Час расплаты

Итак, признавайтесь, КТО это сделал?! КТО поставил не на меня, а на обстоятельства?? Ведь именно вы, да-да, не чего прятаться!- именно ВЫ во всем виноваты!!!

Хотите узнать, что произошло? А мне, думаете смешно, да? Смешно??

узнать

*не выдержав, рассмеявшись и разулыбавшись*

Получать смски со словами "не верю!!!", видеть отвисшие челюсти друзей и мгновенную тишину вслед за слетевшей шопотом с моих уст оценкой...

15!!!

Высший балл, е-мае!!!

Только не спрашивайте, как так получилось- я же говорю все вы, те, кто вопреки всему занудно перечисляя:ни одной посещенной лекции, ни одного семинарского занятия, ни реферата, ни доклада, только жалобно стучащее сердце, слезы и честная попытка- сделать 5 заданий из методички, которые так и недобрались до лектора, что окончательно срубило в депрессию все-таки поставил на меня. Все-таки уверял- все получится! Ты же- это ты, ты же-это чудо.

Все-таки, когда я пошла сдавать с позоронным видом на верхний ряд- лихорадочно листал свои конспекты и-нагло, гордо, прямо-подошел и отдал мне два ответа. Ничего себе компания, да? два отличника и одна гениальная раздолбайка, которая непонятно каким местом выезжает!!!

15, господа, 15!

Мама не поверила. Я ей написала, а она "ну-ну". И никто не верил. И я сама не верила, а оно стоит- в зачетке.

И, знаете, вы все, кто ставил и не ставил- забыла сказать, это беспроиграшная лдотерея- приз один

моя радость, счастье, улыбки и безумие! Спасибо вам.



Теперь немного о грустном и более серьезном. Это на самом деле, неплохо, но печалит, что закономерно- те предметы, которые мне не нужны и я не знаю- лишь на общей эрудиции и той же хзаризме, они все отличные. Но как я хотелоа, как учила, как старательно переписывала предыдущие два. И? Оба по десятке. "хор". Мне обидно, мне грустно и немного шершаво.

Но радость не девается. Колотится сердцем!

Мур!



PS.Я не очень в начале переборщила?Если честно, мне было очень сложно не улыбаться.

---

Делайте ваши ставки, господа!

Ожидаю экзекуцию. Через пару часов экзамен. А я не ходила ни на лекции, ни на семинары, ни готовилась. Ваши ставки- что мне будет?. Выкрутится ли мое извортливое сознание в очередной раз или наконец потерпит фиаско под гнетом обстоятельств?

Пока что 1 к 10, что пойду на пересдачу.



Вчера начали отмечать папин юбилей. Если так будет продолжаться- к своему дню рождению я не доживу.



В общем-то все хорошо, потому что этот экзамен меня не колышит. А зря, ставки еще сильнее повысились в сторону супротивника...



Пойду работать курьером. На первое время- всегда хортела, много двигаться, мало общаться и много свободного времени. Плюс- возможность познакомиться с вакантными местами.



Да, и сейчас буду приветствовать *чуть угрожающе*, пока я добрая, с небольшой надеждой на успех и вообще готовая к этому "нелегкому" делу.



=Tonks=ты тут уже есть, а все никак не скажу тебе приветственного мяу. Ты мне польстила и вообще, удивила- хотя такого явно не собиралась делать. Хорошо, что ты есть и хорошо, что набрела. Устраивайся, буду ждать твоих слов или просто улыбок.

Asparkling, Мяу! Спасибо, что забрели на этот тихий огонек, надеюсь, что тепло камина, горячее вино и еще какие-нибудь сласти будут согревать озябщие пальцы и остужать горячие головы. Не стесняйтесь, улыбайтесь- даже если и не мне и будьте!

Diablotin, рада приветствовать. Мур! Вроде ни через кого не знакомы, но это не значит, что не рады. Да согреет ваши уши попутный ветер и да пустит он под вашу доску гладкий снег. Всегда хотела научиться кататься на сноуборде.



Ну и если уж мы затронули все эти вопросы- то

И совсем махровый офф.... Он умер....

