Кошмар на улице Вязов

Это не день Бэкхема!-Через минуту- нет, это не неделя Бэкхема..

Даже не год Бэкхема!

- Все гораздо хуже... это не жизнь Бэкхема.

Диалог Рэми-Зар

Вышла я, значит, мусор выкинуть..

Все, можно не продолжать? Все и так поняли? Да, любимые, драгоценные, обожаемые и самые-самые, да! ДВЕРЬ ЗАХЛОПНУЛАСЬ. При чем не вторая- в квартиру- от которой всегда есть запасные ключи под ковриком. А ПЕРВАЯ.

С громким, отвратительным хлопком рушащихся планов и краха всего остального.

Ну и что- скажите вы?- разве не ты ли всегда берешь с собой как продолжение руки свой мобильник? Разве не ты всегда, ВСЕГДА таскаешь с собой предусмотрительно ключи, выкидывая мусор? Нет?...

ТЫ. Но почему-то в этот раз меня торкнуло одеть босоножки вместо тапочек. А все вышеперчисленное оставить дома.

Да... На Теплом стане, в том самом доме... где стоит 3 компьютера и так далее. А теперь за внешней дверью -распахнутая дверь во внутрь.

А соседи восклините вы? это же общая дверь тамбура!!!

Да... Но только если вы не заметили у нас лето.. ЛЕ-то. То самое дурацкое время года, когда все, абсалютно все на дачах. И не пойми когда вернутся.

Без б- скажите вы- ну а как насчет позвонить хоть кому-нибудь?

А теперь кульминация, просто-таки апогей этой милой сказки! А все, абслаютно все номера находятся в моей телефонной книге. ДА_ДА. В том самом телефоне, который.. можно не продолжать?



"Тааак...-думаю я тупо рассматривая дверь- пойдем к другим соседям". Звоню. Прошу отвертки. Потом слышу как челюсть соседа падает со стуком на пол, когда я эти отвертки прилаживаю к слишком маленькому замку.

- Эээ.. леди, а вы хотите вот так его открыть?

- Ну да...-

- Я такие замки знаю их даже отмычкой не откроешь. Извиняйте...



Степень мой мрачности достигает предела- прошусь позвонить.

Дальше действия развиваются как в плохом кино.

С каждым новым звонком я узнаю, что легче с того же 12 прыгнуть вниз- разницы никакой.

Ибо:

- В ЖЭКе тетенька шмыгнула носом и сообщила, что кроме нее там никого -никого- никого нет. Даже задрипанного электромонтера или кошки.

- В первом "открывателе дверей" запросили 2600 р с предполатой (столько же стоит гроб, видимо)

- Во втором- обязательное наличие паспорта и 2300

- В третьем, наличие прописки или хозяйки. Поскольку ни то ни другое в моих карманах не водится они отпнули к участковому (ага, и при смерти их тоже вызыввают).

- Четвертому я позвонила брату и он меня обрадовал: если ты не приедешь через 1,5 часа, то и сюда не попадешь- ибо я уезжаю в деревню.



Степень истеричности приближалась к максимому. Хотелось плакать, но я только откидывала волосы назад (вот такая я крутая, ага).



Занимаю 50 рублей. Сама не своя несусь на Павелецкую. А в голове думаю что делать. Кому звонить, куда бежать и так далее. Связываться со службами я не буду и не хочу. Остается... или дозвонюсь Ольге (если у Лиды будет работать мобильник, а этот новый мобильник чудом будет записан у мамы, и Лида будет иметь Ольгин телефон, который наизусть я разумеется не знаю) или буду искать другие пути (вплоть до выломать эту чертову дверь).



Свои объяснения с Лидой я пока себе не представляю.

Объяснения с девушкой, которой я должна была передать одолженный Тиункой плащ- тоже.

Объяснения с инфарктными соседями, которые вдруг приехав застанут распахнутую квартиру- аналогично.



