Пар из чайника

В общем-то, я человек терпеливый. Нет, честное слово... Меня уже почти не трогают и не волнуют стрессовые ситуации на работе, я улыбаюсь- и все вроде разрешается. У меня пока что нежная иллюзия, что с учебой у меня в принципе все в порядке и я справлюсь. Пишу ехжедневники и хожу через не могу- но вроде получается. Я в силах спать в день по 2-3 часа и при этом не падать в обморок и что-то соображать. На одном желании и силе воли...

Меня сложно вывести из равновесия и совсем уж невозможно довести до слез...



Но есть люди, которым это удается делать постоянно.

Это мои родители.



Почти каждый день. когда я возвращаюсь со смены то отец то мать рассказывают мне о том, как все печально. Что нет денег и когда я им отдам часть за обучение. При чем с каждым новым разом, их претензии к тому, что я мало зарабатываю растут- не вслух, конечно. Меня тошнит от таких "случайно услышанных" разговоров 8 часов утра, родители разговаривают в комнате во весь голос и даже чуть больше, что микроволновка на день рождение "ничего не стоит, ни гриля ни пароварки, она же только еду греет!" А когда я прошу папу мне помочь подарить брату на НГ mp3 плеер, он сначала соглашается, а после минутной ссоры тут же рассказывает, что ничего не получится и вообще надо экономить. А я его просила в 30% вложиться...

Я не могу. Честно? Да, я зло вытираю слезы рукой после того, как понимаю, что то, то я работаю- это неважно и не в счет. Но вот 12500 на обучение я должна найти сама. И как я это сделаю- их= не колышит. Тихо подумываю, не лучше ли уйти из инста вовсе. Но это не вариант. Впрочем, как и все остальное... Я не знаю как с ними общаться. Да. у меня был прекрасный выход последние несколько лет- я просто с ними вообще не общалась, приезжая только за деньгами раз в неделю. Отчего меня все равно сильно коробило. Теперь же такая необходимость отпала- я у них ВООБЩЕ денег не прошу. Но ночую у них примерно 2 раза в неделю... и это пагубно, господа, настолько, что я скоро не выдержу.



Да, можно сказать- ну ты же психолог! Пойми их, воздействуй на них... Бесполезно. Я говорила с ними, я плакала, чтобы они не делали так, я пыталась разобраться что именно они от меня хотят- чтобы сделать. Это просто невозможно. Если они меня видят- неважно, какое время дня или ночи это и после чего я- 5 пар учебы или 12 чяасов работы в ночь. Они начинают со мной "разговаривать". Ждут ответов, обижаются на немногословие. Не дожидаясь "нормального общения"- начинают пилить. Да за что угодно! Но главное, это, конечно, учеба и работа... Ну, и еще внешний вид. Не знаю, как у меня получилось с таким отношением родителей вырасти без комплексов... Но фразочка типа "Что за стремная куртка на тебе?" с утра пораньше, когда я еле держась на ногах иду в храм, поспав 3 часа и одевая куртку потому что на улице холодно- вот такая фразочка меня выбивает. Заставляет поскорее ретироваться и приводить тут же изломанные брови в порядок.



Не-мо-гу.



Похоже, все же придется забить на близость отчего дома и ездить на Теплый стан. Нервы как-то... дороже.

запись создана: 04.12.2005 в 12:02

@музыка: Хелависа

@настроение: не, я спокойная.

---

Вау-сайты. не забыть.

http://www.leoburnett.ca/

http://www.mtv.ru/i/postcard/pictoids_robo.htm

---

Вечер ныл где-то в груди- там, откуда могли бы расти крылья. В том месте, куда немного недостает сердце. Ему бы еще чуть правее... Там где-то в самом центре груди, где еще слышны удары гулко бьющегося сердца- ноет вечер. Тонкой струной натягивает нервы, заставляя хмуриться и тереть ладонью щеки. Ближе к глазам.



Зубы нервно поскрипывают в такт желвакам, рельефно выступающим на белой коже. Белизна захватывает новые пятна лица. Весь деь боролась, а вечером, победив- воцарилась. Давно так не было... чтобы вечер тянулся так нескончаемо. Вечно и бесконечно...секунда плавно перетекает в другую, оно ноет, новая секунда. Каждый шаг- смерть. Шаг-рождение.



Свихнуться.



Мой вечер изныл меня до предела... Он остался мокрыми ладонями и неровным дыханием. Он перешел в ночь, обещая стихи и бессоницу. Цветаеву и Луи Армстронга.

Мне хочется закрыться подушкой и поджать вечнохолодные ступни.

Но и простыни и подушка будут слишком равнодушными, чтобы греть.



Исчезнуть.

---

down of love

Хочется фотографию девушки на рельсах метро. Я даже знаю, как ее сделать- спуститься тогда, когда уже ушел последний поезд... Я даже сама готова туда прыгнуть. А фотограф? Сколько там может быть ракурсов! Это же с ума сойти!



Или картинку -также, на рельсах метро, спиной, с крыльями...



Правда. Хочется. Спустишься со мной?

@настроение: промежуточное

---

Пока есть время

Здравствуй, Kettary. Вижу тебя как наяву, мало того- радуюсь.

Макс- это Хорошо, а Макс Фрай вдвойне.

Кушай печенья- конечно не из Обжоры, но что поделать. А мысли тут всякие витают и умные и не очень. Но любят когда им улыбаются- хотя бы чуть-чуть. Чувствуй себя как дома.





И досвидания, Авокада и Guardian_of_Hell_Gate. Спасибо что кусочком своего внимания раскрасили какую-то часть моей жизни. Будьте и будьте рядом еще когда-нибудь.

---

it was be continued

А бабушка не любила букву "ш". Она всегда обижалась, если мы звали ее "бабушшшка" и потому мы звали ее бабика. Мы и наши друзья- от нас. Она была и есть такой большой, доброй. Правда теперь все больше седая... не краситсся уже... Морщины покрывают кожу, иногда даже дряюлость. Смещная. Совсем низенькая получается... Ходит так, немножко переваливаясь и дышит. В деревне ей тяжело, хотя это и "родовой" дом. Еще бы... "Дворянка"- называли ее бабушку, удивительную женщину Ольгу Иванну. И называли небеспочвенно. Сейчас уже немного осталось от того великолепия, все больше в сердце да в сказках. Но в манере бабушки держать руки, пить "кофей" и читать стихи- еще углядывается та эпоха. Да, та самая из которой журналы 1916 года. Помнишь, Катюшь? Ты так бережно перелистывала их, когда мы с тобой и Двалином зашли на чай. А еще бабушка всгеда читала мне стихи- о Татьяне... я засыпала и в пятом классе рассказывала их наизусть, целые страницы Евгения Онегина. А все удивлялись.

