Прыг-скок

Новый год определен, счастье поделено на кусочки тортика и готово к потреблению. Буду снегурочкой- это вообще забавно- сдавать экзамен самой первой, лишь бы успеть на поезд- один до Казани, потом через час до Ебурга. Типа с комфортом, типа второе в купе. Иначе было взять никак... И явится, сияя с кулечками и подарочками. Жду-недождусь, вас люблю!



Компьютер после непродолжительного раздумья, впал в кому и потерял сознание. Видимо, устрашила сессия с ее 4 зачетами (уже осталось два и 7 экзаменами. Но это все потом, потом. Правда, и блок питания моему дитенушу тоже придется менять позже. Так что я пока или без связи, или редкими наскоками.



Если что-то в мире и меняется, что моя феноменальная способность к косякам- никогда. Вот, например, сегодня я должна была пойти в кино. Но все проспала и пришлось вместо кино доделывать полувтомат к зачету. Несправедливо и горько...Мяуф. Я в кино сто лет не была Кстати, вы все еще думаете что мне подарить? Поход в кино или обратный билет;D, а так все чудно и замурчательно.



Пишу стихи, читаю книги. Хорошие, спорные и забавные. Даже иногда позволяю чувствовать себя брокколи и смотреть три часа телевизор (уау!). Гоняюсь за подрками и хрустящими обертками.



Кстати, AlarmZone, мяяяяф!!! Моя так радовалось тебя увидеть здесь, что чуть не спрыгнуло со стула. Не ожидала, уже год как подсматриваешь, а все не обозначался. Люблю тебя сильна-сильна и пламенно! Привет!

@настроение: новогоднее немнофка

---

Так сладко и восхитительно- жить!

Каждый раз, когда что-то вдруг не получается- я радуюсь. Как бы это ни звучало странно. Радуюсь потому, что жизнь мне дает еще раз шанс пожить, еще один квест. Честно- не умею я играть в игры компьютерные, ну не умею... У меня редко что выходит. А в жизни будто иначе- она шутя подбрасывает мне задачки и сложности, а я, скрепя зубы, плача или улыбаясь- все равно их решаю.

Медленно и не всегда уверенно.

Но факт.

Да, я знаю, что у меня есть ангелы-хранители и любимые люди, готовые уже сейчас окружить заботой и любовью и никогда не подвергать опасности. никогда.

Знаю, что сама иногда хочу этого и хнычусь в любимое плечо и жилетку.

Знаю, что соблазн настолько велик, чтобы любили и берегли, чтобы пылинки сдували- что иногда позволяю, ненадолго так и делать.

Но... Господа! Я не умею так долго, простите меня, господа! *Раскинула руки. падая в кресло и блаженно улыбаясь* Да-да, я знаю, что это иногда слишком тяжело жить одной. И я не всегда вытягиваю, не всегда это выходит. Частенько бывает так, что повисаю на нитке, срываюсь с каната, почти болтаясь на страховке.



Но...

Ведь возвращаюсь, господа, ведь подтягиваюсь, не отпускаю лап и-выигрываю.



Последние несколько недель решались не самые легкие вопросы и проблемы. Проблема денег. Приоблема учебы. Если со второй все целиком зависело от меня, то с первой пришлось долго, осторожно и аккуратно расплетать все ниточки на косички. Заплатить за семестр половину суммы- это для меня сложно. И я чуть не провалила этот квест... В какой-то момент из этой половины у меня были ровно 10%. И этот момент длился до самого фола, до самой той минуты, когда-казалось бы- все, проиграла. Сдавай карты, вертайся домой, под отчее крылышко. Вертайся и не вякай, девочка. Не вышло, не удалось- признайся себе и остальным.



Недождетесь. Да. Меня уже недопустили к одному зачету из-за неоплаченного семестра. Да, родители уже добавили ту сумму, которую должна была отдать я. Да... Но... За один сегодняшний день все мои ниточки и узелочки, так осторожно плетенные все две недели- расплелись. *Блаженно* Я ощущаю привкус победы не только в кончиках ресниц, но и в улыбке и в поведении довольной мурчашей кошки. За один вечер. Больше смахивающий на ночь я заработалу почти всю ту сумму, что недоставало. Я вытянула эти припрятанные деньги, у меня получилось. Получилось даже то, на что я уже не надеялась!



Как сладко жить, Господа! Как невооброзимо кружит голову этот пьянящий запах зимних ночей, эти огни городов. Эти сладкие победы в пользу моей уверенности в пользу того, что я умею одна. Могу. Справлюсь. Спасибо Вам за то, что Вы рядом, что так любите, что так бережны. Что так готовы защищать от всего.

Но ... ))

Думаю, вы уже сами поняли, какой кайф я ловлю от этой непростой, но привлекательной жизни.

И ведь все только начинается. И ведь... *закружилась* Выиграем.



Простите за мое молчание. Скоро вернусь. Уже- возвращаюсь.

