Так напомнило

Дети в песочнице:

-Ты фашист!

-Нет, ты фашист!

-Нет, ты фашист!

-Нет, это ты фашист!

-Я фашист? Нет, это ты фашист?

-Какой же я фашист, это ты фашист!

-... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?



Пару слов буквально заменить и вуаля.

@настроение: весна!

---

Здравствуйте, Фрукт Неключимый и noelvera.

Извиняйте, что так долго вас не могла спокойно и тихо приветсвовать, но это вовсе не значит, что я не заметила вашего появления и не радовалась ему и вашим именам.

Теперь вот думаю, пусть еще и остальные радуютсся.

Вы заходите, устраивайтесь, улыбайтесь и не бойтесь говорить слова и оставлять мнения- это самое ценное, что есть здесь. А я буду отвечать. Это я могу гарантировать. И радоваться- это тоже.



Мур вам.

@музыка: щелк

@настроение: трям

---

по следам "последних" дней

Мне просто хочется выложить немного своих мыслей. Я сразу предупреждаю, что они будут достаточно откровенными и мало цензурными. Обычно для меня цензура- это фильтрация той информации, чтобы "человека не обидеть" или "по идее, лучше ему это не слышать". Так вот, простите, но сейчас я буду говорить (мысль) не цензуря. Не знаю, насколько это нужно вам, но знаю, что нужно мне.

Я прекрасно сознаю, что постить это сообщение даже в личном пространстве- это сознательно показывать его даже со всеми этими оговорками.

Но повторюсь мне это необходимо. И если вы откомментируете- согласитесь, не согласитесь или просто выскажете свои мысли по поводу,- я буду вам благодарна.

тем, кто в курсе и заинтересован

Что я могу сказать? Не думаю, что произошедшее было для кого-либо неождианностью. Кажется, многие это предвидели и многие об этом думали. Кто-то хотел сразу говорить, кто-то ждал, кто-то все же пытался работать несмотря на все эти "очевидности", как мы сказали бы сейчас. Я не ставлю своей целью перемыть кому-либо косточки, встать на чью-то сторону или изобразить себя героем. Нет. Я просто хочу подумать вслух и поделиться- тем, что я увидела, что меня порадовало и что огорчило.

Когда начался этот кризис? Сложно сказать определенно. Но я бы предположила, что примерно в момент, когда завертелось все. Все было органично и даже слаженно и пушисто... Ровно до того момента, когда оказалось, что чудо свершилось- и на нас рухнула наша мечта. Поехать всем вместе куда-то и играть. Скажите честно, кто в это верил? Верил, что получится вырваться тем, кто повязан с семьей, что получится вырваться всем, кто чисто территориально может недоехать, что сложатся карточные домики и сойдутся экзамены, что буквально в последнюю минуту- вдруг окажется, что и правда все. Почти все.

Думаю, что мы просто не были к этому готовы. Ни изначальный капитан, ни изначальный состав команды. Из 6 человек команда разрослась до 15. Буквально за один- два день и уж точно в течении недели. Что произошло? Мы, при всей нашей горячей любви друг к другу и каждому, оказались совершенно не готовы сейчас работать вместе. Нет, я не обвиняю никого конкретно. По большому счету- дело не в капитане, дело в том, что мы все разом не смогли справится. Знаете, это похоже на попытку впрячь в одну упряжку лошадей из одного табуна, но уже успевших походить под разными хозяевами.

Я привыкла к такому темпу, а ты- к другому. Тот-то человек привык молча впитывать информацию и работать в более "авторитарной" команде, а этот-наоборот- создавать самому, креатив, творчество. Единственная ошибка Энн, что у нее не было достаточно времени и возможностей, чтобы в момент сосредоточится и ощутить команду уже не в 6 человек, а в 15. Тем это было сложнее, что половину она и не знала как таковую. Какова будет ваша реакция, когда ты думаешь, что принимаешь состоявшихся людей в команду и вдруг оказывается, что они едут "черными нуменорцами" в первобытное племя? Я бы тоже шарахнулась. ... Но времени не хватало не только у капитана- но и у всех остальных. (Мы, те кто пригласили- могли бы сами проследить за тем, чтобы народ написал нечто вменяемое). Времени, возможностей, банальной информации. Не хватало единого центра по сути- человека, который бы "знал все" и в то же время успевал следить за информацией. Ни эта ситуация с "черными нуменорцами", ни с "неверным прочтением концепции"- не была бы, имей тот же капитан доступ в сеть не только ограниченно днем- утром, но и вечером, когда приходили те, кто не могли общатсья непосредственно, но желал действовать, истинно горел идей (идей, которую хотела Энн), хотел двигаться, действовать. Зачем удивляться, что рассылка взорвалась предложениями тех, кто по сути был оторван? Это было неизбежно.

Более того и то, что разные люди по-разному проинтепретируют сказанное- тоже. Не хватало Энны, на самом деле- не хватало того, чтобы она разрешала споры или принимала идеи. Не хватало активности тех, кто знал примерно идею, но был ошарашен таким потоком информации (и энтузиазма, видимо,) и в свою очередь тоже имел очень ограниченную возможность писать. Не хватало связи с мастером- решить многие технически вопросы. И - как высяняется- на хватало знания мастерских концепций игры.

Кто виноват? Энн по сути правильно пишет. Виновата реальность. Да, у каждого у нас есть личные претензии, личные приниципы и позиции. Более того- каждый общается со своими заморочками, кто-то подает информацию агрессивно и уверенно, кто-то предпочитает смолчать, кто-то говорит много и не по делу, кто-то говорит только в приватах. А кто-то, между прочим- вообще молчит. Потому, что его никто и не спрашивал, не интересовался мнением... (это к новичкам скорее). И опять же не потому, что капитан или еще кто-либо из тех, кто мог- не хотели. А потому что банально- не могли. (Не успевали).

Хотите честность? Я скажу. Меня поразило за эти два дня одна мысль. Мы все по сути- капитаны. Бывшие, явные или будущие. У всех есть эта способность - вдруг в какой-то момент принять информацию, а потом, разложив ее по полочкам выдать так, чтобы это все восприняли. Или не все- большинство. Я говорю не просто как свое мнение, я говорю это еще и потому, что слышала... Никто не сомневается, что капитаном может быть Кэтти, Тиу, Райдер- они уже ими были. Никто не сомневается, что им может быть Энн- она уже есть. (Как бы ни сложилась ситуация). А есть еще люди, которые могли бы ими стать в этот момент, вы знаете? Кэтлин, Кай- да. И еще раз да. Просто эта мысль она меня навела на следующую. Во всей этой ситуации есть множество отрицательных моментов (кто-то чувствует себя обиженным, кто-то опустошенным, кто-то сгорел, кто-то выплакал много слез, а кому-то снова недостает информации), но есть еще один. Может показаться, что у капитана чего-то не получилось. Что вот, человек пришел, сказал "ребята, давайте играть! вот в это" и все сначала согласились, а потом будто бросили. Может показаться, что это неуспех и те люди, которые могли бы точно также в следующем году собраться осторожно осаждают свой энтузиазм- "вот, посмотри, куда уж мне тягаться". Все не так. Потому что то, что приозошло- это не не успех. Это оптимизация. Так сложилось, что команда в 15 человек, из которых ты знаешь половину- это другая команда чем в 8. Я не могу сказать, что справедливее- ехать таки изначально и отказать всем захотевшим? или оставить "все как есть", когда даже сам капитан "прогнозировал это" и уже не верил в свои силы? Вряд ли. Да, Капитан, это и есть то, что помешало- в какой-то момент- разувериться в том, что "я могу".

Просто хочется сказать, что мы все сейчас по ощущениям попали в те-самые-мертвецкие болота. Но знаете, что нас спасает? Что я точно знаю, что как бы не переживала Капитан, я останусь ей другом, если она позволит. Я точно знаю, что для меня это- не "не успех". Я знаю, что капитаном хотели сделать и Катерину и Кай. Я знаю, что люди, который когда-то не ладили готовы сейчас сказать "Да, я не люблю этого человека, но я готова с этим мириться". Что мы читаем в концепции? "Интересы племени выше интересов человека". Это мы и видим.... Интерсы игры, которой мы ждем сейчас оказываются выше.

Я как-то сказала, что я хочу поиграть этим летом. С этими людьми. Именно в этой команде. И если честно- я не позволю, чтобы какая-то глупая реальность с ее претензиями порушила нам нашу мечту.

Энн, Тиу, Катерина, Кэтти, Кай, Райдер, пожалуйста. Не уходите никуда. Давайте, сделаем это...вместе!

запись создана: 10.02.2006 в 17:13

@музыка: тихо

@настроение: жесткое

---

Экватор.

