Восклицательное настроение

!!!

Потрясающе какой получился день, ребят! Я даже не думала, что простая съемка фильма может принести столько радости, смысла и смеха!. Спасибо вам, слышите? СПАСИБО!

Вот уже второй жень снимаем. Вчера- у Кати дома, потом на Шелепихе. Сгеодня- у меня и на улице. Удивительно-несмотря на то, что солнца было быть не должно- оно было, выглядывало из-за туч как по заказу. Удивительно- казалось иногда мы уже ничего не хотим и кто-нибудь сейчас задушит оператора, но все как-то выруливалось и заканчивалось общим смехом. И главная героиня была красива, а остальные очаровательны и все было здорово!

У меня слов не хватает, как здорово- не знаю почему это так меня радует!

А потом, сидели- чай пили. Уже просто болтали, политика, мнения, псхиология. Всего понемножку и снова не было такого ощущения- что и говорить-то нам не о чем. Клевая мы все-таки команда, ой как клевая. Радуюсь.

И даже если все в итоге в фильме будет не так, как нам казалось- все равно это были одни из лучших моментов этого связанных с инстом! Честное слово. И я рада, что нам это задали- очень рада.

Я вас всех люблю! Алекс, Мари, Катюшка, Женька! Очень!



PS. Вот сделаем- все подробно расскажу и о сценарии и о всем прочем

@музыка: саундтрек к фильму;)

@настроение: восхитительно

---

Развлечение

Тут есть один примечательный гороскоп. С одной стороны- кто вы по году рождения, с другой- кто по занку зодиака. Забавненько. Про себя я нашла кое-какие сходства.. По-крайней мере, тепреь понятно, почему я боюсь молчать. А про других знакомых и того больше совпадает.



ТИГР + ВОДОЛЕЙ = ПРОФЕССОР



Рассудительный Тигр. А потому что угодно, но только не молчание. Говорить надо много, красиво и умно. Иногда можно добавить некоторую долю цинизма. Другой вариант - умелое завораживающее балагурство. Можно взять в руки гитару и запеть. Таким образом, главное воздействие идет через голос и для Тигра это удивительная удача, ибо с голосом у Тигра всегда порядок. Не помешает любой атрибут, доказывающий наличие извилин в мозгу. Не обязательно очки, можно что-нибудь существенное, например умный взгляд, ироничная усмешка, тактичная предупредительность. Но главное в демонстрации интеллекта - все же рассуждения, логичные и ясные.



Владимир Высоцкий (25.1.1938). Очень точен Глеб Жеглов в народном фильме "Месте встречи изменит нельзя". Всегда работа ума, всегда рассуждения, наличие заповедей Жеглова, жизненных правил Жеглова. Именно в этом смысл образа.



Виктор Раков (5.2. 1962). В "Гардемаринах"-3 сыграл, как и положено, вражину лютого, с холодным взглядом (барон Брокдорф).



Любовь Орлова (11.3.1902). Она поет, она спорит, играет иностранку с сильным акцентом ("Цирк") и еще раз иностранку ("Встреча на Эльбе"), ну и, наконец, настоящую ученую, сухую, логичную и достаточно жесткую.



ПРОФЕССОР



"О, сколько нам открытий чудных готовят просвещенья дух и опыт, сын ошибок трудных, и гений, парадоксов друг, и случай, бог изобретатель".



Насчет опыта не скажу, но просвещение, парадоксы и научный гений - это о Профессоре, то есть о следующих гороскопах:



(Петух, Телец), (Петух, Дева), (Собака, Близнецы), (Собака, Весы), (Кабан, Рак), (Кабан, Скорпион), (Крыса, Лев), (Бык, Козерог), (Бык, Дева), (Тигр, Водолей), (Тигр, Весы), (Кот, Рыбы), (Кот, Скорпион), (Дракон, Овен), (Дракон, Стрелец), (Змея, Козерог), (Змея, Телец), (Лошадь, Водолей), (Лошадь, Близнецы), (Коза, Рыбы), (Коза, Рак), (Обезьяна, Лев). Всего 22 сочетания.

ГЛАВНОЕ - ЭТО РАЗУМ ЧИСТЫЙ И НЕ ЗАМУТНЕННЫЙ



Ну, кто-то же должен в нашем мире оставаться фигурой надежной, человеком, наделенным разумом и рассудочностью. А то уж слишком много развелось безответственных болтунов и тонко чувствующих натур различной степени экзальтации. Одним словом, Профессорам надо растить в себе образ надежного, разумного и здравомыслящего человека.



Чтобы выглядеть умным и логичным есть несколько путей. Для кого-то все просто - надевай очки, шляпу, морщи лоб и говори умные слова. Другому нужны дипломы и лауреатские значки, третий для демонстрации ума развивает в себе широкую эрудицию.



И все же главным проявлением разумности остается последовательность, приверженность каким-то правилам. А потому для усиления образа так важно поддерживать иллюзию постоянства вкусов, постоянства взглядов, наличие своего собственного мнения по каждому вопросу. При этом экстравагантность не приветствуется, главное - мнение должно быть солидно обосновано. Так постепенно достигается имидж человека все продумавшего, предусмотревшего, а потому надежного и основательного.



В этом смысле солидность - очень хорошее качество. При этом солидность может быть нескольких оттенков. Например: административная - должность, свита, привилегии. Или коммерческая солидность - счет в банке, дорогая машина, неброские, но престижные вещи. А может быть боевая солидность, способность дать отпор любому насилию, раскидать обидчиков по углам. Подобный вид солидности замечательно стыкуется с сухостью и холодностью данного образа.



Впрочем, любая из разновидностей солидности может развалиться, если не подкрепить ее умным и своевременным словом, взглядов и жестов тут не достаточно. Никуда не деться - надо говорить, надо учить слова, учиться ораторскому искусству.

РАССУДИТЕЛЬНОСТЬ ПРОФЕССОРА



В любой жизненной ситуации Профессор должен чувствовать себя самим собой, то есть лектором, нравоучителем, морализатором. Таким образом, его задача не столько быть нравственным человеком, сколько учить этому других. Эдакий всеобщий учитель, здравомыслящий и рассудительный. Иногда такой подход к жизни оборачивается занудством, но лучше все же стать речевым виртуозом. А для этого необходимо максимально расширять свой словарный запас.



Идеальная модель длинных разговоров - говорить сухо, четко, логически выверено, грамотно и без лишних эмоций. Как вариант возможен вычурный треп а-ля Дима Дибров (Кабан, Рак) - "Антропология", "Апология", хотя и уснащенный морем красивых слов, но достаточно осмысленный, выверенный и точный. В другой манере излагают свои мысли такие телеведущие как Савик Шустер (Дракон, Овен) - "Свобода слова", Олег Шкловский (Кабан, Рак) - "Как это было", Михаил Леонтьев - "Однако". Несколько утрированный, но виртуозный стиль сушеной акулы, показала пловчиха-синхронистка из "Слабого звена" Марина Киселева (Тигр, Весы).