@музыка: Да ночь давно;)

@настроение: превосходное

---

Воин Вереска

Навело меня на мысли. И песни и пятничный концерт Мельницы... Почему, отчего, каждый раз Он (я сейчас говорю о любом человеке, никого конкретно не имея ввиду), уходя, не верит, не может свыкнуться, уходя- почти отрывает шкурку сросшегося, отрывает, оставляя раны и царапины, не верит, что за ним пойдут. Не спорю, что все возможно так и нужно. Так просто никто не будет расставаясь, уходить. Но... Почему же отчего же, тогда каждый Он- вот такой воин вереска- никак не верит, что иначе, чем идти следом- невозможно. Что Она (то же примечание) все равно будет идти следом, "по бруснике во мхе", все равно найдет, даже если следов нет. Зачем следы, когда тропинка горит ярко внутри? И найдет. И придет... несмотря на то, что "до ворот, за которыми холод и мгла, ты не знаешь, там холод и мгла", несмотря на то, что "Я не стою, поверь, Чтоб ты слезы лила обо мне Чтоб ты шла по следам моей крови во тьме". Просто найти вопреки всему.

И каждый раз Он будет не верить- не верить до самой последней минуты, не думая, что пройдет, пойдет... И снова..."Чтобы снова дать мне напится воды,Этой пьяной хрустальной воды" именно за тем, чтобы было так.

Самое удивленное, что Он, скорее всего, снова уйдет. И снова будет обещать не оставлять следов. И снова будет ждать... где-то настолько внутри, где и не веришь и не признаешься. И дождется.

Тоже путь.

Тоже жизнь.





И, наверное, гораздо ярче и живее, чем многие. "- Если хочешь - скачи, сколько можешь - деpжись! Только это и есть настоящая жизнь." (с) Белая Гвардия

@музыка: Воин Вереска [url]http://hellawes.ru/songs/texts_chords/MoonDay/16_VoinVereska[/url]

@настроение: спокойное

---

Желания...

А я все-таки загадала, не удержалась. Как когда-то в детстве... Жмурилась перед новым годом, чтобы загадать. И... улыбнулась. Светло и добро.

Ведь скоро новый год... Слышите?





Загадать желание

---

Из чего же, из чего же?(с)

Сессия измеряется чашками. Остывшего, безвкусного чая. Кажется, уже 27.

Общей лохматостью волос и мыслей, теплым свитером и тапками. Хрустящими косточками спины, если потянуться. Скрещеными ногами под столом и нервными пальцами по клавиатуре. Нежно- нежно перебирать ее клавиши...



Состоит из музыки. На кухне одна, у компьютера-другая. Скрипка, ударникии, слова. Главное, чтобы не сильно цепляли, уводя за собой.



Из кнопки "обновить".



Из рассеяных мур и мяу в асе. Из таблички "нет меня". Из замолчавшего телефона.



Сессия... Она такая разная каждый раз и такая похожая, что удивляешься- что ж еще не вычислил, КАК сделать так, чтобы легко и быстро.

Вычислю.

Лет через пять.



Ах да.. Сессия состоит еще и из сожалений, упущенных возможностей, пропущенного сеанса в кино, потерянных двух ( и это только начало) смен на работе, кривавотой ухмылки себе-любимой-в-зекрало. Месяца не-игр. Месяца не-мыслей, которые охотно ретируются в остатки сознания, посвященному неровному почерку создающихся тетрадей конспектов, бессоных ночей.



И - лени. C хрустящими вафлями.

@музыка: Мельница "Сонный рыцарь"

@настроение: терпеливое

---

Тяп!

Приветствую и здравствую новых ПЧЧудных Человеков.

Хороших вам вечеров, теплых кружек, греющих пальцы, длинных шарфов и огонька в камине. И чтобы... зима пушистила теплые ботинки, чтобы снег был мягок, а лето весело. Пусть... будет все.

Улыбайтесь, если хочется, грустите, если есть о чем, но будьте.



faKeL VitoFaty Without you.

@музыка: "Не дай мне упасть" Макаревич

---

Актуально

Я себя рушу. Но не остановливаюсь... перед мечтой.

@настроение: (с)-mi3ch

---

(c)тащила сразу у всех!

Росомаха(10 января — 10 февраля) — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.

Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.

Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.

У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.



http://m-zerkalo.narod.ru/slav.htm#rosomaha

---

Без комментариев

Я поделюсь всем...найденным.



В день..по капле.

@музыка: (с)

@настроение: потрясенное

---

От-ступом

Сядь со мной. Поговорим. В окно будет стучать потерянный кем-то ветер. Я тоже была ветром. Веришь? Теперь рядом и тепла так, словно пытаюсь зажечь твои глаза. "Гореть огнем в твоей груди". Невозможное иногда отпускает цепкие пальцы и позволяет поверить ненадолго в чудеса. А они- белыми стайками- шепчут странные слова, дают ощущениям и чувствам небывалую остроту, заставляя приподнимать уголки губ в улыбке.