Да, господа, ровно серединка обучения прошла. 25 января. Я даже не знала сначала что такое экватор, а тут недавно объяснили. А ведь с чего начиналось-то? Впрочем, нет. Сначала расскажу, как я обнаружила, что мы его уже отметили.

Встречаю я в метро Катю, одногрупницу, и говорю.

Я:- Кать, а ты идешь сегодня на экватор?

- Нет.

- А почему?

- Ну, во-первых, сгеодня я занята, а во-вторых мы его уже отмечали.

- Правда?! А когда?

*хитро так* - У тебя на День Рождении

*мой офигиеж, а потом счастливая улыбка* - А! Точно! Мы же за это даже пили!



На отмечание мы все же не пошли, как-то не стыкавалось, получалось от силы 10 человек, а это почти не интересно. Зато интересно сейчас- вспоминать как оно было на первокурсной жизни.



***

Представьте себе, первый семинар. Как сейчас помню- Общая психология. Никто особо и не знает- каково это- семинары. Преподавательница задает вопросы, все молчат, а я тогда очень не любила, когда "класс невыгодно предстает перед преподавателем". И стала отвечать почти на все. Вопрос- всеобщее молчание- мой ответ. Семинар прошел под мой бубнеж, а потом- после- ко мне подошла одна девочка- Таня Т. Я лишь недавно начала налаживать с ней отношения- а с того момента мы взаимно друг друга не любили. Подошла и сказала, что я все не атк делала и зря говорила. Что семинары созданы не для того. Я удивилась и спросила, что же тогда все молчали? Но большинство было на ее стороне и... с тех пор я осознанно не отвечала почти на семинарах, только если спросят. О причинах- говорила с одним, двумя людьми, которым было "не все равно" или "интересно". Таких оказалось 2-3. И это было приятно... Я не могу сказать, что я была права- нет, напротив, скорее не права. Но способ реагирования на подобные ситуации у меня точно такой.



***

Или вот еще. Шли мы как-то из института. А была у нас тогда такая дисциплина- "Анатомия ЦНС" и семинаристка была на редкость манерная женщина, молодая, Татьяна *отчество* Скороходова. И почти всем она не нравилась. И вот- идем вчетвером по набережной (это редкий путь, обычно идут дворами) и обсуждаем ту-самую Скороходову. И что не нарвится и как себя ведет. И тут я финальным аккордом заявляю "А вы слышали какая у нее фамилия? Скоро-ходова!" Все смеются, одна девочка оборачивается и бленеет лицом, дергает вторую... Когда обернулась я, у меня как и у них отвисла челюсть- сзади идет та-самая Скороходова и... так ласково улыбается. Наших глаз не описал бы даже Гомер. На мне все поставили крест- когда я получила четверку, никто долго не верил. Но с тех пор у нас шутка почти обще-курсная прежде чем кого-нибудь обсуждать- обернуться.



Тогда мы все больше ходили парочками, а при виде ПКашек радостно кидались навстречу. Тогда преподаватели говорили нам о той бешенной энергетики, которой всегда отличались студенты ПК и о том, что курсу к третьему она проходити становится сдерживаемой. Мы не верили и думали, что так будет всегда. Тогда мы боялись сессией и старательно отвечали на семинарах. Тогда мы поздравляли друг друга все скопом- будь то день рождение или пятерка. И так стеснялись, когда отвечали на семинарах. Тогда мы прикидывали кто мог бы стать из нас настоящим психологом... и сужали круг до трех-четырех человек.



Теперь? Мы все больше прогуливаем, работая или нет, и все реже видим тех, "с кем не нашли общего". Мы спокойно улыбаемся экзаменатору и делим на преподавателей "сколько он дает" и "слишком мало информации". Мы не делаем круглых глаз при слове "сессия", мы отстаиваем свою позицию. И говорим очень уверенным профессиональным языком. Если нам пишут друзья-студенты других институтов, мы сходу отвечаем на въевшиеся в кожу вопросы. Нам стали интересны не то, насколько ярок человек, а то, что скрывается внутри. А на объективные прикидки "кто бы мог?"- отвечаем "все изменились, каждый". Наши родители передают друг другу приветы, а кто-то уже выходит замуж. У нас из 25 челвоек 10 новеньких. Из 25 человек первой группы- 20 осталось. И вопрос перепоступления порой кажется реальнее чем на первом курсе. Перед экзаменом, "наших" можно различить по зеленому огоньку аськи в четыре утра. И усмешкам над тем, что шутки говорятся "чтобы не заснуть". Мы помогаем друг другу... даже если это на пределе наших сил. Но все это еще не значит, что мы стали скучнее. Просто мы стали немного другими. Всего лишь очередная грань стакана.



Для примера- сегодняшний семинар по Истории Психологии.

Семинар летит со скоростью выпущенной стрелы на ветру. Нам дают темы и получаем удовольствие, рассуждая на них. А еще больше- почти детский восторг- придумывая стихотворение "на тему психотерапии или о психотерапии". А результатами я с вами поделюсь. Нас было три группы. Одно покажу прямо сейчас. Его писали мы (Alexzander, я, Мари) и Пушкин. Небольшая предыстория- на лекциях как раз говорилось, что именно Фрейд заложил все основы психотерапии.



И Фрейд был самых честных правил,

Когда не в шутку занемог-

Он уважать себя заставил

И лучше выдумать не смог.



Проблемы с сексуальной сферой

и агрессивностью его

Он сублимировать пытался,

Придумав "Я", "СверхЯ", "Оно".



И вот теперь все эти сферы

ведут бескровную войну

И на кушетке в кабинете

Выводит Фрейд билеберду

В попытке возродится в целом

Он терапию ввел свою.



(Иль на кушетке в кабинете

Рассказывать печаль свою,

Иль яблоко грызя у Майлер,

Про маму вспомнить родную)



Мы можем долго распинаться,

Вещать о пользе и вреде,

Но терапии основанье

Фрейд заложил в своей борьбе.



PS. Зачеркнуто- цензура. На семинаре был озвучен отцензуренный вариант.

А еще чуть позже вывешу потрясающее стихотверине Кати С. Которое затронуло все то... что живо.

@музыка: Белая Гвардия

@настроение: мурашки

---

Недописанное

Katleen, уютно свернувшись калачиком на диване, погребенная под толстым зеленым одеялом и с книжком в руках, просто-таки "неприлично мурлыкает от удовольствия"(с), а звуки мягко перебираются из колонок, перебегают по рукам с мурашками и устраиваются в ушах.

Снова день- и снова мякгий и пушистый, как вчерашний снег поверх льда катка. Острые лезвия конька шоркая разрезает пространство, а улыбка со смехом взрывается на лице.

У меня справа стоит розочка, она корнями в земле, а потому цветет. Много тех предметов, от которых тепло или ярко на душе. Но сейчас все больше тихо и уютно...

Попытки веры и доверия- почти смешно и ласково раскрашивают мелками душу. Так давно не пробовала, так давно, словно это и не важно- вот так иногда вспоминать детство. Когда весь мир- на ладонях.



Всем мур,

ваша я.

---

По косой

Вы знаете, есть такие люди... Которым лучше не терять контроль даже ненадолго. Потому что при любой возможности- реальность выгибается из их неловких пальцев, шершавится и становится жестче. Словно наждачная бумага. Правда к эти выпуклостям и неровностям жизни, такие люди тоже быстро привыкают. И хорошо, когда в их реальности не попадает никто из близких. А если вдруг не дай Боже попадет- то они с легким огорчением и гурстью ловят взгляды удивленно расширенных глаз, пульсы волнений и тревожностей по поводу внезапно царапнувшей, а только что пластилиново гладкой жизни.

Вы простите, если на месте этих людей иногда оказывались вы....



Если я купив банку кукурузы и крабовых палочек- чтобы сделать крабовый салат подружке- захожу домой с одним хлебом, без кукурузы и крабовых палочек, при чем твердо зная, что в маршрутке они еще были- я не удивляюсь и не предпринимаю поиски. Зачем, если итак ясно, что в очередной раз реальность покосилась и банка просто ушла, захватив с собой крабов. И ищи-не ищи, уже не изменишь. И лучше забыть.



Или... если я отправляю письма на выученный адрес, решаю наконец занести его в "адреса" на почте, то зазубренный адрес вдруг выгибается и вместо заветной цифры 0 получается 8. И? Скажете вы? Что страшного? А вы когда-нибудь ждали письма... когда оно уже отправлено и... недождавшись- все же уезжали? Как с трамваем. Ждешь час. А потом все же идешь пешком. И чувство такое, словно тебя обманули...А потом когда узнаешь, что просто на этой остановке не останавливается номер 5... Становится втройне грустно.



Косая- помните, первый класс (в котором я никогда не была) и косые линейки тетрадок для каллиграфии? Иногда получались ровные буквы. Иногда- цепкий почерк ложился кружевами. "так, как надо".

