понедельник, 09 июня 2008
23:55

Готика

.над i.
***
Потом найдешь, с кем можно долго говорить,
распутывать слога и слоги..
Заместо кос плести молитв,
задолженные диалоги...
И человеком стать в ее коротком некрологе

Найдешь ее под черной пеленой,
оставленной с тех пор как та была невестой,
за длинной прядкой, за косой чертой,
где сердцу не хватает места...
Найдешь ее потерянный покой и боль,
что перехватывает сердце
большой и неумелою рукой,
где пульс всё отбивает скерцо:
по черным клавишам опять сплошной бемоль...

Лоб к лбу, дыхание в дыханье,
все говорят, что верят в чудеса,
но с высоты такого расстоянья
все видится иначе. Не судьба.

09.06.2008

@темы: надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, Стихи, пол и потолок

URL
суббота, 07 июня 2008
21:18

90%

.над i.
Однажды задумавшись о том, кто ты есть... сложно не попробовать довести мысли до конца. Особенно когда ищешь кармический смысл всего происходящего. Или просто смысл... зачем, почему...
В итоге приходишь к неизбежному вопросу: а что ты сделала... какое-нибудь дело, одно, которое может тебя характеризовать?... Чем я живу? Кто я есть?...
Мне 21 год, за это время люди успевают начать карьеру, прожить часть жизни, выбрать одну из бесчисленных ниточек вокруг, чтобы достичь вершины... А что я сделала?....

Я всю жизнь была "недо"... Недоотличница, с вечной парой четверок в четверти. Недо-спортсменка, писатель, поэт, художник... Это несчастное "недо", которое сквозит везде, во всей жизни.
убедиться

PS... Да даже сказать ободряющего нечего кроме привычного "мур всем".
Я, конечно, снова выкарабкаюсь.... просто знать бы, что там наверху есть конец карабканью.

@темы: падая, невезун, нервно, обо мне, Мысли вслух, Точка зрения

URL
пятница, 06 июня 2008
18:17

Про меня...

.над i.
MooN_CaT_AngeL (2) (08:53:49 4/6/2008)
жизнь бессмыслена, зачем потакать её жестокости, если финал уже известен...

Growl (08:54:13 4/6/2008)
блять иди на зачот!

(с)

только тут скорее про консультации и госы...

@темы: Учеба

URL
вторник, 03 июня 2008
15:45

Покорило... и привет:)

.над i.
Пожалуй, именно так я иногда себя и чувствую..:) Мыслей много. Как-нибудь изложу.


Да, за последнее время пришло аж 5 ПЧ:)
Попробую восстановить справедливость и поприветствовать как и подобает, да:).

 Iskander,  Foxy-The-Wendigo,  Лодин - привет-привееет:) Люблю всех нежно и преданно:). Хорошо, что вы теперь тоже тут, да. Вот чай *наливая что-то душистое с корицей*, вот плюшки, а вот и вино. Немного:). Чтобы вспомнить старые пиратские времена;). Надеюсь, вместе еще не один месяц повоюем;).

 Айрин, Серая Ведьма,  Llugaes велком:). Знакома едва проблежав глазами по дайрикам:) Я не сразу добавляю, торможу часто и подолгу:) Привыкаю, изучаю:) Может и срастется.
Но дизайны мне у вас очень нравятся:).
Не могу предложить ничего необычного, разве что немного сказок, припоршенных пудрой волбшества. Ну и чай, конечно, чай с длинным шарфом и хрустящим печеньем:). Располагайтесь:). Рада.

 Львёнка* давно тебя, пушистая, не видела:). Хорошо, что вернулась. Муррь:).

Ps. Ну и раз уж мы о дневниках, то у меня новый диз:). Если еще не видели...:)

@музыка: дождь

@темы: картинки, дневники

URL
воскресенье, 25 мая 2008
23:03

Мурчалки о выходных

.над i.
Гы. Когда мы с Тиу полезли смотреть новости в 16 00 на НТВ, ибо инет был отключен с единственной целью, чтобы узнать- таки да первое ле место - было безумно смешно узнать, что ДА! Билан и ко таки заняли первое;))))
И, скажу вам откровенно: на фоне остальных они смотрелись круто. Ну ей-ей.

