Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мушиши...

Сначала была полоска белая, потом полоска черная. Из этого строилась жизнь, ее конец порой нахлестывался на начало, но это ничего не значило. Зато полосатость присуствовала везде и всюду: в мыслях, улыбках, окружающих носках...

А потом просто краска кончилась и наступила пустота.

Ни хорошо, ни плохо.

Я застряла где-то между сном и явью, в полупризрачном мире. Здесь живут мушиши и глюки. Они все меняют по-своему, делают за меня мою судьбу, а я только беспомощно наблюдаю за ними темными впадинами глаз.

Нет ни желаний, ни сожалений, ни радости.

Глухо.

А ведь в том мире я закрыла сессию и получила 12 баллов (4+), в том мире я бы наверняка расстроилась, потому что я пахала 4 дня, чтобы попытаться доказать: могу. И доказала. Одно но... оценки ставит не справедливый судья, а просто человек. Которому не захотелось поставить мне пять. И неважно, что мне достался один из самых сложных билетов и я все рассказала. При этом, рассказала, использовав информацию еще из 10 билетов. Это неважно. Просто ей не захотелось поставить мне 5.

Но даже тогда я не почувствовала ровным счетом ничего. Через тонкую призрачную грань, было видно, как кто-то скачет и прыгает, кто-то грустит. А я могла только думать.

И делать выводы: больше я так пахать не собираюсь. Да и зачем?...

Мне не имеет смысла учится на отлично: меня все равно не переведут, а стипендии нам не платят. Тройки же я получать не умею.

Да, чудесный день.

А потом залезаешь в то пространство, что каким-то образом порой считаешь местом обитания и видишь, что кто-то пришел и все переделал и переставил.

И становится грустно и гадко.

Пойду усплюсь я, господа.

@темы: падая, Мысли вслух

---

Ааа-Бээ-Ц тоже витамин...

И все-таки, что не говорите, а мне совершенно противопоказано готовиться к чему-либо дня за три. Вот, к примеру- 15 у меня экзамен, готовлюсь я к нему с 11. И что мы имеем?

Глубочайшую и жесточайшую депрессию- раз, всю съеденную в холодильнике еду- два, квартиру, похожую на бомбоубежище- три, помятую и мрачную физиономия-четыре, два просмотренных аниме-сериала по ночам- пять, сон по 3-4 часа -шесть и куча пролитых слез над несчастной моей долей. Ну и подобранные почти все билеты, но это не в счет.

И этим можно еще не заканчивать, знаете почему? Потому что день Х завтра, а я НИЧЕГО не хочу делать. Так чувствую и буду сидеть и тупо смотреть в монитор до утра казни.

Противпоказано мне это, господа... Про-тиво-пока-зано.

Да, и добавьте сюда абсалютное отсуствие общения и мои ссоры с любимыми людьми -букет будет более чем красен.

А знаете, что самое смешное? Даже если я встану на голову и получу завтра 15 баллов... Я все равно ничего не добьюсь. Потому, что меня не переведут на бесплатное, ибо есть люди, у которых оценки уже по 15.

И ирония судьбы в том, что когда-то эта человечка была (и есть наверное) моей подругой. .. Я ей не завидую, мне просто жалко мою маму, что у ней такая бестолковая дочь.



Всех люблю...,

я.

PS. Кстати, Добро прожаловать Буслаев и F r i d a.

Надеюсь, вам у нас понравится и вы тут останетесь.

Тут, конечно, не всегда уютно и благостно, но порой бывает.

F r i d a, хорошо, что есть еще такие люди, как вы.

@настроение: .-.-.-

---

К тебе:)

Я иду сквозь стены,
Я иду сквозь тьму,
Я иду через время к тебе,
Я струюсь по венам
Через ночь и чуму
По теченью воды в трубе,
Я стучусь в твои двери,
Проникая сквозь снег и песок,
Я не знаю времени встречи,
Но я приду в срок -
Да поможет мне Бог.

Я человек, но я умею летать,
Если очень хочу высоты,
Ты не знаешь, что я приближаюсь к тебе,
Но ты не можешь меня не ждать.
Я чувcтвую силу, как чувствуют боль,
Я хочу дойти до конца,
Я безумная чайка, летящая вдоль
Кольца, что стало прямой.

(с)

О. Арефьева

@темы: картинки, Стихи, Цитаты

---

Песенка Абсурда by me

А я,порой читая Макса Фрая,
ищу ответ на свой единственный вопрос.
Что если мы, найдя кусочек рая
не остановим рост своих волос.
Что если мы, до остановки добегая,
вдруг переключим скорость на износ.
Догоним ли мы все трамваи
иль упадем, втолкнувши в землю нос?

Кароче так:
останутся ли максы фраи
все также отраженными в глазах?
Или уйдут от нас и прозябанья,
к создателю пикирующих птах?

Порой его читая,
я понимаю сущность бытия,
но в каждый из моментов пониманья
всегда находится своя беда:
так, я скупа.
И чувства тоже
не выразишь всей полнотой.
Но если ты на мастера похожа,
то ты уже пожалуй, что герой.

Порой его читая,
вдруг обнаружишь связку волшебства
и тут же испытаешь,
а равноценна ли та мера торжества,
раз мимо шляется хозяйкою судьба.
Иль одинокий волк-кажись товарищ-
прочтя его, вдруг выявит закон,
что если быть и бдя ты баешь,
то даже Кунс- твой легион.

Порой читая Макса Фрая,
ты убегаешь призраком судьбы
но лишь поймаешь смысл обитанья,
как снова надо жечь свои мосты.
Кароче так:
Быть может мы с тобой на ты
и все сюжеты- оправданья,
но раз еще мосты не сожжены,
пойдем-ка пить с Хозяйкою судьбы.

@музыка: мелодия песенки;)

@темы: картинки, Веселое, Стихи

---

Вслух

Январь был сух и тёпл,
витрины ярких стекл
блестели на свету...

.

Иногда День рождение дарит чудеса. Иногда даже не твой, а чей-то. Кто же знал, что подарком окажется встреча? На мой ли, на его ли День рождение? Но это события стало еще волшебнее, когда под конец он так просто сказал, что вообще-то ему сегодня исполнилось 23. Я обалдела. Не услышала. Переспросила.
Вообще, кажется, выглядела как совершенно обалдевшая и ошарашенная. Вот уж правда, если чудо случается, то шарашит по голове почище любого инструмента.
Был ветер свеж и мокр.
Касался длинный локон,
метаясь по лицу.

..

Спустя 10 лет встретить человека, друга, можно сказать- первую ( ну почти любовь), разделенную напополам с лучшей подругой? Встретить того, кому так трогательно когда-то выводила замерзшими пальцами по снегу "я тебя люблю", потому что сказать вслух не решалась.. И, недописав, так и убежать потом в подъезд. Выпалив ему в лицо признание. И потом долго переживать о том, что "теперь все будет иначе". И мучатся совестью, что "они друг друга любят".
Впрочем, совесть тогда не понадобилась- ничего не изменилось. Мы так и продолжали дружить втроем. Единственные мои друзья из ближайших домов. Единственные люди, которых я любила безмерно и всецело преданно. Те, о ком я еще долго скучала, и каждый раз вспоминала с нежностью: Маша и Коля. (И тут же- Миша).
Взгляд был поверх и сбоку:
так ошарашен доку,
ликуя волшебству

...