Ну и, конечно же, великие оратор Лев Троцкий (Кот, Скорпион), великие дикторы - Ольга Высоцкая (Лошадь, Близнецы), Юрий Левитан (Тигр, Весы), замечательный чтец Михаил Козаков (Собака, Весы), или самая знаменитая ведущая ток-шоу Опра Уинфри (Лошадь, Водолей).

ТАК КТО ВЫ - БАЛАГУР ИЛИ ЗАНУДА?



Дела вкуса - кому-то нравятся жесткие и четкие скептики, а кому-то балагуры, блестящие говоруны, которым палец в рот не клади. Профессору разрешается выбрать любой вариант. Мрачноватый скептицизм или развеселый треп, все это будет благоприятно воспринято в обществе. Только бы не молчать, только бы не выглядеть куклой разряженной без мыслей, без идей.



На Западе образ Профессора очень часто перетекает в образ расчетливого и жесткого бойца. В целом это верно, - Профессор очень часто хороший спортсмен, рациональный и расчетливый. Жесткость у нас трактуемая как черствость, на Западе трансформируется в четкость и разумность. Поскольку мы становимся, все ближе к Западу, то этот образ стал и у нас популярен. Тут главное - добавить к жесткости иронии и насмешки.



Вообще ирония для Профессора дело крайне необходимое. Ироничная усмешка должна всегда быть в запасе. Реальным институтским профессорам ирония нужна для осаживания студентов, но ведь Профессор так и должен относиться ко всем окружающим, как к молодым деткам неразумным. Так что в любом обществе Профессор всегда самый взрослый и мудрый, каков бы ни был его возраст.



Отсюда же специфическое чувство юмора, насмешка, ирония, иногда довольно жесткие уколы, лишенные добродушия и легкости.

@настроение: опаздываю и пофиг

---

Последний звонок

Счастливые вы. Поздравляю!

@музыка: БИ2 Скользкие улицы

@настроение: исправлябельно

---

Ушла в запой

Взахлеб упиваюсь этим сайтом. http://hiero.ru/.

Ps. Это Фрай... Хабба Хен.

---

Захотелось.

Черная кошка, черный кот





Черная кошка, не менее черный кот

Ищут друг друга в городе цвета мышиной дрожи.

А в городе - пробки навылет, в городе Новый год

Каждую пятницу, которых на этой неделе все больше.



Черная кошка и черный, как деготь, кот

Знают - пятница снова плавно перетечет во вторник.

А дальше – опять все сначала, а может, и наоборот.

Воскресений здесь вовсе восемь - такой это странный город.



Черная кошка, не менее черный кот

В любом круговороте найдутся - задача для них не из сложных.

Какие проблемы – крюк километров в шестьсот

Для любящих, ищущих, ждущих – короче, для кошек.



Они независимы днем, но ночью просвет не в счет.

Как котят тянет к молоку, так их черноту к слиянию.

Лишь только мяукнет кошка, немедленно черный кот

Появится рядом – и горе соперникам не только кошачьего звания.



Он наполовину сиамец, мать его была зла, как ночь.

Она скорее в отца – тоже был боец из первого ряда.

И когда их становится двое – даже если ты просто хочешь помочь

Себе поверить в любовь - вставать между ними не надо.



Когда они, найдя наконец этот вечер, как повод,

Сливаются с тьмой и друг другом - спасибо, Конфуций -

Черная кошка и кот цвета лунного фона

Запросто зажигают звезды искренностью по-кошачьи жгучей.



А сны у котов совместные - вы не знали? Да, это так.

Черная кошка и кот такого же тона

Засыпают одновременно, обычно - глаза в глаза,

И каждый видит во сне еще более странный город.



Во сне он – поэт. Живет вдалеке, но к ней - все его стихи,

Когда не хватает слов, он призывает полночь на помощь.

Ему достаточно одной лишь капли тепла. Одной, но с ее руки.

Но этого нет у него - такой это странный город.



А ей сниться Кустурица - сербообразный змей,

Что под кустом корицы прячет курсив от курицы.

Бывший цыганский кинобарон, а ныне отец семейств

И туповатой музыки – ну что с него взять, с Кустурицы?



Лишь белого цвета в снах ее непременно нет.

Даже на молоке - прокисшие отсветы полукровавые.

Повсюду - одни только тени ненаступивших дней,

И убегая от них, она часто будит кота, восхитительно вздрагивая.



И тогда чернота размыкает объятья, подмигивая звезде,

И вновь наступает утро по всем фронтам неизбывного.

“Хорошо, что все-таки все у нас не как у людей” -

Проснувшись, думает кот и нежно треплет кошку за шиворот

автор-Игорь Кириллов ( Иван Храмовник)

рисунок- Gellada



PS.А мне просто нравится черно-белой да жизнь под луной. И кошки.

---

Такое острое ощущение летнего неба

Ласковый теплый ветер может творить чудеса. Ты сидишь, обняв колени, где-то под синим небом с зеленоватой кронкой вновь народившихся деревьев. Подставляешь солнцу перезимовавшее лицо и жмуришься сразу всему на свете: и нежному ветру и негромкому разговору и пению птиц.

Журчание ручья смешно перебивает шепот листьев, перекатывается через порожки и уносится по песчанным отмелям туда- дальше. Деревянный крест с покосившемся от времени перекладиной. Выцветшие картинки икон и переплетение трещин. Кто-то заботливо повесил кружку. Смотрит за разными деревянными ступеньками, ведущими так неожиданно вниз к ключу.

Родник Серафима Саровского? Нет, если он и был там, где все время толпится народ, то лишь на рассвете и в полных сумерках- когда никого нет, а так ютиться под этим вот старым крестом, с этой сутулой лавочкой перед мелкой шумной речкой.

Сатис.

И вряд ли спуститься сюда кто. И увидит все разноцвететье весенних цветов- белые, сиреневые, желтые, синие. Протянуть руку с предпоследней ступеньки- и дотронуться до юного листа, едва распустившейся почки- чувствуешь как жизнь бьется неощутимыми толчками?



Дорога убегает вперед тремя полосами- белое, серое, зеленое. Был бы флаг путешественников- он бы таким и остался. Цвета далекого горизонта, где в точку смыкаются прямая дорога, зелень леса, белизна неба и скорость. Это сочетание также пьянит как глоток ключевой воды. Отпустить все заслонки, отпустить себя как воду из ручья- уехать к тому горизонту... Но поворот руля выводит на кривые грунтовые канавки, неразъезжанные ухабы, скользит по оставшимся лужам и останавливается, предоставляя всего человека всему лесу вновь народившейся природы. Умытому дождем и согретому утренним солнцем.



Никогда еще день не приносил такой ласковый ветер и слепящее солнце. Таких высоких деревьев и тишины.

Спасибо.