Продолжать можно еще долго. Сейчас сижу на Павелецкой мрачно взираю на все что движется и не движется и пытаюсь не сойти с ума.

Ура везучим и неповторимым,

на этом с миром и любовью ко всему сущему

я зканачиваю

PS. Если среди вас найдутся люди, которые знают чем помочь и смогут мне это сделать, я буду знать, что у меня есть друзья.

@настроение: барабаня пальцами по столу

---

Возвращение

Город встречал раззбомбленным и тихим. По улицам покинуто несло ветром листья газет и листовок. Трамвайные рельсы неслышно спали, вздыхая тертый еще не перегоревший воздух. В городе было шесть утра- слишком рано, чтобы неспокойные люди подняли веки и высыпали все разом на улицу.

Только неумолчный шум привычных машин шумел по кровеносным венам города. Этот шум был настолько знаком и естественен, что не обращал на себя внимание. Ни цветом, ни формой, ни ритмом. Он просто был и все. Как и еле заметный журчащий шум электропроводов, держащих за решеткой небо.

Эта эстетика спящего города, спящего так словно забывшего снять носки и стянуть ботинки- напоминала мне о самой себе. Как часто в этом мире преследовал вопрос "кто я?"... Среднестатический житель миллионного города? Но как могу я знать ответ, когда всё молвит тот же вопрос. Создавая совсем другой шум города- словно паралельно мерно бьющему сердцу также мерно бьется душа в реберной клетке.-- Кто я?

Вопрошает цветущая липа в аккуратной рамке бетонных тротуаров. Кто я? вздыхает шуршанием асфальт, использованный так как ни одна публичная девочка. Кто я... безмолвно вопрошает небо... И все пространство вокруг нас пульсирует этой неумолчной душой. Словно найдя ответ мы обрели бы смысл в этом бытии.

Даже машины, уютно примостившиеся у подножья дома хозяев немо дергаются во сне, снова и снова пытаясь ответить. Они разные- эти урчащие немигающие четырехколесные други. Одних сделали изысканно и красиво, словно пытаясь за формой утаить ту безысхдную действительность вопроса. Другие же.. так и стоят резкими негнущимися корбками, поразительно напоминающими гроб.

А что будет, если верный друг вдруг чихнет, дав сбой? Что если его непрерывное восхищающее хозяина дыхание- собьется? Откажут ноги или кровеносная система электропроводов?... Движение неумолчного потока собьется с ритма, поперхнется и раздасться воем, криком и плачем. Как это похоже на тромб...

О если бы знали самые гениальные утописты во что превратятся города- они бы бросили писать свои шаржи на действительность. Реальность, давно проникшую под кожу как сероватый воздух большого города. Вот она утопия- слаженность- катастрофа индивидуальности. Поток, регулируемый, движущийся в направлении и дышаший, дышаший полной грудью, иногда даже захлебывающийся от чувства значимости и вселенской необходимости.

Жаль человек обделен этим чувством, по больше части так и не находя ответа.

Кто?

Люди ищут себя. Они уходят в утренние дворики, когда сон города еще невинный и чистый. Они залезают на высокие дома, чтобы дотронуться до седеющего неба. Они спускаются в подвалы, где ходят крысы и капает вода. Или забиваются в еще неоткрытые станции метро, наслаждясь блеском поверхностей, чистотой мироздания и тишиной. Тишиной, так редко забредающей в гости. Вопрос "кто" медленно переходит в вопросы "зачем" и "почему"... для чего. И снова возвращается на прежний исход.

Но во всем этом сознается невероятное: большие города стали родиной. Родиной, которую любят ни за что- а вопреки. Вопреки этому шуму и шепоту. Этому олицетворению машин и техники. Вопреки запертому неласковому небу и так рано уходящему солнцу- маленкьими люди верят, что солнце просто устало, поэтому уходит поспать. И так правильно- что день- это сумерки теней, нескромно брошенные близкими домами.