Маша потом "бросила" нас. Ее увезли в Германию, жить-учится-любить. И стало одиноко немного. Они еще пытались дружить друг с другом, но продержались год или может два. А я так и оставалась медиатором- поболтать с Колей о Маше, написать Маше о Коле. А потом и мы с ним потерялись: он переехал из соседнего дома "напротив" на другую станцию метро и даже в храме стал ходить на раннюю службу.
Иногда, мы виделись, но или отворачивались друг от друга - что было в первые лет 4-5, или не успевали сказать привет как нас уже было не видно. Только оставалось грустное чувство: так и не поговорили. Опять.
Судьбы негромкий шепот
И сердца странный грохот
То сон иль наяву?

....

И сейчас эта бурная яркая радость- когда мы одновременно остановились и заговорили
- Привет! Как ты, они?- Маша? О, да, я ее видел, был на стажировке в Германии, Берлине. Да, с дочкой. Да, она говорила, что ты ее забыла *смех* и говорит- звонила тебе, а ты трубку не брала
- Я потеряла все контакты и свой моб, где все было.. ну как она? Как там все?
- Сашка опять в Гётинберге, Маша вот, а ты? Сколько лет прошло, 10, да?
- Заканчиваю Психфак, МГППУ
- Лужковский? Ага, а я аспирантура истфака,
- Уже?!
- Ну да, представляешь можно, оказывается, закончив экономический, поступить на историческую аспирантуру
- Здорово, а это брат мой, узнал?
- Да, да, с трудом, но черты все те же. А у меня День рождение, *улыбаясь* не удивляйся так, правда, да, 23 исполнилось. Дать Машин телефон, да, есть. А свой дашь? Здорово. А вы все тут же живете, да? А я раньше переехал,
- На краснопресненскую?
- Да, а теперь почти обратно. Мы же увидимся -спишемя?
- Обязательно, да! С днем рождения!
И потом в ошалелости скакать рядом с братом и взирать на мир с удивлением и любопытством - кому на День рождение подарено это чудо? Почти что волшебство? И осознавать, что все это время эти люди все также дороги и значимы, и прошлое порой гораздо крепче держит. И удивляться-удивляться. А потом писать Маше дрожащими лапами "Привет!"
Чудес простых мгновенье-
неяркое виденье-
подарок к Рождеству.

.....

И узнавать, что не все так радужно. Что дочке уже три, но она всё маленькая и только ползает, что больницы и врачи, что свои анализы на ДНК и какие-то выводы и поиски. Что грустно иногда и плачется, но все неважно, мы все равно справимся. И что Софи самая лучшая. И тихая моя боль- хочется быть рядом и помочь. Надеюсь, что теперь получится. Теперь не потеряемся. И до Берлина я таки доеду. Во чтобы то ни стало!
И напишу вечером Коле смску. Более осмысленную и теплую, с поздравлениями и благодарностью.
За чудо. И немного - волшебства.
Январь был тих и робок.
Без снега и без пробок.
Исполнивший мечту.

@музыка: летят самолеты

@настроение: усталое

@темы: волшебное, Коля, обо мне, Воспоминания, Друзья, Слова, Стихи

---

О настоящем. Новый год.

Мы шли назад. Было холодно и весело. Пакеты все также топорщились по бокам, превращая в пингвинчиков.
Мы сделали всего лишь пару шагов от дома, где горел свет на первом этаже.
- Знаете... я просто не могу уехать. У меня такое чувство, что я словно что-то здесь оставляю. Кусочек души.

Мы с Кэт улыбнулись, а что еще было сказать, если точнее не выразишь то ощущение? Уже два года подряд, уезжая из Екатеринбурга я ощущаю нехватку, маленькую пустоту в том месте, где только что-то пищало, возилось, радовалось и всех любило. Связь не теряется, но растягивается. До других городов.

Про Димку и Кэт

И как забавно это было слышать от Димки, что в какой-то момент (кажется, это было 1), лежал на подушках на пола, поджамши руки и буквально излучал угрюмость и грусть.
-Димк, ты чего?- спросила я тогда, отрываясь от беседы с девчонками-лежишь такой угрюмый и грустный, чего не так?
Молчание.
- Голодный?
- Угууу...-не открывая губ
- Замерз?
- Угууу...
- Загрустил?
- Угуу.. _и тут он все-таки добавил- Понимаешь, я не привык ничего не делать.
- Эх, ну что ж ты раньше не сказал - кто-то тут же накрыл подмерзшего Димку, кто-то пошел ставить чайник- А отдыхать- это надо уметь. Так что расслабляйся.

Зато потом, кажется, кое-кто больше ни разу не жаловался. На лицах некоторых расплывалась довольная расслабленная улыбка и общая радость жизни.
Еще бы! Как они с Кэт зажигали, я бы сказала, что это были две такие сущности Шута. В вас он явно пропал.
Разрешите, я это расскажу отдельно и прямо сейчас?

Началось все собственно с первого числа, когда мы приговорили 4 литр вина (после Карнавальной ночи-2) и таки понадобилось еще, тем более, что довольную Кэт постоянно "тянуло на приключения". И вот, уходят. Диалог с Рэми. Час двенадцатый:
- Ну, если мы через два часа не вернемся, можно волноваться
- Ага, обзванивать все морги?- ехидно
- Ну да- честными голубыми глазами
- Дорогая моя, даже если вы будете целоваться под каждым деревом, вы вернетесь максимум за час!

Тут всех свалило от смеха- надо было видеть довольные выражения лиц этих двоих. Самое смешное, что вернувшись и уже успев немного выпить, Кэт притопала к нам на кухню -как-то так выходило, что играющие в Энвирон то и дело засиживались именно там- и долго вилась вокруг, заглядывая каждому в глаза по переменно. Надо отметить. что глаза помимо того, что были красивыми, были еще и довольно косыми.
- Нет, ну я так не играю! Неужели никто не замечает какая я пьяная?! -а в это время в одном мире совершался переворот.
- Нет- нет, видим конечно. Ты тааакая пьяная, Кэт!
Хвостик Кэт довольно дернулся, лапки сложились
- Кстати, деревьев-то сколько насчитали?
- Хихихи- залилась Кэт в ответ- а мы их и не заметили, честное слово!!!

Надо ли говорить, что общий приступ смеха снова согнул нас пополам?
Это вообще было очень забавное время: смеялось легко и по-любому поводу, хотя в большей мере таки запомнились мне шутки об этих двух чудах. Может потому, что Кэт умеет так заразительно смеяться как никто?