Меня все одноклассники поздравили. Все 11 человек. Рано или поздно- доехали. Последний, Вася- и вовсе неожиданно. С Розовым деревом в горшке, с подарками. С вином и тортом.

А утром, прежде чем уйти- он распутал все мои бесчисленные провода и прибил на место паркет. Не спрашивая-просто делая.



Мне всегда странно, почему?- уже февраль, а как и в прошлом году- поздравляют до сих. Мало того- приезжают с подарками!



Косые- это странные понятия. Если задуматься- любой заяц- это косой. Он бегает кругами, косит глазами. Кос..Коса? Косы тоже есть. Зайцем тоже зовут.



Вы простите меня. Что иногда казалось такие прямые и перпендикулярные линии оказываются под углом. Я ненарошно. Мне... очень грустно. От этого.

А 4 февраля будет 4? года со дня смерти Дедушки....

Я впервые помню об этом.

@музыка: латино?

@настроение: тихими глазами

---

Настроение- стихом

И ждать тебя по вечерам

И слушать мысли о прибое

Тебе писать напополам

Стихи: о жизни или море,



И петь тебе через года,

Тому тебе, что будет слышать,

Как бьются в сердце невода:

Непойманной, но юной птицы.



Молчать от всех или для нас

Молчать совсем, без прав спасенья

Ты веришь- я пойду туда,

И буду жить по мановенью



А выдумав свой листопад,

Умру, обретшая надежду

В полете без пути назад

Застряв мгновениями между.



Ps. А почему птица в неводах?

---

Эпоха дней рождений подошла к концу.

И "фух". Можно выдохнуть. Потрогать слегка восполенные связки горла, мышцы улыбки и сесть перед тусклым монитором, вспоминая какого это- просто жить. Так случилось, что празднования посыпались, покатились, полились на нас уже с 31 декабря. И так без перерыва. (Я не буду вдаваться в малопривлекательные подробности, например о состоянии истерического похудения моего кошелька или далеко не истерического пополнения меня). Новый год (ну, это без комментариев как хорошо было! - 4 дня, потом сразу Рождество- два дня, потом Старый Новый год- 13-14. И 17. Начало папиного юбилея. Дальше празднования шли через день, а то и каждый. Тут же накладывается начало празднования моего ДР- 21-22 с Вами, потом 23 с родителями и родственниками, 25-26 с одноклассниками и, наконец- 28-29 с однокурсниками. Говорить о том, какая я была к 26 я думаю не имеет смысла? И так понятно, что выдержать это нормальному человеку как-то странно. Особенно с постоянным переежаниями с Теплого Стана на Павелецкую (там отчий дом).

Кризис жанра пришелся на 26. Когда мои нежно любимые и обожаемые и давно невиденные однокашки видели совершенно непривычную меня. Глядящую в тарелку и тихо в ней ковыряющуюся, с потухшим взглядом и еле обозначенной улыбкой, немного волнующуюся "все ли хорошо?", молчаливую и немногословную. Всю в себе и одновременно нигде- потому что и меня -мне тогда казалось- не осталось.

Я действительно рада, что к однокурсникам мне удалось малость восстановится. Потому что еще и с ними себя так вести меня бы замучила совесть. А сейчас... Сейчас я смело ставлю давно неслушанную Nora Johns, закутываюсь в яркую связанную шаль по самое горло- это очень важно, что по самое горлышко... Потому что оно немного ноет и болит. Зажигаю свечки у себя на столе- и маслянный тонконогий фонарик. И просто наслаждаюсь тем, что снова набираю бисер отдельными буквами слов. Давайте, сплетем рассказ? Синий, оранжевый, яркий словно пламенный и в то же время с притушеным светом комнаты. Давайте, я расскажу вам немного о том, что было. Я покажу вам немного... А смотреть и читать, держать ли в руках эти разноцветные непохожие и порой немного неправильные феньки- вам.

День, который я еще не закончила. 21-22

Чтобы не возвращаться, не делать запись снова, я только скажу, что оформлю ее некоторыми фотографиями. И продолжу здесь. Закончу, как и обещала, потому что если уж мы не будем исполнять данные обещания любимым людям- то же что же мы вообще стоим в этой жизни? Да и просто, узор этой феньки радуется меня до сих пор своей бесшабашностью и спонтанностью. Небывалым весельем и в то же время- простотой.

Тогда вечер так почти и незаметно перетек в ночь. Люди как-то быстро, легко и радостно соглашались приехать. За что им отдельное спасибо. Кто-то уходил в комнату, кто-то возвращался. Кто-то спал и снова вставал.

+=

Осознание ночи лично у меня настало, когда мы погасили свет и остались сидеть при свечах и фонариках елки (о, эти фонарики). Когда уже старались не очень иногда шуметь, чтобы тех, кто устал- не будить. Когда... когда разговоры приобретали порой совсем интимный характер, больше свойственный отблескам костра в наших глазах, чем кухонным разговорам. Впрочем, та компания, что собралась- не уверена, что она органичнее выглядела на кухне, чем у костра. Мне очень жаль, что не смогли доехать и те, кого я тоже звала. И те, кого я даже не звала- но отчаянно думала, надеясь почти на чудо. Но все имеет свои плюсы и минусы. И тот День Рождение, который получился яркой вспышкой огонька- получился таким именно этим обостоятельствам и этим людям. Спасибо.

Тогда... Когда все совсем устали и решили переместиться все-таки в горизонтальное положение (кажется, стимулом послужило то, что именинница уже лежала лбом на руках, хотя на самом деле- просто устала голову держать и слушала знакомые байки), нет, еще не светало- но 5 утра часики точено уже оттикали.

А дальше я расскажу вам о свей проказе, за которую многие меня просто укусят, а кто-то стукнет в лоб. Но я была бы не я, если бы порой не могла совершать эти причуды и ... непонятности. Да, непонятности из серии " я правда люблю спать на раскладушке!" (потому что это правда иногда). Трое спали на диване, двое в одной комнате, Драгомир- в другой (пристроится рядом я даже не покушалась- ему и так-то места едва хватало) и Румата на раскладушке. На вопрос а где буду я- не сморгнув сказала, что на другой раскладушке. И... *блаженно улыбнувшись* неправда. Мррр! Дальше, представьте мою совершенно довольную улыбку, всю прямо-таки светящуюся удовольствием от проказы. Да, я понимаю, что это совсем по-детски пытаться увильнуть от заботы действительно любящих людей и вполне понятного беспокойства, присущего и мне по отношению к ним, но порой в День Рождение хочется немного побыть Томом Сойером.

Я действительно не хотела спать. Начала мыть посуду- услышала взрыв громоподобного смеха из комнаты, в голове мелькнула мысль про "трех маньяков в одной постели". Кажется, смех был как раз по этому поводу и по этим же мыслям. Вымыв всю посуду, увидала призрак Кай, который пошатываясь и не разлипая глаз предложил мне пойти поспать на диване, и был послан в самых ласковых выражениях, но в том же направлении, что предлагал и сам.

Более того- я выдраила плиту от нечего делать. Но часы упорно показывали не больше полшестого. Тогда я решила по-смс-иться- досадно, в шесть утра все спали. Фонарики елки на кухне призывно мигали, предлагая веселиться и я веселилась- правда про себя. Потому что знала, что вторая раскладушка, конечно существует, но скорее мифическая- где она и что она было явно неясно. И оставалось решить, где же буду спать я. Потому что спать было явно негде. И не потому, что я это не продумала, (как раз именно поэтому), а потому, что очень хотелось, чтобы спать было негде. Ведь это же... приключение. И вот я сижу, довольная на кухне и неспешно размышляю куда лучше пойти спать- в ванну или еще куда. Про ванну мысль я в итоге отмела- представьте, я пошла туда греться. И разумеется заснула. А время то не раннее- и естественно заснула бы... ну, надолго. И вот, утром меня сначала теряют, а потом понимают, что я в закрытой ванне и не подаю признаков жизни. Хорош крышеснос? Тем более, что ванна как-то важнее холодильника. В общем, в итоге я решила пожертвовать им, тем более, что необходимость вздремнуть сказывалась явно- попытка моей головы отключиться в состоянии "лоб на руках", "сидя" и даже- "в процессе думания в корридоре- идти таки в ванну или нет", явно указывал на необходимость отключения хотя бы на цуть-цуть. В итоге пришли к консенсуму- стул номер раз, два, три. Табуреточка, намертво припечатавшая дверцу холодильника. И вот я уже смеюсь, черезвычайно довольная, предвкушая выражение лиц "первоставших"- кухня, холодильник и чьи-то цветные пятки из-под стола. Эту мысль я смаковала еще минут пятнадцать, поятоянно улыбаясь. Потом подумалось, что холодновато. Всталось- на кухне грелся чей-то (Лидин) тулуп, сняли. Накрылись- спать оказалось жестковато, взяли родной пуховичек, постелили снизу и благостно улыбаясь- вздремнули. Правда, ненадолго- часа через три-четыре (в 8-9) призрак Кай явно материазовался уже в привычное сознание и состояние. И захотель кушать, чему явно мешали мои пятки- собственно от этого я проснулась. А еще от укоризненного, хотя и вроде бы тоже веселого взгляда. Ооо! Это был наш секрет-секрет-секрет! Я была так рада, что Кай согласилась не говорить всем, хотя в лоб, кажется, все же дала (ну или думала о этом очень ощутимо. В общем, моя затея удалась на сто процентов! Эксперимент проведен- на стульях мало того, что мона спать, так еще и уютно сопеть и видеть яркие сны. Мне тогда снилось... Что мы все все же приехали на игру. И что.. сидели друг на против друга и я видела всех через огонь костра и несмотря на то, что мы молчали- улыбались и разговаривали. Тогда казалось, что будут все- и через какое-то время в реальности даже Райдер сказал, что поедет. Йоу!