О как, как передаеть эту любовь другими? Как объяснить свой восторг, когда идешь по трамвайным рельсам в полной тишине и один, лишь шелестя колыбельную ногами? Как передать человеку, чей город пять домов и неба без края- ту упоительную нежность к закатам и рассветам? Те драгоценные секунды, когда ты смотришь на небо и видишь только его. Этот город пугающей реальностью стал ответом на наше кто... Мы дети заблудившихся корридоров и длинных переходов метро. Дети высоких зданий и пестрящего города. Да, как я завидую людям, кто может пройтись по городу и повстречать 20 знакомых. И как жалею я их, что не могут они идти долго и бесконечно так, словно во всем мире ты одинок в своем наслаждении прекрасным.

Кто я?...

Облегченно выдохнув- я щелкаю тройным замком такого знакомого и чужого дома. Именно здесь, в четырех небольших стенах, прикрытыми как одеждой обоями или цветными картинками карт. Тут, а не там- с урчащим чайником и мягкой водой крана- я сознаю всю легкость ответа. Потому что дома не задумываются над вопросами, они просто живут доставляя радость и удобство хозяевам, составляя неповторимый, теплый мир там, где казалось бы умерло все человеческое.

Кто ? Зачем? Для чего? Об этих вопросах не думается в теплом объятье шарфа и махровых тапочках. Они растворяются в горячей кружке кофе и хрусте вафель. А растворившись уходят в вечность, оставляя мне маленькие насущные дела, простые мечты и решаемые проблемы.

И только тогда я понимаю, что город счастлив жить вместе со мной. С каждым теплым домом, где светится окно и урчит чайник. Мы не противопоставлены, не мешаем. Не вопреки, а со~. Лишь так- моим маленьким несущественным дополнением человеческого тепла этот город живет. И лишь посмотрев на него глазами теплого окна ты можешь полюбить его. Таким, каков он есть.



А жизнь так и течет своим чередом...

---

Посвещается тем, кто потерян. По мотивам вечера.

О господи, куда податься?

Куда уходят корабли теперь?

Где распустить бы парус и набраться...

а хоть бы рома- и опять в постель...



Как сжать так зубы- чтобы больно?

Чтоб ясность вмиг переболела смерть..

Как верить, как парить невольно,

не ожидая взлета и паденья вверх...



Как быть, о Господи, как продержаться

как вдруг взмахнуть руками- полетев?

Я бы готова не сорваться,

но крыльев не было. И нет...



Я бы стремилась потеряться,

забыть твой жаркий нежный след.

Но ты так близок - можно растеряться...

и раствориться пылью. Пыль же- в снег.



Ты даришь в мире светлые мгновенья.

Ты защищаешь от возможных бед,

Ты мне- всё мировое утешенье...

Ты мог бы быть. Но были нет.



Но где, в какой долине русской,

В какой неведомой стране,

Смогу приникнуть трясогузкой

к твоей открытой ласковой руке?



Я задаю вопросы провиденью,

Той силе, что творит ответ,

Но развивая разговоры с тенью-

я понимаю, что ответа нет.



Мне б быть с тобой.

Хотя не так: в тебе.

Мне б быть... к тебе...

А остальное где-то.

забудется.

в усталой белизне.



*

Так ранят красоты заплаканные очи.

Так теребят души просторные огни...

Так - Боже мой, и так- короче.

Так убегают прочь своей беды.



Ты посиди, послушай песни.

Послушай говор тихих слов моих...

Ты слышишь, там, в неведомом рассвете

Идёт тот самый...ближе всех родных.

@музыка: родная, не плачь

@настроение: для тебя

---

Out

Пока меня не было минус 3 ПЧ... Теперь нас снова 69.

Зато теперь я есть. Вроде бы почти до сентября и дальше.



Можно радоваться...



Лето, однако, было. О нем расскажу подробно как только будут фотки. Надоело голословно их обещать. Вкратце- 2 смерти, 3 свадьбы, 1 рождение дитенка. Назвали Никитой. Прочат меня в крестные.

