суббота, 02 апреля 2005
20:27

Клава

.над i.
Спорили с братом. Оба хулиганы. Не могу.

У меня дома клавиатура безбожно западает. А тут он вдруг вытаскивает свою... Новую... черную... С кучей дополнительных кнопок. тТненькую и изящную, как эфес французской шпаги. А к ней коврик... Черный, почти бархатный. Длинный. Мое воображение уже браво рисует все это у меня на столе перед компьютером. Нежные руки тянутся к этому чуду техники, а глаза делаются нечеловечески большими... Мяяяяя... И тут мне оболомали весь кайф. Строгое "мое". И все... Мы почти даже поссорились. Дело в том, что какая бы ни была вещь брата- если она попадает ко мне в руки, то непременно ломается. Из вредности, видимо... Уже, на какие я финты ушами не шла!

"Залог в полную стоимость!"

" Честное слово!"

" Буду протирать спиртом каждый день без внутреннего применения!"

" Трехкратная цена"

" Куплю у тебя за двое превышающую цену..."

Когда все аргументы были изведены, мне стало грустно. Он любовно пощелкакал по мягким клавишам и убрал чудо обратно. А я пошла колотить невинные клавиши фортепиано, наигрывая дикий джаз. Дикий по своей экспрессии.



Потом все-таки смилостивился... Сказал, что подумает. Просто ко мне уже перекочевали две его мышки, один коврик. Три или четыре флопика.

Вообще, дома наши так или иначе очень быстро начинают напоминать механизированный склад рабочей и не очень техники. Так, например, в альма матер стоит на столе три монитора. В рядок. И две коробки. Внизу. И назщывается вопрос- какой из них работает?;)

А у меня безбожное количество мышек и прочих запчастей. И все это находится в совершенно неожиданных местах. Розыгрыши мы любим. Ага. :)



Но если она мне достанется... ооо! Моему счастью не будет предела! Я буду печатать на ней так, словно делаю массаж ребенку... Буду нежно перебирать ее клавиши под тихий клац. Буду.. буду...

Эх.





@музыка: шум интернеткафе

@настроение: мечтается

@темы: Брат, Веселое

URL
20:18

В перепрыжку

.над i.
Забавно. Весна получается какая-то очень сумасшедшая. Я почти совсем вернулась. И почти совсем уже здесь...:)

Связные мысли появятся тогда, когда немножко очухаются. Честное слово. Возможно, даже будут сказки...:)

@темы: взлетая

URL
четверг, 31 марта 2005
16:19

Мыслями с ветром

.над i.
Мысли похожие на точки, ручки и карандаши, но таковыми не являющиеся:)

@музыка: хорошая

@настроение: замечательное

@темы: обо мне, Мысли вслух, Слова

URL
вторник, 22 марта 2005
21:24

Влюбленная в мир

.над i.
По уши. Абсалютно. Весна пришла!:)



И счастье- точно есть. :)



Между прочим, картиночки. Наткнулась, даррю!



For Erick Soulsberry



Пусть она и белая, но все-таки сова;)



For Alexzander





http://www.livejournal.com/community/icons_art

@настроение: хар=хар=харрошее!

@темы: картинки, взлетая

URL
00:39

Вернусь.

.над i.
Потерялась в заколуках себя...

Оставила вместо хозяина манекен. Не пугайтесь. Я вернусь.



Если найду дорогу домой.



=Путаться- плохо. Жить- хорошо.=



*.*

@музыка: в голове шумит

@настроение: чужое

@темы: падая, обо мне

URL
понедельник, 21 марта 2005
08:27

Каша-малаша:)

.над i.
Вроде как весна, а вроде как и нет. 20 марта, а на земле валяется снег и сугробы доходят до кончиков ушей. Замечательно.

Однако,в голове все равно гуляют шальные мысли, которые всенепременно собираются выбраться на странички дневника и поселится там в незначащих пробелах.