Ps. Вот бы найти картинку, похожую на вчерашний день... Поможете?

@музыка: Nightnoise

@настроение: дышать

---

А я чуть не проспала ВСЕ ЭТО

Не, ну честное слово!

Если бы случайно меня не ткнули бы носом в расписание зачетов, так бы я проспала субботний зачет, в полной уверенности, что сессия-то, конечно, скоро- но когда-то там, ага. Через неделю, например. А то, что это "через неделю" настало уже вчера я почти проспала.

8 зачетов и 4 экзамена.

Ерунда, да одной правой, хы!

Этот универ поражает до глубины души- когда защита курсовой? КаК, никто не знает? Ну хоть кто-нибудь. А, говорят у ИГП в пятницу, ага.. Ладно, быстренько выдохнули и сделали курсачи. Только, Алекс, не позвонишь все же нач.руку? Хм, почему ты... ну, давай на кимоно- ага, ну вот. ТЫ.

Самое удивительное, что таки позвонили-с... И что получили?



А? Что? Защита? Хм, ну вообще, вряд ли это будет в пятницу. Обычно защиты по вторникам и средам. Я конечно не знаю наверняка, но всегда так.

А кто может знать? А в деканате не спрашивали?

Хм, сказали уточнять у начрука...? Да, незадача. Ну, попробуйте на Сретенке узнать (про себя: впрочем, оттуда только что звонили мне, узнавали.. так что)...



Так что обхохотаться. Правда, курсовик и правда почти готов (осталось вычитать). 57 страниц.. Ик.



Хотя, другие предметы тоже немного удивляют до икоты.

Практикум по патопсихологии... Кажется, нам надо сделать штук 20 методик. На себе и не только. А знаете, как нам их дают? Инструкцию, как проводить.. а интерпретацию... ну вы попробуйте сами, а я посмотрю как там у вас получилось. Что? Никогда не делали такого, говорите? Ну, это все равно бесполезно- в такой короткий курс пройти серьезно, так что давайте побольше и по верхам…

Обал-деть!.



А потом еще сидишь на паре и огромными глазами смотришь на подругу, которая открыто флиртует с одногрупником, а он… NOTICE! ведется!!!

Нет, ревностью это все же не назовешь ну никак, ибо мы просто приятельствуем, но удивлением напополам с ехидством все-таки назвать можно.

У меня даже был посыл описать мое отношение к "блондинкам". Но это не то, чтобы цвет волос, а манера общения . При чем вышеозначенная манера присуща любой девушке в те или иные моменты…



Одним словом, выдыхаем.

@музыка: Калугин "Ночь"

@настроение: хи

---

лёд

А еще мне приснился сон.

Мне часто снятся сны, но этот особенно запомнился отчего-то... Вернее даже отрывок.

Мы бежали. Ты впереди, а я позади...

И было холодно, потому что волосы застыли и тихо перезванивали сосульками при каждом шаге бегом.

И этот звук почему-то до сих пор у меня в ушах... Вернее даже целая сенсорная картинка. - вид чуть сзади, совсем ненамного так, чтобы видеть эти стукающие сосульки. И чуть сверху- потому что то, что впереди туннель я тоже помню.



И ты.

Впереди.

@музыка: Белая Гвардия "С крыши города"

@настроение: зябко и звонко

---

Так называется грусть

Грусть попадает в чай- он становится горьким. В глаза- они капают, заливаются в уши. брр. Уж лучше не лежать- лучше сесть.

Горечь она как полынь... Этот запах может восхищать, но может ранить.

Меня никто не ранит. Ведь любимый цветок- колючка чертополоха. (Я же ослик Иа, кто-нибудь еще помнит?).

Просто эта грусть заставляет сомневаться, не видеть, застывать в пространстве с остановившемся взглядом- что там можно разглядеть? Кого найти? Прежние цели и идеалы тускнеют под развалившейся вечности, теряют так долго лелеяный смысл.

Грустно.

7 букв о потерявшейся надежде... Если без надежды, то безнадежность? Не похоже. Мне просто не хочется то, что хотелось прежде.

Может, банально потерялась та движущия сила. Та, что меня так долго толкала вперед, зажигала улыбкой, светом, смехом?

Пусто размышлять. Я не найду ответа, потому что и вопроса-то не задано.

Почему и зачем? Это не вопрос.. Это просто одна из составляющих жизни.

Хотя, говорят, нужно спрашивать "как".

"Жизнь- это не количество сделанных вздохов, а количество минут, когда твое дыхание замирает от счастья" (с)

Я не верю, что смысла больше не осталось. Просто желание раствориться перевешивает многое.

@музыка: лето

@настроение: нет

---

НН: Встречи и вечера

В общем, как раз где-то там мы и выдохлись. Да и то сказать- было уже хорошо за полдень, часа 3 дня. А гуляли мы с 11, да еще и после бессонной ночи. Поэтому воздух для меня стал казаться все прозрачнее и призрачней, ветер шумел в ушах, выдувая остатки мыслей и оставляя только легкую полуулыбку на лице. Кстати сказать, я давно замечала, что когда слушаешь ветер, то говорится мало и тихо.

А ребята все были никак не готовы, доделывали дела.

Поэтому мы брели тихо, почти не переговариваясь, но наслаждаясь обществом друг друга. Зелень мягко свешивалась с деревьев на лица и то и дело бросалась сережками берез.

Хорошо.



Главная улица ошеломила своей людностью и слаженным оркестром. Количеством магазинчиков и забегаловок. А еще четкой ассоциацией с нашим Арбатом.

Правда, в "Очаге"- чудном местечке с теплым названием- мест не было и мы почапали дальше. Уже тогда кажется совершенно невменяемые. Да и что сказать, у меня лапы тоже болели, не столько от ходьбы, сколько от неудобной одежды. Ну да сами себе с Кэтлин злобные бокланы в собственном соку.

В общем, когда Очаг был позади, а впереди только Макдональдс "Или вернуться назад" мы в голос возопили о первом, что ближе и устремились в привычную и нисколько неромантичную забегаловку. Зато мы там были сами себе романтичные в бантиках да улыбках.

Когда Райдер наконец написал, что они готовы мы возрадовались и принялись накручивать эти банты. Оказалось, что я еще помню как это делать Правда, мы маленько поспешили, потому что как всегда сыграл принцип невезучести, ребята задерживались и мы битых полчаса глядели на вход, строя невинные физиономии. А я- даже хуже- я сидела спиной, тревожно наблюдая за физиономиями девчонок.



В общем, в итоге сюрприз удался с натягом, но удался



Потом началось нечто еще более неописуемое, чем до сих пор. Я понимаю, что вам сложно это представить, но придется. Мы шатались по улицам, голося на разные темы, меняясь местами блаженно улыбаясь и интригующе наблюдая за Мариком и Лисенком (сын и жена NightRaiderа).