Много счастья, мало горя, но были слезы. 1 крышеснос. Когда кажется- крестится надо.

Лето, жара, но не купалась.

Белая как молоко....



Можно радоваться. А мур- все равно вечен.

---

Ребячество

Меня мандражит от мыслях о свадьбах.

Ужас.. Еще хорошо завтра я не свидетельница, а вот 20... Бедные девчонки! Как их-то мандражит? Хотя, у них нет мысли " а если я подведу"..

Караууууул!!!

@музыка: ааа

@настроение: не буду замуж выходить!

---

Дыхания

Болезнь обостряет все чувства и ощущения...Дышу как в первый раз, смотрю, думаю.. Кристальная ясность лихорадочного сознания, утомленного борьбой с организмом.

Нежность из мыслей проистекает в слова, спокойствие покидает уставшие вены...



Вечность растягивает мгновения, как на замедленной пленке, с тихими плавными движениями бежит, нет, плывет дальше, оставляя меня где-то между. Между словами всегда есть пробел.

Тишина разрывает виски изнутри, прорывается наружу в словах ли? в жестах, улыбках, тихих шорохах ресниц. Тишина порой громче всех сказанных слов. Зачем описывать то, что можно передать взглядом? когда задыхаешься от нежности, от неизбежности и невозможности- как много слов в рифму, еще бы быть им счастливыми.

Но вместо горя- радость, тишина от кончика до кончиков, светлая и спокойная.



Если бы не болезнь... болезнь ее заостряет так, что она пропускает свет не задерживая, подобно граненному алмазу- пропускает и тот уходит ввысь, словно воздушный змей парит на потоках вселенной, так и свет исчезает оставляя только песчинки наших отражений на обратной стороне глаз. Той памяти, что всплывает каждый раз стоит сердцу стукнуть чуть чаще, чем привычное сжатие в ритм.





Вселенная рождается прикосновением. Твоей руки к моей.

@настроение: шмыг | Лирический герой

---

Эпические саги: ролики

Есть у нас такие разные любители кока-колы Так вот, это для них



А еще есть любители футбола. Для них это.



А еще есть любители пива и эволюции. Для них это.



Или просто люди, которым есть за что гордится, что они русские. Для них это.



Честно скажу, вот такая реклама Мака мне по душе.



Для лягушек-путешественников Потрясающий. Меня торкнул этот ролик.



Ну и вечная тема детей и предохранения- это пяяяять! )



И для тех, кто мечтал о тишине... особенно в городе тут

А я заболела... гадко, сопливо и муторно. Бээ...



А еще, меня Ирка сделала своей свидетельницей. Йоу, я даже не ожидала

запись создана: 12.07.2006 в 13:28

---

Мои тихие мысли для вас

Вот и проводили последнего человечка. Тихо, благостно, любимо. Посадили на поезд также, как до этого проводили еще других. Всего-то 18 человек команды. А сколько тепла, радости, тоски и в то же время света.

Я не могу сказать, что рада и довольна от того, что игру отменили. Не могу сказать, что не огорчилась и ... что не плакала тихонько в палатке "пока никто не видел". Но могу сказать, что та отчаянная радость, то "несмотря ни на что", те дни, проведенные и в страхе, а потом в счастье- они стоили того. Честное слово.



Как часто наша команда, после игры- тихонько вместе, а то и по одному плакалась "ну вот, снова не поговорили-не посидели-не надышались". А теперь нам было дано просто три дня. Три дня, в которые ощущение "вместе" было как никогда сильным. В которые вдруг стало ясно- вот она настоящая команда, вот они люди, с которыми тебе не будет страшно нигде и никогда. С которыми даже самая страшная трагедия- отмена того, ради чего ты жил, работал, выкладывался целый год- не становится концом мира. Когда ты поешь- вопреки страху и желанию спрятаться. Когда смеешься- и остаешься там, откуда всех давно пообещали выгнать. Когда держишься за руки при потухшем костре и замирая слышишь, как по всему лесу воят менты с могильником. Как тявкают собаки. Как- выстрелы ли?