Два дня выходных пролетели со скоростью мысли, или звука. Репетировали. Было классно. Во мне неожиданно обнаружился талант к подбору флейту, на каком бы заднем фоне оно не было.

Замурчательно. А еще- талант стучать на бубне, одновременно общаться по аське и прыгать, потому что полноценную польку- это была уже джига?- станцевать уже не получалось. Бедные мои соседи. Впрочем, должны были привыкнуть. В конце концов...;)

Вторую неделю как-то слабо получается отдаться учебе на растерзание. Тихонько начинаю понимать, что такими темпами ничего не успею. Никакие книги прочитать. Особенно меня огорчит, если тема курсовой поменяется в 4 раз. Ну,ладно, пока остановились на Блоке. Ню-ню. Посмотрим.

Чего хочу? Даже не знаю. Просто живется... Катастрофически не хватает денег.Но этим никого не удивишь под конец месяца. Однако, прорвемся. Как-то всегда так получается,что даже самые безумные, сумасбродные проекты осуществляются в непосредственной близости от.

А ветер по-прежнему дует с запада. И на этот раз ему удастся.


@музыка: Evansence My Immortal

@настроение: нормальное

@темы: картинки, конфедераты, взлетая, Настроение, о людях, Учеба

URL
суббота, 19 марта 2005
11:09

Мысли вслух

.над i.
Если судьба хочет стать злодейкой, отлично! Пусть пеняет на себя.

Все равно все получится. И будет хорошо. И воообще. Нечего ставить палки в колеса, слышишь, жизнь? Все равно тебе не удастся... Да ничего не удастся! А мы сделаем все по-своему.

Рано или поздно. Так или иначе.

For you: И кефир- будет! И все- будет! Слышишь? И даже раньше, чем думала я.

@настроение: все будет хорошо

@темы: обо всем, обо мне, Мысли вслух

URL
вторник, 15 марта 2005
22:03

Растворяясь

.над i.
Жизнь просачивается через ладони и мокнет лужами на асфальте.
Отражается бликами свечей в полумраке храмов.
С громким хрустом срывает с крыш пласты льда и завершает ледниковый период.
А еще- сносит мне крышу.
Конкретно.

Но ... меня кИдает из стороны в сторону, как пинг-понговский мячик. И явно не может остановится.
Счастье- слезы- смех- апатия- тоска- спокойствие- гармония. Ёёёё... Такими темпами, я просто не переживу эту неделю. А жизнь,благополучно кончившись закапает на асфальт,забирая последние остатки тепла и растекаясь солоноватой лужицей.

А ветер меняется. Дул с запада. Теперь дует на север. Попутного не оказалось... Может, на следующей недели? С фронта подует западный ветер. Унесет мысли, чувства и голоса на восток. Закружит в танце и поднимет к солнцу.? Может быть. Но субботы попрежнему, почему-то, волшебные дни.


@музыка: тихо

@настроение: почти уже нет

@темы: картинки, Мысли вслух, Слова

URL
воскресенье, 13 марта 2005
19:17

Сквозь дымку чужого сна

.над i.
Странный сегодня день. Такое ощущение, что сплю и не могу проснуться. Хожу, что-то делаю, объясняю... И все странно. Может. я проснулась не в том месте и времени? или кто-то снит про меня сны? Но это определенно потерянно. Ни с того ни с сего кидает в слезы. Потом обратно- тихую меланхолию и апатию. Трясу головой, чтобы немножко расшевелить мысли, чувства. Чтобы убрать туман из глаз и наконец посмотреть, что происходит. Не получается.

Сегодня умерла тетка. Тетя Вера Шахова. Отравилась. То ли нарочно, то ли специально. Мама и папа ее отхаживали в Склифе. В меня капали историями о том, как все было раньше. О каком-то ларце золота, о бабушкиных драгоценностях. О цыганке, которая охмурила дядю Володю и он отдал часть дома ей. О моей собственной бабушке- которая думала, что устные кровные связи- сильнее бумаги. И которая как обычно... оказалась неправа.