+

Ребенок притягивает к себе абсалютно все внимание. Не специально, но просто как-то вдруг ловишь себя на том, что все время улыбаешься- вот этому самому Марику, Лисенку и Райдеру. А еще Кай и Катеринке.

+

Ну, а может просто я такой восторженный- не поймешь. Но все сместилось и перемешалось окончательно. Мы болтали без умлокну (а может просто я?) смеялись, пересказывали истории и пытались будто нагнать это скачущее время- хоть вровень бежать.

Правда, под конец мне стало грустно, потому что совсем хреново- вот такой каламбур- очевидно, мой организм еще способен выдержать такой марафон, но при одном условии- не болеть. А у меня помимо насморка, еще и лапсы...

Но все равно было презабавно наблюдать, как некоторые сначала кормились, явно демонстрируя всю схожесть с папой, а потом бегали по лесу и игрались с Катеринкой. Бальзамом на сердце. Хорошие вы, ребята.

++

Потом все смутно. Кажется, мы дошли снова до парка.. Кажется, прощались. Но у меня почти уплывало сознание и я с трудом сознавало что происходит.

Помню, когда мы ждали маршрутку- то видели, как весело ребята садились в машину.



День подходил к концу. и неважно, что это был еще не вечер... Просто серая дымка, заложенный нос и всеобщая бледность организма напоминали мне ощущения Фродо после одного чудесного клинка

Правда, почему-то на предложение сочувственных голосов посидеть на вокзале, пока некоторые ходят по магазинам я не согласилась. Тоже ходила по магазинам. Кажется, даже для чего-то пригодилась Вроде "возьми лимон, да-да, вон то желтенькое нечто на прилавке" и выбора вафель И то гууд.



Вечер осторожно перекочевывал в ночь. Он знаменовался душистым запахом глинтвейна, от которого мы с Кай даже отпить не могли, такой он был крепкий. Но зато меня так вылечили честное слово. Знаменовался вкусным хрустом и задумчивым филосовстованием на разное-разное.

Кажется, мы все немного перебрали и было от этого *пауза* блааагостно.



Мне бы хотелось и дальше длинно и долго рассказывать, осторожно вспоминать слова и всплески смеха, но так это надолго Так что, просто мяф...

Впрочем, потом был Новый День

--

---

Нижний Новгород: Прогулки

*Утро*

Потом все как-то так быстро и радостно понеслось, да еще и через некоторую пленочку бессонной ночи (что у нас, что у Кай, которой пришлось нас встречать в такую рань мы начали чаевничать, разворачивать заветные сверточки с перьями, бисеринками, смотреть картинки и в общем наслаждаться чем угодно, в том числе и огромным окном с .. водой! Да, там многа-многа воды. Наверное, озеро,(не помню)Напомнили- это затон!, а еще примерно за 15 минут до выхода меня вдруг торкнуло переписать примерно 5 анимешек. Ну, в итоге мы вышли не на ту электричку, а через электричку. Впрочем, это даже хорошо- потому что гуляли мы долго и вдумчиво. Хотя, нет. Сначаала мы пошли завтракать (что поделать, еда- это счастье, которое фиг отнимешь. В мир пиццы, где я, конечно же долго соображала что же хочу. Так долго, что к моменту моего заказа девчонки уже почти все съели, что не помешало нам однако посмеяться и позубоскалить. Особенно некоторых позабавило мое фривольное обращение с косичками, ну фто поделать, если они такие.. такие... висячие?

Но вечно там сидеть нам все равно была не судьба, потому что ждал город.

Пусть и под серым небом, с сильным ветром и моросящим дождем. Пусть! Потому что на свете есть трамваи, в который можно усесться на заднее сидение втроем и глядеть по сторонам, слушая рассказы и заметки о проплывающих картинах.



Итак, мы переехали мост. Пока ехали дождь успел основательно закончиться, пропустить на небо солнышко и заискриться радостно и светло. А мы немного отошли от шквала впечатлений, топая по тихим улочкам города.

-

Знаете, что удивительно? Мы там были в праздники. И -логично- народу должно было бы быть много-много, так? Не-фи-га. Это было мое самое большое удивление. Мы шли потрясающими уютными обжитыми улицами, с кривыми слегка покосившемися фасадами зданий, невысокими крышами и обжитыми окнами. И нам попадались один-два человек. Даже- у кремля!

---

Впрочем, Кремль это нечто потрясающее. Я поняла, почему Нижний оставался Вольным городом так долго. Вы хоть видели сколько туда карабкаться надо? Это же караул какой-то! Впрочем, если убрать мысли о штурме, то сердце тихо начинает заходится от восторга- пока ты идешь по крытым и узким улочкам, то даже не подозреваешь- что вот.. за этим поворотом сейчас рискуешь потерять почку вод ногами от сумасшедшего головокружительного пространства. Под ногами, над головой- сплошная синева, а там, ярусами расположен город... Дворики, дома так ясно проглядываются отсюда, так западают картинками в душу, так гнездятся там, что удивляешься- почему?отчего?как? ты еще не был влюблен в этот город окончательно и безоговорочно?



Правда, эти высокие люди могут наверное жить на какой угодно высоте- и ничего.

Там даже ходить хочется по парапетам.. Ловить ветер, жмуриться на солнце и топать дальше.

++

+

И снова Кремль.. Высокий, с каменной кладкой... А Кай говорила, что она даже однажды взяла камушек со стены и положила под подушку. И сны снились, почти кошмары о Нижнем, древности, штурмах. Не верится.. Зря.

Удивляли крутые тропинки, огибающие пузатые башни под таким опасным углом, что как они только там имеют место быть. И снова- снова!- никого. Извиняюсь за сравнение, но даже на Соловках- народу раза в три больше. И как меня это радовало- что весь этот восторг принадлежал только нам.

=

А потом, представляете, идете... и вдруг видети такой нормальный, спокойный пролом в стене. Пролом размером с... много людей. И кучка мусора, нерастасканного, господа!- и зелень, пустынный Кремль. Удивление захлестывало и преобразовывалось в умиротворенную радость. И даже длинный подъем на самый верх не замутнял ее. Только подкреплял странной мыслью- может, Профессор прежде чем описывать Минас-Тирит побывал здесь?



А наверху- о, сколько бы я прошла таких подъемов!- там фонарики, солнце, одинокие лавочки и высокая береза с ленточками, такая, словно она там всегда-всегда стояла.

-

-

И народ, да, но это уже не мешало, только дополняло штрихами. Вы думаете, вы видели панорамы? неее! Вы их не видели. И неважно, что она не поражает своим величием. Она закрадывается в сердце подобно солнцу и.. греет там все темные уголочки, запылившиеся за долгую зиму. Поистине- это и есть Весна.

+

А потом, уже порядком умаянные, мы сидели на лавочке и кто-то тянул свои лапы к солнцу, а кто-то расплетал косички и становился похожим на Chobitа. Я не смотрела, но меня уверили, что похожа, впрочем мне эта физиономия тоже нравится..