И вдруг в какой-то момент- страх перегорает. перегорает вмиг, влет, вдруг- взвивается костер что может быть лучше?, повышается голос с робкого шепота, достается гитара и льется рекой вино.



Когда бы еще нам выпало поиграть в жизнь? А то ведь мы даже реальных имен наших не знали- зато моментально перезнакомились. Зато чувствовали какого это- когда один за всех. И когда тебя всегда обнимут и защитят.

И улыбались- тихонько смеялись на дитенкины вопросы

- Мама!-громко так говорит Ленка- все ей со всех сторон "Тссссс!", а мама дальше поясняет:

- Тише, Леночка, нельзя сейчас шуметь

- Почему?

- Понимаешь, если нас услышат, то придут милиционеры и заберут маму в тюрьму и всех заберут.

Все улыбаются, смеются, зажимая ладошками рот, а Ленка- среьезная-серьезная. Зато потом ей из рыболовной сети антураж конечно сделали всамделишный гамак.



Нет, ну подумайте, когда бы мы еще к какой игре так готовились? И ведь не успели доделать все, зато теперь у нас есть удивительная возможность! То, что не случилось сейчас- сделать чуть позже, еще додумав, еще доделав, еще немного поживя с этим племенем Рябины, не дав персонажам благополучно завершить свой путь- и в следующий раз по-настоящему, со всем двухтрехгодичным отчаянным ожиданием выложится. Сотворить такой фейерверк, от которого заполыхают страницы книги с названием Жизнь и откроется та, что только недавно началась- Сказка.



Да, господа, дамы, милые и любимые люди, я благодарна Богу и судьбе за эту возможность просто пожить в лесу с вами. С теми вами, кого так редко- а порой и мало- знаю по жизни. В реальности. С теми, с кем можно вдруг уйти в недоделанный частокол племени Кень и поплакать. Поплакать о жизни, о любви и любимых, о каких-то проблемах и просто так.

С теми, от кого вдруг ни с того ни с сего убегаешь в темный лес, а потом пугаешься всего и вся и клянешь себя "ну что за маленькая девочка?" и вздрагиваешь от щорохов и с надеждой смотришь на костер и думаешь" ну придите за мной"- и снова ругаешься. Но не идешь, лишь когда совсем тебе привидится дикость выбегаешь с ополумевшими глазами и... И тебя утешают. Принимают какой есть, разжимают сжатые ладошки. А потом стоишь втроем у костра- все спят давно, а ты смеешься, смеешься, с облегчением и удивлением. А вы говорите- крышесносов нет! Есть!

С теми, к кому ложишься на коленки у костра и тихонько мурлыкаешь песенки, чувствая теплые руки.

С теми, кому улыбаешься, светишься, кого обнимаешь так сильно-сильно, с кем гуляешь до темного и непревзойденного "черного домика" и в который раз слушаешь истории о прошлых жизнях. С теми, с кем играешьл на флейтах и улыбаешься в камеру. Чьи взгляды ловишь, восхищенно слушая песни. Чьи сказки рассказываешь, то и дело ловя взгляд одобрения. Кому мурчишь просто потому, что счастлив.



Да-да-ДА. Я мечтала об этом, наверное, о том, чтобы вот так подойти к одному из вас и что-нибудь замурлыкать на ухо- просто так. А потом пойти гулять по замершему полигону. Словно заснувшему крепким сном "спящей красавицы" и задохнуться от тоски, от несбывшегося, от красоты этой игры, от того величия, искусства, с которым сделано каждое поселение, город, страна. Но не пожалеть.