О том, что все это странно. И откуда взять деньги. И где хоронить.

Щупаю лоб- горячий. Руки- холодные. И снова мерзнет локоть. Один-единственный, но мерзнет.

Мама... пока я ей рассказываю о нем, вдруг ловит мой взгляд и удивляется: " Почему ты так похожа на Тамарку?! Те же выражения, мимика, также прикрываешь глаза, когда рассказываешь." Тамарка- это лучшая мамина подруга во студенчестве. Из Польши. Она очень красивая. Не знаю, чем я могу быть на нее похожа, ну да ладно. Живу дальше. Утешаю маму. Кушаю креветки и удивляюсь на то, как оказывается постарел при свете папа... Вернее, поседел. А сквозь сон вспоминаю, что брат часов в шесть утра прощался со мной. Пошел на свидание. Не, я серьезно. В шесть утра...

Все странно. Странно. Странно.

Удивляюсь. Но живу. Не муррчу и летаю, как прошлые дни, просто сплю на ходу и уже даже смиряюсь, что будет так везде день. И что это сон. А иначе- откуда эта дымка? Оставалось надеятся, что не кошмар. До той поры, пока...

Храм. Стою. Тихонько смотрю на "Утоли моя печали". Вдруг подходит какой-то огромный усатый мужик. Наклоняется и так тихонько говорит...

- Здравствуйте, а вы сюда часто ходите?
- Нормально.
- А как вас зовут?
- Татьяна- даже не смотря, автоматически.
- Ой, Танюша, а меня Виктор. Ну, будем знакомы... - и о чем-то еще, о чем-то еще. Потом из потока льющейся речи выхватываю
- А сколько вам лет, Танюша?
- Разве это имеет значение?
- Да-да! Всенепременно. Говорят,обязательно необходимо дистанция. Ну, а я как пират, знаете- сразу на абордаж лезу.

Бедная моя левая бровь лезет вверх и я понимаю, что он чего-то от меня хочет. И чего- тоже понимаю. Реагировать перестаю напрочь.

- А вы часто сюда ходите ?-по второму кругу.
- Нормально.
- А вы учитесь в школе или институте?
- Не имеет значения.
- Нет, имеет-имеет...
-...

Слава Богу, оно наконец отошло от меня. После того, как я начала просто в упор молчать. И все через дымку. Даже не помню, что он еще лопатал.

Пошли с мамой. Куда? Зачем?
потом поехала на Теплый... И везде как-будто не я, как будто отсуствую, а сама где-то еще. Но где?

И тут. Теперь. Пишу. Хорошо еще стало не атк холодно, как час назад, когда прсото колотило в ознобе и головой приходилось трясти в два раза чаще, так как слезы и не литься не хотели и убираться куда подальше.

Мда. И кто меня придумла на этот раз? И зачем было вообще ложится спать с мыслями о такой девушке, как я? Обычно это ни к чему хорошему не приводит. Особенно, если снят меня незнакомые мне люди.

Зря.

А это слово я уже разлюбила... перестала понимать. Что оно значит? Разве есть такой корень? А если есть, то с какого языка?

@темы: падая, беда, обо всем, обо мне, Воспоминания, Люди, Наблюдения, Семья, Слова, Сны

URL
18:29

Театр. Дом. Театр?

.над i.
Меня пригласили в театр. Кукольный. Я как всегда даже не знала,что за спектакль...

Вчера ходили и вот вчерашние же впечатления.