+

Ну, а поспорить о том красные ли там фонари- это святое. Мне хочется верить, что красные. Потому что когда я стремилась в город, то писала об этом тут и там была фотография с красным фонарем! Правда, это место я так и не нашла- зато вот оно я в Нижнем..

+

+

---

Нижний Новгород и улыбки

Да, мы таки вернулись, съездили и преисполнились!

Смешное началось, кажется, еще внутри- в поезде, неспешно набирающем обороты колес навстречу выходным и радости.

Нет, ну каково- сидят две благообразные девушки и смеются, смеются. Не, не подумайте, это не истерика- это просто "Великий Прун"(с) напал . Ну, это когда прет не подетски.

Если честно, я безумно хотела спать, но оторваться от Katleen было совершенно выше моих сил, поэтому мы общались и общались.. и еще немного общались. И именно в тот момент где-то я распереживалась о своих полосатых гольфах, на которых меня очень забавно подловил NightRaiderеще когда я ехала. Мол, о, так они полосатые? Ну дак приезжай в них! И надо было мне ехидно осведомиться не нужно ли еще и бантик нацепить. Оказалось- нужно.

Емгх, ну что поделать- обещания надо выполнять. Оставила я свои полосатые гольфы и ехав страдала как глупо я буду выглядеть, мы ведь должны были встретится еще и с Лисенком с Мариком, а к слову сказать- об этой встрече лично я грезила давненько- и мне становилась этак смешно на грани смущенно, что буду я этакая анимешная школьница-школьницей. Нет, конечно, порой я себя так и чувствую, но чтобы вот именно так (гольфы+бантики) я еще не одевалась.

В общем, пик моих страданий на этот счет и изощренных фантазий на тему как можно "отомстить" занимали половину той ночи. Ну оочень хотелось удивить, особенно помня об опрометчиво брошенной фразы "ты меня все равно не удивишь". В итоге, Кэтлин надо мной сжалилась и предложила шикарный ехиднейший вариант- мол, а хочешь я тоже надену бантик? От этого все мое существо пришло в вопиющий восторг и уснуть стало совсем невозможно. А когда мы нафантазировали, что еще и Кайале присоединиться к нашему ехидству, так эмоции просто зашкалили за все датчики. Еще бы если меня с моей инфантильностью еще можно представить в бантиках, то вот Кэтлин сомневалась согласится ли Кай.. Ну а я знала- согласится!- шкодство не пропьешь:Р.

Хе, вы уже трепещите в ожидании развязки? А она была и еще какая! Мы собственно купили таки бантики, где-то ближе к концу прогулки по Нижнему и... засели в Макдональдсе в ожидании, пока некоторые освободятся и принялись увлеченно все это накручивать, по дороге выясняя, что, например Кай никогда не носила бантиков! Правильно, сейчас самое время попробовать.

+

+

Что и говорить- фурор в Маке был и еще как, эти бантики радовали всех вокруг, а у меня возникла безумная мысль, что пожалуй я прихожусь родственником МакДональду с моими-то полосатыми гольфами..

Впрочем, я так сильно перескакиваю через все мыслимые события, что меня впору одернуть за косичку. Как, кстати, Кэтлин то и дело делала, когда я наконец отвоевала пару часиков сна, взгромоздившись на верхнюю полку.



5 утра мы встретили прижавшись к вагонному стеклу носами. Пора было выходить, а поезд все едет по лесам и проводница кажется и не думает выползать выпускать своих шумных пассажиров (что поделать- нос заложен, голос шепотом не говорит), но вот буквально за минуту весь город вырос и мы даже усмотрели Кай, и она нас тоже.

В общем, встреча была радостной и прыгучей, еще бы!- и самое главное, нашу идею с бантиками одобрили.

@настроение: пишу дальше;)

---

День.

А моему дедушке было бы 82... А бабушке летом станет 80.

Как было обидно, горько, несправедливо узнать как мы не уберегли деда. Ветерана, да. Мало того, что войну прошедшего, так еще и в Бухенвальде выжившего и советскую власть не поносившего. Понятие Родина- для него было гораздо важнее политического режима. Он вообще никого не поносил... Кажется, и жил совсем другими принципами, совсем другой жизнью, чем все мы сейчас. И глаза у него были... добрые.

А я думаю, а чем его отблагодарила та страна, за которую он столько раз чуть не погиб? За которую наши старики -сейчас- а тогда молодые ребята и девушки умирали, не жалея ни себя, ни близких. Чем?

А тем, что когда у дедушки случился инфаркт миокарды- ведь можно спасти..- и бабушка позвонила в скорую... ей сказали, что к людям старше 70 они не выезжают.



Не выезжают, понимаете?



И через два часа он умер...



А мне так бы хотелось... поздравить его с Днем Победы. И снова послушать про то, как и когда и почему. Его рассказы они словно.. всегда веселые были.



А бабушка.. бабушка сейчас не ходит. И боится оставить в деревне кота... И потому к нам переезжать не хочет, а ведь совсем не встает...



В общем, это светлый праздник. Радостный. Но мне грустно и плакатно. Хотя, скорее это светлая печаль за тех, кто дал жизнь и отстоял свое будущее- наше настоящее.



Спасибо.

@настроение: плакаю....

---

Пропадая где-то, между или там

Жива.

Дышу.

Мгм, правда с трудом- ибо сопливю и чихаю на все, что движется, не движется или в испуге затыкает уши. А сегодня в Нижний ехать (урааа!) и фиг с ним, что все родные и знакомые в голос вопят- лежать бояться, ибо хочется. (Бойтесь те, кого увижу и обниму!)

Да, мне совершенно все равно, что завтра обещают целых два дождя- один капельки на синем фоне, другой- капельки на черном. Бе-бе-бе:Р. Зато пыль в глаза не будет лезть. И вообще, я в кепке буду а еще полосатых гольфах, зеленой футболке и огромных бантиках по заказу.

А курсовую надо написать сегодня, потому что на вопрос когда надо было сдать курсач Кортневой- она невозмутимо ответила " к первому мая". Золотой у нас руководитель, да, Алекс?. Я ведь еще и тормозила, пытаясь догнать... когда бы это будет первое мая...

Ну и что, что до поезда остается полтора часа. Все равно дописать курсач надо. А то 17, между прочим, защита. (Первая, ех).



В общем, кажется, на улице весна. (интересно, сколько раз об этом можно оповещать?)



И, кажется, таки для меня нашлись деньги на интернет, а это значит после 9 я появлюсь.



Привет!

Всем меня любить также, как я вас.

@настроение: апчхи!

---

Рисунки

Если интересно, есть у меня одна серия- это не все картинки из нее, но какие-то. Спасибо Alexzander, который мне в общем-то уже давно их отсканил, но все руки недоходили вывесить. А тут я показывала папе, маме. Им понравилось, что очень меня вдохновило. Решила все же показать и здесь.