На кухне будет кипеть чайник и тараканьи лапки будут шуршать пакетами. Не обращай внимания. Мы же будем говорить. Ниткой бисера вплетать мысли и недосказанности в истории, слова, взгляды. Иногда не верится, что там, в прозрачных нитках судеб завязался узелок... Что мягко крылые ангелы бесшумно пропустили его через пальцы, забыв развязать или просто заболтавшись о чудесах.

Они должны быть белые.

Чудеса.



Ты знаешь, а меня ведь пугает белый цвет. После той ночи. Когда красноватый отблеск свечей отражался от осенних стен в моей комнате. после того, как эта леденая бездна холода окутывала все мои внутренние взоры. От прошлого до будущего, блистая в настоящем. Но я не откажусь от него. Все равно что отказать от света, приняв тьму. Раньше я была светом.

Теперь пятнистая. Полосатая?

Панда. Так меня называла одна из названных сестер, когда не знала какое животное мне ближе.



Будешь чаю? Я налью. Не вставай. Чашки и горячая вода из крана порой греют замерзающие руки. Иногда- ты- греешь замерзающие ступни. Память ветвится и множится, мешая образы. Я боюсь перепутать тебя или себя. Боюсь не тряхнуть головой, возвращая ясность мыслям. Нужно ли?

Ореол светлых вымытых волос будет касаться синих огоньков плиты, оставляя после себя запах их нежностей. Нечаянной, но жаркой любви.

Когда-то и я жила любовью.

И горела, не сгорая.



Поговори со мной? Недолго. Пару фраз- и поглядим в глаза. Мне не хватает сигарет и терпкого дыма. Слишком кристальны твои мысли. Порой их белизна пугает меня. Как и чернота узковатых моих глаз. Черно-белое.



Ты говоришь со мной. Даже если мы об этом и не знаем. Ты говоришь со мной в этом крепко завязанном узелке судьбы. В том пересечении паралельных линий. В том сне, над той бездной, ты говоришь, словами как крыльями унося подальше от конца.

Я ведь тоже была крылатая.

Была?

---

Пар из чайника

В общем-то, я человек терпеливый. Нет, честное слово... Меня уже почти не трогают и не волнуют стрессовые ситуации на работе, я улыбаюсь- и все вроде разрешается. У меня пока что нежная иллюзия, что с учебой у меня в принципе все в порядке и я справлюсь. Пишу ехжедневники и хожу через не могу- но вроде получается. Я в силах спать в день по 2-3 часа и при этом не падать в обморок и что-то соображать. На одном желании и силе воли...

Меня сложно вывести из равновесия и совсем уж невозможно довести до слез...



Но есть люди, которым это удается делать постоянно.

Это мои родители.



Почти каждый день. когда я возвращаюсь со смены то отец то мать рассказывают мне о том, как все печально. Что нет денег и когда я им отдам часть за обучение. При чем с каждым новым разом, их претензии к тому, что я мало зарабатываю растут- не вслух, конечно. Меня тошнит от таких "случайно услышанных" разговоров 8 часов утра, родители разговаривают в комнате во весь голос и даже чуть больше, что микроволновка на день рождение "ничего не стоит, ни гриля ни пароварки, она же только еду греет!" А когда я прошу папу мне помочь подарить брату на НГ mp3 плеер, он сначала соглашается, а после минутной ссоры тут же рассказывает, что ничего не получится и вообще надо экономить. А я его просила в 30% вложиться...

Я не могу. Честно? Да, я зло вытираю слезы рукой после того, как понимаю, что то, то я работаю- это неважно и не в счет. Но вот 12500 на обучение я должна найти сама. И как я это сделаю- их= не колышит. Тихо подумываю, не лучше ли уйти из инста вовсе. Но это не вариант. Впрочем, как и все остальное... Я не знаю как с ними общаться. Да. у меня был прекрасный выход последние несколько лет- я просто с ними вообще не общалась, приезжая только за деньгами раз в неделю. Отчего меня все равно сильно коробило. Теперь же такая необходимость отпала- я у них ВООБЩЕ денег не прошу. Но ночую у них примерно 2 раза в неделю... и это пагубно, господа, настолько, что я скоро не выдержу.



Да, можно сказать- ну ты же психолог! Пойми их, воздействуй на них... Бесполезно. Я говорила с ними, я плакала, чтобы они не делали так, я пыталась разобраться что именно они от меня хотят- чтобы сделать. Это просто невозможно. Если они меня видят- неважно, какое время дня или ночи это и после чего я- 5 пар учебы или 12 чяасов работы в ночь. Они начинают со мной "разговаривать". Ждут ответов, обижаются на немногословие. Не дожидаясь "нормального общения"- начинают пилить. Да за что угодно! Но главное, это, конечно, учеба и работа... Ну, и еще внешний вид. Не знаю, как у меня получилось с таким отношением родителей вырасти без комплексов... Но фразочка типа "Что за стремная куртка на тебе?" с утра пораньше, когда я еле держась на ногах иду в храм, поспав 3 часа и одевая куртку потому что на улице холодно- вот такая фразочка меня выбивает. Заставляет поскорее ретироваться и приводить тут же изломанные брови в порядок.