Рада! Ибо Россия:)))
Оле-оле, вперед;)))

И, кстати, ребята, спасибо вам огромное за наичудеснейшие выходные и за ощущение абсалютного внутреннего счастья. :) Не знаю почему, но я только сейчас осознала, что реально счастлива:).
Я вас люблю!
поименно

Не представляю как любить вас сильнее:)).

@темы: люблю, волшебное, конфедераты

URL
четверг, 22 мая 2008
20:00

Цой жив! Цой будет жить!

.над i.
Подходя в полуобморочном состоянии к деканату ПК, я и не подозревала, что там будет.
Внутренний взор рисовал мне жирно зачеркнутую собственную фамилию в списках групп, равнодушного декана с льдинками голубых глаз и маленького пушистого зверька, ехидно сверкающего глазами из-под его стула. В народе зовущемся ПИСЕЦ. Да-да, я была уверена, что нора этого самого писца находится под декановским стулом.
А что еще прикажешь думать, когда тебе в приказном порядке докладывают СРОЧНО связаться с деканом и сверх мер назначают время.

Но видимо только так со мной и надо: подкравшийся писец сделал чудо. Под веселые шутки квн я с перепугу сделала все консультации, комментарии к ним, встала в 8-30, захватила диплом, не забыла это все распечатать и вообще приехала ВОВРЕМЯ *да-да, мы говорим про меня, вы не ошиблись дневником*.

В итоге, открыв дверь я увидела порхающего Василюка в белоснежной рубашке (Тайд?;) и белозубой улыбке (и предположить боюсь), который радостно скакал в своем кабинете, широким жестом пригласил присесть, наткнулся взглядом на внушительную пачку листов и, не успела я и рта открыть, спросил:
- А , так вы принесли?
- Ну да..
- Давайте сюда - просматривая, угу, угу- Спасибо.
Я оторопело взираю в поисках писца, но тот бодро прячется. Хорошо, что вместо почти вылетевшего " а как же расстрел?", я выдавила
- Мм.. это все?
- Ну да.. - внимательный взгляд
- Давайте вам объясню, что происходило?
- Ну давайте. - типа одолжение мне, чтобы выговорилась. Может это я писец?;)
- Ну, понимаете, ЮВ... тра-та-та, и тогда она... тра-та-та... и на предзащите -бла бла бла- и в общем... мне сказали принести все вам... тра та та..
- Ну вы же принесли?
- Ага
- Тогда все.
- Ам. Эм. Ум. - еще несколько оторопелых междометий, вставьте понравившиеся;) - а с дипломом? меня допустят?
- Если все нормально, позвоните в понедельник, я вам скажу.
- Ну ладно. Досвиданье.

Выйдя в корридор, я задумалась- и это и был тот самый КИЛЛ? Забавно. Прелюбопытнейше я бы сказала.
Радостно выдохнув, полетела в кино с братом, а в 6 уже была на встрече с начруком, которому торжественно вручила часть диплома. Кажется, она даже удивилась.

А потом встретила парочку однокурсников. Они бросались ко мне, сияли глазами, обнимали и спрашивали "Ну как ты? Как?". Слушали, держали за руку, утешали.. "Ой, мы как кафедрой не встретимся, обязательно про тебя вспоминаем. Мы с тобой. Держись"... И неважно, что при жизни в универе мы просто обходились кивками. Эта безумная поддержка, господа,... это ощущение "последнего героя"... Оно нереально и забавно:)
Может, я и правда экстраординарная личность?? *скромненько так*

В общем, ЦОЙ ЖИВ. Я еще поборюсь. Напишу диплом, сдам ГОСы. И выпущусь. И буду сиять, смеяться, обниматься и думать - "блин, а могла бы просто выпуститься и никогда так и не узнать, как сильно обо мне переживают".
Спасибо;).
И отдельное спасибо всем тем, кто несмотря на мои жутчайшие депрессии, слезы, нехотения и просто жалкий вид - продолжали меня пинать, поддерживать, пушистить или хмурить брови. Переносили все мои перепады настроения и агрессии.
Спасибо, что вы есть;). !

PS. Это только часть игп-шек (кафедры), а значит МАЛАЯ часть пк-шек. Но все-таки!

@настроение: хи

@темы: люблю, конфедераты, однокашки, взлетая, Однокурсники, Брат, обо мне, Веселое, Позитив, ПЧ, о людях, Учеба

URL
вторник, 20 мая 2008
13:34

Я горжусь своей страной!