~ После театра поехали домой. Гхм. В смысле, поехала-брат поехал провожать Мари. Спектакль- сумбурно. С одной стороны, нова сама идея- кукольное представление, где люди- действительно играют, а куклы - с ними наравне. Фактически- театр одного актера. Денников, исполняя роли почти всех главных героев, мастерски переходил от оперной партии Джильды к басовой партии Риголетто. С другой стороны, мне НЕ НРАВИТСЯ сама пьеса. По мотивам Гюго, опера Верди. Вернее, опера, а не пьеса ("Риголетто" Верди). Сюжет, слова и прочее. Мне противен конец и та смазливость, с которой он подан. Меня жутко раздражает главный "злодей" и в итоге его безнаказанность. Ры. Гры. А при звуках Неополитанской песенки меня теперь точно начинает слегка трясти. (Именно теперь). Одним словом, последние минут 15 моя голова раскалывалась от повторяющихся как в кошмаре нот и слов прощания умирающей Джильды и ее отца Риголетто, а когда ЭТо наконец произошло- моей радости (правда, уже мрачноватой) не было предела. Однако, сама по себе постановка вызвала во мне сильную симпатию и особенно уважение. Особенно- конечно- Денников.

Потом меня почти откачали разговорами и едой в вездесущем Макдональдсе. Тут же пришло объяснение моей злости- вроде бы я ничего не ела с самого утра. Хотя не факт. Ибо до сих пор не помню. Но жизнь тогда точно стала приобретать привычные ясные краски.

А дома... Дома- у родителей- оказывается, я почти забыла что значит этот наш дом.

Вроде как 12 часов ночи. Открываю дверь. В нос ударяет легкий дым сигарет, слышится кипящий чайник и вездесущее радио "Джаз". Ткнулась в одну комнату- там папа с Лешей Меллером обсуждает власти, политику и литературу (взрывная смесь;). Ткнулась в другую- там мама и незнакомый человек Харатьяновского вида. Явно ведут конфиденциальную беседу. Мда. Пришлось сесть на кухне, пододвинув огромную коробку конфет, немного фантиков и кучу чашек. А расчистив сто, стала писать. Ждать брата. Хотелось хотя бы с ним поговорить. Пообщаться нормально, хотя и ощущая себя в великосветском салоне 19 века.

Хотя, все-таки приятно. Мир может изменится. Так, что не узнать. Разрушится. Но чтото остается неизменным... Радио Джаз, легкий дым сигарет и гости. Какое бы время ночи это не было. А еще смех- то раскатистый папы, то мелодичный мамы.

А мне оставалось страдать о том, что пианино в комнате с "Харатьяном". И что гитару с флейтой я все-таки перевезла к себе.



@музыка: RomanticPiano

@настроение: через туман

@темы: картинки, Однокурсники, Папа, Брат, отчий дом, Друзья, Наблюдения, Семья, События

URL
суббота, 12 марта 2005
11:26

Чеширим

.над i.
Люблю Чеширских котов. Но никак не думала, что сама-то;).

Впрочем, сейчас у меня похожее состояние:). Все мур, мяр, мяу и мррррр:).

Март. Что поделать?;):Р

@настроение: мур

@темы: картинки

URL
09:35

Сны.

.над i.
Которую ночь подряд снятся сны. Такие, которые раньше считала бы кошмаром. Сейчас -не получается. Не боюсь. Такое ощущение, что внутри меня кто-то отключил переживания и включил весеннее счастье. Может, именно из-за этого мне ничего не страшно? Я просто знаю, что все будет хорошо... И эта уверенность, такая твердая, что мне даже не думается на эту тему долго- она пугает.

Сон. Заставлял просыпаться, подгребать кошку под руку и снова проваливаться в него же.