Нет, не пожалеть. Потому что эти три дня я не отдала бы никому и ни за что. За все игры мира. Потому что провела их с вами. Потому что именно сейчас, проводив всех, кто обычно так далеко, послушав слова и просто тихие вздохи- понимаю:



вы не просто моя команда, вы- моя семья. Семья, в которой все друг друга любят. В которой мур- это философия. В которой каждый- свет и пушистость, а вместе неперодаваемый коктейль безбашенности и веселья. И пусть сердце зашлось от горечи, когда уже не мы, а персонажи, в одежде и антураже готовы были сделать первый вздох и начать жить- вдруг вновь заснули- "игры не будет". Пусть. Зато потом это отозвалось сторицей. И лес. И солнце. И рыбный день. И все то, что так дорого теперь... И даже "пидорасыыы"))



Я люблю вас.

МУР

@музыка: тиихо

@настроение: светлость

---

Игра, которой не было, но на которой мы были.

Это была великая, незабываемая до слез ощутимая.

Но не состоявшаяся. Мы вернулись- но те ли, что уезжали?

Ощущение, что нет.. ощущение тихой тоски и грусти.

И любви.

Я вас люблю за все, и за то, что мы есть.



А про игру еще расскажу...

@настроение: щемит

---

Пункты

1. Экзамен я сдала а четыре, чему была очнеь рада.

2. На поезд мы успели чудом (касса закрывается в 22, наша очередь подошла к 21 59)

3. Брата я обожаю.

4. Бабушку еще больше и много плакали о ней. И говорили.

5. Всего хочется рассказать- и баек и историй и прсото красивостей, но не успеваю

6. За последние нескольок дней было выспано очень мало часов сна, что сказывается на общей бледности призракоподобного существа "по ту сторону зеркала". Впрочем, так ему и надо.

7. Если завтра на полигоне вы увидете меня живой- значит прозошло снова чудо







ВСЕХ люблю горячо и еще свидимся

---

Эта *пип* сессия....

Состояние- в гробу веселее.

Мысли- если не сдам, то....

Ощущения- не сдам, ибо все очень-очень-очень пофиг

Хочется: растворится и исчезнуть



Итого: подарите мне маленькое чудо

...

@настроение: очень грустное

---

Мы сделали это!

Теперь моя чудный братец, а по игре- Дэрил (*дикий ежик*), сын вождя, ученик летописца- одет с ног до головы и выглядит таааааак, что просто забибсь.



Более того, теперь мне осталось всего пару движений рукой и у меня будет такое же счастье.



А все почему? А потому, что есть такие замурчательные Рамирка и Кэтлин Спасибо вам огромное! Особенно Рамире, которая делала это два дня ( и одну ночь) по причине абсалютной рукосукости меня.



Это было чудесное время



PS. осталось только сдать завтра экзамен.....:\

---

неуд

Что могу сказать?

дура она и есть дура... и нечего ссылаться на "не повезло" и что-то еще.... просто дура. ду-ра (по слогам, с придыханием).

Да, еще на вступительных в МГУ вы пришли к феноменальным выводам- иногда мы решительно не умеем списывать. Даже если уже вот она страница- лежит под задницей. Только скосить глаза и прочитать.....

Не умеем...

Будем писать то, что знаем, тем паче, что перед нами сидят два челвоека и препод нас знает и не смотрит... неееетт... тут-то в нас и проснется честность *с придыханием* мы решим вдруг все вмиг напистаь сами.... а потом еще пропустить вперед человека (начхать, что мы дожидаемся своей очереди с 10, а уже полчетвертого). А потом начентся самое потешное....

Зная все, от и до- ибо билет достался тот самый, о котором "боже, лишь бы он".... мы будем мекать и бекать, пытаясь выдавить хоть слово, высказать то, что в голове красиво уложено.... в стройные ряды умных фраз.... запинаться будем, ага... глядеть в сторону и ломать пальцы во внезапной острой= как ножом- тоске по бабушке. А потом когда "Вы знаете, Таня, это не выше 3"- дрогнувшим голосом шептать о бабушке, о том, что 1 день готовится это мало.... и сдерживать слезы... и слушать о том, что тогда либо в среду (29), либо в конце осени... И, конечно, дорогой препод, вы правы- лучше бы вовсе не приходила-была бы неявка, и успела к бабушке на похороны...