Какое-то смутное чувство сломатости остается после теперешних визиотов к ней. Неотвратимой гибели. Больно. Она сейчас болеет... Болеет душевно, тяжело. Ее бы врачу показать, психиатору. но она сама боится этого больше всего на свете. И мы боимся. Пытаемся ее вытащить так, самостоятельно. Сложно сказать, когда это началось... Да, еще при дедушке- но он будто сдерживал ее, иногда очнеь чсетко давая грань между ерундой и реальностью. А тепреь эти ее "насекомые" живут повсюду. она уверена, что человек состоит из паразитов... Трет себе кожу, черные каташки грязи в ее глазах видятся причудливыми созданиями- паразитам,И насекомыми. И все болезни от этого. В Твери она мыла пол по 7 раз в день. Она раньше натирала себя "Машенькой" и мыла голову Фэйри... Мне было грустно и плакалось. Маме тоже. И сделать с этим ничего нельзя... При этом, бабушка сейчас так любит животных- ее Мурзик, это все. Забавно, иногда, забывая- она начинает нас с братом немного иначе называть- "Боря, Сережа, Федя"... И всегда перечисляет "Мурзик". Я спеюсь, брат хмуриться. А ведь она талантлива, она почти шикарна в своей манере и судьбе. У нее всегда было много поклонников. И как она любит рассказывать о них- даже сейчас. Это была Леди именно того времени. Мне кажется, дедушка никогда ее и не ревновал- это было бесполезно, да и другого он склада был. Но бабуля умела подать себя. А вообще, она очнеь смешная и забавная. Иногда такое скажет- как оговорки и мы все садимся и смеемся. В детстве, вообще до колик могли смеяться. Так, что хватались за животы. В детстве вообще самый мскренний смех... А вот в шахматы как дедушка она играет неважно. Дед-то и чемпиона одного вырастил- Сережу, маминого брата. Он вообще с Каспаровым играл, но что-то не заладилось- на последних днях- ушел из спорта совсем, из шахмат.

Мне сложно сейчас анализировать, какой она была в той, другой жизни. Когда еще ни меня, ни мамы не было. Наверное, надо спросить у нее же, пока есть возможеность. Пока она так любит порой налить кофе и долго и вкусно рассказывать о чем-нибудь. Или слушать мои рассказы. Только так и не бывает никогда... Мне все бы убежать, улететь. Не успеть с родной бабушкой перемолвится словом. А ей интересно. Все спрашивает про ребят, про ... молодых людей. И так спрашивает- будто Куприна читает с его хрусткими выраженмями. А я смеясь отшучиваюсь. Как-то оно не принято у нас обсуждать такие вещи... А ведь было бы интересно. Спросить, попросить... Редко и мало внимания уделяю бабушке. А дедушке было больше- так получалось, не знаю почему. Может, от того, что она всегда была в своей политике. Комунистка. И про нее писали и в газетах и писали ей благодарности... Даже в детстве она затащила нас на свои "партсобрания" старикв. И где-то еще лежит эта фотокарточка, где среди ветеранов два шпендрика и я держу ее ненаглядного Мурзика.

Активистка. Почему-то в детстве мы тоже считали, что коммунизм лучше и родители смялись, а папа немного злился, споря с нашими наивными взглядами, ведь "тогда была колбаса дешевая!".

И Бога она не терпела. В отличие от деда- тот даже иногда ходил с нами в храм и тихо стоял рядом... А бабушка- нет, кричала. Она вообще кричать гораздо. И сейчаС, купаясь в речке, можно услышать как она зовет- долго, протяжно, смешно "Таню-юююю". И последний звук как оперная нота...

А бывало и до смешного доходило- спим мы в команте, а тут вдруг с утра шипение, шурщшание, а потом почти куриком бабушка дедушке говорит "Не буди детей!". Мы были любимцами. Нам боготворили почти, баловали... Наверное, от нее мне тоже многое досталось (так и хочется сказать- нос картошкой). Узкий лоб и некотоаря манерность. Мама любит сердясь рассказывать, как бабуля нас любила- 12 часов ночи, я стаю посредине комнаты еще в годовалом возрасте, на шее барабан, улыбаюсь, счастливая- колочу палочками. Громко. Бедная мама ужасалась, жалуясь на не соблюдение режима. А мое счастье да и бабушкино- взаимно переполняло комнату.

А еще она так любит рассказывать непонятную историю с датой ее рождения. Мы до сих пор не знаем, когда же точно она родилась- 1 июня или 1 июля. Потому что родилась она в Китае. А там календарь другой... И вроде в паспартном столе в итоге перепутали. А еще- вы когда-нибудь видели, чтобы ребенок выжил после укуса энцефалитного клеща? А она выжила.

Сейчас думаю, что она всегда хотела нас удивить. Да и не только нас- всей своей жизнью хотела удивить. Наверное, это точно у меня от нее... И удивляла же, буквально поражала, заставляя восхищаться собой. Это нельзя описать, это сложно передать, но... так оно и есть.

Больше всего мы хотим перевезти ее из деревни... И сделаем это. Но при всей нашей любви, иногда так сложно принимать ее такой какая она есть. С ее болезнями, ее заморочками и постоянной речью. -почти. От одиночества, наверное... и-сознавая- мы еще больше чувствуем вину.

Странные люди... Но как они отличаются от других бабушки и дедушки. Также, как мама от папы, наверное. Как два совсем разных мира родили третий- наш. Безумный и хаотичный. И по своему прекрасный.

Сложно сказать, какие у них были отношения. Дедушку уважали все... и бабаАля и дедушка Женя, наверное. С бабушкой сложнее- она всгеда была очень эпатажной, наверное.

Но тут вставал другой вопрос- вторые дедушка и бабушка разошлись еще в папины 14 лет. Наверное, именно поэтому дедушку Женяя видела всгео несоклько раз в жизни. Зато тех историй и пары писем, что мне рассказывали хватило на то,ч тобы создать почти легендарный образ. Образ "дедушки-который"...