Не-мо-гу.



Похоже, все же придется забить на близость отчего дома и ездить на Теплый стан. Нервы как-то... дороже.

запись создана: 04.12.2005 в 12:02

@музыка: Хелависа

@настроение: не, я спокойная.

---

Вау-сайты. не забыть.

http://www.leoburnett.ca/

http://www.mtv.ru/i/postcard/pictoids_robo.htm

---

Вечер ныл где-то в груди- там, откуда могли бы расти крылья. В том месте, куда немного недостает сердце. Ему бы еще чуть правее... Там где-то в самом центре груди, где еще слышны удары гулко бьющегося сердца- ноет вечер. Тонкой струной натягивает нервы, заставляя хмуриться и тереть ладонью щеки. Ближе к глазам.



Зубы нервно поскрипывают в такт желвакам, рельефно выступающим на белой коже. Белизна захватывает новые пятна лица. Весь деь боролась, а вечером, победив- воцарилась. Давно так не было... чтобы вечер тянулся так нескончаемо. Вечно и бесконечно...секунда плавно перетекает в другую, оно ноет, новая секунда. Каждый шаг- смерть. Шаг-рождение.



Свихнуться.



Мой вечер изныл меня до предела... Он остался мокрыми ладонями и неровным дыханием. Он перешел в ночь, обещая стихи и бессоницу. Цветаеву и Луи Армстронга.

Мне хочется закрыться подушкой и поджать вечнохолодные ступни.

Но и простыни и подушка будут слишком равнодушными, чтобы греть.



Исчезнуть.

---

down of love

Хочется фотографию девушки на рельсах метро. Я даже знаю, как ее сделать- спуститься тогда, когда уже ушел последний поезд... Я даже сама готова туда прыгнуть. А фотограф? Сколько там может быть ракурсов! Это же с ума сойти!



Или картинку -также, на рельсах метро, спиной, с крыльями...



Правда. Хочется. Спустишься со мной?

@настроение: промежуточное

---

Пока есть время

Здравствуй, Kettary. Вижу тебя как наяву, мало того- радуюсь.

Макс- это Хорошо, а Макс Фрай вдвойне.

Кушай печенья- конечно не из Обжоры, но что поделать. А мысли тут всякие витают и умные и не очень. Но любят когда им улыбаются- хотя бы чуть-чуть. Чувствуй себя как дома.





И досвидания, Авокада и Guardian_of_Hell_Gate. Спасибо что кусочком своего внимания раскрасили какую-то часть моей жизни. Будьте и будьте рядом еще когда-нибудь.

---

it was be continued

А бабушка не любила букву "ш". Она всегда обижалась, если мы звали ее "бабушшшка" и потому мы звали ее бабика. Мы и наши друзья- от нас. Она была и есть такой большой, доброй. Правда теперь все больше седая... не краситсся уже... Морщины покрывают кожу, иногда даже дряюлость. Смещная. Совсем низенькая получается... Ходит так, немножко переваливаясь и дышит. В деревне ей тяжело, хотя это и "родовой" дом. Еще бы... "Дворянка"- называли ее бабушку, удивительную женщину Ольгу Иванну. И называли небеспочвенно. Сейчас уже немного осталось от того великолепия, все больше в сердце да в сказках. Но в манере бабушки держать руки, пить "кофей" и читать стихи- еще углядывается та эпоха. Да, та самая из которой журналы 1916 года. Помнишь, Катюшь? Ты так бережно перелистывала их, когда мы с тобой и Двалином зашли на чай. А еще бабушка всгеда читала мне стихи- о Татьяне... я засыпала и в пятом классе рассказывала их наизусть, целые страницы Евгения Онегина. А все удивлялись.