А 29... 29 это будет ровно 9 дней, на которые хотя бы я хотела успеть..... хотя бы на них......

Но что же получается? Если мы такие дуры... что же получается? Нельзя ли в конце осени? А.... то, что у нас рейтинг тогда упадет на добрыых цать позиций.... а это значит, что на ИГП мы точно не попадем...... А это значит....



А потом рыдать навзрыд, час-второй. И слушать увещевания друзей- забей на бабушку, сдавай экзамен... и рыдать еще пуще....



А потом слушать те же слова от родителей.....



И затолкнуть обратно в глотку "но я хочу к бабушке!!!!".... Видимо, я ничего не понимаю в этом мире.....



PS. Нет, экзамен не был сложным... У на спочти все получили 14-13 баллов. (5терки)

@музыка: бах

---

Вчера мне снился сон.

Я была в деревне, в Холуе. Общалась с подругой.

И тут мама мне говорит "Пойди, посмотри, где бабушка. Она уже давно гуляет, ей бы пора отдохнуть". И я иду. Вокруг деревня, но что-то изменилось: плазменные рекламы, телевизоры. Элитная публика как с обложек журналов. И среди них, там, впереди, я вижу плечо моей бабушки- статной, красивой, очаровательной. Она идет и улыбается- несильно, как бы... чуть-чуть. Я подбегаю к ней, беру за руку и говорю "Бабушка, пойдем домой, ты далеко ушла, ты наверное устала!" Она говорит "Нет, не устала.. Я так давно не могла ходить, что теперь мне кажется, я могу делать это все время. Ты иди домой, а я еще погуляю. Мне тепреь совсем не больно"... И идет дальше. А я с ней, еще немного прошлась... а потом потеряла.



Она такая красивая и радостная.... Это было вчера.



Упокой Господи, Души усопших раб твоих: новопреставленной Зои и новопреставленного Дамиана.



Аминь.

Amen.

PS, Мы не успели.....

---

Помолитесь!!!

У батюшки, отца Алексея- моего учителя с большой буквы, сын утонул.... Его еще не нашли, но ищут... Кто в силах- помолитесь, пожалуйста!!!!



Его имя - Дамиан.

@настроение: пожалуйста!!!!!

---

Парадоксально.

Говорят, что иногда мы проходим тесты от лица Я-идеального. Видимо, с этим случилось именно то-самое. Потому что до того, что тут написано мне еще расти, расти.. и расти.

Зеркало души.

Темная пелена на поверхности зеркала рассеивается, и вы видите постепенно проясняющийся силуэт. И это… …ты сама.

…Надо же, кажется, ты одна из тех счастливых, чей внутренний облик почти полностью соответствует внешнему. Различий совсем немного – изменены те черты, которые ты в себе не любила, и из зеркала на тебя смотрит твое совершенное лицо. Это и есть ты. Я даже завидую тебе чуть-чуть, потому что похожие облики тела и души – признак гармоничного, светлого и любящего себя человека. Помни, что прежде чем говорить о своем отношении к окружающим, человек должен научиться уважать себя. И ты, кажется, научилась этому. Но будь осторожна – душа может меняться, и, если ты начнешь чересчур гордиться собой, в следующий раз зеркало может показать тебе нечто совсем иное…



Для мужчин

Для женщин

PSв комментах то, на что я реально похожа.

---

-

@настроение: это все.. что оставить могу(с)

---

не в тему

Немного мечты посыпано солью. А последняя неизменно рифмуется с болью, что не очень-то подходит по смыслу. Боль? Да Боже упаси, какая боль.. Просто усталость. На фоне постоянного стресса. На фоне просто грусти и тоски. Недостатка внимания, как других так и самой себя. К себе же.