Стоит вот пойти к ним включить в комнате свет и...

Впрочем, по порядку. Делали мы календарь для Рамирки, это был мой подарочный проект, от всех можно сказать. Календарь с 12 месяцами, с фотками и аватарками нас-любимых (при чем список любимых был уточнен заранее. Конечно, совсем мы его не успели доделать, но сильно надеялись, что даже в таком виде он порадует и таки порадовал Рамирку. А к тому времени, ребята уже убегались и легли спати, а мы дабы не мешати- переместились как всегда на кухню, со всем, как нам казалось, барахлом. Но именно что казалось, потому что время спустя мне понадобилось там что-то взять.

Иду. Захожу- темно. Не видно. Слышу- переговорчики, значит не спят, значит...

- Слушайте, можно я сейчас свет включу?
- Ой, погоди секундочку- в два голоса и давай так характерно шуршать, пока они что-то там делали глаза у меня расширились не хило так и когда мне наконец разрешили включить свет, я туда уставилась.

Ёёё-мае! Эти две невозмутимые морды прикрыли оные спальниками "шоб им свет не светил". Синхронно. Оба. Не сговариваясь. Видели бы вы мое лицо, блин!. Но видимо видеть его было необязательно, чтобы прочувствовать этот шок, ибо они снова заржали.
Если честно, кажется они почти успокоились, когда в комнате понадобилось что-то Рамирке и процедура повторилась.. Думаю, причина в том, что некоторые заснули только в 6 именно в безудержном смехе.

Но и это еще не все! Была еще одна загадка. Когда я заходила- Димка спал слева, Кэт справа. Когда я ложилась спать- наоборот.. Это еще ничего... Но когда я проснулась...
ДА! они снова поменялись местами!!!
Вразумительную причину чехарды я так и не услышала. Как пить дать- инопланетяне, да?.


Если честно, даже сейчас, пока пишу я так радостно вспоминаю эти мгновения... И еще в памяти тут же всплывают множество других- например, как мы с Рамиркой в первую же ночь долго мыли посуду на кухне (то есть она мыла, а я сидела рядышком) и говорили разговоры. Или о том как происходил переворот в Серебрянном.

Об игре

Это вообще особая песнь. Сели, значит, 4 игрока как-то... и началооось, на ближайшие несколько дней, почти без перерывов на сон и отдых. Столько событий, сколько произошло за эти маленькие новогодние праздники мир еще не испытывал за столь короткий срок. Что и говорить, не обошлось и без крышесносов... И слез. И подрагивающей спины под пальцами, а потом тихом хихиканье на разные темы. Знаете, таком, характерном, когда уже выплакали все... и уже не плакать хочется и тихо быть.

О дитенках

Были и прыганья с дитенками, когда Лизка подбегала с воплем "Я обисьяна!", а Ленка носилась в маске Лисы, что подарили мне Новый год. И первую было так смешно прыгать по всей квартире, а со второй убирать комнату, и потом ловить от мамы фразу и беречь у сердца "Вау!". А еще мы с ними лазили по потолку, под конец, когда две бренных тушки наших Шутов улеглись на собранных вещах, а я все прыгала с детьми. И мы ходили по стенкам и потолку. Тут даже Ленку походили. Правда, до этого Лизики научились карабкаться по мне как по дереву и получали не забываемый восторг.

А еще мне пели... Ленка пела любимые песни, свои. А я со стыдом соображала, что песен-то детских знаю раз-два и обчелся. Да и не детских и чтобы наизусть- тоже мало. Разве что свою, с Мяу-Мяу. Думается, "взрослые" на кухне сильно напугались от этих мяфов из комнаты.

Да, и конечно, наше первое появление-общение с детьми. Как и писала Katleen мы и правда буквально с порога бросили все подарки у стены в подъезде и было их так внушительно- много, как и мешок, который тоже был внушительно-большой. И даже Драгомир, который был самым настоящим дедом Морозом, только почему-то (как говорят), это больше дети его разговаривали, чем он их. И буквально с первых секунд было это ощущение праздника, этой суматошности и Кай-с-рожками так хорошо туда вписывалась:) и Рамирка в платье и Мим в своих удивительных тапочках с загнутыми носами. Если честно, я даже не успевала вздохнуть, чтобы сообразить кто мы, что мы.. Только помнила, что надо утащить гитару пока что. Подальше от зеленых глаз Кай:). Но, кажется, об этом помнила не только я;).

И вот, Снегурочка готова- и не просто готова, а сияет в своей накидке. Бабка Ежка напоминает не пойми кого и судорожно вызнает загадки "Ну хотя бы одну!", которую потом благополучно перепутает и Ленка еще поправлять будет. (Да-да, та-самая про "сидит девица, коса на улице, а сама внутри";). Если кто не понял, это я про морковку пыталась загадать;). А Лизики так по-моему и не решила, пугаться-таки или не пугаться эту черную тетеньку;).

О подаркодарении

Тогда так быстро стали бить куранты, что я чуть не промахнулась с упаковкой подарков. Зато потом... И снова права Кэт- как мы дарили их друг другу! Это просто было форменной броуновское движение:) И надарили столько, что снова пришлось все везти в трех пакетах;).
Но.. мне вряд ли удастся забыть то, как мы дарили подарок Кай. Как она неверяще смотрела на всех разом и улыбалась. Так улыбалась, что до слез. :) И мы точно в тот момент знали: вот так вот и выглядит счастье. И... Знаете? Я три дня ждала, пока Кай поиграет- она была права, надо было дождаться время. И мы-таки дождались. И... Поверьте, КАК звучала эта гитара, как она пела... Словно осторожный ручеек пробирался под пальцами Кай. :)

И эта яркость оберток, количество подарков и потом, уже время спустя- радостные шуршалки остатками обереток, и чай с корицей, и кухня, и блестящий чайник на ней- все это было частью нового года, того -нового, куда мы всем скопом шагали.
И новый компьютер, за которым народ бегал по всему городу и недостающие части. И наш календарь и фотки для него.

О вылазках

И наша вылазка с Кай в город "за подарками" 2 числа, когда никто толком не работал. И эта кафешка Сандэй! Ооо! Как она меня торкнула. Представляете, 7 залов с разной национальной кухней (от русской и кавказской до немецкой и японской) и карточка при входе, которую ты оплачиваешь на выходе. и фонарики и ажурные решетки мостов. И какое-то фееричное настроение, потому что я вообще люблю гулять с Кай:Р. А что? Вот, шли мы мимо горок и думали вполне себе так серьезно- не скатится ли. Правда, увы, оно было такоеее большоеее, а мы такие маааленькие. Или вот в музей пошли- знаете зачем? за камушками (Ну все правильно- Музей ювелирного искусства, камушки должны быть). Но было что-то непонятное: и камушек с гулькин нос и красоты столько же:) Зато мы поимели.. ммм... новый опыт, да;). И фотомагазины на каждом углу с заветной надписью "2не работаем". Да, я определенно люблю гулять с Кай;)
Тем паче, что с утра мы так неповторимо пытались разбудить двух дрыхнувших сусликов;), что моя теперь даже отыгрался за Дивногорье;).