.над i.
Чемпионы мира по баскетболу
Кубок УЕФА по футболу
Чемпионы мира по Хокею
Евровидение?;)) Думаю, не проблема.
( а еще, кажется, волейбол, гандбол, каратэ и хоккей с мячом. Про шахматы и вовсе молчу:).

Просто.. действительно ГОРЖУСЬ. До того, что повесила флаг на стенку, который моему отцу отдали фанаты Зенита;). Вот это все- правильное развитие событий;). Вот ЭТО- моя страна;). Впрочем, я в ней никогда не сомневалась;)).

Урра. Ура-ура!;).
"Родина - спящая красавица", просыпайся;).

ПС, ждите фоток и длинных слов о приключениях. Они уже есть;).

@темы: люблю, взлетая

URL
четверг, 08 мая 2008
20:47

Чернотою темных переулков

.над i.
Как это странно: ты ощущаешь апофеоз ненужности, когда лишен привычной о,становки: свой стул, стол, компьютер. Я явно человек не 20 века. Пограничный человек. Мне еще важен свежий ветер и огромное небо. Незнакомые города и длинные дороги. Люди. Люди в улыбках и слезах. Но в тоже время я начинаю себя паршиво чувствовать от одного только отсуствия собственного места.
Может, я и правда испорченный человек: для хорошего самочувствия мне достаточно компьютера.

Когда все, чего ты когда-то хотел, вдруг оказывается так рядом - протяни руку- то мир неуловимо начинает дрожать, как от жара костра. Вдруг всплывают такие твои мысли, о которых ты никогда и не знал.
Ощущение исчерпанности жизни и глобальной ненужности. И если второе идет от отсуствия привычного образа жизни на протяжении долгого времени, то первое совсем непривычно.

Знаете, когда "съезжаются" два человека совсем из разных городов, то дело тут не в расстоянии, не в квартире, не в работе. Вопрос в том, что тот, кто приезжает в новый город - он приезжает на пустое место. В свистящую пустоту хаоса, в котором у него нет ничего, кроме вот этого "близкого". А у того близкого есть все. От друзей и родителей под боком до работы и "своего" города. Это сложнее всего. Именно эта пустота, которая начинает пронизывать существо насквозь. И спасаться от него можно только объятьями, вниманием, улыбками и тихим прикосненовением. Пока ты понимаешь, зачем ты здесь, все можно перенести. Но как только бессмысленность отравляет внутренность, пиши-пропало.

Я понимаю, что это вопрос собственной самодостаточности. Даже без всего я могу найти себе занятие. Вопрос выдержки, однако.
Сейчас я сталкиваюсь с такими вопросами и обстоятельствами, которые на своей шкуре до этого и не знала. Хотя и советовала много всего в свое время. Но это все оказывается так тяжело... Впрочем, это скорее наблюдение извне.

Города мои выстраиваются в причудливый узор. Камни тротуаров похожи как братья: Киев и Львов. Утренний Киев с огромным небом, высотой и крышами. И ночной Львов с сияющими башнями, мокрыми трамваями, фаершоу, и подвалами. Это как эльф и гном. Разница огромная, а природа одна - волшебная.

А еще была Пасха. Я впервые за 7 лет встречала Воскресение Христово с родителями. И оказалось это... непразднично и тихо. Так я не умею. Чтобы даже не почувствовать толком. Хотя постилась ведь. И вообще. Думала много. Молилась...

Странное время идет. Шершавое немного и неясное мне. Я к нему присматриваюсь, принюхиваюсь, пытаюсь понять, но это так сложно. Молчится и думается. Перебирается косточками, чтобы освободить место под новую непривычную, но важную часть жизни.

Я не меняюсь. Ветер меняется вокруг, унося дальше. За видимый горизонт.

ПС. И мы попали на ДДТ. Шевчук на сцене и на записи - два разных человека. Крещение Руси под гром салюта и "Родины" - это что-то до дрожи и вздохов. Правильная внезапность, которая и должна случатся по вечерам.

@темы: another life, фениксы, пизудецу, Мысли вслух, Путешествия, пол и потолок

URL
среда, 09 апреля 2008
19:02

Диплом будет. Увы.