История возникновения- проста и незамысловата: я как истинный визуал слушаю постоянно что-то рисуя и черкая. И появилась у меня забавная привычка- лекции конспектировать не совсем словами.

Началось все с Истории психологии.

И тут что-то торкнуло, щелкнуло. Я ощутила каким-то краешком карандаша, что это стиль, мир, город, о котором мне хочется рисовать и рассказывать. Мир, умещенный в блокнотный листок. Конечно, вживую оно выглядит иначе. Лучше- хуже не знаю. Но иначе. С другим ощущением.



Продолжилось- Патопсихологией. Он не такой целостный, зато тут есть места, куда бы я хотела попасть. Представьте себе Королевство...

Я его даже не стала обрабатывать в фотошопе ( в отличие от предыдущего)- так оно честнее и видно лучше его истинная форма.



Потом было еще пару законспектированых лекций- их тут пока нет, может, потом вывешу.. Но аккордом, звонким и мягким в тоже время, явился собственно разговор с самим Alexzanderом. Мы говорили после долгого молчанья. Часа 4 подряд. А итогом- это вот творение...

Оно, увы, не все поместилось- видите по верху и по левому краю незаконченные предметы, движения, линии. Но в целом- передано точно. Это тоже совсем нетронуто пером фотошопа.



Если нравится, я могу попробовать выложить еще. Тем более, что серия продолжалась. Правда проблемы могут быть со сканом, но рано или поздно... так или иначе.

А вобще- поймайте меня как-нибудь с моим блокнотом. Там много всего. Как оказалось...



Ps. Может быть, было неправильным публиковать их в таком размере. На блокнотике это все маленькое и охватывается одним взглядом...

@настроение: штрихом

---

Светлое!

"Беги, беги!- стучалось в голове, отчаянно наскакивая от неровных толчков- мысли. Оставалось 10 минут. 10 минут до 12. 10 минут, как все произойдет, а ты все опоздаешь...-Беги!"

Как так получилось, что выбежав на китай-городе из метро я вдруг совсем рядом ощутила те минуты, что остаются самыми последними перед Входом. Каким-то чудом я успела добежать до духовника- он совсем в другом храме- встать вперед на исповеди, будто так и надо, будто вовсе и не я не попадала к нему почти весь пост, передавай приветы через родителей- и, что самое удивительное- он как почувствовал в своем белоснежном облачении, вызвал меня тотчас же. Улыбнулся. Простил. Оставалось за полчаса добежать до Троицы в Хохлах- так уж у меня жизнь построена- хожу с пеленок в Никола-в-Кузнецах, а на все ночные и яркие службы бегу в Троицу в Хохлах- Храм о. Алексея, моего Учителя и Наставника, Духовника гимназии. Мы уже с одноклассниками и не созваниваемся перед тем- знаем, кто сможет- тот придет.

Бегу. Ступенька, вторая и- слышу спиной- храмовые колокола гудят звонко, гулко отдаваясь по всем улицам. Началось. Впереди Одна большая горка- Ивановский монастырь, Свято-Владимирский храм и еще одна большая горка и- Троица. А уже начинается... И я- бегу.

Вверх. И тут вижу- с холма рекой спускается, ярким пересветом красных огоньков- Ивановцы пошли, уже в крестный ход... а я... Глотаю слезы. Бегу быстрее-

за решеткой высоких прутьев, задумчиво переплетенных головами- светится Свято-Владимирский, стоит весь Крестный ход у дверей, поет радостные песнопения... Сердце ухает, но не сдается- продолжает бежать. Вверх и выше. В голове образы- так ведь и ко Христу на гору бежали.

Переулки совсем темные, неровные, расплываются от дыхания...

Поворот- гулкий удар колокола. Одиночный. Разносит весть еще скорбную по всем окрестностям.. И стоят люди внутри- недвижные. С мягким отсветом свечей на лицах. Еще в храме.

Еще без одной минуты 12.

Это мой храм.

Успела!

Жаркая, пробираюсь вперед, интуитивно- наши. Вера с Петей. Петя молча отдает еще незажженную свечку мне, идет покупать.

- Он как знал, что ты придешь - не зажигал- шепчет радостный Верин голосок. И я удивляюсь- чудно, Господи, чудно. Только возвращается- открываются Врата. Идут. Идем. Поем..

Ветер на улице- трепет, весь день лютовал, задувает свечи, но нам уже радостно, мы то тут то там заимствуем огонек. А уже обошед вокруг- видим мелькнувших Ирку и Сережку, бегом побежавших "догонять" крестный ход. Успели.

Звон. Ликования. Песнопения- Открылись!



Радостно стоять со своими, чувствовать остро мысли, делить одно ощущение- света. Видеть батюшку- измотанного, но сияющего Праздником.

Три девочки впереди, два мальчика позади. Как когда-то. И то мы говорим- нам сзади "Ну что ж вы прямо как маленькие- тихо!"- а то они забасят, и мы, ничуть не лукавя- одернем.

И причащаться, тихо переговариваясь с Петей- все мы меняемся со временем. В 11 мы почти не общались, сейчас- он осторожно протаскивает через толпу к себе и ставит перед собой- причащаемся же.

- Мы с тобой, Петь, каждый раз вот так вдвоем причащаемся. Остальные то не могут, то еще что-то.

- Да не, я не всегда- вот в прошлый раз, на Рождество..

- Я тоже в прошлый не смогла- улыбаюсь- на поезд опоздала и не приехала.

И он улыбается в ответ- одними глазами- губы уже заняты "Христос Воскресе из мертвых..."

А потом шумно разбить принесенные мной яички. Скушать, ощущая то, как хорошо жить и знать всех этих близких людей. Хорошо...



Ночь во всю полыхает звездами, служба завершается, радостным "Христос Воскресе!". У меня целых ворох смсных поздравлений от тех, кто не смог- для всех. Светло как-то и душевно. Идем. Куда? Не знаем, но ноги сами как-то несут к школе.. И слышали, будто не рады там теперь выпускникам. Но... будто тянет.

Она не изменилась- такая же стройная и в то же время нелепая. Правда радует- в детском туалете (зашли в младшую, у нас два здания)- заделали наконец окно.

Дальше, наверное, идти надо- не здесь же оставаться, директрисса придет, ругаться будет- думаем мы, а сами уже сидим на лавочках, смотрит детские рисунки, оценки, фотографии. И тут через окно трапезной- Марина Леонидовна!- а мы как дети- схватили вещи, бегом на улицу. Хорошо хоть там вспомнили, что уже дяди и тети, а кто-то и женится скоро- остановились, пошли здороваться.

- Христос Воскресе!