@настроение: продолжу через два дня

---

Не забывай свои корни, слышишь...Есть вещи на порядок выше.(с)

Бабушка у меня живет в деревни. После того, как умер дедушка, она уехала из Твери в Холуй. Раньше мы все время ездили туда на каникулы. 4 раза в год, и летом вместе уезжали в деревню. Деда брал билеты. Задолго до того, как ехать. он все делал очень основательно. И уж точно никогда не опаздывал. С ними у меня все больше память связана, чем реальность... Когда он умер? Уже 4 года как. 2002 4 февраля. Я тогда пела в хоре, еще в школе. И меня вызвали прямо с пения, сказали срочно позвонить маме. Я была недовольна и сердита. Но пошла звонить... А потом рыдала часа 4. И дома. И держалась за гроб рукой и просила дедушку вернуться. Ему было 78... Он вырос в детдоме при живом отце. И пошел на войну в 41. В 43 его забрали в плен. Забавно- по одним из документов он был уже растрелян. Тогда как раз и была возможность бежать.. Он почти бежал, забрали второй раз... Уже в Бухенвальд. В 45 погнали строить Дору.. Они все знали, что они смертники. Но ровно в тот день, когда они должны были погибнуть пришли американцы и освободили. И снова каким-то чудом, там, когда он возращался на Родину. В страну-победительницу, его не зарегистрировали как пленного. И он смог уйти спокойно, не проходя тех тысяч проверок и тюрем, которые бичом добивали выживших. Он вернулся в Москву и поступил в МГУ. На только открывшийся психфак. Там они познакомили с бабушкой- эффектной женщиной, она ради него тоже перешла на психфак с философского. И потом, женившись, они объездили всю страну, побывав и во Владивостоке и на Сахалине и в Хабаровске. И в Бийские на Алтае. Но более-менее обосновали в Твери. Где дедушка и умер. У него было перю Брюсова и он считался его учеником. Он писал стихи и один роман- о тех днях войны. Неопубликованный. Как всегда- из-за человеческой грубости. Он преподавал в университете каждого города, где жил. Приподавал психологию и зоопсихологию... И умер академиком, так и неполучив доцента. Потому что его работу упорно теряли, а потом публиковали под чужим именем...

Он вставал в шесть и делал нам завтрак- это такой тазик с салатом из огурцов, помидор, картошки, колбасы, яйца и сметаны. А потом мы с ним шли гулять- по два три часа по городу. До площади Гагарина и обратно. Я шла слева, брат справа. И оба держались за руки. И слушали его...

Иногда он приводил нас в его университет и оставлял сидеть на парах и все студенты очнеь радовались нам. А дед был строгим преподавателем-как мне невыразимо не хватает его порой, как интересны те вещи, о которых тогда еще не знала, столько новых вопросов. У него было два письменных стола. на одном из которых стопками лежали твредокартонные папки- работы его студентов. На другом стояла лампа... там можно было сделать любой свет. И в ящиках- все так четко- ручки, документы. Даже в последние годы он писал все от руки, покрывая бесчисленные страницы мелким почерком. И каждый год его грамоты и благодарности от студентов ложились в новую бережнохранимую папку. А еще у него была очень сложная роспись- я однажды спросила, зачем ему такая- а он ответил смеясь, чтобы студенты не подделывали. И мы с братом долго учились ее подделывать в тот вечер. Еще у него был портфель. Его сложно описать- но это был Портфель, он всегда с ним ходил и когда очень хотел, чтобы мы не нашли конфет- прятал его туда. Потому что туда мы не лазили- это было священно. А когда дедушка ходил он присвистывал...

Столько сумбурных воспоминаний, но именно они с бабушкой нас и растили. Хотя, были и бабаАля-папина мама и дедушка Женя-папин папа, которого я видела всего раза 4 в жизни. Но об этом позже.

Дед и бабушка. Они были не совсем правильной семьей- потому что она - королева, боярыня, а он... мгм, ну другой он был. Другой. Так, наверное, именно поэтому готовил повседневную еду именно он (уж не от него ли брату досталась такая способность?), но вот если дело касалось пироженых или еще чего- то это к бабушке. Мама любит рассказывать, как в школе ее подружки боялись к ней прийти, потому что бабушка всегда начинала пичкать их "калорийными" тортами. Она и выглядела всегда крайне эффектно- напомаженная, накрашенная, с шикарными "сшитыми на заказ" платьями. Громким поставленным голосом и экспресивностью. А дед был очнеь пунктуален и с удивительным взглядом... Взглядом человека, который точно знает, ради чего стоит жить. Бухен-вальд - он просто так не проходит. Я ни разу в жизни не слышала, чтобы он поднимал голос или был чем-то недоволен. Даже когда мы его огорчали- да, и такое бывало- он лишь махал рукой и отворачивался, а мы кидались к нему и просили прощения. Но это шалости. Помню, когда однажды он объявил мне бойкот. На неделю. Мы были тогда в деревни. И в отличие от нас- легко бросающимися словами детей- он выдержал эту неделю... Сложно описать, что он был за человек. Удивительный, спокойный, стойкий оловянный солдатик. А как он любил бабушку- это словами не описать... Его стихами? Можно попробовать. Я поищу их у родителей, потом допишу. Сейчас, когда уже прошло время, я понимаю, что... он был и незаменим и легко ушел. Да. Я переживаю, но... чувствую- он рядом, он есть. Очень добрый, отзывчивый, понимающий и помогающий. Он всегда был опорой для мамы... Да и для всех. Никогда не забуду- суббота, ровно 8 утра, звонок- я вскакиваю голыми ногами бегу по кафелю- дедушка. Пахнет зимой, в своем привычном полушубке с шапкой. Раздевается и вытаскивает- два батона хлеба. У нас тогда всегда не было хлеба, а деда всегда привозил...

Я недавно проезжала мимо Твери. Мы... проходили возле моего дома и после долгого колебания, глубоко вдохнув все же вошли в тот двор. Быстро-быстро. Я так и не успела ничего понять- что же изменилось. Ничего... Ничего не изменилось. И окно на пятом этаже все также синело облупленной краской. Там раньше еще кусок елки виднелся, которая не убиралась никогда- даже летом. Порой дедушке было легче махнуть рукой на причуды бабушки. А той было просто лень каждый раз ее разбирать. Так и стояла.