.над i.
Утром из зеркала на меня смотрел испуг: белое лицо, бледные едва розоватые губы и черный разрез глаз, так болезненно и ярко выделяющийся на белизне. Я узнала его. Это был он. Только открывший глаза.
И он никуда не уходил. Ни в те несколько часов, когда надо было доделать и дошлифовать работы. Ни в метро. Ни перед самым кабинетом.
Он мотал меня из стороны в сторону, вертел мне голову, тошнил...

.......
Мне стало дурно.
Я не улыбалась.

Зачем?
Вопрос, который вдруг стал насущнее всего. Вопрос, прилипший к моему подсознанию как банный лист, даже оттенок его был зеленоватый. даже привкус - березовый.
Зачем мы делаем то, что НУЖНО, но не то, что ХОТИМ.
Откуда это пошло? Долженствование, которое портит миллионы судеб. Долженствование, которое не дает и намека на радость мне, когда я должна прыгать до небес.
А смысл? Разве я этого хотела? Разве учиться здесь, получить диплом, быть психологом ??
Нет.
И я не вижу повода для плясок.
И даже для улыбки.
Я даже не чувствую удовлетворения. И мысль о дипломе, который сдавать через 3 недели не вызывает никаких чувств. Совсем.
Мне просто стала неинтересна эта история. Скучно.

@темы: отчеты, непонятности, Настроение, о людях, Учеба

URL
пятница, 04 апреля 2008
17:30

Что за словами

.над i.

@темы: волшебное, Путешествия, Фото, Город

URL
среда, 02 апреля 2008
15:15

Ветер гор и переулков

.над i.
Ты бежал по ступенькам и рычал... И глаза твои были сумасшедшими, когда я увидела твой взгляд. И обнимал ты меня так отчаянно. Прости, что напугала. Но такая уж у меня привычка - быть невозможной и нежданной. Мне не усидеть на месте: двадцать кругов по карамельному вокзалу твоего города и вот я уже лечу к тебе домой. Мимо сияющих редких витрин, задумчивых фонарей, протянувших ся к небу лысых еще деревьев. Иду по темному двору с огромной ночью наверху с прорезями для сияющих звезд. И твоих темных окон.
Нет тебя.
И я не мечусь испуганно, а стою и улыбаюсь: "Неужели ты и правда мне приснился? Я выдумала тебя? И сейчас, погнавшись за сном, стою тут?". Но мысль перескакивает дальше, все также греясь улыбкой, и когда я слышу твое сбитое дыхание, чувствую горячие руки и взволнованные глаза, понимаю: нет, ты есть. Ты встречал, не нашел, бежал, искал глазами, по старому пути пешком... И нашел у самых своих дверей.
Да, сложно с ветром. Дую куда вздумается и смеюсь едва уловимо над трудностями.
Но ты догоняешь, обнимаешь - и убегать не хочется. Остаться хочется.
И не тревожить твои страхи, что я могла попасть в беду:). Такие как я не попадают в беды.
Они приключаются;).
читать дальше
Я - ветер. Это легко. :)

PS. Иллюстрации

@темы: люблю, волшебное, ты, счастье, обо мне, Веселое, Путешествия, Слова

URL
среда, 26 марта 2008
23:18

Эротический тормозизьм

.над i.
Странная штука получается.
Как только у меня получается что-то в жизни (даже если и личной), то вокруг реальность удивленно вскидывает брови и услужливо начинает доказывать, что кому-то это может не нравится. Или, что еще забавнее - кто-то давно за мной ухаживает.
Вот наглядный пример: звонил однокашник. Моя школьная любовь, однако.
Держал руку на пульсе о происходящем, звонил раз в неделю. Пусть и с изначальным поводом - как бы всех наших собрать.
И тут я ему говорю, что, мол уезжаю, что, мол, к мч... что вот так -то и так.
И... Откуда столько язвительности только взялось? При чем не агрессивной, а так... загражденной, что ли.
И я впервые за пять лет подумала - блин...?! Неужели, дорогой однокашник, ты вдруг через.. через столько лет... или я просто была все это время невнимательно и так было? Но нет, вроде созванивались раз в месяц- два...
Никакого криминала.

И вот - на тебе... :) Нотки ревности... упрека...
Все-таки, странная штука. Очень.

Ps. Эротический тормозизм во всей красе...