@настроение: мои последние слова

---

Уволилась;)

Примерно так и так это начиналось три месяца назад- иногда приятно делать что-то впервые, открывать новую главу, даже не подозревая, что она будет на удивление короткой. Ресторан перекупили, владельцы сменились, половина персонала уволилась. Смысла держаться за уже поднадоевшее и неприбыльное место не имело смысла, благословение батюшкино получено и все развязалось как по мановению волшебной палочки- звонок, объяснения, дата.

Осталось получить зарплату.

Отдать долги.

И почувствовать- на некоторое время- себя снова свободной. Хотя, это спорно- финансовая зависимость тоже тяготит. Но как выяснилось, на себя я тратить деньги не умею.



Все равно внутри что-то ломит...

-.-

Любая реакция родителей, точнее мамы- ломает все и напрочь. Уеду, убегу. Не могу больше. попытка "воссоединения" в очередной раз потерпела серьезное фиаско. Мы с родителями не совместимы, просто принять как данность.

Блин.

Только им удается доводить меня до абсалютной истерики.

Знаете, есть у каждого самые страшные места в мире?

У меня такое место-неделю прожить в одной клетушке с родителями.

Это сводит с ума и заставляет перегорать все предохранители и нервные системы. Насколько надо изменится и огрубеть, чтобы наконец суметь не реагировать?!?!?

Бежать....!!!

---

Между строк

*

На улице небо. Есть.

*

Родители раз за разом ссорятся. Выводят рулады брани, закрепляя ее в эфире нерушимыми клятвами и брошенными словами. Быть безразличным получается с трудом.



*

В душе кавардак. Весь.

*

Папе скоро 50. Так как наши день рождения почти совпадают, на мое денег и внимания явно не хватит. Ну и славно, выкрутимся как-нибудь.



*

Из глубины, поднимаясь-жесть.

*

А ведь не всегда так было- что в сессию, не готовимся, сны видим- не помним. Живем- и не знаем о чем живем. Амеба... Говорила сегодня на исповеди. Вы знаете где действительно светло?

В храме.



*

Вверх по горе- влезть.

*

*

У меня так много мечтаний, которые так мало соотносятся с реальностью. Мне так много хочется, а оказывается, что это все невоpможно без денег. Единственного, что еще ценится и за что борятся.

Мне тоже надо- пусть уволившись с работы- но зарабатывать.

Неважно, что хочется отдохнуть.



*

Постоять, подышать- петь?

*

Эта неЖизнь как-то засасывает, заставляя забывать простые радости. Нужно двигаться вперед, чтобы чувствовать пульс. Только тогда это можно назвать жизнью. Не давтаь расслабиться. перегорая, находя новые цели и смыслы, раз за разом- достигая.

А все остальное- это неЖизнь. Да, я человек Штольца.

Пардон... хочу им быть.



*

Вниз. Не упасть-взлететь!

*

И в каждой книге есть своя последняя страница, в каждом фильме- титры. Так и в каждой жизни- есть свои последние слова. И как бы она ни была, какая бы она ни была- эти последние слова будут. Останутся. Последние слова и улыбки.

Я знаю, что справлюсь с этой жизнью, справлюсь и поеду-гордо выпрямив спину. Даря последние улыбки. И последние слова.



*

И до солнца рукою- сгореть,

*

и ты и я знаем, какова боль на вкус- соленая, мокрая, живая. И оба мы знаем, что нет боли-нет радости. И не потому, что инь или янь. Что свет или тьма.

Просто потому, что ты-или я.



*

Чтобы жить и лучом согреть.

*

А вместе- мы. В этом весь смысл *пожав плечом* Весь и немного больше.

Чуть больше, чем просто жизнь.

---

Доброе утро...

Каждое мгновение этой бесконечной ночи зажигается звезда. И каждая- чье-то солнце. В чей-то вселенной. И у меня есть солнце.. Вон, посмотри, оно светит в левом углу твоего окошка..Сразу за копытцем Звездного Оленя. Она тихая, эта звездочка. И мягкая. Зачем, скажи, все поэты упорно колятся нашими звездами? Просто они совсем не умеют греть их в своих ладошках. Теплая звезда- не колется. Честное слово, теплая звездочка- улыбается лучиками и тихо тает светом, совсем как твои глаза.

Я ужас до чего романтичная.