Какое-то смутное чувство сломатости остается после теперешних визиотов к ней. Неотвратимой гибели. Больно. Она сейчас болеет... Болеет душевно, тяжело. Ее бы врачу показать, психиатору. но она сама боится этого больше всего на свете. И мы боимся. Пытаемся ее вытащить так, самостоятельно. Сложно сказать, когда это началось... Да, еще при дедушке- но он будто сдерживал ее, иногда очнеь чсетко давая грань между ерундой и реальностью. А тепреь эти ее "насекомые" живут повсюду. она уверена, что человек состоит из паразитов... Трет себе кожу, черные каташки грязи в ее глазах видятся причудливыми созданиями- паразитам,И насекомыми. И все болезни от этого. В Твери она мыла пол по 7 раз в день. Она раньше натирала себя "Машенькой" и мыла голову Фэйри... Мне было грустно и плакалось. Маме тоже. И сделать с этим ничего нельзя... При этом, бабушка сейчас так любит животных- ее Мурзик, это все. Забавно, иногда, забывая- она начинает нас с братом немного иначе называть- "Боря, Сережа, Федя"... И всегда перечисляет "Мурзик". Я спеюсь, брат хмуриться. А ведь она талантлива, она почти шикарна в своей манере и судьбе. У нее всегда было много поклонников. И как она любит рассказывать о них- даже сейчас. Это была Леди именно того времени. Мне кажется, дедушка никогда ее и не ревновал- это было бесполезно, да и другого он склада был. Но бабуля умела подать себя. А вообще, она очнеь смешная и забавная. Иногда такое скажет- как оговорки и мы все садимся и смеемся. В детстве, вообще до колик могли смеяться. Так, что хватались за животы. В детстве вообще самый мскренний смех... А вот в шахматы как дедушка она играет неважно. Дед-то и чемпиона одного вырастил- Сережу, маминого брата. Он вообще с Каспаровым играл, но что-то не заладилось- на последних днях- ушел из спорта совсем, из шахмат.

Мне сложно сейчас анализировать, какой она была в той, другой жизни. Когда еще ни меня, ни мамы не было. Наверное, надо спросить у нее же, пока есть возможеность. Пока она так любит порой налить кофе и долго и вкусно рассказывать о чем-нибудь. Или слушать мои рассказы. Только так и не бывает никогда... Мне все бы убежать, улететь. Не успеть с родной бабушкой перемолвится словом. А ей интересно. Все спрашивает про ребят, про ... молодых людей. И так спрашивает- будто Куприна читает с его хрусткими выраженмями. А я смеясь отшучиваюсь. Как-то оно не принято у нас обсуждать такие вещи... А ведь было бы интересно. Спросить, попросить... Редко и мало внимания уделяю бабушке. А дедушке было больше- так получалось, не знаю почему. Может, от того, что она всегда была в своей политике. Комунистка. И про нее писали и в газетах и писали ей благодарности... Даже в детстве она затащила нас на свои "партсобрания" старикв. И где-то еще лежит эта фотокарточка, где среди ветеранов два шпендрика и я держу ее ненаглядного Мурзика.

Активистка. Почему-то в детстве мы тоже считали, что коммунизм лучше и родители смялись, а папа немного злился, споря с нашими наивными взглядами, ведь "тогда была колбаса дешевая!".

И Бога она не терпела. В отличие от деда- тот даже иногда ходил с нами в храм и тихо стоял рядом... А бабушка- нет, кричала. Она вообще кричать гораздо. И сейчаС, купаясь в речке, можно услышать как она зовет- долго, протяжно, смешно "Таню-юююю". И последний звук как оперная нота...

А бывало и до смешного доходило- спим мы в команте, а тут вдруг с утра шипение, шурщшание, а потом почти куриком бабушка дедушке говорит "Не буди детей!". Мы были любимцами. Нам боготворили почти, баловали... Наверное, от нее мне тоже многое досталось (так и хочется сказать- нос картошкой). Узкий лоб и некотоаря манерность. Мама любит сердясь рассказывать, как бабуля нас любила- 12 часов ночи, я стаю посредине комнаты еще в годовалом возрасте, на шее барабан, улыбаюсь, счастливая- колочу палочками. Громко. Бедная мама ужасалась, жалуясь на не соблюдение режима. А мое счастье да и бабушкино- взаимно переполняло комнату.

А еще она так любит рассказывать непонятную историю с датой ее рождения. Мы до сих пор не знаем, когда же точно она родилась- 1 июня или 1 июля. Потому что родилась она в Китае. А там календарь другой... И вроде в паспартном столе в итоге перепутали. А еще- вы когда-нибудь видели, чтобы ребенок выжил после укуса энцефалитного клеща? А она выжила.

Сейчас думаю, что она всегда хотела нас удивить. Да и не только нас- всей своей жизнью хотела удивить. Наверное, это точно у меня от нее... И удивляла же, буквально поражала, заставляя восхищаться собой. Это нельзя описать, это сложно передать, но... так оно и есть.

Больше всего мы хотим перевезти ее из деревни... И сделаем это. Но при всей нашей любви, иногда так сложно принимать ее такой какая она есть. С ее болезнями, ее заморочками и постоянной речью. -почти. От одиночества, наверное... и-сознавая- мы еще больше чувствуем вину.

Странные люди... Но как они отличаются от других бабушки и дедушки. Также, как мама от папы, наверное. Как два совсем разных мира родили третий- наш. Безумный и хаотичный. И по своему прекрасный.

Сложно сказать, какие у них были отношения. Дедушку уважали все... и бабаАля и дедушка Женя, наверное. С бабушкой сложнее- она всгеда была очень эпатажной, наверное.