Насчет снов- вообще было забавно. По утру многие делились и Кася (Катя Эльф, Эльфенок) с непредаваемым выражением задумчивости на лице по утру выдала "А мне мегодня снилось, что я влюблена в ... Саурона!". Я чуть не упала- это при ее-то пожизненной любви к Леголасу! Еще кому-то что-то...

В общем-то, признаюсь сразу- нам так и не удалось улизнуть с Кай "с утра пораньше", как мы собирались. То ли наши шебуршения, то ли еще что- подняли в итоге весь народ.. И к моменту, когда мы хотели выходить- с нами собрались и Драгомир и Румата. При чем Драгомир стоял такой белый и такой шатающийся, что очень хотелось его оставить и никуда не пускать. Но с некоторыми не поспоришь. Именно таким образом поход за бисером "Ну, мы за два часа смотаемся- как раз все только просыпаться начнут" превратился в целую церемония прощания и так далее. Эх. А не успели мы всего на пару десятков минут.

Магазин бисера потряс невероятно... Маленький, уютный и с такими сокровищами, что даже во сне не снились. Можно сказать разорила Кай своими жалобными глазами- мои деньги, как и деньги всех ребят, к слову- кончились еще на маршрутке. Нитего, я отдам... Эх, но оно того стоило, я еще туда поеду, честное слово!

Вернувшись- мы застали оставшихся за столом, с горячей картошкой в сковородках и смехом. Пассаж про баранов от Тиу- я не забуду никогдаааа! (если интересно, могу конечно уточнить, но смеялась я славно. До слез и чуть не свалившись со стула.

+

Но уже чувствовалось скоро расставание- в иногда поглядывании на часы, в паузах... Почему-то это всегда заметно- когда оно растилает свои громадные крылья километров над головами- в какой-то момент начинает казаться, что вы вроде бы еще и здесь, а вроде бы... уже и нет.

Так и случилось- сначала Тиушка, Катеринка, Ларра и Кася...Потом уже и мы с Кай. Хотя- позже. Дом провожал темнотой и теплом комфорок. Забавно, под конец у нас совсем выключило электричество. Помимо компьютера- еще и радиатор. Поэтому поход в другую комнату сопровождался свечкой и "ды-ды-ды". Ну, а уж в туалет- это была целая эпопея, особенно касалось выбора свечки- надо было, чтоб не задуло. Зато мы сидели на кухне. И зажгли все-все свечи (Энн, Кэтлин- даже не представляете, как нас спасали они!) и читали... и пытались общаться с бисером- это все Кай. Я и при свете-то не разберу, а она еще умудрилась одну из фенек починить. (Рэми, зато у меня теперь фиолетовая фенька снова висит. В общем, было чудно.



Правда, на фоне бессоной ночи очень хотелось спать- особенно в полумраке да и тепле, но спать было нельзя- надо было дождаться 10 и выходить на поезд. Зато поближе мы уже взбодрились и пошли вниз- ага, 12 этаж, без света, по лестнице, со свечой. Ляпота! Правда, на улице ей стало холодно, а в сумку она помещалась с трудом- так я и шла, с огромной оранжевой свечой в лапсе.

Потом мы чуть не опаздали на поезд, потому что никак не могли разобраться с вокзалом и как там выходить на перроны. Но, слава Богу- успели почти впритык.

И...

День закончился.

По прошествии еще 3 ДР за эту неделю могу сказать- первый и последний были лучшими. Я бы не справилась без вас... Просто никак, а вы устроили такой Праздник! Пасипа!



День, который начался потом. 23 января.

Дома ждали родные. Которые честно исполняли все мои прихоти (например, посидеть часа три у компьютера), звонки с поздравлениями, смски, открытки. Порой- смешные, порой- удивленные "Как, тебе не 21 разве исполняется??" Нет, господа и дамы. Не 21.

В который раз убеждаюсь, что папочка у меня ангел в последнее время- сизокрылый, тихий и мирный. А маме- тяжеловато. Но она старается и мы ее любим. И всех любим. А брат- просто светоч моей жизни, определенно. Недавно, когда кто-то рассматривал наши старенькие фотографии с Соловков (года четыре уже прошло), у нас там были одинаковые куртки и... как-то многое одинаково- вплоть до роста тогда. И сказали "Вы тут вовсе не как погодки, а как двойняшки выглядите" Светлая- темный, Черноглазая- голубоглазый, но так похожи во взглядах, улыбках и манерах- порой. А мне как бальзам на душу. Действительно...

На самом деле, как бы мне порой ни было сложно и трудно в семье, как бы порой не хотелось убежать и не показываться- они все равно самые лучше и любимые. И (я все же докончу ту летопись), куда бы я без них, куда бы они. Как бы.- Непонятно. Да и невозможно.

Приехали и Дядя Филипп и тетя Таня- это двоюродные брат и сестра папы по Бабале, приехали и тетя Милочка- это по маме, кажется, тетя. И даже спустилась Людмила Филиповна, с которой мы тут же заговорили об университете, экзаменах и прочем. Были и Лариса и Сашка Маркус- самый давний друг брата. И Катя (Кася) с горячо любимыми мной ее папой и мамой. И даже Лида с Дашей- собственно их я порой вижу чаще родителей. Вернее Лиду. Потому что у нее живу.

Может, я и зря перечисляю все эти имена, но зато знаю- они останутся в памяти мягкими полукруглыми буквами,.. и те тосты. И те улыбки. И тот смех. Спасибо и за это.



25-27 января.День моего Детства и Отрочества, когда приезжали Однокашки.



Итак, продолжаем. Не знаю, что сейчас послужило все же катализатором для написания продолжения... Видимо, все же то, что до меня доехали Женьки. Тут фотками я ничего украшивать не буду, персонажи в моем дневнике это частые и смешные. Одноклассники. Как-то все загрузились мы в эти полгода. Половина устроилась на работу, вторая принялась усердно учится.... И целые полгода- не видится. Почти страшно. Но ничего, экватор преодолен, а значит можно и попробовать. Тем более, раз уж у меня день рождение (так уж случилось, что я один из немногих, кто общался со всеми и близко).

По замыслу день рождения должен был отмечатся два дня. Но Ирка быстро возразила- несмотря на то, что они встречаются с Сережей вот уже четвертый год, родители в своей строгости ничуть не уступают. Ее бы у меня оставили ночевать только если бы Сережа позвонил им домой из своей квартиры . Шахматы, блин, какие-то. Повеселились, но делать нечего- решили тогда девишник устроить. Все равно нам с Иркой и Веркой всегда есть о чем поговорить. А иногда даже- слишком много о чем. Чтобы это могли слышать еще и другие. Есть еще Женька... Но она более... Ммм... Прямая, почти резкая. И ей не всегда хочется что-то рассказывать. Зато и Ира и Вера- это чудесные мои подружки. Даже не видясь, мы все время помним дру8г о друге и не приходится называть заново ключевые имена и фамилии, рассказывая что-то... Это такие уже подружки, которые никуда не пропадут и я это знаю.

Так и собрались- Женька не смогла, у нее два экзамена провалены и 6 зачетов- провалены.

Получилось чудно... Верочка... Округлившаяся, непривычная- то все тоненькая была, а тут... Все больше женского в фигуре. А вот Ирка ничуть не изменилась- такая же тоненькая как стрела и красивая своей улыбкой. Разве что еще спокойнее и мягче стала. Закупились, неспешно обсудили меню, а так потихоньку за разговором и на жизнь перешли, на нынешних друзей и подруг, на случайные встречи с однокласнсниками. Как-то эти разговоры греют душу- когда все на одном языке, об одних проблемах, одни мысли. Приятно.