Но когда очень хочется шоколада с цельным орешком и горячего чая с корицей- просто посмотри на небо и подумай, что уже утро. И где-то наш Маленький принц снимает колпак со своей Розы.



Может быть, даже станет легче, потому что иногда улыбаться- это стать звездочкой для кого-то в совсем другом мире.



А может быть- и в твоем.

@музыка: Mark Knopfler& Chet Atkins

---

головной болью

Завязла в окружающем и пустоте. В потоке слов и времени. Это странно.

Проводить сутки напролет вместе с родителями в одной квартире слишком для моего сознания.

Кидает на года три назад.

Хочу домой.



Дома пусто, прибрано и ненадышано. Две неукрашенные елки- как были, так и стоят. На кухне и - в моей комнате. Неузнаваемой. Почти чужой. Изменилось. Я? Ты?



Экзамены осторожно черкают как по коробку спичек- зажигая. Вопрос- ответ-оценка. Пламя? Как быстро зажжется, так быстро и сгорит. Словно знания.



Бессмысленность превращает реальность в пластилин, в подталивую игрушку в детских руках. Заставляет ее искажатся и мокнуть. Говорят, помочив руки, лепить проще. Даже если это реальность?



Улыбки остаются слишком вне. Или внутри? Греют теплые картинки прошлого. Всполохи искр радости настоящего.



Слишком мимолетно, чтобы спасти.~сь

---

И самое главное...

С Рождеством!



Не буду говорить ничего вслух- давайте просто помолчим...

---

Куда уж нам без глюков;)

А теперь о веселом.

Ну, вы же меня знаете. Конечно, вы меня знаете! С кем еще могут происходить подобные вещи?...

Вещь номер раз. Скорее досадная, чем смешная, но все же-

Еду я к автовокзалу. Прошу водителя остановить маршрутку раза три именно на автовокзале и сказать мне. Ну, не знаю, где оно такое полосатое! И что вы думаете? Он доехал уже почти до конечной, когда обернувшись, увидел мое несколько несчастное выражение лица- еще бы улицу 8 марта мы уже проехали, а я твердо помнила, что это полосатое находится там- и опешил.

- Девушка, что вы тут делаете?

- *конкретно выпав* Сижу...

- Вам же женщина сказала, где выходить!

- *я выпав еще конкретней* Да вы что! А я вас просила...

В общем, в итоге, он вернул мне деньги, доехал до конечной и посадил в обратную сторону. И я даже не опаздала в город Челябинск.



Вещь номер два. Скорее фатальная, чем смешная- но без смеха тут никуда.

Приезжаю я уже обратно, в Ебург. По плану должна была заскочить, пообщаться еще часа три и бежать на поезд. И дернуло мою любимую мамочку мне написать и, что закономерно- спросить, а когда собственно я прибуду. Как самый образцовый ребенок, достаю билет, смотрю- 06 числа, в 5 утра. И жалуюсь, не думая, набирая смску. мол "Ое-ей, как рано я приеду. Это мне надо папу попросить встретить. Это получается, я сегодня ночью сяду, а утром..." И, да-да, осекаюсь, округляя глаза до 900 рублей. Ага, ага, самые догадливые уже догадались- по логике выходило, что ехать мне всего три часа. Логика крякнула, умерла и вылилась в истеричное хихиканье. Хорошо, что на кухне была в тот момент Кэтти. Посмотрев на меня, вытащила билет из рук и подтвердила мои длогадки. Ага. Похихикали вместе... Через пятнадцать минут, после долгих удостоверений, что я все еще не сплю и она- тоже, сказали остальным.

Катеринка честно дала мне в лоб (ты, чудушко, вообще тогда было умученное и хотелось тебя обнимать и пушистить изо всех сил), Риан-ка улыбнулась и принялась поддерживать мое уплывавшее благоразумие разговором, Мим сказал, чтобы я выспалась, а потом уже дергалась менять билет и прочее.

Какое менять билет- тихонько вопил мой разум- я опаздала на поезд на 23 часа!!! Но спокойное предложение повлияло на меня тем, что я рухнула в кресло, все еще посмеиваясь и разглядывая забавный билетик. И никакого канабиса не надо.