Есть мир. Там есть люди. Вполне себе нормальные. И даже живут небольшими такими хуторами. Проблема одна: за стеной начинается кошмар. Этот мир-это одна большая равнина. По которой несутся с дикой скоростью ветра. Стоит распахнуть ворота и этот ветер превращает все в развалины, убивает все посевы. Даже старит кожу и одежду, превращая ее в лохмотья. Когда однажды группы странников- измученные донельзя своей дорогой- нашли такой заброшенный опустошенный хутор, они были рады. Они стали обустраиваться... Закрыли ворота и стали жить. Иногда делая вылазки в свой родной мир- например, покататься на метро. Но дело в том, что из того "родного" мира приходило слишком много опасностей. Так, однажды, один человек не успел отделать от джина- как потом оказалось... Парнишки, жутко похожего на Джима Керри. Жутко суетливого и успевающего туда, куда бы от него не хотели спрятаться. В итоге, он тоже попал на хутор. А там уже выросли детки. И небольшой двор скорее напоминал Калифорнию по климату, чем ту-самую-пустыню. А ночью было страшно. Керри и человек, который его случайно привел- этобыл старейшина- спали на пледе, растеленном на земле. Перед крыльцом настоящего дома. И Керри одну за другой вытащил из-под пледа змей. Одну фиолетовую, другую- с погремушкой на хвосте. И это был дурной знак. Потому что змей не было во дворе. Значит, где-то была дырка. И стена скоро разрушится. Вы же знаете, КАК я отношусь к змеям? А тут - ноль эмоций. И одновременно с тем они получили письмо. В котором другие вожди "хуторов" предлагали объединится против общего врага- какого не помню. Но это было странно, потому что люди стали очень яростно возражать. И был там один бунтарь. И сказал он, что он не хочет. Ему возразили, так как он начал спорить со старшим. И он побежал. Добежал до ворот... и... Люди кричали, пытаясь остановить его, но он не слушал. Он их распахнул. Навстречу понесся вихрь. Было даже видно, как ветер поднимает огромные слои песка, крутит их в воздухе и приближается... Пронесся... И вот, опять- лохмотья, развалины. Большие дыры в стенах, серый воздух, серое небо, серость везде. И тихий кашель задыхающегося ребенка. Но люди не перестали... и снова стали строится. Опять.

А я просыпалась каждые минут 15-30. Ловила ускользающие образы, прижималась к кошке и крепче зажимала крестик в руке. Сложно без четок... Найти их я так и не смогла и от этого вдвойне сложно. Утром проснулась. Сон помню.

Верните мне мой страх... Такое ощущение, что все- все выключили, оставив эту уверенность "все будет хорошо". И что самое... странное... Я действительно верю в это.

Смешно: вдвойне любить, доверять, верить, улыбаться, когда казалось бы... Но я не могу с собой ничего поделать:). Я действительно люблю. Верю. Доверяю. И... знаю. :)

@настроение: мурр

@темы: люблю, обо мне, Сны

URL
пятница, 11 марта 2005
08:27

Тяпница

.над i.
Устала до слез.

Или глаза так устали?

Или сны?

@темы: усталые нытики, Слова

URL
четверг, 10 марта 2005
08:02

Ры.

.над i.
Искренне надеюсь, что все восстановится.

Не, фотки я опять смогу выложить... И вообще, но все-таки искренне надеюсь. А то... Обидно, когда теряются два дня жизни. Обидно и неинтересно.

Хотя, ситуация интересная с точки зрения психологии. ;) Сейчас полазить по дневникам и можно найти людей, склонных к:
паранойе (ааа... это специаааально, чтобы уничтожить МОИ записии!)~в шутку или нет~,
или пессимистов (собственно никто и не сомневался, что однажды этот галимый сайт такое выкинет),
или оптимистов (ой, какая прелесть. Ну,ничего, теперь я перепишу свою жизнь заново!)
или пофигистов (Ну, и фиг бы),
общественных работников/ претендентов в герои (Без паники! Все в порядке! Такое иногда бывает, жизнь продолжается).
Паникеров, собственно, тоже (Ааааааааааааааааа;)*дальше что-то свое и опять* Аааааааааа)
"Крутых" ( Да дайте мне в руки управление! Да я бы никогда такое не допустил! Да я, да они!)
Шутов/прикалистов (Не буду приводить примеры, найдется такой- сразу станет понятно;).
Депрессантов/суицидников (Ооо... Жизнь кончилась, пойду повешусь)
И просто равнодушных. (.../молчание/)

Тут, конечно, еще можно долго продолжать. Просто все это забавно. :) Хотя по дневникам не я стала лазить принципиально. Если честно, я как всегда опаздываю;).