Хотя, наверное, я меняюсь или была тогда очень усталой- все спорила, хотя можно было и смолчать. Или ... Вот например, насчет детей. Девчонки говорили о том, что если любят- то в любой момент рожать, а я упорно твердила, что не хочу бедности и несытости для своего ребенка. Что рожать маленького человечка в мир, где у тебя нет ни квартиры, ни семьи, ни денег- это опрометчиво. И так далее... Наверное, уже сказывается профессиональный отпечаток взглядов- Вера акушерка, Ира художник, а я психолог... Вот и схлестнулись. (А может и то, что они со своими половинками определились). Ничего, у нас так частенько- поспорим, а потом еще с улыбками об этом вспоминать будем.

Неспешно наступила ночь, темы становились все интимнее, все сокровеннее- не каждому скажешь, да какое там... Почти и никому.

Мы, уставшие- все же сварили положенные рис и картошку, пошли уже лежать. Я была совсем никакая и быстро заснула, а девушки еще говорили, еще обсуждали, еще смеялись звонкими голосами... Кажется, Ирка через год уже будет жена, да и Верочка уже обручальное колечко носит...

Что-то кончится.

Но что-то и начнется.

А пока мы резвились. Утром позвонил Петя- еще только час дня был, званы все были на 5-6, а то и 7: работа, учеба, дом. А потому мы с Ирой еще и не думали вставать, лениво переговариваясь в кровати. Звонок о приезде поднял и на вопль"нееет! Мы же еще спим!" получили лакончиный ответ "Ничего, я с вами утренний кофе выпью". Так нам пришлось вставать и неспеша переходить на кухню. Когда раздался звонок, мы были уже одеты, умыты и даже накрашены (что со мной бывает совсем редко, потому что от туши катастрофически болят глаза, а остальное я не люблю, в итоге- все равно смыла). Но уж больно некузяво по утру выглядели. И вот- казалось бы, перед кем-кем, а перед Петей-то и красоваться особо не к чему, но нет- Ириша быстро прыснула нас духами и вперед.

Следующие часа четыре пролетели и вовсе незаметно, Петя- парнишка, которого никто особо не любил за придуркаватость, пошлые шутки и темы (например, "Вот, Ир, скажи, как ты относишься к сеску на пермене?") оказался вдруг приятным парнем, только что расставшимся со своей девушкой (которая всем нам не очнеь нравилась), с серьезным взглядом и учебником в руках.

А потом вернулась Вера, которая ездила на учебу... И оказалось, что к тому времени мы уже все успели приготовить. Поскольку связь тогда глючила, то мои смски приходили с опазданием в 20-30 минут. И сообщение о том, чтобы она подобрала непутевую Машу- недошло. Маша у нас это отдельный персонаж. Девочка, способная действительно заблудиться в трех соснах, обладающая симпатичной внешностью, некоторым количеством ума и отвратительной манерой говорить. Впрочем, с мальчиком ей действительно сейчас повезло, кажется любят... И хорошо. Не буду говорить, сколько звонила она мне, но в итоге добралась. Что удивительно.

И наконец- Наташа, которая оказалась сразу сможет приехать с Сережкой. Вася молчал и не объявлялся. Да-да, тот самый Вася, который в классе мне нравился в приципе, а в жизни всегда импонировал на разговоры. Увы, так и не приехал- оказалось в итоге, у него перенесли на следующий день единственный экзамен. Не готовится было невозможно.

Из 11 собрались 6. Немного, но и это уже было радостно. Сережка с цветами. Подъехавший позже парень Веры- Женя-тоже... Приятно.

Только вот когда мы наконец все выставили на стол, силы точно закончились и покинули меня совершенно. Я сидела и вяло участвовала в разговоре, больше рассматривая тарелку перед собой. Народ, совсем непривычный ко мне-такой, немного пугался и все переспрашивал, жива ли я. Шутка о пятом дне рождении на неделе еле катила.

Но посидели хорошо, душевно и ясно. Покормили несчастных ребят, повеселились и потанцевали немного. Хотя поиск "веселой" музыки у меня на компьютере не привел ни к каким успехам. Впервые задумалась- я что и правда такая депрессивная в последнее время была?

Потом Иришка и Сережка, Вера и Женя уехали. Женька был на машине, а они как раз проезжали мимо Иркиного дома.

Оставшейся непривычной компанией- таким составом мы даже и не оставались никогда- посидели еще лучше, я с удивлением поняла, что очень уважаю Наташку. Богатая девочка богатых родителей, уехала от мамы жить к своему отчиму и честно зарабатывает себе на жизнь. При этом иногда мирится и с тем, что бывает денег не хватает ни на что. Но к маме не возвращается, живет одна, поправила себе фигуру за эти два года до неузнаваемости. Уважаю...

Ну, а Женька с Женькой сегодня тоже были смешные. Только я словно опять впала в усталость- ну не удивительно, после вчерашнего так толком и не отоспалась. Подарили мне какое-то яйцо, которое надо поливать и вырастет цветочек. Смешно, надо попробовать.

А еще... Рамочку красивую очень подарили- словно кованную из мелких осенних листьев (Ирка с Сережкой), и плюшевого жирафа (Натаха). И плюшевого медведя(Маша). Все равно смешно.

to be как водится continued

@музыка: Nora

@настроение: кто-то под ухом муррлычет:)

---

Ага;)

Ранний серый рассвет еще не касался своими пальцами ни моего окна, ни тем более моего холодного одеяла. Стояла Ночь, часов 7. Мое будильное заверещало и сразу оказалось, что я могу двигаться- пусть через холод. Сознание того, что очень скоро этот полупустой дом наполнится счастьем и радостями умалял и мурашки и отогреваемые руки на кухне.

Меня давно не было, но дом радовался. И не зря.



Утро

Вот полузвонок, уточнение и- Риан. Морозная и морозно красивая. От голубой шапочки до черных сапожек. Мяяяф. Праздник начался. Пусть и в семь, пусть и со сломанным домофоном и глючной связью. Пусть с холоднющей комнатой и пустым, белеющим юоком холодильником-не успела, не успела я.

Чай, улыбки и мое любопытство уже пожирающее глазами подарок- правда, не успела- полузвонок,- Ларра. Уже у подъезда. Скачу через две ступеньки прямо на лифте, открываю сломанную дверь (а консъержка у нас это очень мифическое существо ), вижу и снова ощущаю, как паззл со словом "счастье" начинает складываться с потрясающим упорством и вашими улыбками.

Снова чай, уже три кружки, и опять интригующее- пакетик с подарком, теперь уже мое любопытство окончательно не выдержало и открыло сначала один- ахнуло... Господа, ну это такое нечто потрясающее! Представьте: длинногий-тонкая линия изящества, шарообразное стекло для масла- и- масляная лампа с маленьким огонечком на макушки. И стекло под старину- словно слоеное и треснутое. Мой восторг не прекращается до сих пор, потому что на это я могу смотреть -без преувеличения- часами.

Второй- зашуршал пакетиком, приятнонежным ощущением сказочной книги- у всех книг есть свое ощущение пальцам, честное слово- а это какое-то такое благородное, такое тепло-оранжевое на черном фоне, что моя сущность тут же возрадовалась, а уж когда увидало окарину и вовсе запищало. Так уж сложилось, что на духовые инструменты у меня совсем ребяческая реакция в виде щенячьего восторга. Спасибо!



Несколько часов летят совсем незаметно- за теплотой кухни, чаем и смехами. Правда, спать тоже иногда хотелось и чтобы скоратать время, я пожаловалась на то, что блок питания к своему компу я таки купила, но вот подсоединить его не могла ну никак. Оставшиеся полчаса, мы так и провели с Риан-кой на коленках, пытаясь найти "вот такие дырочки". Завершилось фразой "Нууу... тогда будем ждать Драгомира", ибо дырочки мы не нашли. Забегая вперед- таки да, нас потом починили.

Потом Кай убежала по делам на некоторое время, а мы стали вешать гирлянду на елочку- ну в конце концов, мне так хотелось фонариков!- и ожидать Тиу, играя на флейтах. Видимо, это-то и спасло, потому что ощущение погибшей связи и сломанной двери меня просто иногда вгоняло в глубокую задумчивость, чтобы все собрались.



Фууух! Треск сломанного же звонка (все у нас не как у людей!) и рыжеволосая и долгожданная-Тиушка. То, что я не обниматься уже не могла- это понятно. Но то, что я не пустила ее, пока не удостоверилась, что через полгода она и правда доехала- факт.

И снова кухня, чай, огонечки гирлянды- хотя еще день, рано бы их зажигать- но уже радуются с нами.