Обо всех

А еще я помню как приехала морозная Делинн и как блестели ее глаза. И как я восхищалась ею и какую классную висюлькость она мне подарили и, мне казалось, что мне теперь вовсю можно завидовать. И как все было вокруг слаженно и на месте. И даже то, что кто-то иногда уходил "побыть один" или наоборот уединялся вдвоем. Это удивительное время. дом на перекрестке миров, где можно осуществить давние желания и спать не хочется. Только общаться и творить. Будь то улыбки или сказки. Смех или немного слез. Все это- творения.

И приезжали Эрик с Арвен и тоже несли с собой маленькое, свое особое чудо. Делились теплом и радостью:).

И даже когда пришел народ, с которым я лично не знакома, ничто не нарушало этого ощущения сказочности, даже не так- сказочного бытия. И они тоже казались удивительными людьми и даже при моей "тяжелосходимостью" хотелось общаться и пить один и тот же чай. А это, знаете ли.. Много стоит;).
Я могу так еще долго описывать и цеплять строчки за строчки, а слова за слова и их будет много и целые кучи. Но я ведь все равно не выражу всего-того, что так хочется. Потому что это надо чувствовать, этим дышать. Этим жить- пусть и пару дней в году. :)

***
Все эти мысли галопом носились в моей голове, пока мы шли и ехали до вокзала. И я чувствовала: Димке вот сейчас повезет. Он правда поменяет билет и останется пусть ненадолго, но еще на два дня. И сердце не будет так отчаянно рваться. А я поеду в Казань одна и буду 4 часа там гулять. И очень хорошо буду, скажу я вам. И успею много сфоткать ее для Рамирки. И даже поймать луну. И сходить в музей и почувствовать не только внутренним миром Рождество, но и внешним. Тем, что виден для всех.

А потом я вернусь домой.

И все равно останусь там.

@музыка: Celtic Shadow

@настроение: удивительное

@темы: отчеты, конфедераты, Новогоднее

---

C Рождеством Христовым!

Впервые встречаю дома, не иду на ночную.

Но зато с братом. Не хочу его бросать, не сегодня. Не хочу и все.

Будем сейчас читать тропари и кондаки, а завтра причастимся даст Бог.

Праздника, волшебства и сказки

@настроение: мурь

@темы: картинки, Чувства, Новогоднее

---

О прошедшем

Это был год любви и расставаний. Радости и горя. Если бы мы ему могли поставить диагноз, то он бы явно схватил МДП.

Потому что:
Умерла бабушка и погиб Дёма.
Но поженились Ирка с Сережкой, Женька с Женькой, Рита с Лешкой
и родился мой крестник Никита. Все вышеперечисленные- мои однокашники или друзья с пеленок.

Конфедерация

Родилась Конфедерация- о да, это отдельный пункт... Наверное, так было и раньше, но именно в этот год я особенно остро ощутила как вы мне все дороги, важны и любимы.

Родители

Папа и Мама перевалили за порог полувека своей жизни. И многое поменялсь- теперь прапа живет в деревни и занимается "не-скажу-чем-но-все-и-так-знают", описывает какая там у него луна и зачитывается всей дедушкиной библиотекой- 200 томов мировой литературы. Да еще и с котом дружит. Впрочем, об этом можно отдельно рассказывать

Мама же начала работать, жить настоящей полонолценной жизнью, совершенно забила на дом и предпочитает прийти домой и сказать "Доченька, не приготовишь курочку?"

Брат

Брат выиграл пару чемпионатов в контру, расстался с девушкой и нашел как минимум одного хорошего друга. А еще таки первый раз съездил на ролевую игру- пусть и не случившуюся, но удавшуюся! А значит приобрел боевое крещение и обрел любовь пару десятков человек).

Работа

Работа в этом году тоже сложилась удачная и, судя по всему, долговременная. Работаться с Ладой Никитичной одно удовольствие- ибо меня любят, а еще и деньги платят. Но не столько за мои мозги, сколько за мои лапсы и камеру, с которой я таки почти не расстаюсь и делаю-делаю-делаю фильмы. Думаю, это еще одно большое достижение...

Хобби

Таки фильмы. Началось все с Эллен Вест, продолжилось Последним Союзом (Спасибо Райдеру за материалы и идеи) и мега-видео-открыткой на юбилей того же Райдера, а заканчивается фильмами по работе (1 почти доделан, 3 на очереди). О да, и клип по детской психотерапии. Я все хочу зацифрить и выложить, показать.

В общем-то, неплохие результаты, будем работать дальше.

Друзья

Друзья. С каждым годом их все меньше, но они все важнее и ближе. Конфедератов я выношу за скобки, это совершенно особые люди и не надо их мюда мешать)). Это уже даже не друзья, а что-то выше и роднее. (о как.

Однокашки- нет, не потерялись, не дождетесь. Хотя с кем-то мы стали совсем чужие. Например, с Наташкой, которую видела на ДР Верки. Кто-то не меняется (Саша, Маша), а кто-то по-прежнему дорог (Яковицкие, Иванниковы, Верка), да еще так может случиться, что я таки их вытащу летом на Элладу.

Институтские тоже радуют. Когда я туда поступала, то и не хотела друзей. А они все равно есть, хотя все больше приятели и знакомые. Плюс- наша кафедра, ИГПшки точно сблизилась. Минус- кроме 1 человека и пары в довесок, я так и не могу никого оттуда назвать Другом. Но ничего, это не так уж страшно. Зато знакомых= полон инст.

Мишка. Мы помирились и он уехал в Израиль. Правда о нашем взаимном статусе (кто мы?друзья, знакомые?кто-то?) я пока предпочитаю не задумываться.

Виртуальные- Есть пара человек, с кем успела познакомиться и пообщаться и даже уже встретиться. *не буду показывать пальцем, кто знает-сам поймет*.

Проблемы... Есть еще такая вещь- как проблемы у любимых людей. Когда ты не можешь просто забить и сказать "это не мое дело" да и не хочешь. И стараешься быть рядом как можешь. Этот год тоже был богат на проблемы и слезы любимых людей.

Любовь

Любовь. Есть, много, теплой, пушистой, рядом. Любима и люблю, счастлива и счастливлю. И этот год, пожалуй, прошел именно под защитой этого чувства. Без родного и близкого, мне было бы очень сложно так легко и играюче справиться со всеми проблемами. Спасибо и еще раз спасибо за то, что мы есть друг и друга:*.

А еще не забудем конфедератов и иже с ними:Р

Учеба

Учеба. Все не так уж плохо, как я привыкла рассказывать. Я таки занимаю 3 (а то уже и 2) место в рейтинге по группе и в первой пятнашке по курсу. Она начала меня радовать, таки к 4 курсу мы начали заниматься тем, что на мой взхгляд можно использовать как интрумент и является уникальным знанием. Более того, как показала весна- я что-то таки да умею, а это плюс и еще раз плюс. Осталось сдать эту сессию и радоваться жизни. Только немного печалит, что уже все заканчивается, но далеко не так, как при выпуске школы.