Его хоронили в университете... И я удивлялась- откуда столько народу. И почему стоит почетный караул. А потом, на кладбище играет музыка. И так много народу на поминках. И все улыбаются сквозь слезы- светло.

to be continued

@настроение: надо за подарком идти

---

Главные люди.

В отчем доме все еще нет микроволновки. А ведь оно именно такое. Да и брат будет рад- "Я наконец-то не буду есть макароны с привкусом масла!". Мама работает на 4 работах. Не успевает готовить. Да они и не жалуются... Мы все молодцы.

Вы знаете, а я ведь восхищаюсь ими. Нами. Все еще сложность принадлежности. Живут, даже пытаются вкарабкаться из этого слова- вы-живают. Брат учится, не пропуская занятий. Увлекается своим контр-страйком и ведь выигрывает. (Они заняли третье место в чемпионате. Дебютантами.) При этом любит. Не забывает и о сестре- звонит мне иногда, вырывает из опустошенной задумчивости по вечерам. Вечер- это странное время от 11 до 12. Если надо- он всегда выполнит просьбу. Живет так, как у меня в свое время не получалось- на 50 рублей в день. Каждый раз возвращая их домой. "Я лучше дома покушаю и сэкономлю". Придет и сделает из того, что есть- кушать. И папе тоже. Макароны, сосиски...Каша. Высокий такой, с длинными подвижными пальцами и привычной полуулыбкой- не раскрывая губ. Давно ему надо поправить улыбку, сходить к стоматологу. Но мы все копим деньги, и тратим на другое.

И еще учится дополнительно ювелирному програмированию- это по его будущей работе. А нашел эту возможность ему папа... Как и мне- мой ресторан.

Он вообще старается. Ездит каждую ночь на машине, ловит людей, отвозит... Работает. А днем пытается спать. И молится. Каждый день- утром и вечером. Брат тоже. Каждый день. Иногда мне даже кажется, что наша семья будто делится и держится только за счет них- вот этих мужчин. Которые могут найти время каждый день по два часа молится. Утром и вечером... А на одном из запястий брата висят четки. Всегда.

Иногда приходишь к ним- днем, часов в пять. Мама еще не пришла, а папа кушает. У него давно почти выпали выбили все зубы. Поэтому он редко улыбается, хотя смеяться любит. И стесняется- так, знаете, очень... неловко стесняется, как может стесняться красавец-линкор. Он даже таксистом лишь потому работает- чтобы ночью. Чтобы не видели. И потому кушает только каши, мелко размельченные. И так смущенно поясняет- "Знаешь, дочь, я на диете. А то видишь брюшко появляется. А так- три раза в день поел овсяной каши и нормально". Скриплю в ответ зубами. Спорю, но все равно...

Недавно купил себе очки- где-то полгода назад. У него были другие раньше. Узкие и без оправы. Такие, стильные, как на обложках журнала, но он объяснял, что лежа через них не видно читать. И купил другие. Круглые с тяжелой оправой, на все лицо. Ходит довольный иногда, читает вслух отрывки. То это патерик, то Шиллер, то новый Пелевин. У него и знакомые такие появились- то режиссер нового концептуального фильма, то французы, которые ездят с 30 кг на каждого члена семьи. То экстравагантные женщины. Я удивляюсь- как моего-такого-папу так ценят? А он все тише иногда. Без того азарта и буянства, что всегда кипело в крови. Что так жарко отражается порой в моих как у него карих глазах.

И волосы серебристые. Отдал мне визитку- креативного директора одной компании. Они клепают слоганы. Он договорился, что я могу попробовать и тепреь мечтает сам иногда давать его творения... А сам каждую ночь выезжает, чтобы утром оставить 100-200 рублей маме. Оставить, заложив какой-нибудь книжкой на подзеркальнике. А мама утром посмотрим на это синими глазами и пойдет собираться, рассеянно снимая с себя быстрые бигуди, ворча и критикуя, что опаздывает. Убежит. На целый день. 4 работы... Ее сложно сейчас люить и принимать, еще сложнее- принимать. Она нервничая, ругается, срывается на крик. Хлопает дверью и ... приносит ближе к ночи пакеты с едой, которые сметаются за один вечер. Дорогой сыр, мясо. Чай... Она будет звонить мне каждые несоклько минут, узнав, что со мной что-то не так. Это всеобщий тыл, то, куда все всегда идут с проблемой. Как же ей тяжело- ведь в глаза могут и наворчать и накричать. Неблагодарно... А ведь она мне помогает с учебой как никто, решает мои же проблемы. Почти тащит эту семью, обеспечивая тот заработок, чтобы иногда чувствовать себя цивилизованными людьми. И то и дело "Дочик, я вот тебе носочки купила"... А узнав, что я сейчас люблю бананы всегда могу знать- дома хоть один, но найдется. И при этом, она улыбается, устраивает приемы, помогает друзьям- у Ежовых Андрей загулял. У него жена Ксюша и шестеро детей, а он вроде как влюбился... А у его "новой любви" муж иподьякон и двое детей. А сам он священник... И мама звонит Ксеньке, говорит с ней. И срывается вместе с папой к ним, и поддерживает. Или уезжает к бабушке в деревню. 8 часов туда, 8 обратно. У бабушки остаться лишь на два часа- чтобы все вымыть и убрать.

А потом... вечером с работы, я срываюсь, шипя зло на ее приставания, на то, что до сих пор- все также от большой любви- не может понять меня. Что уставши- я немногословна и меня не надо дергать и обнимать. Я не оправдываю себя.

Сложно...



Семья, держащаяся на чем-то непонятном. Цепляемся за мир изо всех сил. И единственное чего боимся- это предательства. Потому что... пока есть мы- ничего не стращно. Да, пока я писала я еще больше стала восхищаться братом, вытерла предательские слезы о папе и нахмурилась о маме. Но мы семья и -несмотря ни на что, ни на прошлое, ни на настоящее- я никогда и ни при каких обстоятельствах не считала свою семью неправильной. Только лучшей. Такой, которая воспитала меня.

Если хотите, я могу рассказать вам еще, дальше... о бабушках и дедушках. О братьях. О тетях и дядях. И любимых людях. О друзьях и тех, кто окружает.

И о том, как я вижу саму себя.

---

Внутреннее...

Сегодня все другое. Тихое посапывание чайника на плите, негромкая тишина уснувшей квартиры. Выходной. Я беру в руки иголку, накидываю на плечи цветную вязанную шаль и сажусь дошивать юбку. Настроение тихим и мерным постукиванием минутной стрелки в теплом круге света настольной лампы. Хорошо.

