Обрывок

Где разница между спокойствием и безразличием?
Почему люди так остро реагируют на вежливый и спокойный тон в близких отношениях?
- Я ждала тебя.
- Я был занят.
- Хорошо.

И все, на тебе клеймо "тряпки", словно живые женщины бывают лишь с вулканом в груди, с бомбой в голове. А что отвечать? Как? Вопить и бить под дых? "Да как ты мог, скотина?" С какого права?
Мне кажется, у меня многое в жизни завязано на это "право". Имею я его или нет - отсюда и строится "включенность". Парадокс в том, что в большинстве первичных контактах, если я расцениваю их высокозначимыми, право отсутствует. Блокируется. И мы получаем вышколенную вежливость. Воду, текущую сквозь пальцы. Податливый материал, без конкретной формы. И тем паче - без твердости шипов.
Лишь со временем, когда я понимаю - что право есть - среда обитания неожиданно твердеет и больше не прогибается, запоминая самые удачные формы. Так лед превращается в ледники.
Вопрос лишь в одном - почему те, кто так просто видят воду - с трудом верят в лед или пар? А ведь это всего лишь разные формы.

@темы: хочешь чаю?, копаем, мы вечно копаем (с), Мысли вслух

---

Внахлест

Мокрые волосы липли к рукам, Алекс ловко их перехватывал, стриг.
Ножницы щелкали.
Взгляд девушки блуждал, то и дело выхватывая детали интерьера. Почему зеркало в резной витиеватой оправе на пианино? Почему торшер и лампа нелепо подпирают друг друга? Освещать макушку? Да и синий парикмахерский балдахин венчающийся недовольной моськой в отражении явно тоже вызывал скорее недоумение, чем ясность.
Девушка сопела и вертелась. Алекс еще не сердился, но егозу укрощал.

Зато со звонком на телефон картина изменилась радикально.

- Сашка! - девушка цепко впилась в телефон, улыбаясь сразу во все стороны.
- Да, привет. Как ты? Как дела? Я что-то так давно тебя не слышал, потоки информации истощились, прямо неуютно себя чувствую. - Даже через телефон ехидство выплескивается.
- Ха, у меня отлично, если ты в Москве
- Неет, меня в Монино на часок отпустили.
- Ооо, - но моська в зеркале все равно сияла - как жаль, но зато побродишь!
- Ага
За незаметным трепом Алекс как-то умудрялся стричь, хотя повышенное ерзанье все-таки грозило особо "укороченными прядями", но ничего поделать не мог. Все и так знали почему она последний месяц места себе не находит, почему так кисло порой загибает пальцы, о чем это она там недели считает и почему теперь едва ли не выпрыгивает из его умелых рук. Алекс вздохнул. Девушка щебетала.
- Так ты сейчас стрижешься?
- Ага! Сам Алекс боготвОрит, - хитрый взгляд веселой радужки сторицей вознаградил старания мастера. Он даже расслабился на мгновение. И зря. Ибо сразу произошло несколько событий, с такой частотой безумия, что уже тогда стоило считать сигналы.
- А если вам сейчас кто-нибудь помешает? - раздался в трубке голос и одновременно по квартире разнесся звонок.
Обычный дверной такой "па-лам", закончившейся катастрофой. Таня с места, ножницы щелкают, стул к ноге, нога болит, а Таня уже перескакивает порог. Сумасшедшая. Почти потеряла полголовы от резкости. Почти.
Но кажется, даже не заметила.

Сине-рыжий вихрь с зажатым телефоном налетел на Сашку сразу, едва он переступил порог. По чести сказать, он даже и переступить-то не успел. Так, заглянул в знакомую реальность через приоткрытую дверь... но и мгновения не смог удержать в нарастающем вихре эмоций.

Да, это был триста шестьдесят пятый вдох. И окончательный выдох.
- Ты вернулся? - она обнимала его, темпом речи больше напоминая магические заговоры, чем приветствие.
- Да, да, все, я вернулся.
- Тывернулсятывернулся, совсем? Правда же?

Если честно, слушать их было невозможно. Алекс вздохнул: не, он тоже был рад, но их так захлестывали острые безумные иглы радости, что встревать между ощущалось как прикосновение к дикобразу. Очень довольному, но колючему, факт. Хорошо еще хоть, пока внимание непоседливой клиентки было отвлечено центром вселенной, оказавшемся вдруг рядом, он быстро успел достричь, досушить, дочесать и теперь просто наслаждался зрелищем.

Штормило. Эмоциями были накачаны оба так, что комната пульсировала в ритм. Его Оля сидела, сама улыбаясь и молча, лишь переглядываясь. Что-то вставить в журчащие трели было просто невозможно. В другой раз Алекс бы даже кольнулся обидой: так откровенно радоваться и так вдвоем, будто их тут не четверо. Но не в этот раз.
Не в этот 365 раз.

Пространство выгнулось и сдалось, меняясь: зеркало на диван, пуфик на бок, фортепиано на свободу, черная гладь разверзлась, обнажая бело-черное естество. И грянула музыка. Как-то вдруг, сразу, с разбегу, взахлеб.
Сашка играл. Его пальцы летали над клавишами, он играл целый год, даже там, но сейчас играл иначе, от себя, от мысли, от слова, от какого-то неведомого раздела мозга, мозжечка, гипоталамуса - один Бог ведает где там все же обитает свобода. Играл самозабвенно, вторя выдыхаемому справа "Сыграй, сыграй, Сашк"... Но выдоха было мало. Скоро выдох заполнился голосом. Высоким, не всегда чистым, но так жарко дополняющим брутальность и надрывность воскресшего. Втроем с музыкой они с легкостью перемещались от старинных романсов до роковых песен. Одну половину перешутили , вторую переделали. И все время сияли.

На самом деле, потом по дороге домой Алекс даже спросит у Оли, рассматривая впереди что-то активно вещающих друг другу друзей(ага, проводить они их решили, как же).
- А ты помнишь о чем они хоть говорили?
- Нет - ответит та, - помню, что говорили, но не помню что. Впрочем, тут же скорее важнее как
- М?
- Взахлеб, знаешь. Или даже внахлест.

@темы: разговорная жизнь, Кокус, Слова, лирический герой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Книжное

Читаю Ойкумену и кукольников Олди.
Очень задумчиво.
Сложная система вселенной сочетается с уникальной манерой повествования - из двух точек (прошлого и настоящего) к единому "сейчас".
Однако его мироописание разнится от классиков -фантастов.
Особенно радуют постоянные аллюзии на космические события на исторический лад. И то, что космос - живой.
Обычно в математических выкладках новых способов передвижений есть все, кроме аллюзий с реальностью: действительно, чем космические дороги отличаются от обычных? Почему там не может быть ям, дичи, препятствий? Эта постоянная борьба со "флуктуациями", которые оказываются предсказуемо "разумными" - мне понравилась. Ново.
И очередное разделение на расы. Мне вообще испонирует система, когда все различие идет на культурном уровне, а не "он гуманоид, а я жаба". Культура сама по себе подразумевает разную генетику, мы это легко можем видеть на примере наших четырех рас. В то же время, никаких "калек" с распространенных межпланетных стереотипов я не заметила. Повелетили огня, энергетики -болевики, технологи всех типов, римляне - манипуляторы и гематры - логики. И ощутимый перекос в пси. Пси-контроль. Невропасты. Манипуляторы.
Из-за того, что Олди описывают именно матефизический пласт воспринимать все это порой даже сложно. Наслаивающиеся образы, символы, знаки. Тот пласт, который просто так не скуришь. Приходится останавливаться, скурпулезно восстанавливать картинку, по кусочком собирать воедино, и потом прикручивать к основному сюжету. Со временем, навострившись, это происходит быстрее. Но по началу все равно сложно.
Глубоко-смысловой эссе с тремя учителями для меня непонятен. То есть очевидно, что авторы хотели заложить туда какой-то особый смысл, но кроме функции "сборки" единого повествования для трилогии - я его не вижу.

Юмора мало, но это совсем не мешает читать.

Из частностей:
***
Тронула история с Венечкой-поэтом. Юродивые вообще трогают. Но эта история как-то очень жизненна, не взирая на декорации. Вообще вся ветка с аграрной планетой и меценатом - очень трогательная. Чутко отзывается в душе пониманием и узнаванием. В последнее время так много в интернете ищут "исконной" русскости, а за ней не надо далеко ходить. Она в общем-то в каждом сидит, главное перестать мучительно рефлексировать и позволить душе действовать. Даже профессор Штейнер с его нелепостью, чьи диалоги я сначала тщательно пролистывала, в итоге вызвал много симпатии, вперемешку с раздражением от нелепости, но все же.

Искреннее сочувствие вызвал беловолосый антис. Я до последнего верила, что чудо случится.

И еще почему-то отец Шамар. С больными детьми. За которых он все равно борется. Даже за тех, кто "наш".

Если так разбирать - то обе книги легко разлагаются на отдельные истории, маленькие эпизоды, каждый из которых трогает какие-то струнки души, и в итоге звучит оркестром.

ПС. Осталась третья часть.

@темы: Книги

---

Железная сторона Москвы

27 мая приезжал Сашка. Мы пошли гулять.
Пропустили даже песни, что он играет на вновь-настроенном пианино. Иногда мне даже кажется, что мы специально его настроили, чтобы Маркус иногда приходил его оживлять. А тут пропустили все, вылетели еще в светлый и жаркий день. Пыльный, тополиный, уже летний. Мы не виделись два месяца, я помню. Ровно до моего отъезда в Иерусалим Сашка дождался меня у эскалатора одной из веток: "На, держи". Потрепанный фотик, улыбка, прощание - кто ж знал, что потом у меня будет сногсшибаемый Израиль, а у Маркуса отсутствие отгулов.
А теперь мы гуляли.
У нас же все там в районе перехожено, не осталось приличных мест. Где люди ходят, с сумочками, шпильками, кофехаузами. С брусчаткой и невысокими домами. Романтизмом и высоким штилем бесед.
Свернули в строченовский, купили пива... И вот это пиво и задало весь остальной маршрут.
Не по набережным - в параллель, по побуревшей гальке железных дорог.
Там не то, что никто не ходит... Там люди ездят. Стоят на остановках. Все еще приличные. А мы выныривали из-за заборов, низких платформ, непонятных гаражей. И не обращали на них внимание. Какая разница? Если хмельной солод на языке и в ногу шагает лучший друг?

Знаете, центр - это ведь не только "исторический город".
Обратная сторона Москвы -именно так то и дело хотелось назвать эти вытянутые до застроенного горизонта рельсы. Будто механизм за красивой оберткой часов. По которому все и вертится, крутится, работает. Но вот показывать его почему-то не любят. А я люблю. Дышать этим немного горклым запахом поезда, утыкаться в тупики и рассматривать заборы на предмет перелезть, находить маленькие магазинчики, без рекламы почти. И перелезать с эстакады по забору на грешную землю. Но даже такого индустриального фанатика как я можно легко поразить...

В первом случае мы свернулись между сталинскими домами. Там был зеленый дворик, почти парк. И непонятная дорожка, уходящая под деревья среди лопухов. Огромных лопухов. Стоило пройти и оказаться в закутке железнодорожных вен. Они там пересекались. Четыре перпендикулярных. И одни вырывались на волю, через реку, через мост. Даже не верилось, что может быть так тихо, честно. И безлюдно. И без-всяко.
Почему-то, когда шпалы стали мелькать под ногами, не очень внятный разговор вдруг перетек в английскую смешливую речь. Мы так и протопали метров триста до моста. С английским, сдобренным солодом, смехом и не очень сфокусированным взглядом.
Там нас завернул человек-в-форме. Нет-нет, не полицейский. Гораздо лучше. У него была оранжевая форма и доброта. Я запомнила доброту, хотя говорила с ним не я. Он, видимо, подумал, что это долбанутая туристка. И решительно не пустил нас через железнодорожный мост (слава Богу, к слову).

А второй раз мы снова оказались где-то во дворах, уверенно прошли через все детские площадки и потопали вдоль забора, который оказывается ограждал обрыв. Обрыв нас не испугал. Тем более, что там стояли люди и шумели весельем... Пара спусков, цепляющиеся ветки и мы оказались... на гаражах. Да-да, НА гаражах. На самых их крышах. А через пару метров снова стучали поезда. Этот тропинчатый финт совершенно меня очаровал. Особенно в сочетании с мирным горбатым запорожцем, прикорнувшем на одной из гаражных крыш.

Да, это был уже скорее нагатинский район, чем наше замоскворечье. Но чем сильнее темнело, тем больше хмеля шипело в моей крови. И оставшиеся пути смазываются в единый фон, как на высокой скорости. Закончилась наша железная дорога под воротами садика/школы. Нашей школы. В которой мы проучились первые три класса... Я там не была, наверное, лет 17... И он оказался новым, сияющим, каким-то стильным. И по-прежнему очень родным. Узнаваемым. Даже решетка, пропущенная через пальцы по ладони - все также холодила кожу.

Потом Маркус кропотливо восстановит этот маршрут.

@темы: отчеты, волшебное, Кокус, Город, встречи

---

20 июня

Бабушка у меня была чудесная. Вчера был снова год как она умерла.
Когда мы с папой ехали утром на электричку по узкой тени придорожных сосен, он неожиданно сказал как тяжело ему тогда было провожать ее. Как она капризничала, а мама сердилась и потом плакала. Как он ее реанимировал однажды. И долго корил себя- зачем...ведь больно же. Ведь уже заснула. А потом наша исключительно "красная" бабушка 1,5 часа о. Владимиру рассказывала свою историю. Как всегда- со стихами, улыбками, актерской мимикой. И он, выйдя, задумчиво произнес: "Пожалуй, завтра мы ее причастим. Это и правда была исповедь".

В это время я завалила экзамен по социальной и осталась на пересдачу на следующий день. Было 18 число. 19 я сдам экзамен и мы с братом спешно будем собираться ехать. Утром. Но ночью мне приснится сон.
И утром позвонит мама, скажет, что она ушла. Я так и не успею увидеть ее. Так и не запечатлею земные последние мгновения. Говорят, она стаяла и была почти прозрачной. Но я запомню ее навсегда той, из сна. Невысокой и ладной, с замысловатой прической вверх. У нее было роскошное платье. И мех через плечо. Она была немного царственной и счастливой.

@темы: люблю, разговорная жизнь, Воспоминания, Семья, Слова

---

Неделя

Семь дней каких-то.
Ждать.
У меня такое ощущение, что весь год с легкостью раз семь помещается в эту неделю...

@темы: Кокус

---

Мочь, когда даже человек

Словосрез моего дневника). Хотя судя по словам - проанализировал он далеко не все, а пару страниц.

@темы: дневники

---

Восемь дней

- Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
-У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.

Верочка

@темы: надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, сокровища, Стихи, Цитаты

---

Прямая речь: фильтры

Когда начинаешь рассматривать произведения изнутри, а не " с обертки", оказывается, что фильтры "хорошего/плохого" меняются коренным образом. Лукъяненко и Панов- это интересно и захватывающе. Но стоит копнуть глубже - а о чем они, собственно, говорят? Какие ценности пропеведуют их герои? На каких "основаниях" построен сюжет? И становится ясно, что даже если они и есть, то не те, что я бы хотела перенять. Отсюда и скрытое, интуитивное раздражение от их качественной прозы. Разочарование.

Однако при смене фильтров, меняется и ранжирование. Я с трудом сейчас могу сказать как многие книги /фильмы остались бы у меня на своих "рейтинговых" местах, пересмотри я их с новой точки зрения.

Зато теперь становится понятно почему люди любят и почитают разное.

@темы: хочешь чаю?, Книги, Мысли вслух, Точка зрения

---

Игорь Растеряев

Неожиданно


Хочу слушать.


Все видео-песни. Все переслушала по третьему разу. Мурашек отлавливаю

@темы: музы-ка, сокровища, Видео

---

11 дней

Ты думаешь: когда увидишь его,
кровь твоя превратится в сидр,
воздух станет густ и невыносим,
голос - жалок, скрипуч, плаксив.
Ты позорно расплачешься
и упадёшь без сил.

А потом вы встречаетесь, и ничего:
никаких тебе сцен из книг.
Ни монологов, ни слёз, ни иной возни.
Просто садишься в песок рядом с ним,
а оно шумит
и омывает твои ступни.
(с)lllytnik

@темы: надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, Кокус, сокровища, Стихи, Цитаты

---

Веснушки

@темы: хочешь чаю?, слепок мира, обо мне, Мысли вслух, Работа, Фото

---

"Привет на сто лет"

Небольшая передышка. Только что вернулась из одной командировки (игра прошла здорово, хотя и сложно, но обо всем потом) и завтра уже еду в ЗВ. Писать много не успеваю - мысли есть, но все рабочие или требуют детальной проработки, так что просто передаю привет слушателям, зрителям и прочим удивительным личностям. )

@темы: я стар - я суперстар, lab-mind, Работа, Фото

---

Твоязнь

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Детское

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.
(с) Верочка

@темы: надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, сокровища, Стихи, Цитаты

---

Девятая чашка

Я научилась пить кофе без сахара. Он не горький.

@темы: нервно, Мысли вслух

---

Чики бом бом

Я в командировке на съемках. Они идут всего 15 часов в сутки, так что давайте поиграем
Зарь и десять сколько-то раз про...

про одежду

От  Electro-Lit...про одежду
1. До 20 лет я ходила на 80% только в юбках или платьях. Да-да, даже в походы. И до сих пор считаю их лучшей одеждой, особенно длинные.
2. Я один из тех редких "счастливчиков", который легко может залезть в школьную одежду.
3. У моей мамы нет вкуса, поэтому в детстве и отрочестве я одевалась совершенно в дикие сочетания. Потом меня наконец стали брать в магазин. Впрочем, может быть, причина в 90х.
4. Моя учительница по швейному делу была готова кроить, шить и ставить пятерки, лишь бы я не приходила со своим неуёмным любопытством и деструктивными чертами.
5. В детстве я, как и все, носила много джинсового: джинсовые сарафаны, юбки, ветровки, рубашки, шорты...
6. Свои первые джинсы я купила в 19 лет. На собственные деньги. И была безумно этим горда.
7. У меня есть полноразмерный корсет, который я пару раз одевала, он мне офигенно идет.
8. Когда я вижу у собеседника молнии, кнопочки, карманчики, шляхтички, вероятность того, что я это все общупаю, облапаю, позастегиваю - очень велика (да-да, бедные люди в косухах).
9. Я люблю кэжуал стиль. И стимпанк. И шляпки.
10. Я вообще люблю стиль. Иногда (в период овощизма) я зависаю на сайте lookatme.

про самоопределение

От  Тиуна:...про самоопределение
1. Я стала активно использовать это слова в конце 2008 года, когда стала постоянно работать в НИИ.
2. Оно меня пугает, оно мне нравится, я его ненавижу, и я все равно пытаюсь самоопределиться.
3. Иногда я его путаю с "само-актуа-ли-за-цией" как говорила Петухова. Это не одно и то же.
4. Для меня самоопределение будет в обретении себя касательно интересующей меня деятельности. Что меня интересует реально я пока не знаю.
5. Я знаю очень мало людей, которым удалось самоопределиться. Но нет, на этом развитие не заканчивается.
6. На работе я как раз занимаюсь с подростками на тему самоопределения: кто я такой, как я взаимодействую с миром, с Богом, с самим собой.
7. Это не столько психология, сколько ценностная система, подвластная всем. Мои коллеги это и философы, и политологи, и художники. Они тоже этим занимаются.
8. Я считаю, что проблема самоопределения - одна из центральных проблем современного человека. Потому что наше образование не приспособлено решать такие вопросы. А они ключевые.
9. В 16 лет у меня была депрессия, и я поступила просто так в университет. Получила высшее образование, но так и не самоопределилась как профессионал. Очень жалею. Поэтому мне хочется помочь тем, кто ищет себя еще в 7-11 классе.
10. Это страшное слово. Особенно когда оно звучит из уст моего брата или мамы. Значит, они совсем в стратосфере и нам, смертным, их не понять. )

про Федю

От  Тиуна:...про Федю
1. Федя - мой брат. Дражайший и родной. Вообще у меня их 4. Но родной - один. У нас разница полтора года, поэтому мы как близнецы порой.
2. Очень разные близнецы, однако. Полная противоположность внешне: он высокий, я низкая; у него голубые глаза- карие; длинные ноги и пальцы - гыгы; нос с горбинкой и губки бантиком - а у меня от папы... нос как нос и губы как губы; он худой как жердь, я наоборот; черноволосый, я русая. В общем...
3. Да, про внутренние различие отдельная песня. С одной стороны, у нас одни основания, одна судьба, воспитание. И мы много и близко общаемся. С другой - совершенно по-разному живем и думаем.
4. Он Дон Кихот, я Гексли.
5. У нас много общих друзей. Вернее, почти все наши друзья- общие. Это в шесть лет сложно дружить с восьмилетками. А в 20+ очень легко. Иногда я даже ревную своих друзей к нему.
4. Я люблю придумывать ему сокращения имени. Пока самое прижившееся это Фе. Долгое время еще продержалось Феска.
5. Фе перфекционист и идеалист. Поэтому иногда мы сильно ругаемся. Я-то максимализм не люблю.
6. Мы с Маркусом сочиняем федизмы. Например- феократия, старосФЕра, итп.
7. Раньше он был киберспортсменом, участвовал в сборной, все такое. Я смотрела все его матчи, слушала рассказы итп. Именно поэтому я немного разбираюсь в контр страйке.
8. У нас в семье не была принята тактильность. Почти никакая. Поэтому мы плохо ее переносим от незнакомых. Да и вообще в больших количествах. Это слишком сильны канал.
9. У нас с братом множество всяких фишек. Например, специальное прощание, шутки, жесты, итп. Одно из таких действ относится к похвале. Фе делает это очень редко. Подходит и легко ладонью похлопывает по пушистой макушке, а я тогда прикрываю глаза и улыбаюсь. Как песка. Это такой ритуал
10. У нас вообще много сцен и ритуалов. Например, "два клоуна развлекают компанию" или 'второй пилот'-именно после общения на троих в брата часто влюблялись мои подруги. Бывают и негативные ритуалы - выяснять отношения при друзьях. Громко и фырча.
10+1. С 2 до 7 мы были не разлей вода. С моих 14 почти не виделись до 20. С 22 я снова живу дома.
10+2. У него очень вспыльчивый и порой пугающий характер.
10+3. А еще он лысый. )
10+4. И я совершенно его фанат.
10+5. Говорят, за глаза он меня хвалит и гордится мной. Мне кажется, это миф.

про ролевые игры...

От  Тиуна:...про ролевые игры
1. Я их ненавижу. Серьезно. Жутко не люблю. Потому что я трачу на них деньги, силы, время, саму себя и не получаю с этого ничего нормального. Ну полтонны радости, ну с десяток смешилок, ну может быть штук пять закадычных друзей на все времена... Но я мозгом их не люблю, понимаете? Они требуют слишком много.
2. Они требуют, чтобы я шила прикиды - а я не умею шить прикиды! Единственный раз, когда я пыталась это сделать, сшив штаны, закончился продолжительным хихиканьем у Рами и полной переделкой.
3. Там нужно думать и постоянно играть, а я люблю сидеть дома и пить горячий чай. Или у костра и жарить сосиски.
4. Однажды мы были на Константинополе, в осаде, и отыгрывали голод очень натурально путем лишения себя продуктов. А осаду турки то прорывали, то нет. И как-то бежит к нам Тиу, капитана наша ненаглядная, вся впопыхах, еще издалека кричит "туууурки" - а мы этот клич за день уже раз 7 слышали. И у нас в руках сосиски, понимаете, да? Настоящие такие. Только что с костра. И мы меееедленно их едим... Тиу добежала, остановилась, обладела и начала ругаться и пинать в филейки. Так мы все равно без сосисок в убежище не ушли. Турки и правда тогда прорвались.
5. Нет, я нормально играю. Иногда даже вдумчиво, иногда активно. Мерзну, конечно. На ПРИ я всегда мерзну. Не знаю почему. Но вот эта подготовка - агрх, терпеть не могу. Вот собрались друзья, сто лет не виделись, и о чем могут болтать люди из Воронежа, Екатеринбурга, Москвы и Сарова? Правильно, о том как "царь цинтры пробежал мимо нас в портках". И гагагага. Смешно же. Не, правда смешно. А кому расскажешь - подумают "во больные".
6. Все думают "во, больные". И я задалбываюсь объяснять. Поэтому я сразу говорю " Я ненавижу ролевые игры! Фу, бяка, выплюнь". А про себя приговариваю "нам больше достанется".
7. Вообще, я не знаю за что команда меня терпит. Может за невшибенную харизму. Но я воплощение безответственности. Вот сейчас, например, я уже 12 часов как должна быть на полигоне. А я только собираюсь. Ну каково, а?
8. Впрочем, после того как я заблудилась в уральских лесах... отдав все вещи встречающим и пойдя "следом"... да-да, все, с палатками и телефонами... И заблудилась где-то на сутки... В общем, после того раза мне многое прощается. Лишь бы жива была.
9. Но отмстить они мне все равно отомстили. На Ведьмаке я была у них типа капитаном. Почему типа? А вы пробовали капитанить в команде, которая намеренно тебя саботирует, чтобы "преподать урок"? Хаха.
10. Но я все равно их люблю. Не ролевые игры. А мою команду. Только поэтому я все еще трачу деньги, силы, мысли, время. Чтобы бросить все, забурится в лес или в замок - не суть, и побыть вместе в междумирье. И время там идет иначе: даже если мы три года не виделись, будет казаться, что только вчера.
11. Конфедераты. У меня даже тег есть такой. Потому что это половина моей жизни с экстремумами на некоторых личностях. Но это уже другая история. Про команду, а не ПРИ.

про музыку

От  Рейн Дэйтере и  Larra ...про музыку
1. Когда я писала прошлый список, оказалось, что я различаю музыку и музыку: ту, что делаю я и ту, что делается вокруг меня. Поэтому я буду писать дважды про нее.
2. До 8 лет я не слушала музыки вообще. Не было ни телека, ни радио, ни магнитофона, тем более плеера. Зато было пианино и мама, которая играла Шуберта и Гайдна. Я их до сих пор люблю.
3. С 4 лет я освоила клавиши, с 5 стала ходить к учителям по музыке. в 14 я закончила музыкальную школу.
4. Получалось у меня не очень (особенно по сравнению с братом), а усидчивостью я не отличалась, поэтому до 3 класса ДМШ это было мучение.
5. Как-то раз моя учительница захлопнула крышку рояля мне по пальцам за ошибку. С тех пор я не люблю пьесу "Клоуны".
6. Когда я заканчивала ДМШ по классу флейты, меня просили остаться еще на один год "просто для концертов". Отказалась.
7. Моей первой песней была песня группы Нэнси. Потом Киркорова и Нана. А потом мне Мишка подарил все антлогию КИНО и я оказалась потеряна для мира гламура и попсы.
8. Я до сих пор люблю русский рок нежной и неотвратимой любовью. Это - моя юность и первый плеер.
9. Плеер мне подарили и я его раздолбала через неделю. Плеера у меня нет до сих и я не особо страдаю
10. Да-да, я не слушатель музыки, не аудиал, от слова "совсем", могу месяцами обходится без какой-либо музподпитки. Или слушать понравившуюся мелодию на автоповторе. Тоже месяцами.
11. Однако, если меня что-то цепляет, то вероятность скорого использования в видеоролике - очень высока.
12. Все свои ролики по работе я делаю под цепляющую меня музыку. Если музыки нет - ролика тоже не будет. Даже несмотря на дедлайн.
13. Лет в 15 мы с братом нашли старый чемодан у отца под кроватью... Среди проводов, дисквых телефонов и старых печатных машинок валялся ворох кассет. Так мы узнали Джефф Бека, Кинг Кримсон, Яна Андерсона и Джетро Талл, Пинк Флойд и почему-то Джанис Джоплин.
14. Последние три года в ДМШ были фееричны, ибо нас перевели к джазистке. Мы с братом играли джазовые дуэты и срывали шумные овации. Джаз - одно из направлений, которые я реально люблю.
15. Я девочка-талант: играю на ф-но, флейте, гитаре, отлично пою... Это было бы феерично, если бы я эти таланты развивала, а так - ну да...
16. Если вы сильно заморочитесь, то найдете у меня в дневнике несколько записей в моем исполнении. Даже с ютуба.
17. Однако моя анти_аудиальность заканчивается ровно в том месте, когда речь заходит про живую музыку - тут я фанат до мозга костей. Если вы не дай Бог умеете петь или играть и я с этого тащусь, я буду искать 100500 поводов встретится, пообщаться, притащить гитару, просто послушать вас... Меня хлебом не корми, дай с играющими побыть.
18. У меня дома сейчас стоит три гитары, ф-но, флейта большая, две блок-флейты, скрипка, и пять окарин.
19. Я меломан. Единственное, что не очень люблю тяжелую музыку "по ушам" без развития. Однажды мы были на концерте в рок-клубе и я мирно заснула под колонкой.
20. Есть одна песня, моего сочинения, которую знают все мои друзья и недруги. И даже декан, потому что я ее однажды спела на занятии.
21. В дневнике за 11 класс у меня есть замечание: Пела на уроке истории. Поведение - два.

про Израиль

От  Рейн Дэйтере
... про Израиль
1. Я так недавно с ним знакома, что еще не успела рассказать все, что хотела и раздарить все подарки.
2. Когда я покупала сувениры, мне казалось, что я выбираю для себя. Но вернувшись обнаружила, что мне легко их дарить. А то, что останется со мной даже показать-то не выйдет, не то, что подарить.
3. Вернувшись из Израиля, я долгое время не могла говорить о личном значении поездки для меня. Даже самым близким. Я забрасывала фактами, историями, но молчала о людях.
4. Израиль - он первый. Я могу потом посетить еще 140 стран, но он навсегда останется первым.
5. Израиль - единственный мужчина в моей жизни, который принял меня как есть, без оговорок, "но", даже несмотря на не совпадение " духовных разъемов". Там себя чувствуешь очень своей.
6. Знаете, иногда я чувствую себя старой и усталой личностью, у которой уже есть все, что надо для счастья: и друзья, и собеседники, и любимые... А Израиль очень тонко и с юмор намекнул о том, что не все так потеряно.
7. У нас с ним много общих интересов и фетишей: ступеньки, арочки, море, фонарики. Особенно цветные.
8. К концу путешествия я понимала отдельные слова и распространенные выражения. То ли по мимике, то ли я гений.
9. "Слеха, а ни ло медаберет иврит, рак руссит, зе инглит". Да, я подумываю его выучить. Исключительно потому, что я собственник и то, что мне нравится должно быть моим.
10. В Израиле живет мой очень старый друг Миша - Михаэль Ааарон - собственно благодаря ему (и о нем) я туда вообще добралась. Но Миша это отдельная история.

про море

От  Хвостатая сущность
...про море

1. Мой папа учился в пиратской академии имени Френсиса Дрейка на острове Анзер. Я тоже сначала не верила. А потом приехала на Соловки и первый ученик морского флота значился как 'Ковалев А.'
2. В 5 лет я впервые увидела море. Феде тогда было 4 и он боялся. А я плавала. Даже за буйки за мамой. Море было черным.
3. Когда мама услышала звонкий голосок своей дочки, будучи в километре от берега, ей поплохело. Но потом она увидела эту довольную моську в круге и поняла, что море меня любит.
4. В одной из жизней я гуляла по морю каждый вечер. Оно было балтийским и зимним. Но чайки его все равно любили. И лебеди. Мы провели вместе 3 месяца и расстались.
5. Я не особо фанатела морем, пока не съездила на Соловки. Огромные холодные волны, прозрачная вода с подводными цветами, белоснежный песок и безлюдье. Я могла часами гулять вдоль.
6. Шторм меня тоже не брал. Оба раза, что мы пересекали пролив был шторм в 7 баллов. Все сидели внизу и болели. А мы с братом скакали по палубе в штормовках и ловили волны, что перекатывались через борт. Было солоно, холодно и безумно.
7. Мои родители не представляют себе отдыха без моря, поэтому долгое время я отказывалась ездить туда, будучи подростком. Особенно если учесть как мне не везло с травмами - то бабушка заснет за глажкой и прижгет утюжком мне в день отъезда руку.- я умудрилась заснуть на столе- и соленая вода разъедала ожог. То я с лошади неудачно слезу и на ближайший месяц заработаю вывих, с которым так тяжело плавать. То буду влюблена и разлуку даже на море буду расценивать как пытку. А потом детство неожиданно кончилось и я оказалась без моря. Совсем. Потому что ездить в отпуск на зарплату,что у меня была- не реально. И я стала им грезить.
8. Однажды море обидело нас. Был шторм, мы были в гаспре и оно ревело и ярилось. Людей не было, пирс покрывался мелкими брызгами и огромными волнами перекатывался по дорожкам. Я играла с ними, забегала далеко вперед и задерживала дыхание, когда они накатывали, сбивая с ног. А потом краем глаза увидела как волна слизнула моего младшего брата. Вот он сидит, держась за стенку и вот его уже нет. Я бросилась к берегу и вытащила его в паре метрах от места исчезновения. По ребрам вились царапины от мелких камушков в бетонных плитах. В тот день я долго сердилась на него. На море.
9. Когда мы играли в словески, то магия воды всегда проходила мимо меня. Не складывалось. Однако на осколках (моя последняя ролевка на данный момент) я стала принцессой морей и океанов. И это погружение в море "с другой" стороны снова напомнило как живо я его люблю.
10. Я была на черном, азовском, балтийском, северном, и теперь средиземном море. Они разные. Даже на вкус и цвет. А есть еще московское море... И можайское. Мы, континентальные жители, нередко называем большие водные просторы морями. ) Особенно водохранилища.

От  Хвостатая сущность
...про любовные письма
1. Здравствуй, любимый. Сложно сказать сколько раз я их писала. Разным людям. Всегда от всего сердца. Эти письма они не о них, обо мне. Поэтому иногда я их публикую. Поэтому они всегда актуальны. Ни в каком другом жанре слова нет столько меня.
2. Свой первый дневник я завела, потому что не могла тогда писать любимому человеку. И писала туда все, что хотелось ему поведать. Дневник был искренен и потому ценен. У меня и тут бывают такие посты, но совсем редко.
3. Однажды я переписывалась с заключенным. Он писал мне письма по 10 страниц. Я была рада. Пока он не сказал, что выходит на мой др и собирается поздравить меня лично. Я училась в 9 классе, ему было 25.
4. Письма меня окружали с детства- от бабушки, деда, родителей, когда мы были в деревне. Потом от подруги в германии, в холуи и даже Ирки и Верки- счастливые времена, нам тогда не хватало 12 часов общения ежедневно и мы писали письма. Про мальчиков.
5. От мамы мне достались пару чемоданов писем моих предков. Они не все любовные. Но все про любовь. К примеру, бабушкиного брата с войны.... Он писал своей маленькой сестренке. Писал о хорошем. И стихами. Чтобы она лучше спала... Или простая открытка от тетке к дочери "Скоро буду. Не скучай"... Когда я перебираю эти ветхие хрустящие бумаги, мне всегда становится тоскливо.
6. Самое длинное мое любовное письмо состоит из 1, 5 тетрадей по 96 листов, с иллюстрациями. Я писала его все лето. Но снять копию не успела- мы его с адресатом заиграли где то(
7. Иногда я пишу письма-стихи. Они не в рифму, но в такт. Я всегда пишу, когда влюблена. Порой просто себе- это мой способ выжить.
8. У меня есть несколько книг с письмами великих и просто людей. Для меня этот жанр уникален и информативен. В письмах человек раскрывается больше, чем в биографии.
9. Я люблю перечитывать письма. Даже если это смс. И иногда очень страдаю, что невозможно "записать" некоторые разговоры... Чтобы прочитывать любимые места.
10. Для меня любовное письмо - это всегда текст в одну сторону. Не предполагающий ответа. Самодостаточный. Меня так научили добрые люди в юности, когда ответы были важнее, чем все остальное. "А ты просто напиши". И я стала писать.

запись создана: 01.05.2011 в 00:01

@темы: хочешь чаю?, я стар - я суперстар, дневники, обо мне, Слова

---

Шлеп-шлеп

Лето - это босиком по полу шлеп-шлеп-шлеп, и неважно на каком этаже ты живешь.
Лето - это утром проснулся, глаза открыл - баатюшки, уже 7 и светло-то как, и жить хочется.
Лето - это вечером после работы выходишь на улицу - а там еще день. И можно столько всего до заката успеть.
Или вот утром проснулся, понимаешь - в магазин надо. И вместо суровой экипировки - футболку накинул, босоножки натянул, вышел, купил, вернулся. Даже еще кофе не выпил.
А еще лето, когда зеленый лук в яичнице - свежий.
Лето - это лак на ногах, потому что босоножки.
А еще сирень и грозы. Даже без зонтика - отличные. Чтобы до нитки промокнуть и не заболеть.
И у нас перед домом тюльпаны зацвели.

@темы: Слова

---

Девиантность

Были в театре.
Пьеса написана Сэмом Шепардом и глаголет о "настоящем западе". Играют - четверо человек, хотя по-хорошему трое. А если совсем уж по честному - двое. Играют в театре, до которого от ВДНХа еще минут 10 на маршрутке и дворами. Там, среди многоэтажек и стоит. С советскими колоннами и улыбчивыми биллетершами.
Я так давно не была в театре, что совсем забыла насколько там все реально. Люди, декорации, игра. Этот процесс прогружает сильнее кино. А мы с Машуном еще и "попали": два с половиной часа об алкоголизме, девиантном поведении, судьбе творческого человека и сыновьего долга. Сказать, что мне это пришлось как обухом по темечку - ничего не сказать. Я такие сцены видела слишком часто в том году, чтобы радоваться. Поэтому пришлось абстрагироваться и всячески уходить в "пустую схематизацию".
Декорации блестящие.
Актеры натуральные: играют честно. Без прикрас. Без "отстраненного" отношения к персонажу.
Зал маленький и уютный. Публика - адекватная...
Цена - смешная.

Но все это загрузило, если честно. Не совсем я была готова к такому пробросу, тем более, что шла-то развеяться. Но день пошел по кривой дорожке пьяного пути еще в метро. Не знаю уж в чем причина, но они снова приставали. ( Они - это мифические животные в обличье людей, с пошатывающейся походкой, дыханием и сальными глазами).
"Девушка, а можно?"... И если перед спектаклем я была в метро в 6 вечера и быстро дождалась Машу, то после было за полночь и я как раз попрощалась с подругой и очень быстро пошла в темный переулок. Ничего не поделать - кратчайший путь до дома. Клацало дерево о кнопки. Казалось, что кто-то идет следом. Руки сами нашли телефон и зажали в ладони: одно движение и он зазвонит адресату.

Вспомнилось, как я уже сталкивалась с этим видом людей. И в подворотнях ночью тоже. И со стократным "нет". И с хватанием за волосы. И ударом в скулу с размаха. Вот честно, трогать меня не рекомендуется. Обычно хищники это чуют, а иногда нет.
Только вот сегодня это все было неожиданно. Я шла домой быстро. Словно забытая грань мира снова предъявила на меня свои права: "Нет, деточка, не притворяйся принцессой, в тебе всегда будет что-то со дна"...
Убил лексус у "Обломова", затормозивший прямо передо мной в переулке у дома...
- Девушка, а можно...?

Нельзя.

ПС. Машк, спасибо за сегодня. Честно. Это было важно.
ППС. Вы знаете, что есть очень "мужские" рестораны? Сегодня были в "ЭТАЖ"е. Черные интерьеры, желтые и белые акценты. На рисунке мне бы это понравилось. Но находиться там было очень тяжело.

@темы: однокурсники, разговорная жизнь, я стар - я суперстар, нервно, обо мне, Мысли вслух, Город, встречи

---

Вечерело

У Мани пушистые волосы. Мы встречаемся у французского посольства. Я улыбаюсь ей издалека, машу рукой и обнимаю.
- Привет, медвежонок, я так скучала...
- Почему медвежонок?
- Ты стала такой плюшевой с этими длинными волосами.
- Смешно, Макс тоже меня так зовет.

Солнце жарит немного, греет щеку из-под челки, мы идем где-то между якиманкой и полянкой. Там переулки не такие уж и кривые, и нет прудов, но зеленого уже много, и нам хватает воздуха для для неспешного шага. Вокруг почему-то спешат люди. Говорят, конец рабочего дня.

- Ой, смотри как там интересно - Где-то на уровне колен проплывают окна, Маня завороженно рассматривает светильники.
- Это ресторанчик. Пойдем? - вывеска просто гласила "Квартира 44".

Мы тут уже были как-то. Тоже с Машей, но не с Маней. И с братом. Была зима, холодно, мы сидели внутри, я даже запомнила столик. Как из другой жизни - и почему у меня такая короткая осязаемая память? - Но с Маней пошли на веранду.
У старого кирпичного здания в "колодце" высоких домов стояли разные столы и стулья, крышка пианино откинута, ожидая музыканта. Мы выбрали самый дальний белый стол с толстыми железными ногами.

Вокруг говорили на испанском, английском и иногда немецком. Пили вино. Отмечали день рождение. Мы провожали вечер за разговорами. Вечерело быстро, как по волшебству зажигались огни огромных фонарей, и трава зеленела особенно в их цвете. В траве жили мыши. Их норка была под самой ногой "главного" фонаря.
Был мыш-папа, два мыша-ребенка и мыш -мама. Она выглянула только раз и была просто огромной. А мышата часто бегали вокруг и пищали. Впрочем. на наш помост так и не залезали. Уважали нашу жизнь. А мы грели пальцы о быстро остывающий кофе и кутались в принесенные кстати пледы.
Иногда я думаю, что живу не свою жизнь. Подсмотренную и придуманную. Даже мой герой оттуда. Написанной мной жизни.

@темы: люблю, отчеты, надцатого мортабря ниоткуда, с любовью, однокурсники, Слова, Город, встречи