ВСЕХ С ВЕСНОЙ! Крышу сносит не только людям, но и дневникам. Мурррр:).

UPD 10 марта 21*05: А все восстановилось. Буквально у меня на глазах. А я было уже обрадавалась... :)

@настроение: да пофигистка я;)

@темы: дневники, Наблюдения, о людях

URL
среда, 09 марта 2005
16:16

Сижу на работе. А мысли рвутся к свободе.

.над i.
Неужели можно ТАК скучать? Тосковать? Зачем это? Эх. Совсем неправильные ощущения. Они не должны быть. Их не должно быть сейчас. А я скучаю. Тоскую. Жутко, при чем. Почти до крышесноса. Хотя, если честно- по-моему, он у меня на лицо. По-крайней мере, эта тоска- нет, не грустная, а какая-то очень светлая, она разъедает меня изнутри и заполняет все-все существо. Светом. Прозрачным и яростным одновременно. Все бы хорошо. Но жить так сложно.

Нельзя так скучать. Тем более по человеку. Нельзя. Нельзя. Не.. Льзя!

Эх. Могу себя убеждать так сколько влезет, но все равно тоска от этого не уменьшится ни на грамм.

Помогите мне пережить эту неделю. И тогда все будет хорошо.

Честно-честно...

Но я очень-очень-очень-очень соскучилась :weep:

@музыка: масленницу празднуют

@настроение: мяу

@темы: люблю

URL
вторник, 08 марта 2005
13:02

Кстати, о День Рождении

.над i.
И у Ослика когда-то был День рождение. Несмотря на то, что Ослик- на то и ослик, чтобы грустить в свой День, тем не менее, я радовалась. Смеялась. Шутила. А еще фотографировала и фотографировалась. А недавно все это наконец отсканила. И некоторые фотки выложу... Одним словом, те, кто хочет лицезреть бывшую деньрожденницу, а также ее семейку и друзей, то в комментариях будет. :)



upd(23*53): Выложила. Можно любоваться.:Р

@темы: ДР, Фото

URL
12:55

В эти дни рождались замечательные люди

.над i.
При чем почему-то все сразу. Или, может быть не сразу, но отмечать- точно решились сразу!

Сначала было воскресенье. День Первый.

И было это круто. Отмечали Тиункин ДР. Я, Katleen, Тиуна и еще одно очаровательное существо.

Для начала, как истинные дамы, мы решили наготовить кучу всякой вкусной всячины. Однако, одна прихоть чуть не испортила всю затею. Виновница торжества прикупила солененьких огурчиков. Гы. :) В итоге съедены были три банки. И на все остальное сил хватало с трудом. Однако, никто не отчаивался и почти все было съедено.

Я сделала взбитые сливки и все даже остались почти довольны жизнью.

А параллельно... мы обсуждали Англию. Сочиняли квенты, песни, ритмы, слова. Игрались. То на гитаре, то на флейте. То танцевали, то пели.

Наверное, в итоге это повлияло на то, что на другой день- на другом день рождении,моя в обнимку с гитарой и "грустной" песней- над которой все почему-то смеялись из-за моего исполнения- Любэ "Давай за", я спела "В старом альбоме нашел фотографии /Деда он был командир Старой Англии" :D. После чего смех стал совсем какой-то истерический, но все же.

А тот день... тот день закончился мирно и тепло. Мы с Кэтлин проводили до порога Тиунку и Аню, а сами пошли смотреть фотки, разговаривать на кухне и досочинять песни. И пить.;) Да, кстати! Стоит упоминуть тот-самый глинтвейн Тиункиного исполнения. Мяф, однако;).

И даже утро носило следы праздника. Мы стали делать оладушки. По инструкциям Тиунки и даже из оставленого теста. Апофеоз случилось в тот момент, когда я решила переложить яйца из упаковки и... Обнаружила, что вытащить его и не могу. Заводчики не поскупились на клей;) и приклеили все яйца.:gigi: В итоге пришлось добавлять в тесто яйцо;).