Путешествия

Путешествия.
Мтааакс, дайте вспомнить. Ну, безусловно, Ебург-Челябинск, Арзамас, Дивеево, Нижний Новгород, Воронеж, Дзержинск, Холуй, Ебург, Казань. Примерно так. А еще сколько я собираюсь сделать. Про то или иное путешествие я уже писала, а раз нет- то еще напишу.

Эго и СуперЭго

Эго и СуперЭго. Все-таки я скажу. Жил -был у меня гремлин. Карманный такой, вредный и чувствовал он себя прекомфортно в моей шкурке. Стоило мне чуть-чуть загрустить и тут же он начинал хныкать, рассказывать мне же какая я плохая, некрасивая, жалкая и никому-ненужная. И портил жизнь он мне, скажу я вам, очень и очень сильно. И однажды испортил так, что я чуть ли не потеряла самого дорогого человека. И тогда я стала его держать на диете. И не позволяла вмешиваться в свое бытие счастливой (ух как ему это не нарвилось). И вот теперь он маленький, пушистый и совсем ручной. Конечно, совсем его затерапиить не удалось, но хотя бы не так пугающе как прежде. Многие говорят мне: "ты изменилась" и я сама это чувствую. Больше спокойствия, чуть меньше сумасшедших всплесков и падений. И .. мне это нравится. Тем более, что маньяком я так и осталась%).

Фетиш

Фетиш Тут все просто. Как всегда есть вещи, без которых нельзя представить меня, мой дом и прочее...

Мобильник (и не надо говорить что это тамагочи!!!), компьютер (главная конструкция в доме), рюкзак (почему-то в этом году носить сумку совсем не пришлось), планшет и грызанные ручки.

Образ

Образ Моя затея с покраской не удалась, а жаль. Потому что так я себя и чувствую весь год: лисенок он и в африке лисистый. Хотелось себе сделать лисий хвост (покрасив концы в рфжий и яркой-белый, но пока не удалось. Впрочем, еще все впереди. А так- длиноволоса, растрепанна, руса. Смешлива, узкоглаза и ехидна как сто тысяч зубоскаликов. А еще эта чуть неправильная улыбка и привычка мурррчать.

Образ какой-то наверняка есть и он отличается от прошлогоднего- когда шляпка и ворох осенних листьев. Скорее- хвост и неизменная улыбка. И некоторая молчаливость, которую мы, однако, тщательно скрываем. Дабы не пугать.

Игры и проекты

Игры и проекты
Энвирон, Энвирон и еще раз Энвирон. Племя Рябины. Девушка Тома...
Эллада.
Желание писать.

Музыка, книги и фильмы

Музыка, книги и фильмы
флейта и мельница
Лоис Макмастер Буджолд, Фрай.
Навскидку= Элизабеттаун, Питер FM.

Ну, дальше если уже идти, то будет мелочно. Наверняка я что-то забыла, но мне можно напомнить. Если интересно.

UPD:Выдержки по месяцам из личного лирического дневника. Спешите почитать в каментах .

@темы: отчеты, конфедераты, однокашки, Однокурсники, обо всем, Праздники, обо мне, Для памяти, Друзья, Путешествия, Работа, Семья, События

---

С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Я вас всех ЛЮБЛЮ и обожаю

И чтобы всем вам было также хорошо, как сейчас нам

Тех, кого нет с нами, конфедераты- нам не хватает Но в эфире... мы все рядом!

МУР

@настроение: :))))))))

@темы: конфедераты, Путешествия, Новогоднее

---

Не поверите, а я

ВСЁ!!!

Последний зачет сегодня получен, счатье и усталость ощутимы во всем и везде.
Пойду делать подарки
Да-да, и в каментах тоже

@настроение: мя

@темы: Учеба

---

Подааарки, кому подааарки?:)

Стащу и нагло сплагиатю идею флешмоба у Loony.

На ваш комментарий отвечу аватаркой-ассоциацией На вас ли, на ник ли.
Может, даже оригинальной и свежосделанный specially for you

Если хотите- айда в каменты.

Все равно у меня руки чешутся их делать, а выставлять на обозрение не хочется.
Но для вас-любимых- ничего не жалко.

Пока Дед Мороз не видит и злая тетка Сессия спит.

запись создана: 25.12.2006 в 20:36

@музыка: тихо

@настроение: а мы пингвинчики, а нам не холодно..

@темы: дневники, ПЧ

---

Мы все- додики.

Много яда.

Трясет.

Просто трясет потому, что меня все за.. заколебало.

Неумение людей договориться, пробуксовка на каждом пункте так, словно мы составляем мировой баланс. Да какая в жопу разница?! Почему нельзя ПРОСТО составить требуемый отчет, если у нас у каждого СВОИ представления. Так нет, млять, мы на четвертом курсе психфака вдруг решили вспомнить о своих амбициях и отстаивании собственного Я. Один орет одно, другой-другое, третий "категорически не согласен" со всем вышеперчисленным.

Одной мне абсолютно плевать- психодарама, ок, гештальт- да без проблем, гуманистическая? да сколько влезет, только давайте решим и напишем в нужной графе, блин!

Иногда меня задалбывает выполнять роль медиатора, этакого дипломата с высшей функцией понимания и синтезирующим свойством. Я уже не удивляюсь, что трое здравомыслящих человек на протяжении недели так и не смогли договориться обо всем.

Рррррры.

Но этим все не ограничивается- еще эти подвисшие концы всех дел, которые вроде бы надо только добить- раздражают невероятно. Хочется стукнуть сейчас по столу и заорать, чтобы прекратили маяться дурью и вспомнили о том, что пора бы думать мозгами, а не той точкой, которую то и дело кто-то использует не по назначению.

Да, знаете ли, и меня можно пронять.

Но количество сделанных совместных проектов за этот семестр доказывает еще одну непроложную истину: все эти пассы и уступки отностилеьно "два хороших человека всегда могут договориться" являются именно пассами, масками, так легко прилипшими на физиономию лица. То ли мы не хрена не хорошие люди, то ли общение наше скорее напоминает фарс.

Забавно, иногда мою такую позицию принимают за безразличие. Но я действительно ко многому не могу относиться с глубоким включением- спрашивается ЗАЧЕМ?. Хотя, конечно, когда поясняют ";могут задать вопрос"; все становится на свои места.

Тошно мне. Вот так вот.

И сюда же последними каплями добавляется невнимательность некоторых людей к собеседнику, зациклинность на себе и пооолное игнорирование копирайтов.

А может, просто послать всех в пешее эротическое и заняться ДЕЛАМИ, а не размусоливанием слов и действий???
*ушла злая*

@темы: однокурсники, копаем, мы вечно копаем (с), нервно, усталые нытики, пизудецу, обо мне, о людях, учеба

---

Ода сессии

И все это- ОНА.