В общем, пришлось Рождество встречать в поезде, под стук колес, мерцающий жэкранчик мобильника и зеленоватые циферьки времени на последнем месте пдлацкарта, чудом доставшемся моему шальному взгляду и лапам. Но я загадала желания...и как-то очень верится, что они исполнятся.

А еще меня сводили на Нарнию... Такая радость! Действительно сказка моего детства.

---

А потом вечность кончилась...

Реальность стукнула по голове колко и остро, заставляя хмуриться и тоскливо ныть себе самой. Господа, никогда не позволяйте мне жалеть саму себя- это ни к чему не приводит. Самое честное слово. Так вот, прочти без предупреждения- почти с поезда- я топала на работу по капающим крышам и бегущим мимо поездам. Города редко меняются, сколько бы вечностей не проходило в тебе самой.Все те же скорости и снятые улыбки плакатов. Огни и привычные рекламы.

Слишком тоскливо и темно, чтобы быть правдой.

Слишком правдиво, чтобы быть сказкой.



Поэтому уговорив себя, что это необсуждаемый факт, я пошла. И оказалось все как всегда- нашла кусочек счастья там, где и не ждали вовсе. Ткнувшись сухим носом в закрытыю дверь ресторана с надписью "Ушли в себя, не беспкоить до 14", я поняла, что все, что не делается- все к лучшему. Очевидность. А давно пора бы поверить.

Но эта вечность все равно уже кончилась... Заключенная в нескольких праздничных днях, углубленная смехом и улыбками любимых людей.

Если подумать, вечность- мгновенна. Вы знали об этом?



А ведь мысли и секунды тикали назад совсем недавно. Совсем недавно я спешила с поезда на вокзал Екатеринбурга, чтобы купить билет. И купила, долго сопоставляя даты, цифры и возможности. И постучалась и пришла к вам, чувствуя себя истинной снегуркой: холодной, морозной, румяной и в 10 часов вечера последнего дня года.

Подарки, задакри, обнимашки и смешки- все вдруг закружилось в одном движении волшебной палочки.Улыбнулась перемигнувшими звездами и увело нас за собой в другие дни и события. В другие реальности с нашей вечностью.

Вкусности за столом, смехи на полу- пока денжен- пока чокаться бокалами. Встать на вытяжку, ровно за пять минут до Нового года. Включить телевизор- окошко в тот, другой и странный мир. И снова к себе- в уют, к бокалам вина и прижашейся к боку Катеринки лукавой кока-колы. К кусочкам сыра из одного из холодильников. К шоколадкам. К чаю... К двум детям- эльфенку и чертенку. К рукописным фразам и словам. к загадочным взглядам. К потерянному времени. Сложно сказать, как так происходило- но восемь часов утра лишь означало, что можно закрыть глаза. А в 12 их открыть. И когда именно был вечер никто и не задумывался.

К сидению на кровати, и тихим перешептываниям с Катериной о той, другой жизни. А с остальными-и о третьей.

Вряд ли сейчас понять, что я говорю, ног на то это и другая вечность, совсем иная в своем своеобразии. Ощшущения и картнки всплывают яркими кусочками праздничных красок.

Ночь, (какая?) мы сидим за столом, на столе много-много бисера и умелые руки плетут нити историй и чьих-то радостных глаз. И на столе же- чай и шоколад. И вино. И снова блокноты с ручками. И снова кто-то склонился над ответом. И снова- три отблеска очков. И Катеринка, уютно устроившись между холодильниками- то и дело, со смехом- о Толкине, письмах. Вслух- цитатами.

И мне кажется, что так и было всю вечность. Иногда- морозный воздух улицы, фрагменты бисера в магазинах. И снова дом и улыбающаяся физиономия Тигренка прямо в глаз фотоаппарата.

Да, я иногда охотилась- за образами, за красками. Чтобы успеть запечатлеть побольше. Чтобы потом поделиться. Вспомнить и улыбнуться.

Щелкала.



А потом я вернулась домой.

И мгновения этой вечности закончились...

@музыка: Ronan Hardiman

---

Он шуршит и приходит.

Наверное, я вас уже нормально не успею поздравить. А может- успею. Я как всегда убегаю ото всех и вся совсем к другим и всем.

Общий счет 4:1. По зачетам.