И тут начался день второй.

Просто меня пригласили на День Рождение. Еще в пятницу. Но это было так неожиданно. Так приятно. Так странно. Столько времени- даже не сосчитать- меня не приглашали на день рождения "не свои". А тут... Одним словом, моя ходила довольная и удивленная. И мы поехали. Было смешно. Весело и безбашенно. Особенно, когда я увидела обожаемое мартини на столе. Люди удивлялись на мою флейту. Песни. Смех. Веселились и пели. Два дня пения сделали свое дело- к концу дня у меня прорезался "свой" голос. Раньше ведь я часто занималась пением. А потом было два года перерыва. А тогда я снова могла брать высокие ноты без тихого скулежа и смущения. Чистым, сильным голосом. Эх. Хорошо! Пиком было, когда я стала наигрывать на флейте то самое "We will rock you" и все очень быстро подхватили. Мяф. Деньрожденница- милая девушка под именем Кнопик. :) Эх.

А сегодня еще один день рождение- у моего двоюродного братца Санечки. (В упор не помню, соклько исполняется. Кажется, 16). И хотя сил праздновать уже нет, но надо...Эх.

Вот так вот. А старая Англия- будет отличной игрой! По-крайней мере, я от нее точно получу максимум удовольствия. А наша небольшая команда- это йоу!



@музыка: инструменталка

@настроение: голова болит,но гуд

@темы: люблю, флейта, отчеты, конфедераты, Однокурсники, ДР, Друзья, о людях, Фото

URL
воскресенье, 06 марта 2005
10:14

Всего лишь капля волшебства

.над i.
Иногда бывают такие дни. Всего лишь чуть-чуть сказки и ... День превращается в кем-то забытое чудо, оставленное для того, кто сможет его увидеть.

Удивительный день...

Когда вдруг играешься, а потом составляешь договор. О том, чтобы встретится тут же через пять лет. В это же время. В этом же месте. Чтобы ни было. И очень серьезно подписываешь кровью, под удивленным взглядом друга.

Идешь. Гуляешь. Дышишь. Слушаешь песни... Такая уж у нас вредная привычка- если гулять, то петь. При чем я пою редко. Мишка- часто.

Прорываться через маски, которые заставляет надевать жизнь. Видеть. Все равно любить и восхищаться. Думать.

Думать о, или просто. Молчать и слушать переплетения слов и звуков, прислушиваясь к себе.

Смотреть на пса. Которые прыгает вокруг хозяки высоко-высоко подбрасывая уши и лапы. И столько в этом счастья, столько радости, столько... Что трудно описать. Высоко-высоко. И также сразу хочется. Чтобы тебя вот ТАК любили. И радовались каждому дню.

Смотреть на девушек. Влюбляться на мгновение и проходить дальше, влюбляясь снова: в спины, волосы, чужие улыбки.

А еще слушать истории "по одному взгляду". истории про людей, которые кажутся правдоподбными. Ну, и что, что официантку мы эту видели пять минут? Зато сколько про нее можно додумать /придумать?/. Сочинить целую жизнь и оставить ее в подарок.

Идти. Слушать. Уже даже не песню- насвистовывание. Про себя грустить, о том, что хочется цветов. А через мгновение- просто так- получать розочку. Только лишь за то, что твой спутник насвистывает песенку. БГ. Песенку про то, какие бывают "странные" женщины. И получать цветок.

Удивленно, неверяще смотреть на зажатую в руке розу на тоненькой ножке, еле держащую почти раскрытый розовый бутон. И идти, недоуменно оглядываясь.

Кто вдруг решил оставить немножко волшебства у меня на дороге? Подарить такой день, который восхищает от начала- до самого конца?

И снова идти. Уже счастливо прижимая ладошку к колючему тельцу цветка. Столкнуться лицом к лицу с двумя белыми лошадьми и отойти чуть в бок, наблюдая их абсалютно правильную модельную походку. Карие глаза и задумчивый хвост.