Но тут вставал другой вопрос- вторые дедушка и бабушка разошлись еще в папины 14 лет. Наверное, именно поэтому дедушку Женяя видела всгео несоклько раз в жизни. Зато тех историй и пары писем, что мне рассказывали хватило на то,ч тобы создать почти легендарный образ. Образ "дедушки-который"...

@настроение: продолжу через два дня

---

Не забывай свои корни, слышишь...Есть вещи на порядок выше.(с)

Бабушка у меня живет в деревни. После того, как умер дедушка, она уехала из Твери в Холуй. Раньше мы все время ездили туда на каникулы. 4 раза в год, и летом вместе уезжали в деревню. Деда брал билеты. Задолго до того, как ехать. он все делал очень основательно. И уж точно никогда не опаздывал. С ними у меня все больше память связана, чем реальность... Когда он умер? Уже 4 года как. 2002 4 февраля. Я тогда пела в хоре, еще в школе. И меня вызвали прямо с пения, сказали срочно позвонить маме. Я была недовольна и сердита. Но пошла звонить... А потом рыдала часа 4. И дома. И держалась за гроб рукой и просила дедушку вернуться. Ему было 78... Он вырос в детдоме при живом отце. И пошел на войну в 41. В 43 его забрали в плен. Забавно- по одним из документов он был уже растрелян. Тогда как раз и была возможность бежать.. Он почти бежал, забрали второй раз... Уже в Бухенвальд. В 45 погнали строить Дору.. Они все знали, что они смертники. Но ровно в тот день, когда они должны были погибнуть пришли американцы и освободили. И снова каким-то чудом, там, когда он возращался на Родину. В страну-победительницу, его не зарегистрировали как пленного. И он смог уйти спокойно, не проходя тех тысяч проверок и тюрем, которые бичом добивали выживших. Он вернулся в Москву и поступил в МГУ. На только открывшийся психфак. Там они познакомили с бабушкой- эффектной женщиной, она ради него тоже перешла на психфак с философского. И потом, женившись, они объездили всю страну, побывав и во Владивостоке и на Сахалине и в Хабаровске. И в Бийские на Алтае. Но более-менее обосновали в Твери. Где дедушка и умер. У него было перю Брюсова и он считался его учеником. Он писал стихи и один роман- о тех днях войны. Неопубликованный. Как всегда- из-за человеческой грубости. Он преподавал в университете каждого города, где жил. Приподавал психологию и зоопсихологию... И умер академиком, так и неполучив доцента. Потому что его работу упорно теряли, а потом публиковали под чужим именем...

Он вставал в шесть и делал нам завтрак- это такой тазик с салатом из огурцов, помидор, картошки, колбасы, яйца и сметаны. А потом мы с ним шли гулять- по два три часа по городу. До площади Гагарина и обратно. Я шла слева, брат справа. И оба держались за руки. И слушали его...

Иногда он приводил нас в его университет и оставлял сидеть на парах и все студенты очнеь радовались нам. А дед был строгим преподавателем-как мне невыразимо не хватает его порой, как интересны те вещи, о которых тогда еще не знала, столько новых вопросов. У него было два письменных стола. на одном из которых стопками лежали твредокартонные папки- работы его студентов. На другом стояла лампа... там можно было сделать любой свет. И в ящиках- все так четко- ручки, документы. Даже в последние годы он писал все от руки, покрывая бесчисленные страницы мелким почерком. И каждый год его грамоты и благодарности от студентов ложились в новую бережнохранимую папку. А еще у него была очень сложная роспись- я однажды спросила, зачем ему такая- а он ответил смеясь, чтобы студенты не подделывали. И мы с братом долго учились ее подделывать в тот вечер. Еще у него был портфель. Его сложно описать- но это был Портфель, он всегда с ним ходил и когда очень хотел, чтобы мы не нашли конфет- прятал его туда. Потому что туда мы не лазили- это было священно. А когда дедушка ходил он присвистывал...

Столько сумбурных воспоминаний, но именно они с бабушкой нас и растили. Хотя, были и бабаАля-папина мама и дедушка Женя-папин папа, которого я видела всего раза 4 в жизни. Но об этом позже.