Чуть сиплый голос и чай с вином.

Мы с Лидой готовили обед вместе, тихо пере-говариваясь пере-мысливаясь. Это оказывается иногда надо- вот так просто и домашне прожить хотя бы день. Говорили о новом годе. Как будем елку ставить- мы ее в угол поставим. И будем включать разноцветный фонарики. По вечерам...

Домашняя. Как легкая улыбка на порозовевшем после сна лице. Или как вкусный запах готового обеда. И неважно, что за окном слякотно- это тоже все дом. Потому что есть абажур и круг света. Есть наши домашние животный с их быстрыми лапками- и забота, как бы избавится. Как бы переселить их.



А еще есть негромко урчащий монитор с мигающим окошком icq и сознание тишины. Негромкий хлопок пространства, когда кто-то включается на том конце проводов. Неспешный еще один стежок и пара шагов- посмотреть.



Мысли шуршат очень плавно и спокойно. Без вчерашней спешки и толкотни. Болезненных образов яви и кричащих красок. Да и не о том они. У мамы моей День Рождение. И мы думали о подарке... и решили купить-подарить что-то ценное. Полезное. Хорошее. Теплое.. В отчем доме все еще нет микроволновки. А ведь оно именно такое. Да и брат будет рад- "Я наконец-то не буду есть макароны с привкусом масла!". Мама работает на 4 работах. Не успевает готовить. Да они и не жалуются... Мы все молодцы.

@настроение: домашнее

---

Делюсь. "Жизнь в ста словах"

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка.Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор.Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна .

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель .

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель .

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

(с)

---

Пушистость

Кисельное небо как-то западало в мысли, опутывая их вязкостью. Пушистые перья маленького ангела таяли, еле долетев до земли и наивные люди радовались теплому белому снегу. Мы же никогда не видели их перья... откуда нам знать, что они птичьи, а не снежные?

А накануне воздух шоркался о стенки легких, продирался с трудом. Своей холодностью пугал легкокрылые мысли.

"Любовь- не греет..." -одним хрустальным звоном в висках и замерзших костяшках пальцев.

"Но она окрыляет" - и только бы хрусткий воздух не царапал народившихся крыльев.



Снег падал.

---

Жизнь кочевая и ее последствия

Забавно и смешно так было, когда однажды мы засиделись после перерыва в аудитории. И кто-то попросил меня найти ручку. Или нет.. Я просто решила найти свою многострадально-любимую жевачку. Вследствии чего начала потрошить свою не менее многострадальный, но более заметный рюкзак. Ну, понятное дело, что там скопилось много хлама, в том числе и не очень-то необходимого- за то время, пока я кочую в режиме дом1-работа-отчий дом-работа-отчий дом(5 минут)-дом1.



Нет, ладно то, что там оказалось тетрадь сразу на все предметы, пара блокнотов, два маркера (один сухой), и куча фантиков, оберток и прочего. Но какового же было мое удивление вытащить оттуда не только 2 пакетика с бисером и иголки, но и один (!) носок. Когда я проделал последнее- народ просто упал. Ну, что поделать, самое смешное, что второй видимо на работе... Кажется, да, кажется, именно атм я переодевала джинсы. Или не там?



Помимо этого сейчас в этом ящике пандоры обретается пара висюлек-бирюлек слишком элегантным для повседневности, сумка недавно купленная мной- ну не на плече же ее таскать?- кошелек, разумеется с кучей чеков- зачем?!- внутри, недописанные стихи и недочерканные бумажки, которые "жалко выкинуть", три пачки жевачки- початые в разное время и забытые.

Зачетка, телефонная книжка пятилетней давности, закладки для книжек- при чем книжки нет- две объемные папки с несданной, но сделанной практикой- кто бы мне М.С. поймал?- дискеты, драйвера к флешки, флешка, шелковый платочек на голову- это явно к носку.



Не, такая жизнь все хороша- за исклчюением того, что последствия иногда оттягивает левое плечо.

@настроение: кхееее

---

Делайте ставки, господа.

Впереди две ночи роаботы и два дня учебы. Интересно, на какой минуте второй ночи я упаду?



Ждите меня, пожалуйста...

@настроение: пронзительно грустно

---

Междо-метиями

Между сном и полуявью рождаются сказки. Вплетаются в твои руки, отогревая их замершие костяшки теплом. Дотрагиваются до твоих волос, впитывая твой сонный запах. Между сном.

Негромкие разговоры, почти шепотом доносящиеся из всех углов комнаты. Они оживают потом во снах, заставляя приоткрывать глаза и грезить. О нас. О тебе. Обо мне.

Мягкие.

Неслышные их шаги сводят с ума обнажившуюся кожу мыслей. Ты ведь так хочешь быть рядом.

Бесконечность рождает конечность просто своим присуствием, так и эти полу-между будут рождать конкретные цифры и буквы, заключившиеся в рамки слов. "Я люблю тебя"- так просто и невозможно.

"Я женился недавно"- и невозможное становится вечностью.



Шшш...Эта буква преследует мою суЩность, достает все новые образы из закоулков своих реинкарнаций. Шшш.. Ведь также шипят змеи. А я слышу-вижу, чувствую- лишь нежность, осторожность, смешанную с желанностью снов.

Полу-снов.

Между- где так легко придумывать себе тебя, от и до, вплоть до ощущений в подушечках пальцев от колючих и интригующих концов.



Явь пугает, шоркает своими дрелями в стенах. Счастье- это когда явь лучше сна. Да. Но никто не говорил про полуявь. Я полу-счастлива?

Шоркает, шепчет, шелестит...Слышишь?

---

Соскучились?

Давно я не выкладывала никаких фоток. Надо исправить. Не то, чтобы вы вдруг забыли, как я выгляжу, но иногда такое стоит напомнить. В смысле- как выгляжу и вообще, что я существо такое странное. Тем более, что сейчас вы имеет уникальную возможность увидеть меня не только в привычной обстановке, но еще и некоторых важных личностей (еще хорошо, что не СУБличностей)- моей жизни.



На самом деле, и правда порой так бывает, что общаясь только в виртуальном пространстве вдруг в какой-то момент перестаешь соображать, кто там, что там, как там...



В общем, во избежание, да и просто дял веселья и эстетического удовольствия. Фотографии 2 октября- тогда у замечательнйо девушки Мари было День Рождение.