- Ой, воистину Воскресе, дорогие! Как-то уж я рада вас видеть. Вот примерные дети, вот самые настоящие, верные, вот они самые-самые ученики школы.- застывшие, ошеломленные, стоим. Улыбки светятся робко в глазах- "это вы правда про нас?" Пока учились вот бы почаще слышать такое, да тогда видимо воспитывали

- Марина Леонидовна- а можно...-говорю я замирая- мы тут до метро посидим?

- Конечно, можно!- так радостно, будто могло быть иначе.- Только чур не напиваться и так далее.

- Ну что вы!- смеемся, и бежим в магазин. А нам вослед: "Вы куда?"- с такой искренне обеспокоенностью...



Хорошо. Правда Петя ушел домой- ему недалеко- очень устал. Но зато как мы-то посидели! Я, Ирка, Сережка, Верка- и ночи было мало. Болтали, смеялись. Как будто так было всегда и не расставались вовсе. Но уже такие вопросы- квартиры, женитьбы, детей. А когда-то только о конце света говорили

И даже вспоминали со смехом общее прошлое- Киев, Сережка бегал и смеялся по улице- "Погоди, погоди, я все пропустил, ну так и что дальше?"- а я ведь всего лишь рассказывала всем известные случаи.

А потом, уже в метро, мне было в одну сторону- остальным в другую. И мы стояли, а мои глаза перебегали с одного лица, на другое и я молчала, просто не зная что делать- кого обнимать, и как передать то, что чувствую... И они такие же были- ощеломленные, счастливые, светлые. Слов не требовалось. Верка первая поцеловала, решив наконец мою дилемму "с кого начать".

А потом, уже скача по эсколатору- я вспоминала осторожные объятья Сережки и сияющий Иркин взгляд.



А наверху уже брезжил рассвет.. И в голове складывались строчки:



Весь мир любовью дышит-

Пасхальный перезвон,

Сопят на крыше мыши,

а кот залез в бидон



Светло! Христос Воистину Воскресе!

@настроение: !!!

---

Чьему-то счастью посвящается...

Мне хотелось написать стихи

О любви, о нежности, разлуке.

И о том, как тают корабли

В небе поцарапанном от скуки.



Ты представь- лимонно-белый пляж,

А вокруг сплошные акведуки…

Может, просто выдумаешь нас?

Осторожно протянувших руки…



И касанием глубоких глаз,

Задохнувшихся от сладкой муки…

Мы б сплетались пальцами, тотчас

Одолев километраж разлуки.



Тем движением, означив день и час,

Завершили б чистое слиянье-

Миражами растворится пляж,

Уступая место мирозданью…



Сердце дышит будто бы про нас,-

Одолев сомненья чистым звуком,

Мягко сжавшись- выбивает раз,

Не смущая тело перестуком.



Даже если жизнь всего лишь джаз

И аккорд последний будет сыгран-

В новом месте повстречают нас,

Лишь мгновеньем нежности умытых.



Я хотела написать стихи…

Получилось- о судьбе и счастье.

Может, просто кто-то там, в дали,

Переплел для нас эти понятья?



21 апреля 2006.

Страстная пятница.

---

Мгновения

Я посмотрела красивое кино и видела связку ярких шариков в сером небе. Видимо, их отпустили "на счастье", а я это счастье подсмотрела краем глаза.



Мне удалось перепрыгнуть сразу несколько луж и не замочить кончики носок ботинок, но мой собственный нос так и не избежал робкой первой капли дождя.



Улыбка упорно держалась за кончики губ, отражаясь в стеклянных витринах и застывала в мечте- когда я уеду, то буду писать тебе длинные письма.



О том, что уеду знаю также, как то, что скоро будет весна. Не логически, а всей кожей и существом ощущаю ее длинные тонкие пальцы на незагорелом виске.



Хотя, мне кажется- куда бы я не уехала- мне все равно не написать об этих красных черепичных крышах и обшарпанных стен домов, с вечной надписью "Жив!". Может быть, там будет другая брусчатка и соленый воздух, но может лучше начать писать письма прямо сейчас, минуя километровые невидимые сети. О своем городе, об этом мире и о том, что за вид открывается через окно глаз моего внутреннего мира.



Впрочем, если хочешь- посмотри кино. Сегодня это и будет мое тебе письмо.

@настроение: Питер FM

---

Открытия и размышления о

Недавно говорили о нейропсихологии. Мы по ней пишем каждую неделю примерно контрольные. И они не всегда стандартные. Так, однажды, задание было примерно "опишите такой-то механизм на примере(свой)", то бишь творческое. Мне было лень писать стандартно, немного скучно и злостно. Я плюнула на все и вся и написала о работе трех блоков мозга на примере возникновения сексуального возбуждения и полового акта. Модель получилась офигительная и интересная, всю пару писала и сопоставляла, забив на остальные вопросы. (Если интересно- расскажу саму модель). И знала- или меня убьют за такое, или похвалят. Прошло время, никто ничего не говорил и я благополучно забыла.

А тут оценки объявляли за контрольные.. "примерную зону". И меня девчонки успокаивали словами "все хорошо, твою же работу тогда лучшей признали".. Я в непонятках- кто, как, когда?! и почему я не видела, а если не было-почему не сказали. Ладно, не суть. Но факт, что выделили и сказали, что лучшая и именно этого она и хотела. Приятно.



Потом как-то рейтинги продолжились.. Вот сегодня вывесили общий рейтинг по итогам сессий. Без последней, хотя ее и будут учитывать. Да, дело в том, что в конце третьего курса мы должны определиться на 3 кафедры. На каждую примерно по 16-17 человек. Загвоздка-то, конечно, в том что 95% пишут так "ИГП-КП", то есть выбирают 2 кафедры из трех. Одну основную, другую- если не попал.

Мало того, что я в группе на третьем месте (уау, учитывая мое раздолбайство), так еще и со скрипом (16ой-17ой), но попадаю на избранную кафедру..

Однако, открытием явилась совсем другое...

Я поняла, что будь я даже на 25 или на первом месте- это отзвалось бы во мне точно также, как и сегодня- никак. Пожатие плеч, неизменное выражение лица и сосущая тоска внутри...

о призвании и тоске

А что еще? А как? если я сознательно занимаюсь не тем, чем хочу, если никогда и не хотела. Напоминает психотерапию без запроса... За все время трехгодичного обучения я прочла психотерапевтических книг по-минимому, хотя и могу рассказать позиции почти всех психотерапевтических школ. Просто мне не нужна модель перестройки себя. Да, пусть я не всегда устойчива и сама себе порой напоминаю синусоиду, но хотите прикол?- меня это устраивает.

Когда я поступала я отчетливо понимала, что поступаю именно потому, что надо хоть чему-нибудь учиться. Необходима "культурная база", "пласт знаний", который мне легче всего получить на психфаке.

Да, я никогда не буду психотерапевтом. Мне трудно, тяжело, более того- опасно работать с людьми. Я либо отгораживаюсь либо сгораю. И никто мне в этом не поможет. И я сама не стану так жить.