Дед и бабушка. Они были не совсем правильной семьей- потому что она - королева, боярыня, а он... мгм, ну другой он был. Другой. Так, наверное, именно поэтому готовил повседневную еду именно он (уж не от него ли брату досталась такая способность?), но вот если дело касалось пироженых или еще чего- то это к бабушке. Мама любит рассказывать, как в школе ее подружки боялись к ней прийти, потому что бабушка всегда начинала пичкать их "калорийными" тортами. Она и выглядела всегда крайне эффектно- напомаженная, накрашенная, с шикарными "сшитыми на заказ" платьями. Громким поставленным голосом и экспресивностью. А дед был очнеь пунктуален и с удивительным взглядом... Взглядом человека, который точно знает, ради чего стоит жить. Бухен-вальд - он просто так не проходит. Я ни разу в жизни не слышала, чтобы он поднимал голос или был чем-то недоволен. Даже когда мы его огорчали- да, и такое бывало- он лишь махал рукой и отворачивался, а мы кидались к нему и просили прощения. Но это шалости. Помню, когда однажды он объявил мне бойкот. На неделю. Мы были тогда в деревни. И в отличие от нас- легко бросающимися словами детей- он выдержал эту неделю... Сложно описать, что он был за человек. Удивительный, спокойный, стойкий оловянный солдатик. А как он любил бабушку- это словами не описать... Его стихами? Можно попробовать. Я поищу их у родителей, потом допишу. Сейчас, когда уже прошло время, я понимаю, что... он был и незаменим и легко ушел. Да. Я переживаю, но... чувствую- он рядом, он есть. Очень добрый, отзывчивый, понимающий и помогающий. Он всегда был опорой для мамы... Да и для всех. Никогда не забуду- суббота, ровно 8 утра, звонок- я вскакиваю голыми ногами бегу по кафелю- дедушка. Пахнет зимой, в своем привычном полушубке с шапкой. Раздевается и вытаскивает- два батона хлеба. У нас тогда всегда не было хлеба, а деда всегда привозил...

Я недавно проезжала мимо Твери. Мы... проходили возле моего дома и после долгого колебания, глубоко вдохнув все же вошли в тот двор. Быстро-быстро. Я так и не успела ничего понять- что же изменилось. Ничего... Ничего не изменилось. И окно на пятом этаже все также синело облупленной краской. Там раньше еще кусок елки виднелся, которая не убиралась никогда- даже летом. Порой дедушке было легче махнуть рукой на причуды бабушки. А той было просто лень каждый раз ее разбирать. Так и стояла.

Его хоронили в университете... И я удивлялась- откуда столько народу. И почему стоит почетный караул. А потом, на кладбище играет музыка. И так много народу на поминках. И все улыбаются сквозь слезы- светло.

to be continued

@настроение: надо за подарком идти

---

Главные люди.

В отчем доме все еще нет микроволновки. А ведь оно именно такое. Да и брат будет рад- "Я наконец-то не буду есть макароны с привкусом масла!". Мама работает на 4 работах. Не успевает готовить. Да они и не жалуются... Мы все молодцы.

Вы знаете, а я ведь восхищаюсь ими. Нами. Все еще сложность принадлежности. Живут, даже пытаются вкарабкаться из этого слова- вы-живают. Брат учится, не пропуская занятий. Увлекается своим контр-страйком и ведь выигрывает. (Они заняли третье место в чемпионате. Дебютантами.) При этом любит. Не забывает и о сестре- звонит мне иногда, вырывает из опустошенной задумчивости по вечерам. Вечер- это странное время от 11 до 12. Если надо- он всегда выполнит просьбу. Живет так, как у меня в свое время не получалось- на 50 рублей в день. Каждый раз возвращая их домой. "Я лучше дома покушаю и сэкономлю". Придет и сделает из того, что есть- кушать. И папе тоже. Макароны, сосиски...Каша. Высокий такой, с длинными подвижными пальцами и привычной полуулыбкой- не раскрывая губ. Давно ему надо поправить улыбку, сходить к стоматологу. Но мы все копим деньги, и тратим на другое.

И еще учится дополнительно ювелирному програмированию- это по его будущей работе. А нашел эту возможность ему папа... Как и мне- мой ресторан.

Он вообще старается. Ездит каждую ночь на машине, ловит людей, отвозит... Работает. А днем пытается спать. И молится. Каждый день- утром и вечером. Брат тоже. Каждый день. Иногда мне даже кажется, что наша семья будто делится и держится только за счет них- вот этих мужчин. Которые могут найти время каждый день по два часа молится. Утром и вечером... А на одном из запястий брата висят четки. Всегда.

Иногда приходишь к ним- днем, часов в пять. Мама еще не пришла, а папа кушает. У него давно почти выпали выбили все зубы. Поэтому он редко улыбается, хотя смеяться любит. И стесняется- так, знаете, очень... неловко стесняется, как может стесняться красавец-линкор. Он даже таксистом лишь потому работает- чтобы ночью. Чтобы не видели. И потому кушает только каши, мелко размельченные. И так смущенно поясняет- "Знаешь, дочь, я на диете. А то видишь брюшко появляется. А так- три раза в день поел овсяной каши и нормально". Скриплю в ответ зубами. Спорю, но все равно...

Недавно купил себе очки- где-то полгода назад. У него были другие раньше. Узкие и без оправы. Такие, стильные, как на обложках журнала, но он объяснял, что лежа через них не видно читать. И купил другие. Круглые с тяжелой оправой, на все лицо. Ходит довольный иногда, читает вслух отрывки. То это патерик, то Шиллер, то новый Пелевин. У него и знакомые такие появились- то режиссер нового концептуального фильма, то французы, которые ездят с 30 кг на каждого члена семьи. То экстравагантные женщины. Я удивляюсь- как моего-такого-папу так ценят? А он все тише иногда. Без того азарта и буянства, что всегда кипело в крови. Что так жарко отражается порой в моих как у него карих глазах.