Мур!

Это Мой брат, его Девушка, а по совместитетсльву моя подружка Мари и собственно я собственной персоной.





А именно вот таким странным образом я действую на людей- они начинают смеяться и улыбаться.





Та-дам! Почти все, кто тогда был. Мурр... Не могу не улыбаться, вспоминая и рассматривая кадры. 1(Маша,Брат,Катюшка,Ванюшка, Мари и-Кнопа)2(те же+Коля и друг Мари)





"Ну где же крылья? Крылья ангелам к лицу..."(с)



PS Еще хотите?

---

А вот это мне понравилось

... они снова угадали, хотя бы по поводу цвета. Об остальном судить не мне





Я всегда переживала, что у меня карие глаза. Но, видимо, эти тесты для того и создаются, чтобы типа показать прелесть каждого. Ну-ну. Если бы они были вот такого шоколадного цвета, я была бы и не против вовсе. Или черные. Знаете, вот черные глаза начинают сводить с ума... А с другой стороны- когда миндальные или каштановые это тоже любопытно. Интересно. Интригующе. Только мне не повезло.

А если и повезло, то с банальностью...



Ну и ладненько... Ну и карие- подумаешь. Я вот вообще очки черные куплю и будет совершенно неважно, какие. А еще они у меня после работы- красноватые.

А перед учебой мутные.



Вот так вот!



http://www.blogthings.com/whatcolorshouldyoureyesbequiz

---

Здравствуйте девочки, здравствуйте мальчики... (с)

А я вот приветствую снова человеков... Чудные Человеки! (Точно, отныне не ПЧ- а ЧЧ. Очень хорошо, что вы вдруг забрели в эти,эээ... это... ээ... эту! О, да, эту.



Аланна и Долина Лун! В общем, ладно, не буду маяться дурью, а просто скажу, что действительно рада видеть вас. И эта радость вполне себе осязаема, то есть она светиться улыбкой на моей веснушчатой- временами- мордашке и желает вам всенепременно радости с теми же осязаемыми улыбками. Это очень важно. Нет-нет, я серьезно говорю...

Будьте собой и не стесняйтесь, а если иногда нечего говорить- это тоже нестрашно. В конце концов, я знаю, что Вы есть.

А это главное.



Будьте! И будьте- счастливы.

Привет.

@настроение: попытка солнца

---

Было шумно...

... а я сидела под стойкой. Похоже, я нашла себе наконец местечко в этом безумном мире (ака Цирлихе)- под стойкой самое удобное. Особенно когда народу много и им даже негде сесть, а очаровательные молодые люди просят еще стульчиков. И улыбаются и метят хвостом и очнеь удивляются, чего мы сердимся- да рады бы, рады, но где же мы их возьмем?

Знаете, под стойкой- это там "где вход" на фадрику чудес. Где ловкие руки крутят шутеры, а некотоыре тупые головы путают бокалы с вином и тормозят. Обычно за баром два человека- бармен и кассир. Иногда два бармена. А тут я еще... Села там, внизу. И не выйти, ни войти. А я сижу и деньги считаю- десятки веером, выбиваются из кармашка, вылетают.

Никогда не видели забавные глаза гостя, когда вместо блокнотика ты достаешь две сотенных? Лучше и не видите. А то стыдно становится сразу почему-то...

А под "затворкой" хорошо. Шум словно уменьшается. Ну, и что, что сначала было любпытно- еще бы... тоненькая беловолосая девочка, поющая про море, стихию и моряков. Неплохим голосом. С красивой мелодией, местами правда слишком откорвенно сдутой у Хелависы.

Зато потом, если поднести руку к вездесущим колонкам, то воздух словно массирует, вибрируя и колотя по ушам.

А потом так хочется расцарапанные связки окунуть в молоко и отмачивать... или обмотать шелком.

Все равно шершавлю и хриплю- еще бы... Так кричать. Каждый раз, уточняя заказ- бры.



А под стойкой хорошо. И даже можно тайком сглотнуть непрошенные слезы и потереть уставшее лицо. Вообще-то мне нельзя нервничать. Когда меня выписывали из больнци, врачиха строго и долго перечисляла своими голубыми глазищами, что мне нельзя. Из льзя оставили -дышать.

Но какая уж тут врачиха, когда творится такое...



Зато потом можно странно анализировать свое поведение. Стресс большой? О, да. Но что тебя выбивает больше стресса? Несправедливость. Да, я косячный человек. И если уж угораздило меня пробить не те сигареты и уже их открыть, так значит заплачу... Но когда на меня вешают то, что мне не принадлежит, я начинаю звереть.реветь?

Ничего, справимся.



Хорошо... Конечно же, под стойкой. Попробуйте однажды!

@настроение: а на улице дождило

---

Это было когда-то давно...

В каком-то другом мире. Да и было ли? Сложно сказать. Но строки и звуки остались где-то зацепками в душе, которая иногда улыбается и шепчет эти слова на ухо...

Слышишь?



Я твое повторяю имя

По ночам во тьме молчаливой,

Когда собираются звезды

К лунному водопою

И смутные листья дремлют,

Свесившись над тропою.



И кажусь я себе в эту пору

Пустотою из звуков и боли,

Обезумевшими часами,

Что о прошлом поют поневоле.



Я твое повторяю имя

Этой ночью во тьме молчаливой,

И звучит оно так отдаленно

Как еще никогда не звучало.

Это имя дальше, чем звезды,

И печальней, чем дождь усталый.



Полюблю ли тебя я снова,

Как любить я умел когда-то?

Разве сердце мое виновато?



И какою любовь моя станет,

Когда белый туман растает?

Будет тихой и светлой?

Не знаю.



Если б мог по луне гадать я,

Как ромашку, ее обрывая!

Ф. Лорка

---

Отсветами свечей... Личное.

Вряд ли это будет интересно тому, что не в курсе. Но все равно хочется выложить сюда. Очень. Не буду объяснять, почему, просто мне нарвится эта "сказка" сама по себе и отдельно и соответственно миру...

Может быть я даже откомментирую некоторые моменты.



Мур.. Ночь- прекрасное время для сказок. А ночь при свечах с любимыми людьми и вовсе.