День

То, как мы ходили в магазин- я рассказывать не буду! Потому что ходили с приключениями- Кай совершила в итоге двойной пробег по морозу- от одного" перекрестка", до другого. Тут же получила звание Героя Мороза. То полотно жуткого чека, что в итоге вышло я тоже показывать никому не буду- возьму фонарик и буду под одеялом рассматривать . Или стихи на оборотке писать- целую поэму!

Денег, конечно, тоже не осталось совсем и спасибо за подмогу снова Кай.

Теперь оставалось это все дотащить, засунуть в холодильник (тот еще квест и дождаться Катеринку с Драгомиром. А заодно, чтобы те захватили еще и Эльфенка. (Некоторые персонажи просто-таки молниеносно собирались в этот вечер. Об ИХ приключениях читайте собственно у Katleen и вообще, обо всем.

Не так уж и долго ждали- какие-то четыре часа, пока собрали и накрыли столы, с моими поминутными извинениями за то "ну, это конечно не атк должно выглядеть", а это "не такая мисочка", но кого это тогда волновало?. А вот то, что в комнате обогреватель вырубился- это было не самое приятное,- входить туда не стуча зубами стало просто-таки невозможно, а спасительный sos по телефону Катеринке о "переходник в розетку с импортного на советский" не увенчался успехом, ну да ладно. Все равно оно потом заработало! (По порядку: Larra, Кася (ака Катя Эльф, Эльфенок), Кай (ака Риан, Кайале), Драгомир, Katleen(ака Катеринка,Джари), Тиуна).

->++=

И вот наконец-то, все, кто был зван изначально- в сборе, стол почти накрыт, любимые лица есть, радость и смех- тоже.

А потом стали получатся какие-то мистические вещи- люди, которых мы вспоминали и звонили. вдруг собирались, срывались и приезжали. Так появился Румата- мы с ним играли на Ведьмаке в одной команде. При чем, это было так забавно- когда приехал, смотрю- у него в руке длинное такое что-то, красивое. В виде треугольника, в нежный розовый цветок. Думаю- розочка. Открываю... и выпадаю. Легкий деревянный меч! Уау! Внизу, на фотографии- Румата и Джари (ака Кэтлин- брат и сестра, по ведьмаку).



На фоне переданных в подарок фотографий от Кхамула- где я там стою с двумя кинжалами, кажется, вещая о том, кого щас пойду резать- это забавно.



А еще и Алик попозже подъехал- тоже забавно, хорошо, давно его не видела.

Вечер плавно перетекал в ночь и замутился круговоротами тостов. Тут остановимся отдельно, ибо там были таакие перлы. Одни Ларрины эзкистенчиональность и имманентность" чего стоили! Larra, требую повторить на бис я тогда запистаь не успела! Или лаконичное Руматино "Выпьем!" Чудные слова Тиушки, смешные- Катеринкины, Основательные- Димки, улыбчивае Эльфенка.

Они все таким большим широким дождем орканжевых брызг прокатились, что и сейчас сияют до сих пор. "Чтобы дождаться тех, кого ждем." Так?

Когда кончилась почти вся первая еда- мы поставили делаться "свинину в пиве" (спасибо Катеринке). Вечер бежал под разговорами, воспоминаниями, байками, обсуждениями предстоящего сезона, шутками и мурностями.

А потом я притащила гитару, Алик тихонько стал наигрывать и... эх



Вечер-ночь

За этот вечер ребята героически два раза ходили в магазин- да-да, снова и снова за вином. В последний раз- уже провожая Алика, но Драгомир с Руматой вернулись и это было хорошо. Кай ушла спать, потом и Драгомир, потом и Ларра, а самые стойкие (сидячие) все сидели и сидели, уже давно при свечах и с мигающей елочкой. И периодически извинялись перед Руматой- мол, извини за женские разговоры А совсем уже к утру мы еще и поспорить умудрились о том, что и как в женско-мужских отношениях. Гы.

Так или иначе, но через какое-то время, народ решился таки ложиться, начались шебуршания аля "мышка нарушка". Вроде всех уложили.

@музыка: Медведев

@настроение: мр

@темы: отчеты, конфедераты, ДР

---

Диалоги о животных :: Трагикомедия "Курьер в Минус 20"

А все началось с очень маленькой и юркой мысли у меня в голове:



Действие Первое.

Совесть и здравый смысл:ты у нас теперь безработаная? А долги в 3 с чем-то тысячи кто отдавать будет? А ДР на какие деньги справлять?

Раздолбай и паразит: Ну как, развлечься же тоже стоит,у меня же все-таки сессия, через день экзамен

Совесть: мозги можешь кому-нибудь другому компостировать, а мы знаем, что ты завтра и не подумаешь готовиться. А что делать будешь? Снова сидеть в интернете?

ЗД:Интернет займет мама, брат и вообще ты же знаешь- там очередь. А когда все дома, дом быстро зовется дурдомом. Посмотри что там есть в рунете.

Раздолбай: а может книжечку почитать?

(ну, этого вообще часто все игнорируют, так и на этот раз.



Внешний импульс: "Курьер на один-два дня, в день 500р".

хором: Оооо!

ЗД(пытаясь перекричать остальных в буйном восторге): так ведь завтра моро(перебили и затоптали).



В общем, именно так меня дернуло доехать до места, взять 17 писем и как всегда в щегольской короткой курточке, легких штанишках и без шапки пойти "прогуляться".



Действие Второе.

Главный герой-Минус 20.

Монолог исполняется: Мазахист

Также попискивали: Упрямый Осел, Нытик, сантехник-Дядя-Вася , ЗДравый Скептик



Акт Первый.

Жизнерадостный: Ой, смотри-ка мы вышли из переулка и все хорошо, пока не мерзнем. Ой, смотри-ка а тут мы учились, сейчас бодренько купим карту, потом доедем до Смоленской и там все найдем. Это недалеко, ты же знаешь, да?

(треск еще пять минут) Мы почти у метро уже, не отчаивайся, еще немного....

.УМЕР.



Акт Второй.

Мазахист(меланхолично): чувствуешь, уже уши отмерзли, а нос? чувствуешь? Нам еще долго идти, это хорошо- шагов 20, успеет отмерзнуть все остальное. Как, руки стали красноватыми? Какая прелесть!

Нытик: Может вернуться, а? Прямо сейчас- сказать, что передумала и домой, в ванну...

Упрямый Осел Нет.

Мазахист Вы чувствуете, да? Да? Чуть выше колена и под курточку, ооо! Какое счастье- ни одного живого места.

ЗД: А идем мы всего 5 минут. Ну-ну.

в метро жизнерадостные голоса так и не оттаяли, зато улыбка смогла превратиться в аут- а то примерзла, так и ходила пять минут. Потом снова вылезли на поверхность- пьеса продолжалась.



ЗД:Судя по карте нам пройти около 500 метров. Повторяю- судя по карте, на которой, между прочим, не указаны дома.

Упрямый Осел: Не страшно- язык до Киева доведет.. (вслух) "Простите, пожалуйста, вы не знаете ***б-р, 19/23? Нет? Ну, досвидания"

Мазахист: Перчатки, перчатки! Внутри так холодно, что можно их снимать- разницы никакой. О эти хрустко похрустувыющие уши. Что? у тебя начинает болеть голова? Ну так это чудесно...

ЗД: Ага, менингитом

Мазахист: Тебе-то почем знать, мы все в одной лодке, лучше давайте получать наслаждение. Ой, посмотри в ту витрину!... Мы такие румяные!

ЗД: Идиот, румянец на все лицо без промежутков не бывает.

Пока эти трещат Упрямый Осел шагает себе и шагает, поминутно затыкая попискивающего Нытика.

Упрямый Осел: 29, 17, 25-хм, Американское посольство, 17.

ЗД: Упс. Ну я же говорил.

сантехник-Дядя-Вася: б**яяя<вырезано цензурой>

Мазахист:Зато я уже не чувствую мизинца левой ноги, указательного правой, ладоней и ушей!!

Нытик: Всё, мы тут ничего не найдем, адрес упущен, толькой пойдемте в метрооо

Упрямый Осел Молчать.(Зашагал молча вперед, обходя здания по кругу и элипсу) "Извините, а вы... Нет?.. Угу... извините. а?.. Ладно, Спасибо... Извините, а вы не зна?.. Благодарю"

ЗД: Кажется, в такой мороз все местные благоразумно сидят дома. Зря стараешься, около посольства мы это два столетия будем искать и так и не найдем. Лучше давай обратно.

сантехник-Дядя-Васяб**я<вырезано цензурой>

Остальные замерзли, только позванивали. Остался Упрямый Осел, который дошел до метро чисто на негнущихся ногах и воле.



Акт Третий.

сантехник-Дядя-Васяб**я<вырезано цензурой> отогреваясь

ЗД:Не могу не согласиться с предыдущим оратором. Едем домой, одеваемся как можно теплей, кушаем, смотрим ДЕТАЛЬНО карту и едем дальше.