@темы: непонятности, Друзья, о людях

URL
05:26

" Мы из будущего"

.над i.
Это не фильм. Это слезы навзрыд.
И ощущение до мурашек, до крепких объятий: давай ты будешь жить.
Как угодно, где угодно. Но живой.
А еще лучше - со мной.

Сплошной натянутый нерв, на надрыве, на крике, на фальцете.
Какой-то неправдоподобный обыденностью. Реальностью.
Непридуманный.

А ведь правда же.
Да...

@темы: Точка зрения, Чувства

URL
понедельник, 24 марта 2008
04:02

You and me...

.над i.


@темы: люблю, картинки, волшебное, Цитаты, Чувства

URL
02:14

Диаложки и диавилки:)

.над i.
*
- Ага, и будешь слушать как я храплю!
- Ты не храпишь :Р
- Нет, я просто ТИХО храплю.

*
- чтобы с тобой встречаться нужно иметь пиротехническое образование
- почему?о.0
- страстна как огонь,искры в глазах и взрываешься по пустякам...
(с) баш

*
- Ох, я даже не знаю кому отдать сердце в игре: и тот люб, и этот.
- А почему ты не с ***?
- Понимаешь... У него есть один недостаток...
- ?
- Он утка.

*
Во время разговора:


PS.  Рыж, велком:). Рыжих особо любим и пушистим: сами такие:).

@музыка: Dreamcatcher

@темы: картинки, волшебное, Веселое, Для памяти, Друзья, о людях, Цитаты

URL
суббота, 22 марта 2008
02:07

В точку!

.над i.
shrew_mouse
мечты имеют свойство исполняться!
zarnica
Особенно, когда их аккуратно вставляешь в разработанный план;).

@темы: сокровища, обо мне, Интересности, Цитаты

URL
01:20

Пять шагов

.над i.
Иногда внутри появляются слова. Растут из неокрепших чувств, из едва пойманных взглядом мыслей.
Они разные: емкие, смешные, длинные и непростые. И смыслы у них разные...
Аккордами.
Красками.
То о нежности пушистого зверька, о счастье, притомившемся под правым сердцем, крохотными лапками перебирающими все, что успело потускнеть. Он бродит по длинному уютному дому того мира и так прост, что везде приходится к месту.
Это нежный аккорд... ми- соль - си бемоль... с недлинным перебором флейтовой партии. С нескончаемой тревожной ноткой осеннего шелеста листьев... С полными легкими воздуха, пьянеющего весной, кружащего голову в непростом ритме влюбленного сердца.
Со всеми скачками и стуками.
Этопастельные краски ... едва ощутимые нити света преображаются в сочетания тонов: рыжий, красный, немного синевы... с вкраплениями весенней сирени и солнечного желтого. Это точная штриховка цветных карандашей и акварельная размытость...
Цветность пальцев и носа. Кончика. Самого. Со смешинками карих глаз...
Твои глаза смеются темным бархатным цветом.
Мои - пропущенным сквозь светом.
Это тихое касание... едва-едва... кончиками пальцев, по всей длине руки. Чтобы коснуться косточки кисти и пощекотать ладошку. Тепло. Дыханием касаться затылка, слегка - слегка, улыбаться. Когда улыбаешься человеком - это так странно. Но так правильно. Или таешь.
По-настоящему таешь, пресдтавляете? Жмуришься как на солнце, тянешься в ощущениях рыжим котенком... И таешь, выпуская наружу того зверька - пушистостью напоминающего новорожденное счастье... Оно пугливое. Смешное немного. А потому удивляется каждую минуту. И ресницами хлопает.
Это запах горячего шоколада и распустившейся ванили. Теплой подушки по утрам. Вкусного чая - какого-то особенного в твоем присуствии - и быстро остывающей чашки. Немного соленого запаха моря и весеннего ветра... Нагретого солнцем края лавочки. Прикрытого тишиной фонарной улицы. Запах смеха, да, странный такой запах:). Вкус кончика языка, когда слова катаются во рту, больше напоминающие сладкие не липкие конфеты.
И бесконечного удивления - всему. Тебе. Себе. Нам.