читать

Тал-Ланкастер лежал на краю утеса над морем, в котором отражалось серое затянутое облаками небо, задумчиво положив подбородок на скрещенные руки и глядя на волны. Он в образах снов искал ответ. Нашел... И что ему теперь с этим ответом делать? Лорд с усмешкой покрутил на кончике пальца кольцо с фигуркой Карсы и сжал серебрянный обод в ладони.



Серое небо нависало тучами, не давая просвета солнцу. Почти касалось махровыми боками пенистых барашков... И тут с негромким злопком- как камушком через ватные облака- белое пятно с часто-бьющими крыльями, сгусток жизни, бросающий искры на море, играющий светоми тонкодлинными перьями чайки. Раз, другой, ближе... Лапки задевали воду, оставляя радость брызг.



Даймон с некоторым интересом чуть свесился с края обрыва. Ланкастер еще давно научился определять, что в своих снах создает сам, а что-нет. Птицу эту он точно не создавал.



Чайка наконец выровнялась. Теперь уже без страха ныряла в воду, плескаясь, парила на потоках поздуха, раскидывая крылья и однажды почти задела человека крылом, любопытно блеснув глазом. В этом мире снов она еще не бывала. И уж совсем редкость- видть такое.. ммм... существо.



Улыбнулся гостье некоторым усилием воли раздвинув облака и открыв синеву неба. Так будет- логичнее.



Круглая бусина глаза изучающе смотрела на прояснившееся небо. Птица примостилась на другом краю утеса, поджав лапу и склонив голову. Ей было и непонятно и любопытно: непонятно, зачем меняет облака, а любопытно- когда заговорит



Заговорил, теперь, когла окликать не пришлось бы. Негромко: она все равно услышит.

- Здравствуй. Ты кто?- ровно, тепло и легко.



Чистым легким смехом что-то хрустально прозвенело и унеслось вдаль- к горизонтам. Чайка будто пряча улыбку в полуизогнутых уголках клюва сорвалась с места, белым сгустком перьев стремясь к разбивающимся о камни волнам- будто бы слиться, раствориться, смешав белое с серым. Но в последнюю секунду-бедто передумав- стрелой вверх. И исчезла.

Только пушистое перышкой спустилось на кончик носа лорда.



Зато на следующий день... Появилась вновь.



В этот раз не было ясного мира- обрывки воспоминаний, образов. Но почувствовав знакомое присустствие вернул тот мир. Только лежал на этот раз на спине, глядя в небо. И белое перышко болталось на кончике черной пряди.



Незнакомый ветерок с запахом мокрых чаячьих крыл тронул перышко, словно првоеряя... и тряхнул всю копну черных волос.

Никого не было видно. Но ощущалось. А особенно в кликающих криках птиц.



Ланкастер ждал. Спокойно, просто позволяя быть... и этому обрыву над морем, и чаячьим крикам над волнами и ей- в его мире.



Понимала и почти удивлялась: он не изменился. Не исчез, как видение... и место.

- А ты?- геромкий голос со спрятанным смешком. Будто только что вопрос задал- Здравствуй. - и это почти шепотом.

Мягкими шагами полупрозрачная девушка присела рядом, разглядывая запрокинутое в небо лицо.



Слегка повернул голову. Взглянуть на нее.

- Северянин. Меня зовут Даймон.



-Даааймон- пробуя на вкус, серьезно прижмурившись- Хорошо. Я не помешала случайно?- в светлых глазах была среьезность.



- Если бы ты мешала, я бы просто не впустил тебя в сон.



- Логично.- словно с удивлением посмотрела девушка- То есть вот так твой север и выглядит?- она сидела лицом к морю и почти у края утеса, оставляя лишь немного места, чтобы свободно видеть

Ветер иногда всхлестывал пряди волос все еще оставляя образ белых крыльев.



- И так тоже.-согласился- Просто я подумал, что знакомое место тебе будет легче. Если хочешь, я покажу другие.



Так знакомо-чаячьи склонила голову набок, спрятав улыбку в голки губ.

- Во сне- легче. Но...-поменяла позу, скрывая самые беспокойные мысли- А ты можешь показать и не потерять меня?- ветер заиграл его прядью волос, шаловливо дернув, а ее глаз все также исключал иронию.



Ланкастер только фыркнул необидно, и поднялся, сел рядом. Он почти девять сотен лет ходит дорогой снов и проводит ими своих учеников... Даймон сменил видение... Небольшая поляна в ночном лесу, кристально чистый воздух, полный звездным светом и пряным запахом трав и приютившаясь у края поляны "павшая звезда"- слегка светящаяся прохладным мягким серебром цветок с тонкими острыми лепестками.



Девушка внимательно смотрела на Даймона и не мигала вовсе- и тут, когда картинка начала менятся, легкая ладонь прижалась к его локтю, а потом на лице изменившейся девушки вспыхнул- отсветом- восторг. Она даже несмелую ладошку не убрала, а выдохнувшийся шепот невесомо касался его уха

- Это... Сердце севера?



- Это его павшие на землю звезды- накрыл ее ладонь своей, успокаивая.

И как перед ребенком драгоценные камни, рассыпал перед девушкой прекрасные прозительной и ясной красотой воспоминания- выбирай, любуйся... Звездный купол неба с горной вершины, стройные шпили замкой, радуга бликов в воздухе, легкий и стремительный похожий на полет- танец девушки-вольной на площади города, грациозные и смертельно опасные движения охотящегося барса, мягкий и чистый перелив струн в тонких пальцах молодой послушницы "золотой ветви" эльнаринов и быстрый танец черного клинка в руках воина.

Сердце Севера, душа севера, по крупицам собранная холодная и ясная красота Мирийской земли.



- Тебе не хватает твоего севера- голос звучал сзади, на шаг- полшага? Она все еще держалась за него- но больше, чтобы чувствовать, что эти образы значат для него.- Не хватает так сильно, что оно кажется павшей звездой само по себе... Павшей землей. - Девушка смотрела ему через плечо на показанные сокровища и ветер так сильно бросался на их спины, что путал складки ее легкой оежды и пряди уже недлинных волос- Север...- и столько странного выражения чувствовалось в ее голосе: смятения с восхищением.



Кивнул, медленно успокоив ветер.

- Да, не хватает. Ты права. Север страшен, жесток, но прекрасен.



Она тоже кивнула, хотя он и не мог видеть. И не отрывала глаз от цветка... По всей поляне медленно проступали застывшие фигуры озлобленных тварей и растений, менявших картину на ужасы.