Нытик: А может забить?



Но его опять никто не услышал... to be continued?

@настроение: сейчас мне тоже смешно;)

---

Час расплаты

Итак, признавайтесь, КТО это сделал?! КТО поставил не на меня, а на обстоятельства?? Ведь именно вы, да-да, не чего прятаться!- именно ВЫ во всем виноваты!!!

Хотите узнать, что произошло? А мне, думаете смешно, да? Смешно??

узнать

*не выдержав, рассмеявшись и разулыбавшись*

Получать смски со словами "не верю!!!", видеть отвисшие челюсти друзей и мгновенную тишину вслед за слетевшей шопотом с моих уст оценкой...

15!!!

Высший балл, е-мае!!!

Только не спрашивайте, как так получилось- я же говорю все вы, те, кто вопреки всему занудно перечисляя:ни одной посещенной лекции, ни одного семинарского занятия, ни реферата, ни доклада, только жалобно стучащее сердце, слезы и честная попытка- сделать 5 заданий из методички, которые так и недобрались до лектора, что окончательно срубило в депрессию все-таки поставил на меня. Все-таки уверял- все получится! Ты же- это ты, ты же-это чудо.

Все-таки, когда я пошла сдавать с позоронным видом на верхний ряд- лихорадочно листал свои конспекты и-нагло, гордо, прямо-подошел и отдал мне два ответа. Ничего себе компания, да? два отличника и одна гениальная раздолбайка, которая непонятно каким местом выезжает!!!

15, господа, 15!

Мама не поверила. Я ей написала, а она "ну-ну". И никто не верил. И я сама не верила, а оно стоит- в зачетке.

И, знаете, вы все, кто ставил и не ставил- забыла сказать, это беспроиграшная лдотерея- приз один

моя радость, счастье, улыбки и безумие! Спасибо вам.



Теперь немного о грустном и более серьезном. Это на самом деле, неплохо, но печалит, что закономерно- те предметы, которые мне не нужны и я не знаю- лишь на общей эрудиции и той же хзаризме, они все отличные. Но как я хотелоа, как учила, как старательно переписывала предыдущие два. И? Оба по десятке. "хор". Мне обидно, мне грустно и немного шершаво.

Но радость не девается. Колотится сердцем!

Мур!



PS.Я не очень в начале переборщила?Если честно, мне было очень сложно не улыбаться.

---

Делайте ваши ставки, господа!

Ожидаю экзекуцию. Через пару часов экзамен. А я не ходила ни на лекции, ни на семинары, ни готовилась. Ваши ставки- что мне будет?. Выкрутится ли мое извортливое сознание в очередной раз или наконец потерпит фиаско под гнетом обстоятельств?

Пока что 1 к 10, что пойду на пересдачу.



Вчера начали отмечать папин юбилей. Если так будет продолжаться- к своему дню рождению я не доживу.



В общем-то все хорошо, потому что этот экзамен меня не колышит. А зря, ставки еще сильнее повысились в сторону супротивника...



Пойду работать курьером. На первое время- всегда хортела, много двигаться, мало общаться и много свободного времени. Плюс- возможность познакомиться с вакантными местами.



Да, и сейчас буду приветствовать *чуть угрожающе*, пока я добрая, с небольшой надеждой на успех и вообще готовая к этому "нелегкому" делу.



=Tonks=ты тут уже есть, а все никак не скажу тебе приветственного мяу. Ты мне польстила и вообще, удивила- хотя такого явно не собиралась делать. Хорошо, что ты есть и хорошо, что набрела. Устраивайся, буду ждать твоих слов или просто улыбок.

Asparkling, Мяу! Спасибо, что забрели на этот тихий огонек, надеюсь, что тепло камина, горячее вино и еще какие-нибудь сласти будут согревать озябщие пальцы и остужать горячие головы. Не стесняйтесь, улыбайтесь- даже если и не мне и будьте!

Diablotin, рада приветствовать. Мур! Вроде ни через кого не знакомы, но это не значит, что не рады. Да согреет ваши уши попутный ветер и да пустит он под вашу доску гладкий снег. Всегда хотела научиться кататься на сноуборде.



Ну и если уж мы затронули все эти вопросы- то

И совсем махровый офф.... Он умер....

@настроение: мои последние слова

---

Уволилась;)

Примерно так и так это начиналось три месяца назад- иногда приятно делать что-то впервые, открывать новую главу, даже не подозревая, что она будет на удивление короткой. Ресторан перекупили, владельцы сменились, половина персонала уволилась. Смысла держаться за уже поднадоевшее и неприбыльное место не имело смысла, благословение батюшкино получено и все развязалось как по мановению волшебной палочки- звонок, объяснения, дата.

Осталось получить зарплату.

Отдать долги.

И почувствовать- на некоторое время- себя снова свободной. Хотя, это спорно- финансовая зависимость тоже тяготит. Но как выяснилось, на себя я тратить деньги не умею.



Все равно внутри что-то ломит...

-.-

Любая реакция родителей, точнее мамы- ломает все и напрочь. Уеду, убегу. Не могу больше. попытка "воссоединения" в очередной раз потерпела серьезное фиаско. Мы с родителями не совместимы, просто принять как данность.

Блин.

Только им удается доводить меня до абсалютной истерики.

Знаете, есть у каждого самые страшные места в мире?

У меня такое место-неделю прожить в одной клетушке с родителями.

Это сводит с ума и заставляет перегорать все предохранители и нервные системы. Насколько надо изменится и огрубеть, чтобы наконец суметь не реагировать?!?!?

Бежать....!!!

---

Между строк

*

На улице небо. Есть.

*

Родители раз за разом ссорятся. Выводят рулады брани, закрепляя ее в эфире нерушимыми клятвами и брошенными словами. Быть безразличным получается с трудом.



*

В душе кавардак. Весь.

*

Папе скоро 50. Так как наши день рождения почти совпадают, на мое денег и внимания явно не хватит. Ну и славно, выкрутимся как-нибудь.



*

Из глубины, поднимаясь-жесть.

*

А ведь не всегда так было- что в сессию, не готовимся, сны видим- не помним. Живем- и не знаем о чем живем. Амеба... Говорила сегодня на исповеди. Вы знаете где действительно светло?

В храме.



*

Вверх по горе- влезть.

*

*

У меня так много мечтаний, которые так мало соотносятся с реальностью. Мне так много хочется, а оказывается, что это все невоpможно без денег. Единственного, что еще ценится и за что борятся.

Мне тоже надо- пусть уволившись с работы- но зарабатывать.

Неважно, что хочется отдохнуть.



*

Постоять, подышать- петь?

*

Эта неЖизнь как-то засасывает, заставляя забывать простые радости. Нужно двигаться вперед, чтобы чувствовать пульс. Только тогда это можно назвать жизнью. Не давтаь расслабиться. перегорая, находя новые цели и смыслы, раз за разом- достигая.

А все остальное- это неЖизнь. Да, я человек Штольца.

Пардон... хочу им быть.



*

Вниз. Не упасть-взлететь!

*

И в каждой книге есть своя последняя страница, в каждом фильме- титры. Так и в каждой жизни- есть свои последние слова. И как бы она ни была, какая бы она ни была- эти последние слова будут. Останутся. Последние слова и улыбки.

Я знаю, что справлюсь с этой жизнью, справлюсь и поеду-гордо выпрямив спину. Даря последние улыбки. И последние слова.



*

И до солнца рукою- сгореть,

*

и ты и я знаем, какова боль на вкус- соленая, мокрая, живая. И оба мы знаем, что нет боли-нет радости. И не потому, что инь или янь. Что свет или тьма.

Просто потому, что ты-или я.



*

Чтобы жить и лучом согреть.

*

А вместе- мы. В этом весь смысл *пожав плечом* Весь и немного больше.

Чуть больше, чем просто жизнь.

---

Доброе утро...

Каждое мгновение этой бесконечной ночи зажигается звезда. И каждая- чье-то солнце. В чей-то вселенной. И у меня есть солнце.. Вон, посмотри, оно светит в левом углу твоего окошка..Сразу за копытцем Звездного Оленя. Она тихая, эта звездочка. И мягкая. Зачем, скажи, все поэты упорно колятся нашими звездами? Просто они совсем не умеют греть их в своих ладошках. Теплая звезда- не колется. Честное слово, теплая звездочка- улыбается лучиками и тихо тает светом, совсем как твои глаза.

Я ужас до чего романтичная.

Но когда очень хочется шоколада с цельным орешком и горячего чая с корицей- просто посмотри на небо и подумай, что уже утро. И где-то наш Маленький принц снимает колпак со своей Розы.