На улице чудесно. Птицы. Через зелень просвечивают лукавые лучики солнца, касаются линии скул и бегут дальше. Каждый раз- новые. Каждый раз- иные.



Мне бы туда, но... не хочется. Сидится перед тусклым монитором, с вечно стукающими клавишами. Перед бесконечной чередой фильмов. С мыслями, тоскливо ноющими внутри и глаз и ребер. Это не жалоба, не тихий вой мяукающего котенка. Нет. Просто констатция уже поднадоевшего факта.



Если мыть посуду и чистить плиту, то подушечки пальцев трескаются. Шуршат.



Если лежат на кровати и смотреть на маленький кусочек неба с листьями... И не мигать. То слезы попадают в уши.



Если что-нибудь съесть внутри- заполняется пустота.

@музыка: ...

@настроение: ...

---

"Потому что мы... ТУПЫЕ!"(с)

Сдала. Пять.

Почему? Ну, потому что- сабж!



Три этапа. Тест-письменный-устный. А Кортнева меня любит.



Хотя тугой комок страза и паники не рассеивался с 7 утра и до самого конца.



Спасибо всем. Остался один...

---

2,5 часа сна

Я живу все еще во вчера. Суматоха и резкие щелчки радости: выпускной был в школе. Мой троекратный.

Много смеха и объятий "О, как давно я тебя не видела!/видел!" И не думала, что обо мне так многие помнят и так многие будут рады видеть. Тем более НАСТОЛЬКО, что кинутся обнимать, целовать и сыпать комплиментами, в перемешку с жалостливыми "ты чего такая убитая". А я просто отчеты клепала до пол12, а потом поехала, после того как мне сразу двое подряд независимо позвонили, куда деваться.

Перемерила четыре прикида, все выкинула и пошла в чем попроще. Эффект, каефно был неожиданный- судя по комплиментам, ну и фиг с ними. Было здорово, да.

И танцы с девчонками, вальс-в-троем слабо? И осторожные и неуклюжие шаги ребят и улыбки. Много улыбок.

И сами выпускницы же такие невинные, но уже так стремящиеся казаться взрослее. И родимый класс. И школа. И луна, просто огромная... И старые школьные качели- на двоих и наш с Иркой стремительный кач. А в глазах уже отражается костер, который мы конечно перепрыгнули.

И чуть сипловатый голос Гриши- все-таки он удивительно играет на гитаре. И мягкие переборы мурлыканьем в душу.

А еще родные лица учителей.

Смех. Много смеха. И в конкурсах неизменная фраза "потому что мы... тупыыые" и горка "выигрышных" шоколадок у Стасика и Ромы. И такие удивительно красивые девушки и молодые люди. До щемящего чувства красивые. И когда успели повзрослеть?

А потом улицы светлеющего неба, луна на неброском голубоватом рассвете. Шаги, Иркина лапка и песни- а просто так поем, какая разница о чем?.

Конечно, мы сто раз отстали ото всех и даже в итоге свернули не туда- все к Храму Христа Спасителя, а мы в итоге Кремль обошли вокруг. 5 ребят и 2 девушек. Красиво.



И расстались- они вернулись в школу, мы пошли ко мне домой. Все теми же тихими улицами с первыми трамваями. Нежным светом и нашей негромкой беседой.



День так и не кончился. Я поехала на конференцию, беспокоясь то и дело, что ребята без ключей сидят. Да еще и конференцию задерживали- я не успевала вернуться в срок. Хорошо брат досдал все зачеты и пришел.



А мир будто замер в негромком течении отсутствия мыслей.

А ведь завтра экзамен. Самый страшный, который можно представить- деканский. Вы молитесь за меня, прошу вас. Очень не по себе. И если бы я не была так устала, я бы тряслась как заиц. А так просто готовлю статьи, литературу, забиваю в память названия и определения...



И пью зеленый чай.

@настроение: ватное