Ее истеричные шутки и бессоные ночи, ее высокий лоб и лихорадочный блеск глаз.
Эти шумные крики сдавших и корридоры студентов.
И- сидеть на полу.
И- пить горячий кофе, обжигаясь и спеша.
И ехать с конспектом прямо перед носом, ибо давка. И целый день перебирать дела за делами в голове- чтобы успеть.
И не успевать.
И заснуть в кресле у зубного доктора Аделя, умудрившись третий раз опоздать.
И лохматить уставшие сиять волосы.
Все это она, я узнаю и не узнаю ее... Со временем она одамашивается, словно мы успели приручить ее и перемещается в наши дома и ночи, с их теплым светом и горячем чаем.
К стукам клавиш и мурлыкающим звукам колонок.
К стрелке часов, что начинает бегать наперегонки.
К замерзающему от усталости носу и бесчисленным листам, ковром устилающим комнату.
И шоку: Осталость 9 ДНЕЙ до нового года.

Жалко, что нам осталось лишь 2 таких удовольствия. Я почти успела полюбить их.

@темы: обо всем, Мысли вслух, Слова, Учеба

---

А меня просто надо любить

Одно время вокруг недоумевали отчего я так нехотно хожу в институт. Хотя по характеру своему, если уж чем-то занимаюсь- окунаюсь с головой. А тут недавно все стало ясно. Стоило доучиться до 4 курса, чтобы наконец понять- меня любят.

Не могу, когда учителя или равнодушны или я им не нравлюсь, а тут ... (и не только учителя. Как говорил Макс "Любите меня, пожалуйста!" и все будет хорошо).

про любовь

Про то, как меня искала Кортнева- вы уже знаете, а теперь пару баек про других преподов.

Филиппова (зав кафедрой ДСП), Елена Валентиновна. Я проспала все на свете в понедельник, а мы как раз конспекты сдавали. Поэтому мне пришлось искать ее отдельно два дня. И вот, я ее вижу, подлетаю, суетливо рассказываю о том, что сделала и что ищу ее и что не смогла прийти, потому что...

- Да-да, я все понимаю, Танюшь

- Вот, смотрите, это Кляйн, это Анна Фрейд, это..

- Да, я в вас и не сомневалась- улыбаясь- и вообще-то все уже отметила.



Я на секунду застываю с распахнутым ртом (преподы по Детской всегда славились у нас строгостью и требовательностью и даже за прошлый экзамен я чудом получила отл, одна из горстки человек нашей группы), а потом расплываюсь в благодарной улыбки. Ускакиваю.



Или вот Лавринович- Социальная, Организационная, а в этом году- тренинг. Собственно, первые два перечисленные экзамены- самые зубодробительные всегда были. И своим четверкам я радовалась как высшим баллам.

А тут мы обсуждаем последний тренинг, у нас возникли некоторые спорные ощущения и разногласия, тревожная ситуация, требующая жмоционального выхода. И на обсуждении я говорила о том, что , возможно все было бы иначе, если бы тренер иначе подавал все. Лавринович вдруг делает стоп-кадр, я замираю:

- Тань, повторите, что вы сказали?

- Ээээ- отчаянно смущаясь и робко повторяю- подача

- Да, вот я просто хочу, чтобы все это запомнили, это очень важно- дело в подаче.

Я удивленно похлопала глазами, но когда я подошла узнать все ли в порядке с присланной нами программой, она снова улыбнулась сказала, мол- да, все в порядке, как иначе. И я почувствовала тепло до самых кончиков.



Невероятно я социальное существо, просто до безобразия, скажу я вам. В каком-то бешенном ритме проходит время сейчас, не успеваешь не то что подумать- оглянуться. И во всех этих проблемах, проблемках и проблемищах всегда одно-единственное решение: просто надо любить.



Вот, был день, который словно решил показать изнанку удачи. А началось все с того, что с подругой...Так и хочется взять в кавычки состоялся примерно такой диалог:

- Ой, привет, ты принесла мне конспекты?

- Да...

- Давай?

- Хмм.. -вытаскивая и протягивая- Хотя, знаешь, Тань, я очень не хочу тебе их давать.

- Да? Почему? Тебе они нужны? Тогда не стращно, я потом возьму.

- Нет, просто меня это бесит.

- Ээээ... -у меня даже не нашлось что сказать, я просто застыла, распахнув глаза

- Ты не фига не делаешь, все пропускаешь, а потом так легко берешь конспекты и все сдаешь.

- Эээ... Ну, прости, что ты не моя мама, думаю, тогда ты бы меня иначе воспитала

- О да! -и убежала.



А я осталась с конспектами, зажатыми в руке и внутренним пульсом непонимания, обиды и боли. И объяснять в тот момент, что у меня половина лекций есть, но не помню каких или что я верну завтра же- было бессмысленно.

Убежала отовсюда, отксерила все 70 страниц за 3 часа и вернула в тот же день.

Но день словно... преобразился. В привычной группе, почти с родными людьми, я чувствовала словно огромную дыру рядом со своим существом. Хотелось спрятаться и уйти. Далеко.

Все-таки, редко когда меня достаточно близкие люди- они могут быть даже не Друзья, а просто люди, допущенные ко мне- так поступают. Всегда ставило в тупик, а казалось- вс еэто прошло еще на первом-втором курсе.



Что еще о любви? На самом деле, меня она в последнее время окружает- я так остро чувствую симпатию людей или реальную любовь, даже будь они далеко, словно касания рук или улыбки глаз долетают. И это мне важно, очень важно. Иначе бы я в ритме "3-5 часа сна и день беготни"- скоро бы просто не смогла жить.

---

Двери Тамерлана

В новой обработке? Не знаю. Но, слушаю на автоповторе...
Альбом Мельницы просто- упасть и не встать. Срочно чинить гитару. И я потопала к своей флейте (как не вовремя эта сессия

Читать текст!

По лазоревой степи
Ходит месяц молодой,
С белой гривой до копыт,
С позолоченной уздой.

Монистовый звон
Монгольских стремян -
Ветрами рожден
И ливнями прян.
Из кувшина через край
Льется в небо молоко;
Спи, мой милый, засыпай,
Завтра ехать далеко.

Рассвета искал -
Ушел невредим,
Меня целовал
Не ты ли один?

Как у двери Тамерла-
Новой выросла трава;
Я ли не твоя стрела,
Я ль тебе не тетива?

Ты - сердце огня,
Ты - песня знамен,
Покинешь меня,
Степями пленен.
Кибитками лун -
В дорожный туман,

Небесный табун,
Тяжелый колчан;
Чужая стрела,
Луна - пополам,
Полынь да зола -
Тебе, Тамерлан.

Тревожить ковыль - тебе -
В других берегах,
И золотом стыть - тебе -
В высокий курган.