Называть розу одуванчиком. Жалеть, что она- не он. И слышать "Ты никогда не приручишь розу. А розу- никогда не приручит тебя". Задуматься. Понять. Принять.

А потом ждать. Стоять наверху какого-то здания. На втором стеклянном этаже. Рассматривать внизу цветные огни большого города. Ловить отражение цветка и собственную бледность. Ждать "маленького подарка".

Получать. С недоверием, граничащем с шоком. Фотография. Забытое сердце Данко. Горячее, пульсирующее сердце сквозь жизнь. Сквозь жженную землю. Сквозь проплавленный ржавый металл. Смотреть и не верить. Верить и держать в слабеющих пальцах. И слушать "истинную" природу фотографии... Которая по сути ничего не значит.

Понимать, что знаю Человека. И теряться в чувстве, что... однажды мы будем жить не только далеко, но и в разных мирах. Не верить. Знать. И отсчитывать тиканьем оставшийся год-два.

Впрочем, пока есть такие дни... Пожалуй, это не страшно. :)

Спасибо, что ты мой Друг.

@темы: люблю, отчеты, волшебное, взлетая, Мишка, подарки, счастье, Друзья, Слова, Случаи, Чувства

URL
суббота, 05 марта 2005
18:04

Сказать жизни "Да"

.над i.
Сегодня я встречала рассвет. Смотрела, как солнышко отсчитывает этажи дома и улыбается людям, которые спят внутри. Щекочит их пятки и морщит носы. А мне щекотали ухо. Телефонная трубка тихонько светилась от тепла и солнечных улыбок. Я дождалась девятого этажа. Линия солнца стала чуть-чуть неровной. Люди стали почесывать пятки и откидывать одеяла, а я- удивленно моргать на мир.

Вы знаете, что уже наступила весна? А то, что на улице асфальт? и можно топать по дорожке, не сгибая коленки? Или что птицы выводят свои песни, а водители щурятся на яркое солнце.

И дышится ветром.

@настроение: удивленное

@темы: волшебное, взлетая, обо мне, Настроение, Слова

URL
пятница, 04 марта 2005
04:28

Засыпая

.над i.
Только закончила работу. Вообще-то, очень хотела написать о сегодняшних приключениях, но времени не хватило. :(

Попробую сейчас, пока работы прикрепляются по почте к файлу. Будет делать очень долго- уйду нафиг:)- мне всего-то осталось четыре часа поспать.
День был веселый. Перво-наперво, меня выцепила Тиунка с Андреем- за что им огромное спасибо и мяу!

Ну, а все остальное прилагалось.

Уж не знаю, что со мной сегодня было, и что на мне было написано, но все водители машин, пока я ждала маршрутку- головы посворачивали. Может, от того, что я улыбалась? В итоге, когда очередной человек проехал мимо, все также сворачиваz голову- я не выдержала и обернулась- думаю, может на сугробе чего лежит? А он дал задний ход.

- Вам куда?
- К метро...
- Ну, так садитесь!
- Ммм... А сколько возьмете?
- А сколько дадите?
- А у меня ничего нет!-беспомощно улыбаюсь
- Значит так довезу. Садитесь!

Моя шоковая, но продолжающая улыбаться своим счастливым и смешным мыслям. :) Хотя тут же защемило сердце по стопу. Хочу. Соскучилась. Там все так... по-другому. :) Эх..
Потом мы гуляли, смеялись, пили. :) Я смоталась за за долгожданной памятью...
Но ощущение того ясного солнышка и тепла,которое было, когда я ехала на встречу- ни с чем не перепутать и никак не забыть. :)

Эх. Еще раз подтверждаю истину: "Кто-то может влюбиться в твою улыбку, поэтому,даже когда совсем плохо- не грусти!" А мне, оказывается, грустить и вовсе противопоказано. Значит, не бууудем грустить!

@настроение: жалобное

@темы: люблю, конфедераты, обо мне, о людях, Случаи

URL