.


+2

@темы: Семья, Фото, люблю

.над i.
Мама очень белая. У нее цветная шаль, она сидит на краешке стула, очень прямо, молчит.
У мамы умер брат.
Он был один у нее, брат. У меня их пять. А у нее один. Старший. И у него была сестра одна. Он ей таскал из столовой пироженные в Хабаровске. А потом помогал решать задачки. И знакомил с друзьями. И завязывал бантики.
Маме было 10, ему 16. Мама смотрела на него снизу вверх и любила гулять. А он уже был гроссмейтером по шахматам и играл с Карповым.
Что-то не заладилось. Как всегда в советское время. Дед ездил по всей стране от своего героического прошлого. Героика заключалась в простом- выжить на великой отечественной, да еще и из бухенвальда живым вернуться. Это не прощали. И когда встал вопрос о будущем Сережи - тут же всплыли "папино" прошлое. Поэтому не было у нас великого шахматиста. Зато был хороший специалист. Мама бы сказала в чем, а я не знаю. *
Когда мы родились - они уже не были так близки.
Я видела дядю раза четыре в жизни. И каждый раз запомнился.
Его огромные руки, когда он вел меня гулять и покупал бесконечное множество розовой мебели для барби.
Его мятое лицо, когда хоронили деда...
Его отсутствие, когда хоронили бабушку...

Мама последняя осталась. По эту сторону мира. Она сидит очень прямо и очень бело. Она сидит и даже не плачет.
- Я лечу в Бийск - говорит она. - Я лечу.
Я спорила с ней до хрипоты, просила взять с собой кого-нибудь, потому что она белая и не плачет. Потому что у нее болит все. Внутри, снаружи, все.
А она говорит
- Я лечу в Бийск. Ему осталось пару дней, я хочу поговорить с ним.
У дяди рак. Легких. Как и у бабушки - прохлопанный, незамечанный, последняя стадия. Он еще жив, когда мама сидит белая. Но он уже не здесь.

Утром придет смс.
"Я не успела..."

Мама очень белая. Слишком спокойная. Прямая. Будто сама делает первый шаг по этой дороге.
Она осталась читать псалтырь. Весь. Сама.

Упокой, Господи, новопреставленного раба Сергия... Аминь...
-
* - немного неточная информация, обо всем расспросила у мамы, потом напишу

@темы: Семья, Чувства, люблю, беда

19:10

20 июня

.над i.
Бабушка у меня была чудесная. Вчера был снова год как она умерла.
Когда мы с папой ехали утром на электричку по узкой тени придорожных сосен, он неожиданно сказал как тяжело ему тогда было провожать ее. Как она капризничала, а мама сердилась и потом плакала. Как он ее реанимировал однажды. И долго корил себя- зачем...ведь больно же. Ведь уже заснула. А потом наша исключительно "красная" бабушка 1,5 часа о. Владимиру рассказывала свою историю. Как всегда- со стихами, улыбками, актерской мимикой. И он, выйдя, задумчиво произнес: "Пожалуй, завтра мы ее причастим. Это и правда была исповедь".

В это время я завалила экзамен по социальной и осталась на пересдачу на следующий день. Было 18 число. 19 я сдам экзамен и мы с братом спешно будем собираться ехать. Утром. Но ночью мне приснится сон.
И утром позвонит мама, скажет, что она ушла. Я так и не успею увидеть ее. Так и не запечатлею земные последние мгновения. Говорят, она стаяла и была почти прозрачной. Но я запомню ее навсегда той, из сна. Невысокой и ладной, с замысловатой прической вверх. У нее было роскошное платье. И мех через плечо. Она была немного царственной и счастливой.

@темы: Воспоминания, Семья, Слова, люблю, разговорная жизнь

.над i.
В 98 году мы уехали в Польшу. В Гдыню. К самому балтийскому морю.
Когда мы уезжали нам не сказали попрощаться с друзьями. Но взяли с собой все учебники и мы занимались дома.
Там жили мамины друзья.
Там вообще много мамы. Натки. Той, которую я никогда не узнаю, лишь изредка вижу в блеске глаз или на старых черно-белых фотографиях.
Она была очень красива. Надо будет отсканировать. Умна. Непоседлива...

И любила музыку. Польскую музыку.
Когда мы тогда приехали, мы тоже ее слушали. Кассеты помещались в плеер или магнитофон и по много раз прослушивались. Когда батарейки заканчивались, я вытаскивала кассету и перематывала ее карандашом... Потому что волшебный голос хотелось услышать снова и снова.
К тому времени я уже понимала польский без перевода.
Мама много улыбалась. Папа- снимал и проявлял пленки. Брат был влюблен...