И волосы серебристые. Отдал мне визитку- креативного директора одной компании. Они клепают слоганы. Он договорился, что я могу попробовать и тепреь мечтает сам иногда давать его творения... А сам каждую ночь выезжает, чтобы утром оставить 100-200 рублей маме. Оставить, заложив какой-нибудь книжкой на подзеркальнике. А мама утром посмотрим на это синими глазами и пойдет собираться, рассеянно снимая с себя быстрые бигуди, ворча и критикуя, что опаздывает. Убежит. На целый день. 4 работы... Ее сложно сейчас люить и принимать, еще сложнее- принимать. Она нервничая, ругается, срывается на крик. Хлопает дверью и ... приносит ближе к ночи пакеты с едой, которые сметаются за один вечер. Дорогой сыр, мясо. Чай... Она будет звонить мне каждые несоклько минут, узнав, что со мной что-то не так. Это всеобщий тыл, то, куда все всегда идут с проблемой. Как же ей тяжело- ведь в глаза могут и наворчать и накричать. Неблагодарно... А ведь она мне помогает с учебой как никто, решает мои же проблемы. Почти тащит эту семью, обеспечивая тот заработок, чтобы иногда чувствовать себя цивилизованными людьми. И то и дело "Дочик, я вот тебе носочки купила"... А узнав, что я сейчас люблю бананы всегда могу знать- дома хоть один, но найдется. И при этом, она улыбается, устраивает приемы, помогает друзьям- у Ежовых Андрей загулял. У него жена Ксюша и шестеро детей, а он вроде как влюбился... А у его "новой любви" муж иподьякон и двое детей. А сам он священник... И мама звонит Ксеньке, говорит с ней. И срывается вместе с папой к ним, и поддерживает. Или уезжает к бабушке в деревню. 8 часов туда, 8 обратно. У бабушки остаться лишь на два часа- чтобы все вымыть и убрать.

А потом... вечером с работы, я срываюсь, шипя зло на ее приставания, на то, что до сих пор- все также от большой любви- не может понять меня. Что уставши- я немногословна и меня не надо дергать и обнимать. Я не оправдываю себя.

Сложно...



Семья, держащаяся на чем-то непонятном. Цепляемся за мир изо всех сил. И единственное чего боимся- это предательства. Потому что... пока есть мы- ничего не стращно. Да, пока я писала я еще больше стала восхищаться братом, вытерла предательские слезы о папе и нахмурилась о маме. Но мы семья и -несмотря ни на что, ни на прошлое, ни на настоящее- я никогда и ни при каких обстоятельствах не считала свою семью неправильной. Только лучшей. Такой, которая воспитала меня.

Если хотите, я могу рассказать вам еще, дальше... о бабушках и дедушках. О братьях. О тетях и дядях. И любимых людях. О друзьях и тех, кто окружает.

И о том, как я вижу саму себя.

---

Внутреннее...

Сегодня все другое. Тихое посапывание чайника на плите, негромкая тишина уснувшей квартиры. Выходной. Я беру в руки иголку, накидываю на плечи цветную вязанную шаль и сажусь дошивать юбку. Настроение тихим и мерным постукиванием минутной стрелки в теплом круге света настольной лампы. Хорошо.

Чуть сиплый голос и чай с вином.

Мы с Лидой готовили обед вместе, тихо пере-говариваясь пере-мысливаясь. Это оказывается иногда надо- вот так просто и домашне прожить хотя бы день. Говорили о новом годе. Как будем елку ставить- мы ее в угол поставим. И будем включать разноцветный фонарики. По вечерам...

Домашняя. Как легкая улыбка на порозовевшем после сна лице. Или как вкусный запах готового обеда. И неважно, что за окном слякотно- это тоже все дом. Потому что есть абажур и круг света. Есть наши домашние животный с их быстрыми лапками- и забота, как бы избавится. Как бы переселить их.



А еще есть негромко урчащий монитор с мигающим окошком icq и сознание тишины. Негромкий хлопок пространства, когда кто-то включается на том конце проводов. Неспешный еще один стежок и пара шагов- посмотреть.



Мысли шуршат очень плавно и спокойно. Без вчерашней спешки и толкотни. Болезненных образов яви и кричащих красок. Да и не о том они. У мамы моей День Рождение. И мы думали о подарке... и решили купить-подарить что-то ценное. Полезное. Хорошее. Теплое.. В отчем доме все еще нет микроволновки. А ведь оно именно такое. Да и брат будет рад- "Я наконец-то не буду есть макароны с привкусом масла!". Мама работает на 4 работах. Не успевает готовить. Да они и не жалуются... Мы все молодцы.

@настроение: домашнее

---

Делюсь. "Жизнь в ста словах"

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка.Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор.Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна .

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель .

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель .

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

(с)