Впереди 6 или 7? Экзаменов.

Завтра- первый и сразу на поезд, под стук колес читать Макс Фрая, а потом дарить подарки любимым людям.

Мама сказала, что у меня все не как у людей и так жить невозможно.

Абсалютно с ней согласна- так никто и не живет кроме меня.



Я еще не желала вам снега?



Значит, желаю. Того, который радует, того, который блестит на счастливых ресницах. Того, который тает у вас на улыбках...



Я все никак не постригусь, хотя все хочу. Недели в бешенной скачки замедляют свой бег... Скоро будет немного тишины. Спасибо, что молчали вместе со мной.

Я Вас Люблю.

Чудес!

---

Прыг-скок

Новый год определен, счастье поделено на кусочки тортика и готово к потреблению. Буду снегурочкой- это вообще забавно- сдавать экзамен самой первой, лишь бы успеть на поезд- один до Казани, потом через час до Ебурга. Типа с комфортом, типа второе в купе. Иначе было взять никак... И явится, сияя с кулечками и подарочками. Жду-недождусь, вас люблю!



Компьютер после непродолжительного раздумья, впал в кому и потерял сознание. Видимо, устрашила сессия с ее 4 зачетами (уже осталось два и 7 экзаменами. Но это все потом, потом. Правда, и блок питания моему дитенушу тоже придется менять позже. Так что я пока или без связи, или редкими наскоками.



Если что-то в мире и меняется, что моя феноменальная способность к косякам- никогда. Вот, например, сегодня я должна была пойти в кино. Но все проспала и пришлось вместо кино доделывать полувтомат к зачету. Несправедливо и горько...Мяуф. Я в кино сто лет не была Кстати, вы все еще думаете что мне подарить? Поход в кино или обратный билет;D, а так все чудно и замурчательно.



Пишу стихи, читаю книги. Хорошие, спорные и забавные. Даже иногда позволяю чувствовать себя брокколи и смотреть три часа телевизор (уау!). Гоняюсь за подрками и хрустящими обертками.



Кстати, AlarmZone, мяяяяф!!! Моя так радовалось тебя увидеть здесь, что чуть не спрыгнуло со стула. Не ожидала, уже год как подсматриваешь, а все не обозначался. Люблю тебя сильна-сильна и пламенно! Привет!

@настроение: новогоднее немнофка

---

Так сладко и восхитительно- жить!

Каждый раз, когда что-то вдруг не получается- я радуюсь. Как бы это ни звучало странно. Радуюсь потому, что жизнь мне дает еще раз шанс пожить, еще один квест. Честно- не умею я играть в игры компьютерные, ну не умею... У меня редко что выходит. А в жизни будто иначе- она шутя подбрасывает мне задачки и сложности, а я, скрепя зубы, плача или улыбаясь- все равно их решаю.

Медленно и не всегда уверенно.

Но факт.

Да, я знаю, что у меня есть ангелы-хранители и любимые люди, готовые уже сейчас окружить заботой и любовью и никогда не подвергать опасности. никогда.

Знаю, что сама иногда хочу этого и хнычусь в любимое плечо и жилетку.

Знаю, что соблазн настолько велик, чтобы любили и берегли, чтобы пылинки сдували- что иногда позволяю, ненадолго так и делать.

Но... Господа! Я не умею так долго, простите меня, господа! *Раскинула руки. падая в кресло и блаженно улыбаясь* Да-да, я знаю, что это иногда слишком тяжело жить одной. И я не всегда вытягиваю, не всегда это выходит. Частенько бывает так, что повисаю на нитке, срываюсь с каната, почти болтаясь на страховке.



Но...

Ведь возвращаюсь, господа, ведь подтягиваюсь, не отпускаю лап и-выигрываю.



Последние несколько недель решались не самые легкие вопросы и проблемы. Проблема денег. Приоблема учебы. Если со второй все целиком зависело от меня, то с первой пришлось долго, осторожно и аккуратно расплетать все ниточки на косички. Заплатить за семестр половину суммы- это для меня сложно. И я чуть не провалила этот квест... В какой-то момент из этой половины у меня были ровно 10%. И этот момент длился до самого фола, до самой той минуты, когда-казалось бы- все, проиграла. Сдавай карты, вертайся домой, под отчее крылышко. Вертайся и не вякай, девочка. Не вышло, не удалось- признайся себе и остальным.