Но мы вернулись. Кассеты постепенно задвигались все дальше, на их место приходили КИНО, Нау, Джефф Бек и Джетро Талл... Потом Земфира, Ночные снайперы и Cплин. Мамы стало меньше. На долгие 7 лет ее почти совсем не стало. И я тоже совсем забыла какого это - просто болтать с мамой. Слушать ее любимую музыку. Смотреть ее фильмы. Прикоснуться к той жизни, когда она была в том же возрасте. Но писала открытки дедушке из всех уголков европы. И слушала Эву Демаршик.

У меня до сих пор от нее мурашки по коже...





@темы: Воспоминания, Семья, люблю, сокровища, хочешь чаю?, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, легенды детства, музы-ка

04:25 

Доступ к записи ограничен

.над i.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

.над i.
- Тань, а где ***шка, мне она сейчас нужна?
- А, она у Феди в рюкзаке.
- В рюкзаке?! А что она делает в рюкзаке?!
- Ну, она сначала была у меня в сумке, стало тяжело, переложила к Феде.
- А зачем ты носила ее В СУМКЕ?! 0_0
- Ну ...
-... Я тебя про крышку большую от сковородки спрашиваю...
читать дальше

@темы: Семья, разговорная жизнь, я стар - я суперстар

00:59

2+2=4

.над i.
Наверное, завтра и высплюсь и буду думать о другом. И иначе. Наверное, послезавтра я снова заряжусь энергией мира и стану порхать и радоваться.
Но сейчас, сегодня, в этот момент... слезы прибоем рвутся из берегов глаз я почти готова расплакаться.

От того какой насыщенный, удивительный, яркий и неожиданный был этот день.
От слов, сказанных и замолченных. От улыбок выданных и притаённых. От звонков и смсок, асек, скайпов, личных обнимашек. Сюрпризов.

Что-то, что честно выпило меня сегодня до капли.
Но я не жалею ни об одной минуте, что составили для меня этот день (ночь, и еще раз день).
У меня почему-то разом, скопом, выдохом кончились все слова еще вчера. Я не могла вспомнить - что говорят, когда тебе желают счастья? Как надо ответить, чтобы люди действительно УСЛЫШАЛИ, что я чувствую их желание, что я благодарна, что мне каждый дозвонившийся голос - дорог. Каждый вспомнивший человек - важен.
Может, потому, что в этот раз я ничего не делала специально. Я просто была. Как умела. Как могла быть. И вдруг все равно оказалась не одна.

Да, может быть, мы видимся с вами раз в год, случайно пересекаясь на кольцевой. Да, быть может мы часто друг о друге думаем, но так и не находим кусочек времени для встречи. Да пусть мы просто когда-то любили друг друга безумно до сведенных мышц сердца, но время стерло ежденевные мысли, оставив три волшебных слова раз в год.
Пусть, пусть, пусть я почти не помню ваш раскатистый смех в трубке. Пусть мы просто читаем друг друга, почти молча, про себя, лелея давние общие миры и юность. Пусть вы вынуждены подписывать длинные поздравления, боясь, что номер стерся в перелетах, перезвонах, тишине, даже не рассчитывая, что он отразится веселыми буквами на прежнем месте.
Даже если полчаса из 24. Даже если один день из месяца.
Мне не важно это - я не считаю, не ставлю зарубки, не поглядываю ревниво на других. Я просто рада, что вы вспомнили, связали такие простые числа месяца и дня, чтобы протянуть руку и набрать номер. Щелкнуть лишних пару символов в интернете. Сунуть ноги в ботинки и доехать. Выкроить минуту и поздравить.

Спасибо тем, кто этот день со мной разделил. Спасибо тем, кто разделит его еще раз, и еще, и немного сверху чуть позже.

И да будет.
Аминь.

@темы: Семья, Слова, встречи, Брат, люблю, волшебное, конфедераты, мери поппинс, однокурсники, фениксы, хочешь чаю?, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, я стар - я суперстар, Кокус

.над i.
Вернувшись с Воронежа, (все хотела написать о своих чудесных праздниках), заболела. При чем это тот редкий случай, когда я до минуты знаю когда именно.
И болезнь проникла в бронхи. Теперь не могу толком спать из-за кашля. До сих пор (а вторая неделя к концу подходит).
Печально...
Вместо подъема и ажиотажа касательно дней рождений - у меня болит голова, я уже вторую неделю не выходила на улицу и нет сил.