@темы: люблю, волшебное, ты, счастье, сказки

URL
среда, 19 марта 2008
16:05

Отчисление? -.-

.над i.
Начрук стояла перед кабинетом, после всех перепетий и ругалась. Не была бы психологом - наверное, схватила бы меня за голову и стала бить об стенку...
Я стояла и молчала. Внутри - не было слов, чувств, ощущение. Снаружи - слез...
Молчала.
Монологичный диалог с начруком

Ушла. Низ живота крутит так, словно там чертики, голова плывет, глаза расплываются: ничего не вижу. Странное состояние. Сколько раз в жизни я проектировала ситуацию: меня выгоняют. И вот... Вот так это и происходит. Я знаю, что было там, за дверью, когда 6 человек решали судьбу студента. Я знаю, что Кортнева стала на защиту, что пообещала проследить за мной, помочь... Только бы дать шанс. Я знаю, что 3 из 6 были не против. 1 - против точно. С пеной у рта пытающийся отстоять "честь подруги"... При чем самой виновницы "торжества мракобесия" не было. Она заболела.
Я тоже. Вчера. Но это все не имеет значения...
Потому что они не углядели и следа техники, которую нам преподавали 3 года.

Потому что они не решили принять решение в мою пользу.
Потому что... они идут за принципами.
Хорошо. Я сделаю 6 консультаций на бумаги и 6 вживую. Я расшифрую. Я сдам до вторника и на следующую среду мы предоставим консультацию (а не 9 апреля, как они хотят). Более того. Я успею разобраться с работой и чудом не сдохнуть. И еще я успею повидать любимого человека.
А знаете почему? Потому что "мы становились на ноги, когда другие падали"(с).
И да будет так.

Дикси.


@темы: непонятности, падая, беда, невезун, пизудецу, обо мне, Люди, о людях, События, Учеба

URL
вторник, 18 марта 2008
19:45

О замолченном

.над i.
Завтра. Что несет завтрашний день? Я так упорно боялась 19 числа. Боялась, ненавидела, убегала в мыслях прочь.
И вот... Завтра. 19 число уже завтра...
Решение нашего чудесного деканата: допустят они меня до госов или нет. Оставят в институте или нет.
Я все хотела рассказать тут обо всем. Но сил не было. От повторения одной и той же истории, в ушах тускло звенело.
Да и навалилось столько всего... Сотрясение у мамы... Брошенность папы на таблетках...
И я.

Сложно было? Ну да. Сложно. Но это и не перестает быть. Ничего объективно не изменилось:
- завтра все также будет кафедра...
- и по диплому тоже
- мама все также с сотрясением, лежит, упрямится, живет у меня
- я живу у папы и брата
- папа страдает, просит внимания...
- брат не ходит в институт...

Все уже случилось. Какая разница? Меня УЖЕ сняли с госа. УЖЕ неадекватно приняли решение.
Это не изменить. Может, мне и стоило тогда качать права.
Может, стоило сжав зубы - ругаться на декана...
Но я не сделала ни того, ни другого. Степень моего удивления была настолько высока, как если бы меня убил мой собственный брат.
Я бы тогда не расстроилась - а именно удивилась бескрайно.

Пока делала дополнительные консультации для перезачета (который я уже сдала,...но) - поняла простую вещь.
Я не могу принять их неразумные объяснения почему они не приняли мою первую консультацию в итоге.
Для меня она была и остается одной из самых стоящих.
Попытки писать новые постоянно натыкались на вот это ощущение, что ... я обманываю саму себя, ограничивая на работу с "первым регистром". Мне неинтересно это. А Смысл делать консультацию, которая тебе не интересна?
Когда и ты и клиент мучаются в итоге... формальностью происходящего.

Завтра. Я должна бы мелко трястись при этой мысли. Но мне просто все равно. Понимаете?.. Нет, я пойду завтра. И буду там сидеть. И в тоже время меня там не будет. Мне вообще сложно сказать, где я сейчас есть... Кажется, вообще заболеваю... Глаза горят, голова слабо соображает, нос хлюпает... Чувства притуплены... Может быть, температура...
Наверное, так и надо.

Завтра.
А потом я просто уеду. И это будет правильно.

@музыка: о. Алексей Грачев и архидиакон Роман Свеча

@настроение: -

@темы: непонятности, невезун, Брат, обо мне, Настроение, Семья, о людях, События, Учеба

URL
12:36

Иллюстрации... (без глюков)

.над i.

Смотреть

@темы: картинки, отчеты, Фото

URL