Недождетесь. Да. Меня уже недопустили к одному зачету из-за неоплаченного семестра. Да, родители уже добавили ту сумму, которую должна была отдать я. Да... Но... За один сегодняшний день все мои ниточки и узелочки, так осторожно плетенные все две недели- расплелись. *Блаженно* Я ощущаю привкус победы не только в кончиках ресниц, но и в улыбке и в поведении довольной мурчашей кошки. За один вечер. Больше смахивающий на ночь я заработалу почти всю ту сумму, что недоставало. Я вытянула эти припрятанные деньги, у меня получилось. Получилось даже то, на что я уже не надеялась!



Как сладко жить, Господа! Как невооброзимо кружит голову этот пьянящий запах зимних ночей, эти огни городов. Эти сладкие победы в пользу моей уверенности в пользу того, что я умею одна. Могу. Справлюсь. Спасибо Вам за то, что Вы рядом, что так любите, что так бережны. Что так готовы защищать от всего.

Но ... ))

Думаю, вы уже сами поняли, какой кайф я ловлю от этой непростой, но привлекательной жизни.

И ведь все только начинается. И ведь... *закружилась* Выиграем.



Простите за мое молчание. Скоро вернусь. Уже- возвращаюсь.

@музыка: Да ночь давно;)

@настроение: превосходное

---

Воин Вереска

Навело меня на мысли. И песни и пятничный концерт Мельницы... Почему, отчего, каждый раз Он (я сейчас говорю о любом человеке, никого конкретно не имея ввиду), уходя, не верит, не может свыкнуться, уходя- почти отрывает шкурку сросшегося, отрывает, оставляя раны и царапины, не верит, что за ним пойдут. Не спорю, что все возможно так и нужно. Так просто никто не будет расставаясь, уходить. Но... Почему же отчего же, тогда каждый Он- вот такой воин вереска- никак не верит, что иначе, чем идти следом- невозможно. Что Она (то же примечание) все равно будет идти следом, "по бруснике во мхе", все равно найдет, даже если следов нет. Зачем следы, когда тропинка горит ярко внутри? И найдет. И придет... несмотря на то, что "до ворот, за которыми холод и мгла, ты не знаешь, там холод и мгла", несмотря на то, что "Я не стою, поверь, Чтоб ты слезы лила обо мне Чтоб ты шла по следам моей крови во тьме". Просто найти вопреки всему.

И каждый раз Он будет не верить- не верить до самой последней минуты, не думая, что пройдет, пойдет... И снова..."Чтобы снова дать мне напится воды,Этой пьяной хрустальной воды" именно за тем, чтобы было так.

Самое удивленное, что Он, скорее всего, снова уйдет. И снова будет обещать не оставлять следов. И снова будет ждать... где-то настолько внутри, где и не веришь и не признаешься. И дождется.

Тоже путь.

Тоже жизнь.





И, наверное, гораздо ярче и живее, чем многие. "- Если хочешь - скачи, сколько можешь - деpжись! Только это и есть настоящая жизнь." (с) Белая Гвардия

@музыка: Воин Вереска [url]http://hellawes.ru/songs/texts_chords/MoonDay/16_VoinVereska[/url]

@настроение: спокойное

---

Желания...

А я все-таки загадала, не удержалась. Как когда-то в детстве... Жмурилась перед новым годом, чтобы загадать. И... улыбнулась. Светло и добро.

Ведь скоро новый год... Слышите?





Загадать желание

---

Из чего же, из чего же?(с)

Сессия измеряется чашками. Остывшего, безвкусного чая. Кажется, уже 27.

Общей лохматостью волос и мыслей, теплым свитером и тапками. Хрустящими косточками спины, если потянуться. Скрещеными ногами под столом и нервными пальцами по клавиатуре. Нежно- нежно перебирать ее клавиши...



Состоит из музыки. На кухне одна, у компьютера-другая. Скрипка, ударникии, слова. Главное, чтобы не сильно цепляли, уводя за собой.



Из кнопки "обновить".



Из рассеяных мур и мяу в асе. Из таблички "нет меня". Из замолчавшего телефона.