Раз уж я заговорила, покажу вам кусочек моего Нового года.
31 числа, в 23-55 я была совершенно одна. Села в тихой кухне, выключила свет и распахнула тяжелые занавески окон. У меня горели лампочки на елке, отражаясь от шариков, мандаринов и огоньков свеч. Я немного подумала, взяла в руки огромную рыжую хурму и начала встречать новый год.
Целых пять минут - тишины, мигания окон дома напротив и тикающих часиков на кухне.
Дома новый год встречало всего 8 окон...

http://gallery.ru/watch?a=Nwj-fQtU (качество телефонное)

А ровно в 00-05 Нового года я встала и пошла убираться. Под новогоднюю и рождественскую музыку. Я убиралась следующих 8 часов. Не присев. Разбирала рухнувшие полки и книги, разбирала 20 коробок с вещами после ремонта, мыла и чистила, подметала и раскладывала по местам. Где-то в середине, видимо, потянула мышцу. Но все равно продолжала. Потому что год закончился, а ощущения убранности квартиры не было. Это был мой ремонт. И мне его было заканчивать.
В 8 утра я написала брату и папе - они ездили на ночную службу - чтобы разбудили за час, я бы сделала им праздничный завтрак.

И, знаете что? Это был мой почти самый лучший год. Я была дома, выполняла свой долг, и была на сто процентов конгруэнтна сама себе.
Когда ребята приехали - они обалдели. Я хорошо запомнила их распахнутые глаза и удивленные лица. Запомнила и снова легла спать.

Удивительно, что именно в этот раз я сумела совместить всех важных для меня людей. 30 я успела к Рами и детям. 31 умудрилась повидаться с Ирочкой и Матвейкой. Заодно купить елку и подарки семье... 2 мы чудесно и неожиданно посидели бакокусом. И хотя звали почти всех, доехали до нас почему-то лишь мы. (Об этой встрече стоит написать отдельно).
А 5 я уехала в Воронеж к Тиушке, Че и Савенку.

И как-то так совершенно незаметно получилось, что именно в этот раз я без суеты и спешки встретила новый год.

@темы: Семья, Фото, Новогоднее, люблю, отчеты, конфедераты, однокашки, усталые нытики, хочешь чаю?, я стар - я суперстар, Кокус

.над i.
* От имени брата *
Утром меня разбудил ангел. Он постучал в дверь, уронив полки и пару десятков книг. Постучал элегантно. Сначала кулаком, потом ногой. Не верите? Я бы тоже не поверил, если бы не весьма реальные вмятины у меня на двери. Сестра вскочила. Как и родители. Им было страшно, чувствовалось по обертонам голоса мамы или испуганным глазам сестры.
Но я не волновался - знал - пора, а то мне сейчас в окно постучат, но уже ветками деревьев.

Что думать? Собрались и поехали. Павелецкий вокзал - Домодедово - Никитское. Там стоит храм, в храме служит мой крестный. И добраться туда не так уж просто, но мне необходимо. Даром, что вокруг дома в шаговой доступности 7 церквей. Не то.

"Внимание,в 8-15 с 9 пути отходит электричка отправлением в 7-45". Неудивительно - мы, трое взрослых людей, будто плыли, выйдя на улицу. Все: деревья, кусты, машины, даже снег - все было ледяным и хорошо укатанным. Кто ходил, тот знает, что походки на таком льду две - или пингвинчиком, или лебедем.

Москва замерла в своем хрустальном танце. Динь-дон, тронешь ветку, а она звенит и капает. Но не тает.
- Деревья сегодня плакали - шепчет Таня, когда мы уже вечером сидели на креслах.
- И ломались.
Я видел это собственными глазами. Под грузом сосулек они нагибались до земли... и падали совсем.

Когда наша электричка тронулась, мне на мгновение показалось, что мы попали ненароком в другой мир. Яркие снопы искр вылетали из-под проводов, создавая электрические шары, горевшие на протяжении всего пути. Они искрили, бенгальскими огнями разлетались вокруг, отражаясь от стекол, наста, хрустальных веток и льда. И это мерцающее подвижное сияние создавало ощущение чуда.

* От имени сестры *
Сашка спал. Рядом, буквально за спиной. Я не включала свет и было совсем темно. И совсем не верилось, что он сейчас спит, прямо здесь, прямо сейчас. Потом он будет ходить сонным и смешным, я ему делать кофе и бутерброды, мы выйдем в хрустальный город и заскользим в разговорах и историях.
Я буду нагибаться под переплетенными сводами причудливых ветвей, сейчас больше похожих на вязь драгоценных камней. А он будет говорить о своей жизни и немного о его любви. Мы обсудим пару десятков тем и повернем за угол в таганских переулках. Тогда мимо проедет троллейбус, высекая столбы искр, орошая землю электрическим дождем. И я захлопаю в ладони. Будто и правда новый год.

Но это потом, позже. Пока он просто спит. И прошло всего десять минут с тех пор, как он постучался в нашу всегда отрытую дверь, разгоняя поздние сны.
- Как здорово было выспаться. Сразу другое мироощущение. Спасибо за такую возможность,- шепнет он потом в аське. Но правда в том, что это снова маленький подарок этого странного дня. Совпадение часов и минут.
- Это все твой ангел. У нас редко, когда никого нет и так тихо.