А мне - вышивать
Оливковый лен,
Слезами ронять
Монистовый звон;
Обручью костра
Навеки верна -
Тебе не сестра,
Тебе не жена.

Скачать песню
Скачать альбом "Зов Крови"

@настроение: монистовый звон

@темы: музыка, Ссылки, Стихи

---

Три бабушки.

Три бабушки были совсем разные. Одна- тяжелодышащая, с вязанной кофтой на круглых плечах, с палкой, что осторожно лежала на полке и ногами, смешно недостающими до пола. Я, черствый обычно сухарь в помощи- ходила ей за чаем и расстилала белье, отвечала на все вопросы и чуть что спрашивала все ли в порядке. Я, глядя на нее и слыша ее порой ворчливый голос, сглатывала, рассматривая звезды в темное окно и вспоминая свою собственную бабушку. Они могли бы быть похожи, хотя, моя в незнакомом обществе непременно стала бы читать стихи или смешить общественность. (Я рассказывала, как на краю смерти, когда к ней пришел врач делать неприятную процедуру прокола- она с улыбкой посмотрела на него и сказала "Нет, доктор, какой у вас все-таки замечательный нос". Надо сказать, что доктор был еврей с породистым носом и эльфийскими ушами. И он в удивлении расплылся в улыбке). Она бы наверное заговорила о Ленине и Зюганове. Сидела бы в блестящем глубоко фиолетовом платье и чувствовала бы себя королевой со своими высоко зачесанными волосами. Она бы не смогла просто быть. Она бы стала занимать половину пространства поезда, а я бы со смехом и нежным упреком ухаживала о ней...

Этой бабушке, чем-то похожей на мою, горячолюбимую и уже ушедшую- я будто отдавала дань. Я была неблагодарная внучка, да и дочка и сестра тоже, наверное. Но любила всегда горячо. И так хотелось, чтобы хотя бы мелочи были сделаны для нее.

А потом к нам подсели еще 2 бабушки. Совсем другие. А возраст был примерно одинаковый... Ночью я тихонько попросила их говорить тише, никак не засыпая, а утром с удивлением разглядывала: одна... и не бабушка вовсе, не русская точно. Она спустилась с верхней полки в модных вельветовых брюках и в цвет подобранным свитером. С короткой прической седых волос, становившихся пушистыми и несколько вызывающими под расческой. Ее изгиб бровей был совсем европейский. Ее посадка головы была сродни выпускнице Института Благородных девиц. Современного, потому что настоящим выпускницам уже по 97 лет и моя прабабушка лишь недавно умерла. У нее тоже была осанка и высоко поднятая голова. Правильная речь и абсалютная память. Забранные белые волосы в аккуратный пучок и белых крахмальный воротничок на плечах строго-коричневого платья.

А такую бабушку я удивленно разглядывала. Наверное, внучки у нее тоже совсем другие как я. У них в крови стать и походка, вместо моего огненного коктейля характеров. У них врожденный безупречный вкус и взгляд покорительницы. И мужья у них похожи один на другого: офисный костюм, дорогостоящий галстук, серый взгляд журнальных глаз. Я никак на это не тяну и совсем даже не хочу... И словно подглядывала в щелку за чужой жизнью.

А третья... У нее была простое рыжеватое каре, нервные движения рук и сжатое в комочек тело: так сидят те, кто не привык держать спину, кто чувствует гнет и боится его же. В руках у нее нервно подрагивал роман в розовой обложке и глаза иногда вздрагивали над книгой. За ее утро она выпила около 20 лекарств и сидела охотно болтая с подругой-королевой. Я не могу сказать, что между ними пропасть разницы. Но ... Они никогда, наверное не были наравне. И.. Почему-то кажется, что если и есть у нее внуки, то будто бы их и нет. В своей нервности она чувствовалась покинутой и одинокой. Но... у меня не вызывала жалости. Словно.. она сама так хотела себя чувствовать, сама построила свою жизнь и выбрала все те бесконечные пути, тропинками запутавшие ее в жизни. А роман? Роман отвлекает. Как- наверняка- и сериал.

Моя вторая бабушка тоже сказала как-то в трубку " У меня нет внуков. Я их не вижу". И мы с братом остро чувствуем свою вину. С ней мы не были никогда близки особо, а без папы я мало представляю себе все визиты. В том числе и поехать к ней. Надо все-таки будет однажды договориться с братом... Просто.. я помню как мы играли с ней в домино и она рассказывала о своей свадьбе. По-своему, она тоже была несчастна: всю жизнь любя нашего дедушку, но странной любовью. Я знаю, во мне тоже это есть: такая любовь отталкивает. И.. дед тоже ушел. Как-то, когда папе было 14. Да и не только мужа, но и детей и внуков это порой отталкивает. Таких называют- авторитарная. Но все равно... это теперь наша единственная бабушка и мне хочется ее беречь. Я даже готова слушать жалобы на Сашку, нашего младшего братца, но мне хочется, чтобы она знала- мы есть у нее и часто о ней думаем.

@музыка: Мельница- "Невеста Полоза"

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Путешествия, о людях, Слова

---

Или о том...

3 зачета из 10 и 3 проекта из 4-есть.

Таков результат этой недели.

Недели, в которой я спала часов по 3-4, потому что одновременно нагоняла остальные предметы и делала подарки. Хорошо, благостно, жизненно. Но теперь с трудом: настроение ухнуло вниз, задевая о донышко пропасти, силы и вовсе решили заявить, что их нет.

Но вроде бы ближе к ночи я оклемалась- стоило сказать себе строго "Сегодня- отдых" и вроде бы все пошло на поправку.

Хотела рассказать кучу смешных вещей, например, что если вы ищите картинке с агресивными детишками и набираете в гугле "ассоциально", то 5 из 5 картинок выпадает В. К. Зарецкий у доски, что вызвало приступ истерики в одну бессонную ночь, когда мы заканчивали с Катей 6минутный клип. Я хочу его ужать и выложить в сетку для просмотра

Или вот о том как проходил тренинг и как все были в встороге от той атмосферы, что нам удоалось создать и расстраивались, что им снова не удалось увидеть меня серьезной.

Или о том, что братишка наконец определился с тем, что мы точно едем на НГ в Ебург.. И более того- мне собираются подарить все билеты, чему я безумно рада, а значит проблема " а что ему подарить?" снова встает.

По строгому опросу Братца вышло: 1. Аккумулятор и зарядка для аккумулятора на пальчиковые (и мизинчиковые) батарейки. 2. Антураж- любой формы и размеры 3. Деревянные миска-кружка-ложка. 3. Хорошая музыка. 4. Стильные вещи черного цвета 5. И так далее

Или о том, как я наконец решила смотреть Вавилон 5 и ни минуты не жалею об этом.

Или о том, что до Нового Года осталось 2 недели, а у нас сегодня был дождь и я хожу в футболке под курткой. Но зато на улице продается удивительнейшая хурма и я не могу есть ничего кроме фруктов.