- ...И за него стоит умирать?- вопрос-ответ и фигуры тают, оставляя сиять цветок.- Я иногда набредаю на такие сны.. - рассказывала, а зачем и сама пока не знала- они страшные... а твои... другие.- девушка осторожно и прямо выпрямилась.



- За то, чтобы увидеть? На этот вопрос нет одного ответа. Каждый сам определяет за что готов расплатиться жизнью.

Мои тоже бывают страшными. Просто я рассказал тебе самые...- не договорил, не подобрав слова, только улыбнулся- садись спокойно. Мой это сон в конце концов, или где? Здесь ничего не может тебе игрожать.



-Значит ты видел его, а жизнью не платил?- она поднялась на ноги и подошла к цветку, бережно опустившись рядом, но та же что и на утесе?- Ты показал... это... дар...- ладони сошлись лодочкой над цветком и через мгноение в них горело слабое сияние. Она села напротив и протянула руки- И ты им поделился.

- Не бойся, я не боюсь...- и улыбка робко скользнула, тут же убежав в подавшиеся назад кончики ушей.



Принял в раскрытые ладони, благодарно склонив голову.



Мимолетно коснулась его пальцев, будто подтверждая.

- Ты вернешься сюда когда-нибудь?- ее спина была ровной, а глаза серьезно вопрошали- Мне так кажется, что ты.. Оставил так много здесь, что отказаться просто не можешь... Да?



- Я вернусь, чтобы понять, есть ли мне еще куда позвращаться. Только пойму-как.



- И если есть- останешься? -открытыми внимательными глазами.



Несколько секунд, чтобы понять, о чем этот вопрос.

- Я и не уйду отсюда- взглядом обвел поляну- Дорога Снов всегда будет мне открыта. Я всегда узнаю тебя.- приподнялись уголки губ в улыбке.



Несколько секунд достаточных, чтобы почти раствориться, убегая.

Несколько секунд и вся глобальность глупости вопросов плескается ужасом в отведенных глазах. Секунд, сдержанных и наградивших ее улыбкой.

- Дорога снов? Ты говоришь и думаешь слишком иначе, чтобы быть моей фантазией...- слова-мысли вслух, с отражением его полуулыбки.- Также искусно сам себе врешь. - взглядом на взгляд таким же до цвета.- А "всегда" слишком острое слово.

Девушка снова почти сливалась с окружающим, сделала два стремительных шага, и прижалась к его спине. Быстрый шепот слышался почти мольбой.

- Давай на утес... На утес...



Переместил, мягко сменив один мир другим, снова накрыв ее ладошку своей. И отпустил сразу же после того как ночной лес сменился скалами побережья.



Побежала, и воздух смеялся хрусталем и колоколчиками негромко перезваниваясь вокруг ее раскинутых рук. Прыжок и белые крылья сильными взмахами поднимают ее саму. Тонконогую смеющуюся девушку с простирающимися за спинйо крыльями. Подносящими ее то к самому морю, то к брызгам шумно разбивающихся волн, то к краю утеса.



Даймон остался на краю обрыва, с улыбкой любуясь девушкой.



Соленые брызги и солнечные зайчики разом обрушились на него, когла она подлетела. Встала перед ним- лишь носками держась за уступ.

- Пойдем- она доверчиво протянула руки- Ты не фантом, ты сможешь... Пойдем- светло и радостно улыбаясь и протягивая тонкие ладони.



Взял ее ладони в свои, улыбнувшись, но взгляд остался серьезным.

- Я этого не могу. Проверено-намеком на пожатие плечами.



Энергия и шквал радости будто поутихли. Ее руки осторожно и пока неуверенно сжимали его ладони.

Сделал шаг. Чтобы стоять на земле всей ступней и оказалась так близко, что пришлось приподнимать подбородок, чтобы поймать его взгляд.

- А ты проверял это один?- не смеялась и тем более не протестовала. Принимала.



- Да, один. У меня другий вариантов и не было- по-эльфийски ехидная улыбка.



Улыбнулась в ответ, на мгновение весело прищурившись. Но руки слегка сжала, делая малый шаг назад.

- Ты сказал мне "не бойся" и показал новый мир... Я говорю тебе...-она долго посмотрела на него и просто сделала еще один шаг.

Ему оставался последний.



Даймон коротко усмехнулся, шагнув. На такой вызов нельзя не ответить, и ему нечего бояться в своем мире.



Улыбнулась, не отводя глаз и он мог чувствовать, как биение ее сердца совпадало с пульсом его вен. Как на второй короткий шаг вместе с ударом сердца распахнулись широко ее крылья.



Он кричал, когда в такт хлопку белоснежных крыльев распахнулись, за спиной ударив по воздуху, черные. От безумной боли под лопатками и где-то под сердцем и такой же безумной радости, торжества, победы, запрокинув голову и закрыв глаза.



И вместе с его криком- ее. Безмолвный и невидимый- яркой зеленью глаз распахнутых и ветру и каплям- падая. Ухая и единым взмахом- выныривая вверх. Еще, еще- выше! Соленые брызги слизаны, острый воздух колет легкие и лишь одна рука- соединяет. Как будто кровь стучит- одна.



- Подожди... -первым словом, когда смог наконец вернуть мыслям ясность. Относительную. Удержал за руку, остановившись, просто повиснув в воздухе. Под лежащей на груди ладонью: востановить дыхание, гулко и слепо билось сердце.



Остановилась. Приникла к свободной руке. Девушка тоже дышала часто, через улыбку. Легая дрожб иногда пробегала по ее телу.

- Попробуй вдыхать на первые два взмаха крыльев, а на третий выдыхать.- поймала взгляд черных глаз , глядя с лукавинкой и отстраняясь- Не жалеешь оставленных шагов?



- Нет- покачал головой. И улыбнулся, тепло и благодарно.

Ланкастер не сразу понял, что его зовут... И сорвался вниз, к берегу, сложив крылья. И так же быстро взлетел обратно к ней, положив в теплую девичью ладошку обкатанный волнами гяркий камешек- Утес всегда открыт для тебя, Дарующая Крылья. Я вернусь, если буду- и исчез, обняв на прощание в кольцо черных крыльев.



Глаза- горели... Ярким синим огоньком зажглись и отразились в улыбке и в перламутре раскинутых перьев.

- Будешь.- шепнула вслед, камнем бросившись вниз, исчезая. Может, потом заметит?- запутавшуюся в черных волосах пушинку перьев.