@темы: Семья, Слова, Новогоднее, Брат, волшебное, вера, хочешь чаю?, разговорная жизнь, Кокус

02:43

Save

.над i.
Мне не хватает вечеров.
Простых, самых обычных. Помните?
Мама подгоняет, с ухватками на руках, что -то еще шкворчит и парится. Папа все еще читает, вроде уже и на кухне, а вроде еще в своих страницах и новостях. И ты никак не оторвешься от текущего дела. Самого важного дела. Тогда еще не очень понимаешь, что оно может подождать и не пройденный квест никуда не денется. В игре-то есть кнопка "сохранить". Остановить мгновение...

- Дочааа, все тебя ждуууут.
Этот голос из детства. Никогда не подойти и сказать спокойно- нет, надо прокричать через пару поворотов корридора, через всю квартиру. Будто нет стен и дверей. И тогда-то что-то и происходит. Даже не нотки строгости в голосе, не запах вкусностей, не законченное дело работают. Что-то просто щелкает внутри. И вот ты уже соскакиваешь со стула, путаясь в домашней одежде и забывая про тапки, и бежишь на чай.

Мы сядем как всегда, чуть-чуть переругиваясь: кто достает тарелки, кто моет фрукты, кто откладывает очки. Помолимся - кода мы собирались вместе, всегда молились. Начинали робко, а потом и остановиться не могли, улыбались. За "отче наш" "богородица дево"... А мне было важно, чтобы я последняя произнесла благословение. Старшая дочь.
И я с чувством произносила это "Во имя отца, и сына, и святого духа. Аминь". В те минуты я знала - папа гордится мной.

Занавески обязательно задернуты, а на столе дымится еда и не спеша набирает обороты беседа.
Сначала ни о чем, будто вскользь. Но вот отец рассказал шутку, байку, мама вспомнила молодость и тоже включилась витиевато в разговор... И вдруг ловишь себя на мысли, что не спешишь есть. И еда-то тут не самое главное. Обычно хватает и пяти минут - проглотил что-то и снова в свои миры... А тут сидишь, не оторвешься никак от завораживающих историй прошлого и дополняющей манеры родителей говорить...

Мы подросли и сами стали рассказывать. Кто что, кто чем горазд. Это были такие вечера, редкие не чаще двух раз в неделю - работы, учебы, разъезды. Но мне их так не хватает.
Бывало заговоримся до темна, а потом еще всю ночь вспоминаешь образы и снишь эти события... Или до хрипоты споришь о том кто прав в книге или в политике...
Я бы снова хотела побыть в то время. Особенно в вербное воскресение. У нас тогда всегда стояли "барахатные ежики" на столе...
И пахло детством.

@темы: Воспоминания, Семья, Слова, люблю, хочешь чаю?, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, разговорная жизнь, легенды детства

18:05

!!!

.над i.
Восклицательно! Вы знаете, когда жизнь становится так невыносима хороша - НЕ восклицать не выходит. Ставить много знаков, растягивать гласные, подпрыгивать на дороге и улыбаться незнакомым.
Жизнь кажется удивительной, легкой и прекрасной.
А всего лишь читать дальше
Теперь можно приглашать друзей на давнее новоселье, можно разобрать комнату от книг, вымыть дом, поставить дверь, можно спать не вздрагивая и просыпаться. Можно не мыть каждые полчаса туалет и ванну. Кушать на кухне, а не у себя в комнате. И жить. Жить... ЖИТЬ!

ПС. Пойду отвечу на комметарии, флешмобы, и вообще ^^

@темы: Семья, Чувства, Брат, люблю, я стар - я суперстар

01:40 

Доступ к записи ограничен

.над i.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:51 

Доступ к записи ограничен

.над i.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

.над i.
Дом напоминает тропу препятствий.
Чтобы выйти из комнаты бро, надо открыть дверь и протиснутся между коробками и пианино. Потом перескочить по дивану меня с ноутбуком, перескочить через рулоны линолеума, поднырнуть под планку в двери, делящую проем ровно пополам, проигнорировать под ногами бетон, плинтуса, инструменты, краску и дойти наконец до места назначения.
Гыгы.

Ребята вылетели из евролиги... :( ужасно обидно, если учесть, что куча техтраблов была... Не по наслышке - сидела за спиной и видела.

Господи, я редко тебя о чем-то прошу... Но пусть все старания, что брат вкладывает - отзовутся... И пусть наконец найдутся хорошие тиммейты товарищи. Спасибо, Господи.


@темы: Мысли вслух, Семья, Брат, люблю, невезун, хочешь чаю?

.над i.
Смотреть 18 фотографий о хорошем

@темы: Семья, Фото, Брат, люблю, конфедераты, однокашки, фениксы, хочешь чаю?, разговорная жизнь, пацталом вселенной, Кокус, фотомозайка