Или же о том, что и в этой юбке (казалось бы- зимней- я чувствую себя долбанной Мерлин Монро, когда ветер стремиться поднять ее повыше и приходиться ухищряться, чтобы это выглядело прилично.

Или о том, что у меня новая ПЧ Oriella и я очень рада ее приветствовать и сказать ей домашний такой МУР


Или о том, что в общем-то жизнь прекрасна, а все остальное можно списать на усталость. Я вас всех люблю, любила и любить буду. Так и знайте:Р

@музыка: не слушаю почти

@настроение: няф

@темы: люблю, отчеты, конфедераты, подарки, Брат, обо мне, Мысли вслух, Путешествия, Новогоднее, Учеба

---

Я стар.. Я суперстар!(с)

И вся неделя прошла под знаком "ехо-хо и бутылку рома!" Ром- мне, остальное детям.

Лучше спрячу все, а то некрасиво. Там смешное.

Дни проходят совершенно одинаково: просыпаешь после сна в 3 часа, бегом за 10 минут одеваешься, строчишь смску- мол, опаздаю и бегом, бегом, бегом. Потом занятия, договоры, программы, библиотека, мозговой штурм и нервный смех.
Ах этот смех- первый признак пришедшего белого и пушистого. Неделя перед началом Конца Года.

Но это все цветочки, чисто общий фон моей жизни на данный момент. Сегодняшний день просто побил все рекорды. То ли я после 3часового сна дуболом, то ли жизнь такая.
Весь день мы сегодня были в институте. (Правда попали почему-то на две последние пары, хотя их было и четыре).
В качестве завтрака- охота на Кортневу, нашего начрука, и Сорокова- практику зачесть. В процессе этой охоты не пострадало ни одного невинного преподавателя кроме разве что визуальной каритнки "они снова пришли". Мы раз 10 или 15 обегали раз за разом точки, где может она быть. И нежданно не ведая наткнулись на вторую нашу жертву. Это был пир. жертва оказалась разговорчивой и шутливой.

- Вы получили?
- Да, я все получил, у вас все отмечено.
- А почему у нас тогда недопуски?
- Просто я еще не закрыл ведомость.. Но, если хотите- закрою, сославшись на ваше великое желание и все остальные..
- Нет-нет-нет!- и мы оттуда убежали, пока не поздно.
Так что к зачетам я уже допущена, что есть плюс.

И, когда мы уже отчаялись увидеть нашу главную жертву в этой сутолке ярмарки "психотерапевтической книги", которую решили проводить в фоей универа, мы наконец увидели.. ЕЕ.
Мои 10 тем отмели как непригодные, тему Алекс взяли как пригодную. Моя посрамлен был, но на подавленность сил не хватило, так как впереди надо было заточить копья для последней охоты (дописать и сдать завтрашний тренинг). Но зато Кортнева так просто меня не готова была отпускать и буквально на пороге кафедры, где она должна была предлагать наши темы- предложила.
О, как она предложила! В общем, сим положительным итогом явилась моя утверждленная тема по курсовой...
ВНИМАНИЕ, *фанфары, пам-пара-бам*

"Слово в семиотическом пространстве критических ситуаций"
Самым замечательным была та радость, с которой Кортнева нам говорила, что темы утвердили. Именно за это я и люблю ее. Договорились встретиться через час, подписать заявления.
Но.. через 10 минут..

В разгаре охоты за Лавринович, я обернулась на лестнице на отставших девчонок и споткнулась об их обалдевшии лица:
- Вы чего?
- Ты вообще ничего не слышишь?
- Тут мимо Сороков прошел и на весь институт проорал: "Ковалева Таня, тебя Кортнева искала!!!"
Тогда я отшутилась: "Мол, не не слышала, но она же меня нашла". И хорошо, что она и правда меня поймала, когда мы шли охотится к водопою- ака столовой. Поймала, прижала буквально нас к стенке, проверила, что мы помним свои темы и вручила два девственно чистых листа с подписями "Не возражаю". Ну как такую не любить?? И ушла..
Но вот дальше я и почувствовала себя суперстар А как еще, если:

- Слушай, тебя Кортнева искала- подошла ко мне Катюшка в библиотеке
- Ой, Тань, тебя Кортнева искала- сказала мне Кнопа, сидя за обедом
- Танюшь, тебя Кортнева нашла?- сказала мне Женя Ассман, подойдя на перерыве.
- Тань, ты знаешь, тебя Кортнева искала?- улыбнулась мне Света от окна
- Ой, Танюшкин, тебя Кортнева не нашла?- сказала мне Аня Папонова уже когда мы уходили с пары
- Ты знаешь, тебя Кортнева искала- сказали мне еще пару-тройку человек, которых я уже и не упомню.
От этого всего я даже шокирвоаться не успела, как мне рассказали причину (собственно сама Кнопа)

- Сидим мы на групповой ПТ (а мы в это время делали тренинг в бибилиотеке), тут заходит Кортнева и спрашивает, оглядывая зал "А Таня ковалева здесь?" Секундное молчание, отвечают, что нет- уходит. Но у нас к тебе ТАКОЕ уважение проснулось Ты с ней на короткой ноге? - ну как тут говорить про курсовую. Правда как я теперь пойду на Групповую я не представляю. Фразу "Ой, так вы и есть Таня Ковалева?" я видимо не вынесу. Сегодня день, когда институт узнал мое имя!

Но на этом звезданутость не кончилась. Сдали мы таки тренинг, решили мы наконец позавтракать не преподами, а чем понасущней и отправились на пару. Вернее, Манька ушла первая, потом мы, но кое-кто решил не идти, так что я, с опаздание на 40 минут (весь день я вообще была как такн не пробиваема на эмоции типа смущения и совести), пошла на психоанализ. И тут...

Открываю я дверь, а вся аудитория битком набита, мест свободных нет, я в шоке останавливаюсь, чуть ли не с открытм ртом (у нас обычно более чем свободно на лекциях) и чуть ли не порываюсь скрыться обратно, за дверью с той стороны. Но замечаю свободное место в сааамом противоположном конце и иду все-таки к нему, попутно услышав

- Ты чего так испугалась?

Страхов не приминул в свою лекцию впихнуть момент об опазданиях на психоанализе (совсем не злобно), я еще с ним у доски пару раз никак не могла разминуться, в общем, когда я дошла до своего места- народ не злобно хихикал. Я не против, только когда после этого мне прислали записку:

"Передайте счастливчику! (Тане К.)
У тебя сегодня явно сумасшедший день, Танюшь!
Повезет точно!)))
Кнопа"

Я поняла, что так оно и есть.
Так фто..
Я СТАР, я суперстар. Знайте меня, и .. как хорошо, что эту неделю я не высыпалась, а то моя железебетонность эмоций сегодня явно исключение, нежели правило. Самое главное- успелось все, что задумалось.

За то, чтобы так было всегда! Йо-хохо!

@темы: люблю, однокурсники, разговорная жизнь, я стар - я суперстар, учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра