Просто хочеться сказать

Спасибо.



В который раз хочу поблагодарить Господа за удивительную и счастливую жизнь. За то, что есть всё и все. За бесконечные улыбки и радость, доставшиеся в наследство. Которые так ловко умеют извлекать дорогие люди. За упрямство и упорство. За смех. За слезы. За каждое мгновение, взгляд, прикосновение, книгу, фильм. Каждого персонажа и человека.

За всё и всех.



За человека, которого я очень люблю и который делает меня счастливой.

За родителей, которые подарили мне жизнь и оставили свободным человеком, сумев передать всю свою любовь. И воспитать самым лучшим образом.

За всю свою многочисленную семью. За живых и мертвых.

За любимых одноклассников, которые такие же как я.

За замечательных учителей и наставников, которые научили меня быть самой собой.

За друзей, которые рядом. Которые есть. И этого достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой.

За университет и людей, которые учатся и работают там.

За небо с крапинками звезд.

За самых лучших братьев на свете. Особенно за одного.

За все то, что я умею и чему научусь. За всех тех, кого знаю и кого узнаю. За все таланты и бездарности. Просто за жизнь.



Спасибо Вам, господа и дамы! Вы раскрашиваете мою жизнь в теплые и яркие краски!

За любовь. Понимание. Сочувствие. И за то, что я люблю вас.



Спасибо городам. Москва, Екатеринбург, Челябинск, Ижевск, Саров, Нижний Новгород, Дзержинск, Магнитогорск, Владивосток, Санкт-Петербург, Таллин, Рига, Киев, Петрозаводск, Соловецкие острова...

Слишком много, чтобы перечислить все.



Спасибо Господу Богу.

За всё и всех.

etc

@настроение: спокойное

@темы: взлетая, ДР, Слова

---

Окна в небо

А с неба падает снег. Пушистыми, мягкими хлопьями. Я не знаю, долетает ли он до земли или нет. Но он падает. Эти хлопья немножко беззащитные... Немножко белые, немножко прозрачные. (Хм. Как это хлопья могут быть прозрачные?!) Но они такие. Они падают и падают, заполоняя собой весь горизонт. Да-да. У меня из окна виден горизонт. Он далеко- далеко распространяется.

Если смотреть чуть влево, то там будет лес, лес, домик, лес. И так далеко- далеко. А прямо- противоположный дом. За ним весело наблюдать. Особенно вечером. Даже когда самый сильный снег, то он не мешает разглядеть цветные огни окон. у каждого окна свой цвет и свой характер. У меня даже иногда появляется привычка. идя домой посомтреть на опредленное окно. Там фиолетовые шторы. И они фиолетово светятся или темнеют. В зависимости от времени суток.

А еще иногда бывает туман. Тогда он обволакивает все-все на свете и садится мокрыми ватными частями на подоконники, ручки от окон.

А уж как выглядит земля под туманом с такой высоты! У! Она даже и не земля, а облако. Даже и не облако. А что-то совсем необычное.

А если смотреть налево- там ничего интересного. Там дома. Дома, дома, дома. Сколько же людей живет на таком маленьком пространстве? И это же с ума сойти, в каждой квартире-своя жизнь. Свое окно. Свои комнаты и характеры.

Я раньше не смотрела на небо.

и в окна тоже. Какое уж там небо и окна, когда ты живешь на втором этаже в самом центре Москвы? Когда окна всегда занавешаны, потому что с улицы могут увидеть старинные иконы или компьютеры. А чтобы посмотреть на небо, надо задрать голову- высоко, высоко. Почти запрокинуть. И увидеть что-то очень- очень далекое, непонятное и серое. Зачем, спрашивается? А вот солнышко, когда заходит за края домов светит и жмурится. Я-жмурюсь. Поэтому жмурится на солнышке я люблю. А вот небо редко видела. почти не видела. И не обращала внимание. Хотя, когда приезжала туда, где его побольше, то сходила с ума. "Там так много НЕБА!" Все, что могла сказать почти от любой поездки.

А теперь... Теперь я живу под самой крышей. И выше меня тоолько звезды. Да-да. Тут по ночам иногда видно звезды. Когда Господь делает мне подарки. Вот как недавно. А еще тут видно закаты. И рассветы. И можно часами ходить по округе, потому что даже зимой солнышко заходит часов в пять (а у меня там часа в 2, а то и 3. За дома опускается и не видно). И снег можно разглядеть и дождь. И комната светлая- светлая. Я даже шторы никогда не закрываю.

Брат с утра спросил, почему ты шторы не закрываешь? Свтело слишком, чтобы спать. Не, он не очень понимает. У него комната была на светлой стороне и шторы можно было открывать. и летом в 6 утра солнце освещало всю комнату и нагревало. Поэтому у него выработалась привычка просыпаться вместе со светом. И он закрывает шторы. А у меня в уголку было темно. И... я очень люблю светлые окна. И чтобы солнышко оставляло на полу пятна. И там бы грелась кошка.

А еще есть балкон. Но он не в моей комнате, а в другой. А я все равно туда иногда выхожу. И там много- много пространства. Хотя видится МКАД. И воздух. Чистый.



Наверное, так.

@музыка: капает

@темы: волшебное, обо мне, Слова

---

Что-то жизнеутверждающее.

Опять махаемся в героев. Теперь правда, с братом. Это особое развлечение! Ей-Богу! А какие иногда словечки получается. Вот скачет какая-нибудь красная рыцаря на своем белом коне, а мы ей не рааады. И тогда, белая коня тут же в жопу превращается. Парнокопытную. Извините, за сленг и дурные выражения, не приличествующие девушке из благовоспитанной семьи. Но какие же тут приличие, когда эта корова прет прямо на меня с шестерками ровно в три раза превышающими мои. Ух.

А уж песня про скелетных драконов и вовсе вопиющая! Это ж где это видано?! Дуры! Вот что я про них скажу. А мужуками только притворяются. Ага.

Ну, а своих мы ласково...

- Ну-ка прикупи-ка эту тварь зеленую.

- Хэй! ТЫ чего моего любимого дракошу тварью называешь.. я тебе! - нажимаю кнопочки, секундой позже- Нефига себе! Экая тварь!... Целых 3 кристалла у меня сожрала. У! Зарраза!





При таких ласковых выражениях и тихом домашнем ночном гомерическом хохоте, эта домашняя вредина (принтер) даже что-то напечатала. Правда, в первый раз это было явно с цензурой- появились непонятные наскальные надписи. Оно и понятно. ЛюдЯм спать не дают.





Мурр всем полнучникам и закончившим СЕССИЮ! А не закончившим- Два Мур! В поддержку.

@музыка: там-па-пам

@настроение: улЁт

@темы: Брат, Веселое

---

Последнее

Я ушел, чтобы вернуться.(с)

Это будет последней каплей. Из сессии. И слава Богу, потому что у меня сдают нервы. Капитально.

Ну, пожелайте мне чего-нибудь.

Спасибо.





upd:после экзамена. 12баллов(4+)

Я

идиотка.

идиотка

Объясняю. Эти идиотские 12 баллов были у меня с самого начала. Автоматом. ЗАЧЕМ было столько учить, два раза пересдавать и вообще, если я все равно не сдала?!

"Ты все знаешь, я вижу, ты готовилась, отличное знание предмета, но ты плаваешь в ответе. Не сразу отвечаешь." (Это в шесть-то часов вечера?! Даже странно. )

Классно. Обалдеть. Ну, да, ты все знаешь, но 5 я тебе не поставлю. Где-то я такое уже слышала. За какой-то экзамен. Я в восторге.

@музыка: ти-хо

@настроение: спать хочу, жить хочу, а идти никуда не хочу

@темы: невезун, Учеба

---

Из историй папки

Давно хотела выложить, все лапсы не доходили. А тут наконец отстрелялась с работой и теперь, пожалуй, выложу.

Необходимое предупреждение.

Предупреждаю сразу: все совпадений имен, дат, фамилий вполне могут быть, но делить почти вс ена двое, а то и на трое. У папки в паспорте написано" гонщик". А у меня- "дочь гонщика". Так что, ...будьте осторожны с лапшой. И все это, гены, гены!





Про то, как это выглядело

Однажды вышел мой папка из дома. Как обычно вроде- в школу. Даже портфель взял для разнообразия. Надо добавить, что папка мой был редкостный хулиган, шалопай и тунеядец. Не раз бывал бит и назло всем и вся растил длинные космы, ходил в клешеных джинсах, поваренных в краске. И в футболках. Которые варили специально завязав в узлы, чтобы было лучше. А в совокупность к длинным черным патлам на штанах у него красовались отпечатки босых ног ("Вовка когда мы их красили окунул ноги в хлорку и походил"). Из старого кожанного плаща он сделал себе супермодную куртяшку, отрезав полы. И ходил таким образом. Понятное дело, что окружающие настороженно косились, а в школе он и вовсе появлялся как можно меньше. Не пускали туда в таком виде. А вид менять было лень да и неинтересно.

Сколько же ему тогда было? Ну, да. 10 класс (по-нашему 11).



Про то, как это было

Так вот. Как он вышел из дома, так и не вернулся в ближайший месяц. Просто так уж получилось, что приглянулось ему поехать в другой город- а точнее в Питер. Все ж таки вырос там. А из питера- дальше, а из дальше- еще дальше. Каково же было удивление перепуганных родителей, когда им пришла такая вот записочка:

"Талиннский детский приемник-распределитель.

Желаете ли Вы, чтобы ваш сын- БлаБлаБла- был отпущен домой к постоянному месту жительства?"

Бедные родители, которые уже месяц в неведении, соответсвенно обалдевают.

А папка мой всего лишь попался вместе с другими "несовершеннолетними". При чем таких хипарей набралась тогда уже толпа. Человек под 30. И менты с удовольствием их отлавливали, привычно обривая половину голову. Почему-то была у них аткая привычска. Обрить ровно половину. Вторая часть могла оставаться хоть до колен лохматой. Ну, папке моему тогда свезло. Отбрехался он как-то, что брить его не надо (то ли менингитом заделался, то ли еще какой болячкой, для которой требуется повышенный волосяной покров).



Про то, как кушали

А так про этих хипарей по всей таллинской округе уже слух шел. В основном среди супермаркетов.

Это было хуже саранчии. Дааа. Потому что они заходили и начинали есть все прямо там. Не отходя от полок с продуктами. Запихивали в себя килограммы еды, пока обалдевшие степенные эстонцы понимали что к чему.

Так вот. При приближении этой толпы ненормальных, некоторые супермаркеты просто закрывались, отгораживаясь от мира испуганными дощечками с надписью "закрыто". Но ели они все равно здорово.



Про то, как передвигались

О. Это отдельная песня. Как только не ездили. Но любимым средством передвижения оставались товарники. Главное было ухитрится выбрать место, где не так дуло. Закутаться в спальник и не обращать на то, что "вагон" насквощь продувается. Знаете, такие? которые с двумя дверями по бокам? Во-во. А сначала, по неопытности, он садился даже на те, которые с щебнем. Физику-то не изучал и пытался в щебень зарыться- думалось, что атк теплее будет. Ага. Хорошо хоть не очень старался. А сгоняли его оттуда быстро.

Вот как раз пару слов про тех, кто сгонял.

Бывали такие поезда, которые везли груз- не шибко ценный, но груз. И в таких поездах всегда была охрана и мужик в головном вагоне поезда. Он должен был на каждой, даже самой маленькой остановочке выкидывать флажок, что все нормально. А иначе охрана шла сомтреть, что не так. И как он от этого страдал! За водкой-то не сбегаешь.

А тут как раз папка мой подвернулся. Который в очередной раз в какой-то не тот вагон сунулся. Ну, его и прищучили. Привели. А мужик его давай уговаривать остаться. И накормить обещал и пригреть и чуть ли не сказку на ночь рассказать. А чего папка. Папка только рад. Остался. А потом оказалось, что мужик и для себя не без пользы. Даже на самых маленьких полустаночках, чуть ли не на переездах убегал за водкой. Счастливый. Все говорил папане, мол "Ты всем говори, что первая твоя профессия - холодильщик. Рефрижераторы сторожил!" Ну, ясное дело, что однажды мужик этот -таки на поезд не успел, убежав на очередной секундной остановке. Правда, догнал потом поезд. С двумя бутылками водки и счастливой лыбой.

Ну, а апогей по переездам был, когда они (уже с другом) тройной ключ от задней двери последнего вагона откуда-то достали. Если окна были не биты, так даже жить можно было. Свернуться калачиком и вполне себе спокойно ехать. А контрабандится- так, одни плитку через границу тащили- еще и прикармливали, заставляя тамбур пачками плитки, к примеру. Лишь бы молчали.

@темы: Папа, Веселое, Воспоминания, Интересности

---

Продолжая улыбаться

А выгляжу я при всем при этом примерно вот так:



Alarma, спасибо за потыренную картинку. Я все себя сдерживала, но очень уж она мне сейчас подходит.

@темы: картинки, обо мне

---

Что-то там бормочу себе под нос

Оооо, господа! Быть такой беcпардонно счастливой- это неправильно. Ну, нельзя так! У меня же начинает кружится голова от улыбок и болеть ямочки на щеках. Оу.



Вы видели сегодняшнее небо? Оно все чаще напоминает мне фанатстический роман. Это, наверное, мне подарки. Точно. Иначе и быть не может! Ну, разве это нормально быть таким оранжево-розовым? Соседствовать с луной и сумерками. Быть таким всего лишь 10 минут. Но БЫТЬ! Совершенно сумасшедшее, безумное, счастливое небо.



Оооо. И я такая же. Два сапога пара. Ужас, ужас.



Спустите меня кто-нибудь с небес на землю? Я же совсем улечу на этих приделанных крыльях!

@темы: волшебное, взлетая

---

О магии и снах: ортодоксальная позиция

Ночью мы были на службе. Красиво. Здорово. Радостно. А я наконец-то попала к своему батюшке, у которого не была с нового года.

Ну, то, что мои исповеди нестандартны- это знают все. Как минимум минут 30. И батюшка постоянно смеется, да и я улыбаюсь.

Брат или родители всегда недоумевали, что за шутка такая? А я невинно объясняла, что просто рассказываю о своей жизни.

Так и на этот раз.

Начала рассказывать о поездке. Разговор тут же перескочил на вероисповедания и прочее близких мне людей.

Вот я и говорю, что мол, сама не без тараканов и вообще взгляд мой на веру иногда кажется еретическим с точки зрения ортодоксальной позиции.

Поговорили про это. В связи с чем и выплыли на тему о магии. Итак, что получилось: Есть она. Магия- есть. И как бы много ее в этом мире. Но вся она от лукавого. Я возражаю, а как же интуиция, предчувствия, способности предугадать. Шестое чувство? А это- врожденные способности. Которые, присущи тому или иному человеку. Но когда твоя интуиция вдруг превращается в способность ПОДРОБНО рассказать или увидеть будущее, то тут уж без бесов не обошлось. Как он сказал, "в обольщении человек тогда находится". Хорошее какое слово. Идем дальше. А как же, я говорю- сны? Вещие и так далее. А тут такое дело: Вещие сны есть. И они и от Бога тоже. (Но как тут разобраться от Бога или нет- непонятно). Но верить им все равно не стоит, потому что попадаешь в зависимость от снов. Что не есть хорошо. любая зависимость не есть хорошо. Ну, тут моя поизиция несколько не совпадает. Да, зависимость- это безусловно плохо, но нельзя же каждый сон называть вещим? На это есть интуиция. И у меня и у мамы моей вещих снов хватает. Но мы же не после каждого сна бежим что-то делать. Однако, совсем снам не верить нельзя. А к моей точки зрения еще примешивается и позиция Макс Фрая, которая очень здорово по сути совпадает с моей. Сон- это вторая жизнь. И тут, к моему удивлению и удовлетворению, батюшка фактически подтвердил реальность и обоснованность этих домыслов. Если во сне мы совершаем какой-то грех, то исповедовать его тоже надо. Потому что во сне- мы проживаем события порой острее и ярче, чем на самом деле, поэтому и "удовольствие" от греха получаем вполне сравнимое с реальным. Хм, этот факт поверг меня в некоторое замешательство ну, не думала я о таком никогда!, в связи с чем батюшке пришлось выслушать пару-тройку отрывков из моих снов (в том числе про того ужасного розового кракена, до того момента, как я не поняла, что почти во всех снах являюсь "жертвой", а не инциатором. Впрочем, мой любимый брат, почти с восторгом сказал, "это мне в 158 угоне машин исповедоваться придется! ".

Впрочем, все равно такие грехи я приравниваю к исповедованию помыслов. Это совсем другой уровень исповеди. Когда ты уже почти "отработал" свои реальные грехи. Это уровень монахов и праведников.



А для тех, кто не видит сны- другая новость. Не видеть сны- очень хорошо. Это свидетельствует о вашем душевном благополучии. Душевном и духовном. Тут и точка зрения психолога подходит. Все-таки, во снах нам в основном является подсознание и неосозноваемые проблемы.

С другой стороны, сны также свидетельствуют о росте в опредленных областях.



Фух.

@темы: вера, Наблюдения, Сны

---

Век, полвека, четверть века

А еще у меня у папы сегодня День Рождение. Им с мамой уже по 49 лет в этом году исполнится. Папе- сегодня, маме- в ноябре. А в слеедующем году! Ой-ей!

Это же они проижили ужде полвека... И из этого полвека половину- вместе, ну, чуть меньше... Эх.

А я прожила 1/5 века- почти. Даже не четверть.

Впрочем, меня это вполне устраивает. И даже больше, чем утраивает!

Какой подарок придумать- я пока что не знаю.



Вот вы какой подарок дарили на День рождение родителей в этом году?



Эх. Видимо, придется их порадовать флейтой. Сыграю то, что сегодня играла. Может быть, ему понравится. (Ему совсем не все нравится из того, что я делаю).



А еще завтра Крещение. (И угораздило же моего любимого папочку родится в такой строгий пост? И поэтому мы всегда его День Рождение отмечаем 19. А в этот раз у нас в храме ночная служба. И мы все собрались идти. Так что на этот раз будем праздновать ночью и при свечах! Здорово. А потом, 23 соберем всех родственников. Чтобы накрыть и мой день рождение и папин.

Ох. Началось веселье.

Но, я опять же ничего не имею против!

@настроение: Пуховское

@темы: Папа, ДР

---

Флейта

Погода радует второй день. Не могу не смотреть на это голубое небо и солнце. Солнце! Так и хочется подумать, что на улице весна, а то и лето. Эх.



Достала флейту. Вернее, вчера я ее перевезла, бережно оберегая от всяких рук в метро и довезла до дома. А сегодня принялась играть.



Оуу... Давно я этим не занималась. Совершенно непривычное ощущение- болят руки, вернее предплечья. Где это виданно?! Вот что значит... сколько? пять лет? не заниматся почти совсем и не играть. Грустно это.

Впрочем, теперь мне нужен гитарист. (Гитаристка?) Там есть очень красивая мелодия на вдвоем.

А еще порадовало то, что я еще играю очень даже неплохо. И листа, по-краней мере читаю почти бегло. Хотя мелодия простенькая, но тем не менее. С фортепиано сложнее. получается, что я все-таки лучше играю на флейте?! Хм!



А потом принялась ее чистить и полировать. Благо, с какой-то давнишней гулянки остался спирт. Ооо... не подумайте про извращения. Если вы так подумали... То вы подмали верно . Заблистала, красотка. Эх. Люблю я ее. Надо будет ее мастеру показать, чтобы капитально почистил.



У меня замечательный мастер. Он внешне похож на Эйнштейна. С аткой же копной седых волос. И мастерская его где-то в переулках за Патриаршими прудами. Высокий такой домик, узкий с темными лестницами и кучей кошек. (Откуда они там только взялись?!) Он сам делает флейты. Моя мне досталась чудом. Единственный экзепляр. Немецкая система. Мыр. Сколько тогда мы за нее отадли? уже не помню. Но по тем временам для нас существенно. Сейчас это стоит много дороже.

А звук! Боже, если бы вы слышали ее звук! Глубокий, чистый и немного задумчивый. Если ее долго не брать в руки, она все равно играет. Правда вот, когда горло болит- это не всегда так. Но играть с больним горлом- тот еще мазохизм.



Эх. Будет возможность, сфотографирую. И вывешу. Она правда очень красивая.





upd:

Если кому-то интересно, то вот что я сейчас играю. Robinton's First Whistle Tune (флейта).http://weyrx.dax.ru/index.php?id=10

@музыка: Anne McCaffrey, Tania Opland

@темы: флейта, счастье

---

Сессионное

Если честно, мне уже скучно писать тут о своей сессии. Думаю, так же скучно это читать.

По матметодам я получила 12 баллов. Или 4+. Эта идиотская 15 бальная система уже всех напрягает. Не только студентов, но и преподов. Впрочем, видимо это часть психологического образования. Раньше была- пятерка и четверка. И то. Сколько нервов и прочих было истрачено. Теперь же есть три пятерки. Это же повесится. Один человек получает 5 и второй. Но один 13, другой 14. Все!

Но ведь надо же перейти на мировые стандарты. :/

Одним словом, осталось мне прибить пересдачу и можно приступать к праднованию дня рождения.

Ой, мама не горюй.

Это будет жестоко. Но здорово!



Так что, удачи мне. И да не увянут ваши уши от еще одного подобного поста.

@темы: Учеба

---

А на небе белый- белый месяц. В черной впадине. Черное, черное небо. Насколько оно лучше привычного бордового! Не передать словами! И месяц... Это ведь не просто нарисованный кусочек луны. Он действительно светится! Ровным, молочно белым светом. Не сильно. Слегка- слегка. И черное, черное небо. И на нем стежками- звезды. Небольшие. Еле заметные.

Ох.

@темы: волшебное, Наблюдения, Слова

---

Ночь. Сессия. Ночь.

Не знаю, уж что со мной случилось, но заниматься я решила серьезно. Результат? Всю ночь писала. Спать легла часов в 7 утра. Все-таки, это удивительно состояние. Совершенно измененное сознание. Уж не знаю, что меня в нем так притягивает, но притягивает же? Я вижу себя со стороны, пишу конспекты и вижу, как буквы- совершенно уже не несущие никакого смысла. Просто закорючки, которые надо (желательно похоже) перериосвать. При чем быстро. Это получается здорово- быстро перерисовать. Только больно немножко, потому что на пальце виднеется мозоль, но про боль ты совсем не думаешь в это время. И про математику- тоже не думаешь. А вообще куда-то улетаешь. Там даже названий нет. И это не сон. И не реальность. Нечто среднее. И все вещи видятся совсем по-другому. Потому что внутри тебя пустота.

А еще это радио...

Есть у нас в семье одно радио- Радио Джаз. Ненавязчивое и не смущающее наши слишком разные вкусы. Оно играет сейчас в родительском доме постоянно. А у меня частенько. Когда что-то делаю. Если вы не слышали, то это негромкая музыка. Там бывают поистине замечательные вещи. Но все больше зарубежная и в том числе прошлых годов. Знаете сеть магазинов "кино и музыка"? у них всегда из колонок играет нечто подобное. Классная релаксация. Но... ммм... когда пишешь и тебе надо НЕ заснуть, это релаксация играет чреватую роль. Ты улетаешь куда-то совсем в нереальные дали. И как-то совсем быстро.

А апогей был в пять утра.

Они заиграли песню какую-то, а основные слова там были "Die me... Die me". Я преисполнилась. Но даже не улыбнулась, ставя скоростной предел.

Иногда я бешено начинала тереть свою мордашку или ухи. Выпила почти всю гадость дома- типа ряженки, лимонов и прочих невкусностей.

А еще чай кончился. И его надо было заваривать. Но, у меня же скорости!!! Как можно?! И вот, я сижу и пишу, пишу, пишу, пишу.

Удивительно, господа, но я успела переписать все, что хотела- все лекции за весь семестр. Сама себе не верю.

Сегодня сессия продолжится. Но ночью надо будет поспать. Иначе совсем грустно станет.



А вообще, это смешно. У нас такой челнок получается. Анютка-Я, Я- Анюта. Бедные Анины родители, они наверное уже устали от нашего с Мари присуствия... И главное, сгеодня это будет продолжаться.

Ну, осталось чутку. Осталось всего-то ночь. Вернее, день.



Спала 5 часов. Но чувствую себя не так уж отвратительно. А ночная пустота и тишина затаилась где-то внутри, оттеняет все мысли и придает некоторую тормозность всем действиям.

Единственный грустный момент: дома ОПЯТЬ нечего кушать. Мы как всегда все сметелили и не заметили. Ну, зачем есть надо так часто?!

@музыка: Jethro Tull

@настроение: где-то далеко

@темы: обо мне, Мысли вслух, Слова, Учеба

---

Экзамен

А у меня неуд. Проклятый перфекционизм. На четверку мы, видите ли, не согласные... Нам пятерку подавай.

Так что моя сессия не заканчивается 17. А может и заканчивается. Вдруг я подготовлюсь и к матметодам и к психодиагностике?!

Хотя, вряд ли.



Халява кончилась?

@музыка: чегой-то играет... в инет-кафе

@настроение: странное

@темы: не-люблю, обо мне, Учеба

---

По следам игр

Опять. Ну, то, что это меня некоторое время будет преследовать- точно. Но сегодня нечто не совсем обычное произошло. Поиграла. потом пошла на улицу- прогуляться. Нельзя же второй день дома сидеть безвылазно... И вдруг поняла, что мне мерещатся плащи, цокот копыт, неясные тени, передвигающиеся плавными движениями над землей. В сгутках темноты мне мерещатся драконы, а над головой летают на самолеты, а грифоны. Серебрянные и Королевкие. Мать, мать, мать. "Доигралась" - первая мысль. Несоклько десятков шагов я сделала почти на ощупь в этом странном, совесем не похожим на мой, мире. Потом нащупала в левом кармане четки. покрутила. Вспомнила, как это?- молиться. И вернулась. Почти вернулась в свой мир. Присущий мне, знакомый, любимый... В котором есть Господь. Чудеса. И основу его составляют мысли, а не действие. Когда в голове складываются строчки уже почти набранные, или написанные чернильным почерком. Мир, в котором можно не размышлять о том, кто идет впереди, а кто позади. А если и думтаь, то о как о людях со своими судьбами и жизнями, а не как о "существах", обладающими такими-то, такими-то и такими-то магическими, а также боевыми способностями. Это чуждо мне. И моему миру соответвенно.

Поймите меня правильно, все это в какой-то мере аллегория. Но просто мне удобно выражатся так, а не иначе. Не повторять- мое субъективное представление о реальности в данный момент не воспринимало чужого мнения на этот счет...



Как можно понять кого-то не прикоснувшись ко всему этому? Не походив хотя бы чуть-чуть в том мире?! Да, в какой-то мере я рада, что прикоснулась к этим вещам. Они мне даже интересны. И действительно притягивают... Но это не мой мир. И потмоу они меня пугают. Прежде всего тем, что это совсем иной образ жизни, мысли, существования, способа действия и представления о мире. Решающий фактор- в нем нет Господа. Что для меня крайне важно.

Мне страшно там, где нет меня. А в таком мире- меня нет. Да, конечно, каждый человек живет не только игрой, не только фильмом. Миры сплетаются, переплетаясь обрузуют реальность. единую не только для этого человека- но для всего его окружения. Создавая мегареальности, соприкасаясь с чужими мирами и научаясь взаимодействовать и взаимоизменять(?) их.

Но некоторые измерения пересекаются редко. подобно паралелям. А потому и влять и действовать друг на друга почти не могут.

Так вот. Когда я перескакиваю через эти парарлелли, я начинаю остро ощущать себя не на своем месте. Как нигде больше.

Может, я неправа, что сейчас все это поисываю. Ставлю себя в (за?) какие-то рамки, почти выношу за скобки общепринятых понятий. Но мне сейчас думает, кадется, чувствуется именно так. При этом совсем не обязательно тут же сопостовлять людей, делить их по мирам, глобализировать вот эти мои слова, просто это так. Скорее слишком обще. потому что я никогда не смогу сказать, что мол, с тобой я не могу общаться, потмоу что мы живем в паралелльных мирах. Бред. Это сюда вообще не относится.

Это относится к материи, а не к ее составляющим.

Пожалуй, так.

@музыка: Led Zeppelin

@темы: вера, страшно, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения

---

Ночь. Всем спать. (с)

Сижу вот, полуночничаю.

За спиной мамка читает Макс Фрая- ухахатывается. Кааайффф! Наконец-то вся семья приобщилась к великому! Ура! Теперь не придеится каждый раз объяснять, что я имею ввиду, когда говорю то-то и то-то.

Настроение хорошее!

Но вот одна проблема- по непонятной мне причине правая часть шеи странно занемела и не крутится. Зараза. Хоть топором руби.

А еще у меня горит свееечка... и кошка спит.



"Кошка спит, погасла свечка...

Ветер дергает засов,

Надо вызвать... человечка...

Из больших стенных часов!"



Вообще-то, это песня. Но не могу же я ее вам спеть. Впрочем, это мне живо напоминает то, что я хочу.

1). Ковер. Большой, пушистый коер в комнату.

2). Стенные часы. И пусть будут с кукушкой!

3). Занавесить стенку и наклеить туда фоток, картинок и карт! (городов и дорог)

4). Купить новые шторы. Тяжелые- одни и полегче- другие.

5). Светильники

6) Полку для книг

7). и еще кучу всяких мелочей

@темы: взлетая, Подарки, Семья

---

..

Тыкаешься почти как слепой котенок. Непонятно чего ищешь. Нажимаешь на кнопки, уходишь все дальше в дебри дневников, чужих жизней. Открываешь. Закрываешь. Инетресы? Жизнь- клик, клац. Картинка- симпатично- клик. Дальше, дальше, дальше. Это погоня, да? За чем? Кем? Нет, не так. Зачем?

Не понимаю, не знаю. Путаюсь в простых мыслях, как будто не могу решить головоломку из трех кусочков.

Опять возвращается то состояние. Когда не понимала, что происходит вокруг, а пыталась всего лишь решить какую-то задачу. Простую. елгкую. Но запутанную. Не со стороны, нет. Дял меня путанную. Кошмар какой-то.

Клик, клац.

Клац, клик.

Мышка заедает. Надо давно поменять, а лень. Потому и в фотошопе работать галимо. "Работать"...Пф! Насмешила!



Вдруг с ужасом понимаю, что не хочу каникул... Вот сейчас последние экзамены и все. Свободна, делай, что хочешь. Мать, мать, мать.

Надо будет что-то выдумать. Только бы не оставаться целыми днями дома. Сойду с ума. Как пить дать.



А каток при такой погоде и не работает. Отвратительно.

Сегодня целый день в окно наблюдала вязкую, плотную, кисейную завесу тумана. Даже дома, который напротив- видно не было.

Брр...

А детстве у меня была мечта иметь такого друга, который жил бы в доме напротив и мы бы с ним перезванивались. А если купить бинокли, то могли бы видеть друг друга. Такой друг был, да. Но он давно уехал... Да и я переехала жить в другое место. А так, чтобы... на высоте... Этаж 12- не меньше- такого не было. Жалко.

@темы: обо мне, Мысли вслух, Наблюдения, Слова

---

Соображения

Заметила такую вещь. Поиграла на компьютере весь день- обычно за мной такое не то, что не водится... Но в последний раз я играла в пластилиновые приключения Неверхуда. Если кто-нибудь помнит такого. И было это лет пять назад.

А тут заболела. Сильно так. На улицу ни в какую не тянет.

И фильмы уже все пересмотрела.

И вообще..

Вот и включила героев.

Весь день убит.

Теперь сижу и плохо соображаю...

Не знаю, хорошо это или лпохо, но никакого свободного полета сознания не наблюдается. Только глобальное опустошение и желаение поговорить с кем-нибудь живым.

Хотя бы в аське! И желательно посмеятся. Или просто обнаружить какие-нибудь эжмоцци. А то как робот. Честное слово...



Кошмарно себя чувствую...bottle:

@темы: обо мне, Мысли вслух, Наблюдения

---

Играюсь

Вот заигралась тут в Героев 3. Забавная, оказывается штучка.

Только меня раздражает когда их много... мне нравится, когда один, но апргееейтный! До самых не балуйся!

@темы: обо мне, Мысли вслух

---

Размышления и подарки

Иногда мне думается, что это сложно. Сложно всегда пытаться максимально честно показать себя. Свою жизнь. Открыться совсем незнакомым людям. А почему? Потому что каждый раз мешает макияж. Какие-то фразы, действия, манера поведения- настолько привычные, что уже свои. Но это все равно "НЕ ТЫ". Ты- только сам перед собой. Когда ты реально говоришь каждую свою мысль и каждое свое действие заносишься в байты своей собственной памяти.

(При слове байты- у меня возникает образ миллиона ячеек. В каждом есть небольшое пространство. А сверху они выглядят коробочками. И если туда впихнуть что-либо, например, подраенного мишку- это и будет воспоминание. Застывший мишка с черным носом, бархатной шерсткой и слегка глупым выражением лица.)



А мне подарили носки и новогоднего зайца. Он белый с кнопкой-сердечкой вместо носа. А уши у него длинные и в разные стороны.

И пупочек.

Мыр.



А еще подарили носочки. Теплые, не колючие и классные. Теперь моим лапсам не холодно, а тепло и приятно.

@темы: обо мне, Подарки, о людях