Но...если понадобиться, я без всякого образования вытащу друга из депры, а если очень будет надо- создам и свою психотерапевтическую модель, чтобы "вытащить". И при этом не буду исопользовать ни грамма приобретенных знаний. Я знаю, что это просто дано.. в крови. Три поколения психологов- это не пропьешь, понимаете?



А на фоне всех этих правильных фраз о.. "он имел смелость жить так, как хотел" сердце щемит еще сильнее. Что помешало мне в свое время упорно остаться рисовать?

Да, может быть, люди, знающие меня сейчас непонимающе пожмут плечами- у тебя не очень-то получается- рисовать. Но мне нравится это делать. Мне нравится это. И на вопрос- а чем ты можешь заниматься часами? Я отвечаю- рисовать.

В чем мое маленькое и твердое стремление?- пойти по этому пути, при этом отгородиться от всех внешних конкуренций- мне не нужна оценка на том этапе работы. когда и картина еще таковой не является. Когда сделаю- посмотрите. И осудите.

Слишком трепетная это область, которую мне страшно подвергать критике не профессионалов, нет.. а тех, кто на том же уровне. Не надо. Не стоит.

Возможно, именно из-за неверно расставленных приоритетов, когда-то я напрочь вычеркнула эти мысли, задумки, желания.

8 класс. Мы делаем выпускные проекты по ИЗО. У нас были потрясающие преподаватели... Я горю, ношусь, пишу, делаю. Юлька. Лучшая подруга тогда,- тоже вся горит. Но насколько она другая чем я! Как четка и аккуратно она вырисовывает домики, как осторожно и по мазку делает движения, как скурпулезна. И в голове мысль- куда мне до нее. И она идет в художественное училище. Занавес...

10 класс. Появляется Ирка. У нас один курс по выбору- ИЗО. Рисуем. И все знают, что она потом поступает в Строгоновку... На Художника. За два года ей ставят и рисунок и живопись. Поступает. А я после 4 занятий перехожу на компьютерный курс по выбору... с мыслью, что Ирка- настолько же точна и аккуратна, насколько я размашиста и порывиста. Мне было страшно и в первом и втором случае, что пойдет между нами конкуренция. И я не готова была тогда терять подруг. А может, и я оказалась бы хуже.

А еще ведь был всегда отец... фантастический, импульсивный, загадочный художник. Конечно, он нигде не выставлялся. Но это надо видеть. Вся линия по отцу- моя четвеюродная сестра Ксенька сейчас поступает на иллюстратора, мои двоюродные братья- Рыжики, оба поступают на веб-дизайн и Вовчик уже рисует-мало не покажется. Мой сводный брат Женька- поступал в полиграф, рисует сайты и прочее. Вся линия... И я, моя страсть к визуальности, к фильмам, картинкам, образам. Чему угодно. Не знаю, что мешает- сложно сказать... Однажды я пойму и перестроюсь.

Иллюстратор? Оформитель? Флешер? Мультипликатор? Я еще пока точно не знаю- мне хочется изучить, погрузиться в каждое из этих направлений, почувствовать их руками и понять, что мое, что не мое.

Но то, что я хочу этим заниматься, даже если и нет у меня в помине таланта- это факт. И мне неважно. что за это не будут платить деньги. За это то самое, чему бы мне хотелось учиться, над чем работать, чему себя посвящать.

Не могу сказать, что я не люблю общаться с людьми.. но я плохо переношу отвественность. (Опять же- либо сгораю, либо отгораживаюсь). Дело должно быть поистине хорошо мною изучено, чтобы... рекомендовать себя и дело.

А рисунки- это другое. Это другой мир.





Ну, а последним открытием явилось то, что мама и в школе и в институте оказывается училась ничуть не лучше меня, а значит все эти завышенные требования- всгео лишь шушера и фанфаронство!, определенная проекция к той-себе. А я- молодец.

@настроение: засыпая

---

"Любовь это...". Диалоги.

Утро. Кухня. Чай. Стол ломиться от всевозможных пряников-вафелек-сырных паст и 4 буханок всевозможного черного хлеба.

Читаю книжку. Тут же то появляютися, то пропадают родители.

Мама вопрошает у меня какую лучше ей купить юбку- которая по возрасту, или которая нарвится, "современную такую", я не отрываясь от книжки что-то бурчу. на уровне- то, что нравится, то и бери.

- Она мне нарвится, но если бы мне было 30 лет- я бы купила не задумываясь! А сейчас...

- А что сейчас?-спрашивает папа- ты молодая, красивая- ну как покупай что хочешь.

Мама обиженно надувает губы и говорит о том, что нечестно папе такое ей говорить- мол, когда она замуж за него вышла, он ей ни на что не давал денег и она..

Дальше следует диалог, который то и дело прерывается взрывами смеха и перемигиваний. Я вдруг сообразила, что..

- Мам, слушай, а когда вы поженелись?

- В смысле?

- Ну в каком году?-родители начинают нервно хихикать- у вас же должна быть уже серебрянная свадьба! Мне сколько? 19. Значит у вас 20.

- Какая 20летняя свадьба?- говорит папа- у нас 20 лет серебрянного развода!

*смеются*

- Нет, ну честно, когда же вы поженились?

-Дочь, ну ты вот видишь своего папу? Ну вот посмотри на него?-в это время папа довольно усмехается и говорит, что он за эти 20 лет поседе весь- ты можешь себе представить, чтобы оон пошел подал заявление в зааагс, где все эти дурацкие физиономии?

В этот момент я понимаю, что у меня совершенно ненормальная семья (впрочем, могла бы и раньше догадаться

- Но все-таки, когда? 85?86?

- Неважно когда поженились, венчались мы сразу, как тебя крестили.- это я и так знала, думаю я в ответ папе.

- Ага- смеясь добавляет мама- а венчаться мы приезжали раз восемь до этого

Смех наполняет всю кухню, раскрывает форточку и порыв ветра перезванивает подвешенными колокольчиками.

- Значит, у вас сегодня двадцать лет! Серебрянная!- торжетсвенно заявляет мое наивное

- Почему сегодня?-испуганно переспрашивает мама

- Ну в смысле в этом году.

- Вряд ли серебрянная, какая там? Деревянная, да?

- Деревянная это через месяц- вставляет па, снова ехидно ухмыляясь- а нам с тобой уж и огонь и трубы.

- Ну серебрянная это вообще-то 25- объявляю я,- но какая разница, вы же все равно все пропустили?



Так продолжается еще какое-то время, они смеются, вспоминают , что "даже и не думали, что когда-то доживут до таких дат" и так далее. Но всячески охаивают мою светлую детскую идею справить годовщину свадьбы. Я решаю все это дело занести в историю*чем сейчас и занимаюсь* и вдруг... слышу. Папа, покурив приходит на кухню и говорит:

- Слушай, мамуль, а может правда справим, а?



))Так начался День третий.

@музыка: вода

@настроение: гуууд