Сессия... Она такая разная каждый раз и такая похожая, что удивляешься- что ж еще не вычислил, КАК сделать так, чтобы легко и быстро.

Вычислю.

Лет через пять.



Ах да.. Сессия состоит еще и из сожалений, упущенных возможностей, пропущенного сеанса в кино, потерянных двух ( и это только начало) смен на работе, кривавотой ухмылки себе-любимой-в-зекрало. Месяца не-игр. Месяца не-мыслей, которые охотно ретируются в остатки сознания, посвященному неровному почерку создающихся тетрадей конспектов, бессоных ночей.



И - лени. C хрустящими вафлями.

@музыка: Мельница "Сонный рыцарь"

@настроение: терпеливое

---

Тяп!

Приветствую и здравствую новых ПЧЧудных Человеков.

Хороших вам вечеров, теплых кружек, греющих пальцы, длинных шарфов и огонька в камине. И чтобы... зима пушистила теплые ботинки, чтобы снег был мягок, а лето весело. Пусть... будет все.

Улыбайтесь, если хочется, грустите, если есть о чем, но будьте.



faKeL VitoFaty Without you.

@музыка: "Не дай мне упасть" Макаревич

---

Актуально

Я себя рушу. Но не остановливаюсь... перед мечтой.

@настроение: (с)-mi3ch

---

(c)тащила сразу у всех!

Росомаха(10 января — 10 февраля) — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.

Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.

Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.

У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.



http://m-zerkalo.narod.ru/slav.htm#rosomaha

---

Без комментариев

Я поделюсь всем...найденным.



В день..по капле.

@музыка: (с)

@настроение: потрясенное

---

От-ступом

Сядь со мной. Поговорим. В окно будет стучать потерянный кем-то ветер. Я тоже была ветром. Веришь? Теперь рядом и тепла так, словно пытаюсь зажечь твои глаза. "Гореть огнем в твоей груди". Невозможное иногда отпускает цепкие пальцы и позволяет поверить ненадолго в чудеса. А они- белыми стайками- шепчут странные слова, дают ощущениям и чувствам небывалую остроту, заставляя приподнимать уголки губ в улыбке.

На кухне будет кипеть чайник и тараканьи лапки будут шуршать пакетами. Не обращай внимания. Мы же будем говорить. Ниткой бисера вплетать мысли и недосказанности в истории, слова, взгляды. Иногда не верится, что там, в прозрачных нитках судеб завязался узелок... Что мягко крылые ангелы бесшумно пропустили его через пальцы, забыв развязать или просто заболтавшись о чудесах.

Они должны быть белые.

Чудеса.



Ты знаешь, а меня ведь пугает белый цвет. После той ночи. Когда красноватый отблеск свечей отражался от осенних стен в моей комнате. после того, как эта леденая бездна холода окутывала все мои внутренние взоры. От прошлого до будущего, блистая в настоящем. Но я не откажусь от него. Все равно что отказать от света, приняв тьму. Раньше я была светом.

Теперь пятнистая. Полосатая?

Панда. Так меня называла одна из названных сестер, когда не знала какое животное мне ближе.



Будешь чаю? Я налью. Не вставай. Чашки и горячая вода из крана порой греют замерзающие руки. Иногда- ты- греешь замерзающие ступни. Память ветвится и множится, мешая образы. Я боюсь перепутать тебя или себя. Боюсь не тряхнуть головой, возвращая ясность мыслям. Нужно ли?

Ореол светлых вымытых волос будет касаться синих огоньков плиты, оставляя после себя запах их нежностей. Нечаянной, но жаркой любви.

Когда-то и я жила любовью.

И горела, не сгорая.



Поговори со мной? Недолго. Пару фраз- и поглядим в глаза. Мне не хватает сигарет и терпкого дыма. Слишком кристальны твои мысли. Порой их белизна пугает меня. Как и чернота узковатых моих глаз. Черно-белое.



Ты говоришь со мной. Даже если мы об этом и не знаем. Ты говоришь со мной в этом крепко завязанном узелке судьбы. В том пересечении паралельных линий. В том сне, над той бездной, ты говоришь, словами как крыльями унося подальше от конца.

Я ведь тоже была крылатая.

Была?