Может быть, даже станет легче, потому что иногда улыбаться- это стать звездочкой для кого-то в совсем другом мире.



А может быть- и в твоем.

@музыка: Mark Knopfler& Chet Atkins

---

головной болью

Завязла в окружающем и пустоте. В потоке слов и времени. Это странно.

Проводить сутки напролет вместе с родителями в одной квартире слишком для моего сознания.

Кидает на года три назад.

Хочу домой.



Дома пусто, прибрано и ненадышано. Две неукрашенные елки- как были, так и стоят. На кухне и - в моей комнате. Неузнаваемой. Почти чужой. Изменилось. Я? Ты?



Экзамены осторожно черкают как по коробку спичек- зажигая. Вопрос- ответ-оценка. Пламя? Как быстро зажжется, так быстро и сгорит. Словно знания.



Бессмысленность превращает реальность в пластилин, в подталивую игрушку в детских руках. Заставляет ее искажатся и мокнуть. Говорят, помочив руки, лепить проще. Даже если это реальность?



Улыбки остаются слишком вне. Или внутри? Греют теплые картинки прошлого. Всполохи искр радости настоящего.



Слишком мимолетно, чтобы спасти.~сь

---

И самое главное...

С Рождеством!



Не буду говорить ничего вслух- давайте просто помолчим...

---

Куда уж нам без глюков;)

А теперь о веселом.

Ну, вы же меня знаете. Конечно, вы меня знаете! С кем еще могут происходить подобные вещи?...

Вещь номер раз. Скорее досадная, чем смешная, но все же-

Еду я к автовокзалу. Прошу водителя остановить маршрутку раза три именно на автовокзале и сказать мне. Ну, не знаю, где оно такое полосатое! И что вы думаете? Он доехал уже почти до конечной, когда обернувшись, увидел мое несколько несчастное выражение лица- еще бы улицу 8 марта мы уже проехали, а я твердо помнила, что это полосатое находится там- и опешил.

- Девушка, что вы тут делаете?

- *конкретно выпав* Сижу...

- Вам же женщина сказала, где выходить!

- *я выпав еще конкретней* Да вы что! А я вас просила...

В общем, в итоге, он вернул мне деньги, доехал до конечной и посадил в обратную сторону. И я даже не опаздала в город Челябинск.



Вещь номер два. Скорее фатальная, чем смешная- но без смеха тут никуда.

Приезжаю я уже обратно, в Ебург. По плану должна была заскочить, пообщаться еще часа три и бежать на поезд. И дернуло мою любимую мамочку мне написать и, что закономерно- спросить, а когда собственно я прибуду. Как самый образцовый ребенок, достаю билет, смотрю- 06 числа, в 5 утра. И жалуюсь, не думая, набирая смску. мол "Ое-ей, как рано я приеду. Это мне надо папу попросить встретить. Это получается, я сегодня ночью сяду, а утром..." И, да-да, осекаюсь, округляя глаза до 900 рублей. Ага, ага, самые догадливые уже догадались- по логике выходило, что ехать мне всего три часа. Логика крякнула, умерла и вылилась в истеричное хихиканье. Хорошо, что на кухне была в тот момент Кэтти. Посмотрев на меня, вытащила билет из рук и подтвердила мои длогадки. Ага. Похихикали вместе... Через пятнадцать минут, после долгих удостоверений, что я все еще не сплю и она- тоже, сказали остальным.

Катеринка честно дала мне в лоб (ты, чудушко, вообще тогда было умученное и хотелось тебя обнимать и пушистить изо всех сил), Риан-ка улыбнулась и принялась поддерживать мое уплывавшее благоразумие разговором, Мим сказал, чтобы я выспалась, а потом уже дергалась менять билет и прочее.

Какое менять билет- тихонько вопил мой разум- я опаздала на поезд на 23 часа!!! Но спокойное предложение повлияло на меня тем, что я рухнула в кресло, все еще посмеиваясь и разглядывая забавный билетик. И никакого канабиса не надо.

В общем, пришлось Рождество встречать в поезде, под стук колес, мерцающий жэкранчик мобильника и зеленоватые циферьки времени на последнем месте пдлацкарта, чудом доставшемся моему шальному взгляду и лапам. Но я загадала желания...и как-то очень верится, что они исполнятся.

А еще меня сводили на Нарнию... Такая радость! Действительно сказка моего детства.

---

А потом вечность кончилась...

Реальность стукнула по голове колко и остро, заставляя хмуриться и тоскливо ныть себе самой. Господа, никогда не позволяйте мне жалеть саму себя- это ни к чему не приводит. Самое честное слово. Так вот, прочти без предупреждения- почти с поезда- я топала на работу по капающим крышам и бегущим мимо поездам. Города редко меняются, сколько бы вечностей не проходило в тебе самой.Все те же скорости и снятые улыбки плакатов. Огни и привычные рекламы.

Слишком тоскливо и темно, чтобы быть правдой.

Слишком правдиво, чтобы быть сказкой.



Поэтому уговорив себя, что это необсуждаемый факт, я пошла. И оказалось все как всегда- нашла кусочек счастья там, где и не ждали вовсе. Ткнувшись сухим носом в закрытыю дверь ресторана с надписью "Ушли в себя, не беспкоить до 14", я поняла, что все, что не делается- все к лучшему. Очевидность. А давно пора бы поверить.

Но эта вечность все равно уже кончилась... Заключенная в нескольких праздничных днях, углубленная смехом и улыбками любимых людей.

Если подумать, вечность- мгновенна. Вы знали об этом?



А ведь мысли и секунды тикали назад совсем недавно. Совсем недавно я спешила с поезда на вокзал Екатеринбурга, чтобы купить билет. И купила, долго сопоставляя даты, цифры и возможности. И постучалась и пришла к вам, чувствуя себя истинной снегуркой: холодной, морозной, румяной и в 10 часов вечера последнего дня года.

Подарки, задакри, обнимашки и смешки- все вдруг закружилось в одном движении волшебной палочки.Улыбнулась перемигнувшими звездами и увело нас за собой в другие дни и события. В другие реальности с нашей вечностью.

Вкусности за столом, смехи на полу- пока денжен- пока чокаться бокалами. Встать на вытяжку, ровно за пять минут до Нового года. Включить телевизор- окошко в тот, другой и странный мир. И снова к себе- в уют, к бокалам вина и прижашейся к боку Катеринки лукавой кока-колы. К кусочкам сыра из одного из холодильников. К шоколадкам. К чаю... К двум детям- эльфенку и чертенку. К рукописным фразам и словам. к загадочным взглядам. К потерянному времени. Сложно сказать, как так происходило- но восемь часов утра лишь означало, что можно закрыть глаза. А в 12 их открыть. И когда именно был вечер никто и не задумывался.

К сидению на кровати, и тихим перешептываниям с Катериной о той, другой жизни. А с остальными-и о третьей.

Вряд ли сейчас понять, что я говорю, ног на то это и другая вечность, совсем иная в своем своеобразии. Ощшущения и картнки всплывают яркими кусочками праздничных красок.

Ночь, (какая?) мы сидим за столом, на столе много-много бисера и умелые руки плетут нити историй и чьих-то радостных глаз. И на столе же- чай и шоколад. И вино. И снова блокноты с ручками. И снова кто-то склонился над ответом. И снова- три отблеска очков. И Катеринка, уютно устроившись между холодильниками- то и дело, со смехом- о Толкине, письмах. Вслух- цитатами.

И мне кажется, что так и было всю вечность. Иногда- морозный воздух улицы, фрагменты бисера в магазинах. И снова дом и улыбающаяся физиономия Тигренка прямо в глаз фотоаппарата.

Да, я иногда охотилась- за образами, за красками. Чтобы успеть запечатлеть побольше. Чтобы потом поделиться. Вспомнить и улыбнуться.

Щелкала.



А потом я вернулась домой.

И мгновения этой вечности закончились...

@музыка: Ronan Hardiman

---

Он шуршит и приходит.

Наверное, я вас уже нормально не успею поздравить. А может- успею. Я как всегда убегаю ото всех и вся совсем к другим и всем.

Общий счет 4:1. По зачетам.

Впереди 6 или 7? Экзаменов.

Завтра- первый и сразу на поезд, под стук колес читать Макс Фрая, а потом дарить подарки любимым людям.

Мама сказала, что у меня все не как у людей и так жить невозможно.

Абсалютно с ней согласна- так никто и не живет кроме меня.



Я еще не желала вам снега?



Значит, желаю. Того, который радует, того, который блестит на счастливых ресницах. Того, который тает у вас на улыбках...



Я все никак не постригусь, хотя все хочу. Недели в бешенной скачки замедляют свой бег... Скоро будет немного тишины. Спасибо, что молчали вместе со мной.

Я Вас Люблю.

Чудес!